dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



buteljni

//vici/buteljni/stran_2
naprej
nazaj
na konec


60Ravnatelj ljubljanskega magistrata je v družbi prijateljev opazoval v Tivoliju slona, kako je z glavo rinil cirkuški vagon na prostor, kjer naj bi stal zverinjak. Ravnatelj je gledal, gledal, nato pa se je začel na ves glas smejati, da so se prijatelji začudeni ozrli vanj. Brez razloga se smeje samo tepec, zato jim je ravnatelj pojasnil vzrok svoje veselosti: "Tegale slona bi rad namestil za uradnika na magistratu, da bi mi vsaj eden delal z glavo."
59Čuvaj živalskega vrta sedi poleg mrtvega slona in neutolažljivo joka. Mimoidoči ga skušajo potolažiti: "Ne ženite si tega preveč k srcu, saj je bila žival že stara." "Vam je lahko govoriti. Kdo bo pa grob kopal, vi ali jaz?" jih zavrne čuvaj.
58Lovec Anzi, ki se ima za najboljšega lovca na svetu, vzame nekega dne s seboj na lov nečaka. Zagledata fazana. "Poglej, kako ga bom odpihnil!" reče Anzi, pomeri in ustreli. Fazan leti naprej, Anzi pa reče nečaku: "Fant, danes si videl čudež: videl si leteti mrtvega fazana!"
57Lovci strogo obravnavajo kršitve sprejetih pravil. "Zakaj ste ubili zajca," so vprašali kmeta Jenča, "čeprav niste član lovske družine?" "Zato ker se je zajec lotil mojega zelja, čeprav ni član moje družine."
56Fant-lovec in njegova spremljevalka se na lovu izgubita. Po daljšem tavanju sredi gozda dekle prva izgubi živce in reče fantu: "Ustreli!" Fant ustreli. Napeto poslušata, ali se jima bo kdo oglasil - toda nič. "Ustreli še enkrat!" Fant ustreli drugič. Nobenega odziva. "Daj še enkrat!" Fant ustreli tretjič. Spet nič. "Še enkrat!" "Ne morem," reče fant, "zmanjkalo mi je puščic."
55"Ali si imel kaj sreče v lovu na leve?" vpraša Pipo prijatelja Šileta." "Pa še kakšno!" odgovori Šile, "niti enega leva nisem videl."
54Kupec potiska nogo v čevelj, a ne gre. "Dajte mi čevelj, ki bo za številko večji." Prodajalka si ogleda položaj in pravi: "Dajte jezik ven, pa bo šlo!" Kupec pomoli jezik iz ust in čez malo časa zamomlja: "Še vedno ga ne morem obuti ..."
53"Ali si storil, kot sem ti svetoval, in kupil obleko z dvojnimi hlačami?" "Sem. Toda - pozimi je v njih čisto prijetno, poleti pa prevroče."
52Stara devica pokliče živinozdravnika in ga prosi, naj pregleda njeno mačko. Živinozdravnik pride in ugotovi, da ni z muco nič narobe, le breja je. "Nemogoče," pravi ženska, "saj ne gre nikoli iz stanovanja!" V tem trenutku se sprehodi mimo njiju debel mačkon. "Kaj pa ta?" vpraša živinozdravnik. "Dajte no mir!" ga zavrne ženska, "to je vendar njen brat!"
51Živinozdravnik pregleduje živali na kmetiji. Ogleduje jih, pomembno pokašljuje, otipava jih in se celo - kar se zdi kmetu, ki ga spremlja, najbolj nenavadno - nekako pogovarja z njimi. Nazadnje kmet ne strpi več in vpraša živinozdravnika: "Ali se res pogovarjate z živalmi?" Ta mu skoraj užaljeno odvrne: "To je vendar moje delo!" Tedaj se kmet skloni k živinozdravniku in mu zašepeta na uho: "Če vam bo tista ovca v kotu pripovedovala kaj o meni, nič ne verjemite!"
50"Strašno mrzlo je danes; ali tebe nič ne zebe?" vpraša prva bolha, druga bolha pa odgovori: "Niti ne, pa sem se vse jutro sprehajala v sami srajci!"
49Mlad moljček se odpravi na prvi samostojni polet iz gnezda. Ko se vrne, ga starša vprašata, kako je bilo. "Krasno! Povsod, kjer sem se pojavil, so mi ploskali."
48"Ljubim te!" reče glista glisti. "Trapa, ali ne vidiš, da sem tvoj zadnji konec?"
47Dve glisti se plazita po baraki in v temnem kotu opazita kupček odvrženih špagetov. Ena se zgrozi: "Kakšna sramota: skupinski seks!"
46Leopard pride k zdravniku za očesne bolezni in mu potoži: "Doktor, ko gledam svojo ženo, vidim na njej nekakšne pike." "Kaj pa ste pričakovali drugega? Saj ste leopard, ali ne?" "Že, ampak moja žena je zebra."
45"Zdravnik mi je rekel, da se bom znebil revmatizma samo, če se bom varoval vode." "In?" "Ne moreš si misliti, kako neumen se zdim sam sebi, kadar sedim v prazni kopalni banji in se drgnem s ščetko."
44"Kam jo mahaš, Lozo?" "Na rentgen." "Z lopato?" "Kličejo me na globinsko slikanje."
43Tučo potiska na hodniku pred seboj bencinski sod. "Kam pa?" ga vpraša znanec. "K zdravniku." "In kaj imaš v sodu?" "Urin. Pri zdravniku sem bil že pred tremi meseci in takrat mi je naročil, naj danes prinesem urin na pregled."
42"Rudek, kaj je s tabo? Nič te ne videvam?" "Študiram, študiram!" "Lepo, lepo! Kaj pa?" "Začel sem s Karlom Mayem." "Naslov knjige?" "Kapital," pove Rudek. "To pa ni Karl May, ampak Karl Marx!" "Bo že držalo," se zave Rudek, "zdaj šele mi je jasno: prebral sem že šeststo strani, pa ni bilo nikjer nobenega Indijanca!"
41Gre en gospod po ulici in med prsti svaljka kroglico neznanega izvora. Ker ne ve, iz katere substance je, zavije v apoteko in vpraša lekarnarja: "Gospod, v zadregi sem, ker ne vem, iz česa je tale kroglica. Ali mi lahko vi poveste?" "Ni problema!"
Lekarnar gleda in gleda: "Bukev ni, smreka tudi ne, bom pogledal pod mikroskop." Pogleda in zmajuje z glavo, ker ne ve. "Še nekaj lahko poskusim," reče in pregrizne čudno kroglico. Namršči se in reče: "Mislim, da je to drek!" Takrat pa odvrne gospod s ceste: "Jaz tudi mislim tako, ker sem jo v gatah našel!"
40Anglež, Francoz in Bosanec so bili zaradi mednarodnega terorizma obsojeni na smrt. Imajo samo to pravico, da si izberejo način usmrtitve. Francoz se odloči za giljotino. Pripravo namestijo, Francoz položi glavo v odprtino, krvnik sproži mehanizem, rezilo pa se sredi padca zaustavi. Francoz si je rešil glavo, saj usmrtitve ne ponavljajo! Anglež to vidi in se tudi on odloči za giljotino. Pripravo ponovno namestijo. Anglež položi glavo v odprtino, krvnik sproži mehanizem, rezilo pa se spet sredi padca ustavi. Tudi Anglež si je rešil glavo. Zdaj je na vrsti Bosanec. Vsi pričakujejo, da si bo tudi on izbral giljotino. Toda ne. Bosanec zahteva smrt z ustrelitvijo in pojasni: "Saj ta naprava sploh ne deluje!"
39Sulja so vprašali, kaj je bolje: biti plešast ali biti idiot? "Idiot! Manj se vidi!"
38Dva severna medveda jo mahata skozi Saharo in ugotavljata: "Tukaj mora biti pa huda poledica, da tako posipavajo!"
37Šahista se pogovarjata. "Če bi zagledal na travniku divjega prašiča deset metrov od sebe, kaj bi storil?" "Ponudil bi mu remi."
36"Halo, ali je tam društvo za zaščito živali?" "Da. Kaj želite?" "Prosim, takoj pošljite koga! Na našem dvorišču sedi na veji poštar in zmerja mojega psa."
35"Kaj sta imela sinoči z ženo?" "Oh, sinoči je govorila o nekih živalih; če bi jo pustil, bi naštela celo Noetovo barko. Ne vem, s čim so se ji tako zamerile. Kar naprej jim je očitala nekakšne pomanjkljivosti in slabosti." "Kaj pa tebi?" "Meni ni rekla ničesar."
34"Kje si zdaj v službi?" "Na pošti. Pisma žigosam." "Joj, to mora biti pa strašno dolgočasno delo." "Kje pa, saj je vsak dan drug datum!"
33"Koliko je ura?" Vprašani pogleda in odgovori: "Deset in deset." "Zakaj me zafrkavaš? Reci: dvajset!"
32Na hribovskem ozemlju Ronko z ovcami prečka cesto. Izza ovinka pridrvi avtomobil z nemško oznako in povozi ovco. Voznik ustavi in ponudi Ronku odškodnino v devizah. Ronko se jezi in odklanja denar. Mimo pride sosed in svetuje Ronku, naj vzame marke. "Kaj bom z njimi?" pravi Ronko, "saj nikomur ne pišem!" "Ti si pa res še zaostal, Ronko!" "Še dobro, da sem zaostal, sicer bi povozil mene ..."
31Pepe se potoži Jaku: "Ugotovil sem, da me žena vara s petelinom!" "In kako si to ugotovil?" "Tako, da sem našel petelinje pero v posteiji." Jaka se zamisli: "Hudiča, potem pa mene vara s tovornjakom!" "Kako to misliš?" "V postelji sem našel šoferja ..."

//vici/buteljni/stran_2
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net