dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



južnixxx

//vici/južni_xxx/stran_1
naprej
na konec


30Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: "Sad čemo da se igramo tate i mame, što čes ti biti?" "Ovaj razmisli pa kaže:" "Tata!" "Dobro, onda češ lijepo da popušiš mami!"
29Pita žena muža: "Jel' se sječaš kad si bio na ribarenju prije 6 mjeseci?" "Kako da ne, bio je odličan ulov!" "E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!"
28Ivica par dana nije išao u školu i kad je došao pita ga profesorica ka gdje je bio. "Umrla mi baka pa sam morao iči na pogreb." "Žao mi je Ivice, a od čega je umrla?" "Od seksa." "Pa kako od seksa?!?" "Lijepo, sjebala se niz stepenice!"
27Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! "Tata, tata što to radiš?" "Evo sine pravim ti brata." "Dobro tata, kad završiš dođi u moju sobu da mi napraviš bicikl!"
26Navalio Ivica na sestru i hoče je po svaku cijenu poševiti. Sestra bježi i veli: "Ne, Ivice to se ne smije raditi, to je incest!" Međutim, Ivica ju stigne i poševi. "Pa ti Ivice jebeš bolje od tate" reče sestra iznenađeno." "Znam to mi je i mama rekla."
25Na zavodu za zaposljavanje: "Tražim posao, kod kuče imam ženu i desetoro djece." Službenik sleže ramenima i mirno pita: "A osim toga, što još znate da radite?"
24"Djevojko, jel ti imaš sise?" "Imam!" "A zašto ih onda ne nosiš?"
23Razgovaraju dvije prijateljice: "Kažeš da ti je novi mladič vrlo štedljiv?" "Jeste, isključi svjetlo čim udjemo u sobu!"
22Zašto neki muškarci postaju pederi? Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!
21Što radiš kad drkaš kurac? Od sake pičku, a od kurca budalu!
20"Ivice, što radiš pred kučom?" "Ma, tata nije doma." "I što onda?" "Pa, susjed mi je rekao da se igram vani, a on če u kuči paziti dok se onaj majmun ne vrati sa službenog puta!"
19Leže dvoje u krevetu poslije seksa i pričaju nešto, kad djevojka upita: "Da ti nemaš sidu?" "Momak joj odgovori: "Ne, a zašto me to pitaš?" "Ništa važno, ne bih htjela da je ponovno dobijem!"
18Razgovaraju mladenci. On: "Hoču doručak točno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak točno u 12.00, bilo mene ili ne, večeru točno u 19.00, bilo mene ili ne." Ona: "Imam i ja jedan uvjet. Ja se jebem dvaput na dan bilo tebe ili ne!"
17Razgovaraju dva prijatelja o ženama. Jedan tvrdi kako se najbolje oženiti učiteljicom. Zašto, pa, zar nemaju djelatnice u pošti ili medicinske sestre veče plače? Možda, ali ona koja radi u pošti, kad dođe kuči, kaže: platiti, molim. Kad medicinska sestra dođe kuči, ona kaže: slijedeči, molim, jedino učiteljica kaže: hajde da ponovimo ...
16Stigao poštar s poštom. "Nešto za mene?" upita kči. "Ma prestar je, kčeri!" odgovara majka.
15Na satu kaže nastavnica: "Djeco, sada čemo učiti o cviječu, svatko če mi reči po jedan cvijet. Ajde ti Marice!" "Ljubičica." "Joj diiiivno, a sada ti Brankice!" "Narcis." "Joj diiiivno! Sada ti Ivice!" "Orgazam." "Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!" "Znam, ali je diiiivno."
14Razgovaraju dva kirurga, koji je imao teži slučaj u karijeri. Kaže prvi: "Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida." "Nije to ništa kaže drugi: "Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blaženi osmijeh sa lica."
13Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku? Zato što imaju velika usta i mali kurac!
12Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. "Ništa ne brini!" kaže stari, "ja ču te svemu poučiti kada dođe vrijeme!" Kada dođe vrijeme mladenči se povuku u sobu, a stari se prisulja vratima. "Tata što da radim!" "Ljubi je!" "Jesam, što dalje?" "Svuči je!" "Jesam, što dalje?" "Sad je položi u krevet!" "Jesam, što dalje?" "Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!" "Jel' mobitel?"
11Dođe peder doktoru i kaže: "Nešto me smeta u guzici!" Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: "A što je ovo?" Peder se samo nasmiješi. Slijedeči dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaže: "Pa dobro, dajte malo pazite što radite? Dođe peder i treči dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: "Pa što je sad ovo?" "Mali znak pažnje!!!"
10Razgovaraju mladič i djevojka: "Liječnici tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova," kaže on. "Ali ti nemaš upalu zglobova!" "A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?"
9Scena u parku: "Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!" Poslije par minuta: "Dragi, stavi naočale, ližes klupu!"
8Koja je razlika između menstruacije i plače? Nikakva, i jedno, i drugo, dođe jednom mjesečno, traje pet do šest dana, a poslije se možeš jebati!
7Ivica je non-stop bezobrazan, priča svašta, muči djevojčice i napokon se one požale učiteljici. Učiteljica kaže da je najbolje da, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izadju iz učionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice: "Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuču!" Djevojčice vrišnu i istrce napolje a Ivica viče za njima: "Polako, kurve, otvaranje če biti tek za godinu dana!"
6Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj utanovi da je dotična trudna. "A što če da budne dijete, doktore?" "Ne znam, morati čes da ideš na ultra-zvuk, pa čemo vidjeti da li je muško ili žensko." "Ma ne pitam te to, nego hoče li biti Srbin ili Hrvat?!" "Pa sto ti je muž?!" "Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori: pun mi je kurac i Srba i Hrvata!"
5Pita učiteljica djecu da joj kažu što se sve može staviti u usta. Jedno reče lizalica, drugo jabuka, treče žvaka, četvrto luster. "Kako, luster? Gdje si to čuo?" "Moj babo svaku večer kaže majci: daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
4Vrača se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbudjena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to če glavna časna: "Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun." "Zašto, zar če mi to pomoči?" "Neče, ali če ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.
3Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji. "Učiteljice, srce ima dvije komore." "Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...?" "I dvije noge!" "Pa kako crni Ivice srce može imati dvije noge?" "Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: 'Ajde srce, raširi noge'."
2Došla žena na ispovijed kod župnika i kaže mu: "Znate oče bila sam sa muškarcem." "Dobro," kaže župnik, "izmoli pet Zdravo Marija." "Znate oče ja sam spavala sa muškarcem." "Pa dobro," kaže župnik, "onda deset Zdravo Marija." "Znate oče ja sam pušila onu stvar." Župnik na tren usuti pa upita drugog župnika: "Ante koliko da joj dam za pušenje?" "Pa, 50 maraka"
1Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to več biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplašena, ode kod Ivice i požali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i reče: "Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!

//vici/južni_xxx/stran_1
na začetek
naprej

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net