dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



južni

//vici/južni/stran_1
naprej
na konec


30Sudac upita optuženog uhvačenog u krađi: "Jeste li oženjeni?" "Nisam i nikada neču biti." "Tako pametan čovjek, a krade?"
29Upita pacijent liječnika: "Doktore, što mislite može li se preko WC daske dobiti sida?" "Paa, može. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji načini."
28Razgovaraju ona i on: "Zašto ti uvijek obaraš oči kad kažem, da te volim?" pita on nju. "Da vidim da li govoriš istinu!" odgovori ona.
27Svakoj su ženi potrebne 4 životinje: jaguar u garaži, nerc u ormaru, lisica oko vrata i Magarc koji če sve to da plača!
26Da li znate kako se utjeruje dug? Isto kao i kratak, samo što duže traje!
25"Slušaj, tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, skočit ču u Savu!" "Samo skoči, svaka guska zna plivati!"
24"Otkad tebe poznajem više ne mogu jesti piti ni pušiti." "Oh dragi zar me toliko voliš?" "Ne, nego sam totalno bankrotirao!"
23Kupac ulazi u apoteku: "Mogu li da dobijem malo arsenika? Za punicu." "Imate li recept?" "Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju."
22Mali djavoličić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli, ne možes ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista priča:
"Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:
"Ja sam mali djavolčić, imam... ma... dje mi je kofer, jebem vam..."
21I, kažes da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu? "Da, što je tu čudno, bio sam joj drugi muž." "Kakve to ima veze?" "I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muž!"
20Josip govori svojoj ženi: "Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te oženio." "Imaš pravo, a ja sam nažalost bila toliko zaljubljena da to nisam primjetila!"
19"Dragi, vjeruješ li da je moguče da se muškarac zaljubi u ženu na prvi pogled tako da izgubi glavu?" "Naravno, dušo." "Misliš li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?"
18Dolazi žena kod doktora. "Doktore, patim od impotencije." "Kako patiš? Pa ti si žensko." "Ma muž boluje, a ja patim."
17"Što radiš po cijele dane u gradu?" upita otac kčer. "Tražim muža!" "Ma pusti muževe, potraži ti kčeri moja, nekog neoženjenog!"
16Malo južneje od Beograda štopa Škipetar kamion in ko se ustavi, vpraša šoferja: "Brazeru, ide li ovaj kamion za Peč?" Šofer odgovori: "Ne ide." Štopar pa vpraša: "A prikolica?"
15Zakaj dobiš občutek, da je Sarajevo mesto hazarderjev? Vsaka hiša ima vsaj en zadetek.
14Kakšne so hiše v Bosni? Kabriolet.
13V tretjem razredu je bilo. Tovarišica vpraša Slobiša pri spoznavanju družbe: "Ma Slobiše, pa reči mi ti, šta bih ti uradio ako bi imao mnogo pare?" Slobiša se vrti po razredu, sliši se šepetanje ... odgovori: "Ma kupio bih mnogo oružja." Tovarišica (malo prestrašena, ker misli, da bi z njim njo likvidiral): "Jeli, a zašto?" Spet se Slobiša vrti po razredu in spet se sliši šepetanje ... odgovori: "Pobio bih sve Srbe!" Tovarišica besno vstane s stola: "Ma Franjice, Franjice jesam ti li prošli put rekla, da vise ne šapučes!!!"
12Kako veš da je bil Srb v hladilniku? Notri je še ostala steklenica rakije.
11V Beogradu te dni pride v pekarno slabo oblečen možak in pravi: "Rad bi kruh!" "Ej, bratec," pravi pek: "To te bo stalo sto dinarjev!" "Kako to - sto dinarjev?" "E, lepo. 50 dinarjev pobere Miloševič, 25 dinarjev Bulatovič, no, 25 dinarjev pa stane kruh." "Uh," pravi možak: "Tu imaš sto dinarjev, če je tako." Pek vzame sto dinarjev, pobrska po predalu in vrne možaku 25 dinarjev. Ta se začudi: "Zakaj pa mi vračaš potem teh 25 dinarjev?" "Ha, veš, ni kruha!"
10Kako se zove Bosanac koji zna, da uključi fen? Fenomen!
9Zovem se Ivo
pa pijem pivo,
pivo se pjeni
jebe se meni!
8Bosanec in Črnogorec tečeta na sto metov. Kateri bo prvi pritekel na cilj? Nobeden, Bosanec je 'zalutao', Črnogorec pa nekje pri 20 metrih 'odustao'.
7Tuđman je v bistvu kratica, ki pomeni: Titov Učenik, Đilasov Mučenik, Antejev Naslednik.
6Kakšna je srbska definicija pacifizma? Srbija do Pacifika.
5Pride kavboj v salun, pa vidi ob šanku prelepo dekle, obkroženo z gručo moških, ki občudujejo njene obline. Kavboj izvleče pištoli ter postreli oblegajočo gručo. Približa se dekletu rekoč: "Hej, djevojko, što si tako sama!?"
4Kako v Srbiji po novem učijo šolarje o ekvatorju? To je črta, ki nepravično deli Srbijo na severni in južni del.
3Po Slavoniji se sprehaja četnik in za sabo vleče mrtvega ustaša. Pa sreča UNPROFOR-jevega vojaka. Le ta ga vpraša: "Kaj se je zgodilo?" Četnik odgovori: "Medvedi!" Vojak vzame slovar in začne iskati. Ko končno najde pravi: "A grizli?" Četnik mu odgovori: "Ma kakvi grizli, klali!"
2Dragi sine crko nam konj. Da kupimo novog ili da čekamo tebe? Ono pismo, što si pisao za pare, nismo dobili.
1Stojita šipter in njegov sin nad Kosovim poljem in gledata, kako se turška in srbska vojska približujeta ena drugi ... Pa reče sin: "Tata, tata, da uskočim?" Oče mu odvrne: "Ne još, sine, ne još ..." Pa se vojski udarita, pa sin spet vpraša: "Tata, tata, da sad uskočim?" Oče mu odvrne: "Ne još, sine, ne još ..." Po bitki vojaki ležijo po tleh, sin pa reče: "Tata, tata, da sad uskočim?" Oče: "Eeee, sad sine, sad uskoči!" Sin teče med vojake in začne vpiti: "Kokice, Lepinja, Burek ...! Kupite, kupite!"

//vici/južni/stran_1
na začetek
naprej

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net