dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



buteljni

//vici/buteljni/stran_3
naprej
nazaj
na konec


90Justo in Tušo gresta na sprehod. V gozdu zahteva narava svoje, pri čemer Justo opazi, da Tušo ne nosi spodnjih hlač. "Kupi spodnje hlače," mu svetuje, "to je poceni, bolj snažno in toplejše." Tušo posluša nasvet in kupi spodnje hlače. "Pa so res poceni," si reče. Naslednji dan si jih obleče in gre sam na sprehod. V gozdu narava spet zahteva svoje, Tušo počepne, pri čemer pa pozabi sleči spodnje hlače. Po opravljeni potrebi pogleda nazaj, ne vidi ničesar in si reče: "Res je bolj snažno." Vstane in prizna še tretjič: "In toplejše!"
89Nacl se ga je nalezel, zdaj pa stoji pred avtomatom za vroče klobase in meče vanj denar. Iz avtomata prihajajo klobase. Pred seboj jih ima že dvajset, ko ga prijatelj opozori, naj neha. "A tako?" se razburi Nacl, "prvič v življenju imam pri igri srečo, zdaj naj bi pa nehal, kaj?"
88Zozi je kupil star železniški voz in ga zdaj uporablja za vikend. Nekega dne v dokaj slabem vremenu kadi pred 'vikendom'. Mimo pride sosed in ga vpraša: "Zakaj ne kadiš notri, v vozu?" "Ne morem, imam oddelek za nekadilce." "Potem pa glej, medtem ko kadiš, skozi okno!" "Na tablici piše, da je prepovedano nagibati se skozi okno." "To pa ni udobno." "Seveda ni! Najhujše je takrat, ko moram na stranišče: takrat morajo vsi sosedje porivati voz, kajti WC je dovoljeno uporabljati samo med vožnjo."
87Trije buteljni dobijo odločbe za nova stanovanja. Po nekaj dneh se najdejo in pogovorijo o vtisih. "Madona, sem garal," pravi prvi, "pomislita, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili papir! Tri dni sem ga trgal dol in na novo belil stene." "To ni nič!" reče drugi. "Moral bi videti, kako so v mojem stanovanju položili parket! Cikcak! Štiri dni sem ga metal ven, da sem ga potem lepo zložil, tako kot je treba!" Tretji se pritožuje: "Dobil sem stanovanje v štirinajstem nadstropju, dvigalo je pa za štiri osebe. Zdaj moram vsako jutro zbuditi tri sosede, da se lahko odpeljem v službo!"
86Mitko se seli. Na hrbtu nosi veliko omaro. Sosed ga sreča in vpraša: "Ali nisi mogel dobiti nikogar, da bi ti pomagal?" "Saj nisem sam, Anzl mi pomaga." "Kje pa je? Ne vidim ga." "V omari drži predale."
85Po nogometni tekmi najde Rudek na tribuni čepico. Dvigne jo visoko nad glavo in na ves glas zavpije proti Ožbetu, ki nekaj išče: "Ali je ta čepica tvoja?" "Ne," zasliši nazaj, "jaz nisem tako visok!"
84Dve si v Louvru ogledujeta Tizianovo sliko "Kristusovo rojstvo". Prva se začudi: "Ta prostor je vendar brez vsakega udobja! Zakaj leži otrok na slami?" "Ali ne veš, da so bili Kristusovi starši revni." "Revni? Zakaj so pa potem naročili sliko pri Tizianu?"
83"Kako da greš s kolesom v gledališče?" "Drugo dejanje se dogaja v sosednjem mestu."
82Na robu parka so postavili opozorilno tablo, na kateri je pisalo, da bodo tisti, ki bodo hodili po travi, plačali kazen tisoč tolarjev. Čez nekaj časa so številko tisoč nadomestili s sto. Ko je sprehajalec vprašal čuvaja, zakaj ta sprememba, je čuvaj pojasnil: "Za tisoč tolarjev ni hotel nihče hoditi po travi."
81Na robu gozda so postavili opozorilo: "Kdor bo pustil psa prosto tekati po gozdu, bo ustreljen! Nekdo se je zgražal nad napačnostjo besedila, zato ga je pleskar dopolnil. Zdaj so ljudje lahko prebrali: "Kdor bo pustil psa prosto tekati po gozdu, bo ustreljen pes!"
80Srečata se prijatelja, ki se že dolgo nista videla. "S čim se ukvarjaš, Ničo?" "S trgovino." "S trgovino? Saj si imel v šoli matematiko vedno nezadostno ..." "Že že, toda ko se navadiš, ni prav nič težko! Na veliko kupujem poceni, na drobno pa prodajam za polovico dražje. S to polovičko odstotka se pa že da shajati ..."
79Baci se odpravi na dolgo pot s štirimotornim letalom. Med vožnjo zaslišijo potniki prek zvočnika pilotov glas: "Cenjene potnike obveščam, da nam je odpovedal eden od motorjev. Prosim vas, da se ne vznemirjate, saj bomo s tremi motorji prav tako prišli na cilj, le eno uro pozneje - zaradi manjše potisne moči." Čez eno uro pilot ponovno vključi zvočnik: "Cenjene potnike obveščam, da nam je odpovedal drugi motor. Vendar vas prosim, da se ne vznemirjate: svoj cilj bomo dosegli, čeprav šele eno uro pozneje - zaradi manjše potisne moči." Mine še ena ura in potniki spet zaslišijo znani škrt vključenega zvočnika. Pilot sporoča: "Cenjene potnike obveščam, da nam je odpovedal še tretji motor. Toda tudi z enim motorjem bomo prispeli na letališče, le še eno uro pozneje - zaradi manjše potisne moči." Tedaj zašepeta Baci sosedu: "No, če mu zdaj crkne še četrti motor, bomo ostali pa celo noč zgoraj!"
78Skupina tujih izletnikov z zanimanjem opazuje šahovski boj med Bidom in medvedom. Med igranjem Bido zasliši, kako se dva tujca pogovarjata o možnosti, da bi odkupila medveda, ki bi bil v vsakem cirkusu velika privlačnost in zanimivost. Tedaj se Bido užaljen oglasi: "Mene vzemite, saj jaz vodim z dva in pol proti ena in pol!"
77Zdomec pride domov na počitnice. Sosed ga vpraša, kako kaj obvlada nemščino. "Še kar dobro." "Kako na primer pokličeš sodelavca pri drugem stroju k sebi?" "Komm hier!" Sosed: "In kako mu rečeš, naj gre nazaj?" "Stopim k njegovemu stroju in rečem: 'Komm hier!'"
76Esto in Nijo sta šla za več mesecev v tujino. Vrne se Esto, sam. "Kje pa je ostal Nijo?" "V Parizu je odprl boutique." Vsi se čudijo: "Boutique? S čim neki?" "Z vitrihom."
75K mlademu, še neizkušenemu kaplanu pride kmet, da bi se spovedal. Pove, da je v postnih dneh petkrat jedel meso. Kaplan ne ve, koliko pokore bi mu naložil za ta greh, zato se opraviči in odhiti k župniku po nasvet. Ta se nasmehne in reče: "Za pokoro naj izmoli tri očenaše in tri zdravamarije." Kaplan grešniku tako tudi naroči. Naslednji teden se pride spovedat kmet, ki je trikrat jedel meso v postnih dneh. Kaplan nekaj časa potihoma računa, nato pa reče grešniku: "Pojdi domov, med postom še dvakrat jej meso, nato pa za pokoro izmoli tri očenaše in tri zdravamarije!"
74Tahija so obdolžili, da je "zaštihal" soseda Didija. Ko ga pripeljejo pred sodnika in ga ta vpraša, kako je mogel storiti nekaj takega, Tahi ugovarja: "Gospod sodnik, resnica je čisto drugačna!" Sodnik pravi: "Kako je torej bilo?" "Gospod sodnik!" začne Tahi, "jaz lepo sedim na dvorišču, brusim svoj nož - za delo potrebujem oster nož - ko zagledam pri dvoriščnih vratih Didija, kako se mi bliža, malo hitreje kot po navadi. Gledam ga, gledam, bliža se mi ... no, na dvorišču pa je ležal bananin olupek. Didi stopi na olupek, zdrsne mu, pade, pa prav na moj nož ... in sicer šestkrat!"
73"Že celo večnost vas nisem videl!" pravi Rino znanki Feti. "Veste, spodrsnilo mi je na bananinem olupku in sem tri tedne ležala." "Strašno!" se zgrozi Rino, "toliko časa vas ni nihče pobral?"
72"Kaj se je zgodilo, da imaš obe ušesi povezani?" vpraša znanec Harija. "Oh, saj veš, kako je danes: moški moramo vse več stvari opraviti sami ... Hlače sem si likal." "In kaj ima to opraviti z ušesoma?" "No, likal sem hlače, bil sem malo zamišljen, nenadoma je pozvonil telefon, jaz pa sem raztresen dvignil vroč likalnik k ušesu ..." "Že razumem - a to je eno uho. Kaj pa je bilo z drugim?" "Drugo uho sem si opekel, ko sem poklical reševalce!"
71Lude se vrne z lova na leve iz Afrike. "Koliko levov si ustrelil?" ga sprašujejo prijatelji. Lude v zadregi pojasnjuje: "Pravzaprav nobenega." Prijatelji so razočarani, Lude pa doda: "Veste, 'nobenega' je pri levih že zelo veliko!"
70Buteljna Bubi sreča Fonzija in ga vpraša: "Fonzi, kaj bi naredil, če bi bil v Afriki in bi srečal leva?" "Zgrabil bi puško in ga ustrelil." "Kaj pa če ne bi imel puške?" "Potem bi ga zabodel z nožem." "Kaj pa če tudi noža ne bi imel?" "Potem bi pograbil kol in se branil z njim." "In če tudi kola ne bi imel?" "Zdaj mi je pa tega dovolj!" reče Fonzi. "S kom pa ti pravzaprav držiš, z menoj ali z levom?"
69Po končanem lovu vodja razglasi uspehe lovskega pogona: "Ustrelili smo sto dvaindvajset zajcev, sedeminšestdeset fazanov, tri lisice, in obstrelili dva gonjača." Tedaj se zasliši razočaran glas: "A tako? Na gonjače smo tudi streljali? To bi mi pa lahko prej povedali! Dva sta šla naravnost proti meni!"
68"Gospod doktor, ali mi lahko predpišete sredstvo proti glistam?" "Za odrasle?" "Hm, tega pa res ne vem, koliko so stare."
67Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za psa. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli ..." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
66Lude se vrne z lova na leve iz Afrike. "Koliko levov si ustrelil?" ga sprašujejo prijatelji. Lude v zadregi pojasnjuje: "Pravzaprav nobenega." Prijatelji so razočarani, Lude pa doda: "Veste, 'nobenega' je pri levih že zelo veliko!"
65Bubi sreča Fonzija in ga vpraša: "Fonzi, kaj bi naredil, če bi bil v Afriki in bi srečal leva?" "Zgrabil bi puško in ga ustrelil." "Kaj pa če ne bi imel puške?" "Potem bi ga zabodel z nožem." "Kaj pa če tudi noža ne bi imel?" "Potem bi pograbil kol in se branil z njim." "In če tudi kola ne bi imel?" "Zdaj mi je pa tega dovolj!" reče Fonzi. "S kom pa ti pravzaprav držiš, z menoj ali z levom?"
64Po končanem lovu vodja razglasi uspehe lovskega pogona: "Ustrelili smo sto dvaindvajset zajcev, sedeminšestdeset fazanov, tri lisice, in obstrelili dva gonjača." Tedaj se zasliši razočaran glas: "A tako? Na gonjače smo tudi streljali? To bi mi pa lahko prej povedali! Dva sta šla naravnost proti meni!"
63"Gospod doktor, ali mi lahko predpišete sredstvo proti glistam?" "Za odrasle?" "Hm, tega pa res ne vem, koliko so stare."
62Zdravnik sprašuje pacienta: "Pravite, da vam je padla na glavo velika črka iz neonske reklame. Ali vas zelo boli?" "Ne, gospod doktor! Imel sem srečo: ta črka je bila mehki č."
61Petelin, pes in bik uidejo iz kmetijske zadruge. Naletijo na novinarja, ki jih vpraša, zakaj so se odločili za ta korak. "Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas. "Kako to?" zanima novinarja. "Poglejte," reče petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo čim več narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela." "Pa ti?" pogleda novinar psa. "Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, kradlo se je pa podnevi." "Kaj pa ti?" vpraša novinar še bika. Ta zasope: "Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisarn, bo pa še tisti dve kravi v hlevu!"

//vici/buteljni/stran_3
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net