dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



janezek

//vici/janezek/stran_1
naprej
na konec


30Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!" Janezek: "Bejž, zavor tudi ne!"
29V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša: "A pozna kdo kakšno rimo?" Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne roko. Učiteljica: "No, Janezek?" "Po morju plava kit, mu iz vode gleda rit." "Dobro, Janezek. Vse lepo in prav. Toda lahko bi rimo povedal lepše. Na primer: "Po morju plava kit, mu iz vode gleda r-, saj bi si mi sami znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali še kdo pozna kakšno rimo?" Spet vsi utihnejo, Janezek pa veselo dvigne roko v zrak: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g-."
28V šoli se spet učijo rime. Učiteljica: "Kdo nam bo povedal kakšno rimo?" Spet dvigne roko samo Janezek: "V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen." Učiteljica: "Ja, dobro, kje pa je rima?" Janezek: "Saj bo rima, ko bo plima!"
27Tovarišica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je veter?" "Moškega." "Pravilno. In zakaj?" Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."
26"Janezek, zakaj si zamudil v šolo?" "Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi." "Že, ampak to ni noben razlog!" "Ja, igrali so dva podaljška."
25Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije: "Glej, mama, peljem se brez rok!" In tretji krog zavpije: "Glej mama, zdaj se peljem brez nog!" In sledi četrti krog in zavpije: "Glej mama, brez zob!"
24Janezek ni znal izgovoriti črke f. Namesto f je rekel p. Tovarišici je rekel: "Moj oče ima novega pičkota." Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z pičkotom, ker so mu ven pogledali pedri.
23"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri!" "Deset." "Koliko je tri krat tri?" "Deset!" "Janezek! Koliko je tri krat tri?!" "Deset!!! Kaj si gluha?!"
22V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu. "Jaz hočem biti pilot," pravi Miha. "Jaz pa hočem biti kuharica," reče Nuška. "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu," se oglasi Janezek. "Ja, biti kosmat pa ni poklic," ga popravi tovarišica. "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark!"
21V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce ... Janezek pa je prinesel veliko škatlo, na kateri so utripale lučke.
Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to?"
Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča."
Učiteljica: "Kje si jih pa dobil?"
Janezek: "Babici sem jih vzel."
Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla?"
Janezek: "Nič, samo hhhhhhhhh je naredila."
20"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraša oče. "Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri." V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!" "No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."
19Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100 kg kruha in oni odgovorijo, da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100 kg kruha in spet rečejo, da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100 kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride Janezek in vpraša, če imajo 100 kg kruha mu povejo, da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel, da ga boste bolj težko prodali."
18Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič: to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"
17Nekega dne vpraša Janezek, če mu učiteljica kupi jurja za 200 tolarjev.
16"Janezek, zakaj si manjkal?"
"Stara mama je umrla."
"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."
15Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogama in Janezka je zanimalo, kaj je to. Oče mu razloži da je tiček, jajčka in okoli je gnezdece. Potem oče zaspi in čez čas se prebudi v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo in Janezek pravi, da se je igral s tičkom, kateri ga je pljunil, zato mu je zavil vrat razbil jajca in zažgal gnezdo ...
14Janezek je bil pri matematiki vprašan snov. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek pa reče: "Kaj ga še sedaj niste našli? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!"
13Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje: "Mama, ata že pol ure trese elektrika!" Mama iz zgornjega nadstropja: "Joj, koliko bomo pa elektrike plačali!"
12Janezek in mama sta se sprehajala v živalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima slon tamle?" in pokaže proti slonovem podaljšku. Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče "zafarbala" in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva ..." Čez nekaj tednov je šel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vprašal: "Oči, kaj je to?" Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala?" Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič ..." Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je razvajena ..."
11Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.

"Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka."
Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?"
Pa odgovori mamica: "Pelzmontl."
10Štiri leta po Črnobilu Janezek reče mami: "Mama meni pa rase že tretja joška!" Mama pa mu hladnokrvno odvrne: "Ma boli me kurac!"
9V šoli pozvoni telefon. Glas: "Danes pa našega Janezka ne bo v šolo." Učiteljica: "Kdo pa kliče?" "Moj oče," se oglasi Janezek iz telefona.
8Janezek se zbudi in ugotovi, da je pri svetem Petru pri nebeških vratih. Sveti Peter mu razloži, da je pred vstopom v nebesa, ker je pač umrl. Da pa lahko vstopi, mora izpolnjevati določene kriterije. Začne ga spraševati. Sv. Peter: "Aha, da niste bili nikoli v Cerkvi, ts, ts, to pa ne bo dobro ... Ste kdaj darovali dobrodelnim organizacija, NE??! Tudi to ni dobro ... Ste komu kdaj rešili življenje, TUDI NE? Vam pa res slabo kaže ... Pa vendar, Janezek, pomagaj mi, da pomagam tebi. Nekaj dobrega si vendar moral narediti v življenju!"

Janezek se zamisli in reče: "Ja, ko sem prihajal iz trgovine sem videl, kako je banda motoristov starki iztrgala torbico, jo maltretirala in si jo podajala med sabo. To me je razjezilo, zato sem stopil k njim, pobral starko, bandi odvzel torbico, jo vrnil starki, nato pa stopil pred 'tavečjega huligana' in mu pljunil v faco."

Sv. Peter: "Vau, to je pa zelo dobro. In kdaj se je to zgodilo?"

Janezek: "Pred petimi minutami ..."
7V razredu so risali, tu in tam se je učiteljica sprehodila med šolarčki in gledala, kaj rišejo. Pa pride do Janezka, pogleda njegovo sliko in ga vpraša:
"Janezek, kaj pa rišeš?" "Rišem angelčka." "Angelčka?! In zakaj ima šest prstov na roki, moral bi jih imeti pet?!"
Janezek se zamisli, pogleda svojo sliko in odgovori: "Kje ste pa že videli angelčka s petimi prsti na roki?"
6V razredu so risali, tu in tam se je učiteljica sprehodila med šolarčki in gledala, kaj rišejo. Pa pride do Janezka, pogleda njegovo sliko in ga vpraša:
"Janezek, kaj pa rišeš?" "Rišem Boga." "Boga?! Janezek, nihče ne ve, kakšen je Bog?!"
Janezek se zamisli, pogleda svojo sliko in odgovori: "Bodo pa zdaj vedeli!"
5Pride Janezek v gostilno in vidi svojega najboljšega prijatelja, totalna pijanega.

Janezek: "Kaj pa je?"
Prijatelj: "Ahh, saj veš, ženske ..."
Janezek: "Ja, katera pa te je tako razočarala?"
Prijatelj: "Hmmm, raje ne povem ..."
Janezek: "Daj no, meni lahko zaupaš!"
Prijatelj: "No ja, tvoja žena!"
Janezek: "MOJA ŽENA, kaj je z njo???"
Prijatelj: "Mislim, da naju vara ..."
4Se Janezek zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janezek je prasec". To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina ... Čez teden dni šef policije poroča rezultate, rekoč: "Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico." Janezek reče: "Povej najprej dobro novico!" Policaj odvrne: "Urin je 100% od Hasota." "Saj sem vedel," odvrne Janezek. "In kakšna je slaba novica?" "Pisava pa je od vaše žene," odvrne policaj.
3Janezek kliče na policijsko postajo: "Halo, je tam policija?" "Da, tukaj policija." "Takoj pridite k meni na dom. Ubil sem ženo." "Hja, danes ne bo nič. Danes stavkamo." "Oh, hvala," pravi Janezek. "Potem bom pa še taščo."
2Janezek vpraša očeta: "Oči, kakšna pa je razlika med varčnežem in skopuhom?" "Veš, Janezek," odvrne oče, "to je pa tako: če grem na razprodajo in si kupim plašč, ki ga rabim, mami pravi, da sem varčnež. Če pa na razprodaji kupim plašč njej, pa pravi, da sem skopuh!"
1Pride Janezek do očeta: "Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?" "Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20000 mark." Seveda sta obe takoj za. "No vidiš sine, teoretično imamo 40000 mark, praktično pa dve kurbi."

//vici/janezek/stran_1
na začetek
naprej

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net