dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhaso

//vici/mujo_in_haso/stran_1
naprej
na konec


30Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: "Haso šta ti je?" "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut." "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." "I otac ti umro? Žao mi je ..." "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
29Pri zdravniku za venerične bolezni se oglasi Haso in pravi: "Gospod doktor, zdi se mi, da imam sifilis." "Tako? In kdaj ste prvič posumili na to bolezen?" "Danes zjutraj, ko sem šel na malo potrebo in mi je vse skupaj padlo v školjko."
28Pita sudac Muju: "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?" "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!" "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?" "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!"
27V Ljubljani zapade meter snega. Mujo sliši po radiu, da morajo stanovalci blokov prestaviti avtomobile na levo stran ceste, da bodo lahko splužili vsaj eno stran. Mujo premakne avto. Naslednji dan spet po radiu sliši, da morajo stanovalci spet prestaviti avtomobile na levo stran ceste. Mujo je ugleden državljan in prestavi avto. Naslednji dan, preden so se začele novice po radiu, zmanjka elektrike. Mujo ne ve, kam naj prestavi avto, zato si preplašen zamomlja: "Ah, danes bom pa avto pustil kar v garaži."
26Mujo gre lovit ribe. Lovi, lovi in ulovi zlatega kita. Kit mu reče: "E, pošto si me ulovio, ispunit ču ti tri želje!" Mujo odvrne: "Ma jebo ti tri želje. Ajmo mi zlataru!"
25Zakaj je Mujo dobil kilo med vojno? Zato ker so mu rekli, da vrže tank v zrak.
24"Ali veste, da sta se Mujo in Haso zaletela s traktorjem?" "Ne, ne vemo!?" "Jaz tudi ne, saj sem bil v prikolici."
23Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa če Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu, da otimaju avion,e kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih, dok su ovde na zemlji, veliki budalo, več kad su gore na nebu, malecki."
22Upoznaju se Mujo i James Bond. Bond kaže: "Bond, James Bond." A Mujo če: "Tafa, Mus tafa."
21Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji, kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje, propustit če broj pa zato reče Fati: "Ja ču čitati brojeve, a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: "Fato, 13!" Iz kuhinje: "Ima!" "Fato, 24!" "Ima!" "Sad je 5!" "Ima i 5" Haso več radostan: "Fato, imal 21?" "Ima!" Haso skoči na noge: "Fato, 2!" "Ima!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: "Fato, ima 11?" "Ima ... al' neko ga prekrizio ..."
20Na konkursu za posao farbanja broda Queen Mary, posao dobije firma iz Doboja Mujo & Haso Corporation. Nakon isteka ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarban brod, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd ... Sa obale sve ok. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana. "Jel' umijete vi, gospodine Mujo, da čitate ugovor?" "Jes' vala, umijem." "Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?" "A jel' umijete VI da citate ugovor? Lijepo piše da 'farbanju broda pristupaju sa jedne strane firma iz Doboja Mujo & Haso Corporation a sa druge strane investitori!' Il' farbajte svoju stranu, ili da pravimo reviziju ugovora."
19Vratio se Huso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata: "Što ti je to bolan Huso?" "Pa telefon, odgovori Huso." "Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?" "Sad ču ja to tebi objasniti!" reče Huso i ode u kupatilo. Odatle nazove svoj kučni broj i kad se Fata javila on joj kaže: "Fato, dođi da mi istrljaš leđa." A Fata če na to: "Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!"
18Razgovaraju Mujo i Haso: "Bolan Haso, što tebi dođe Fata?" "Sestra od tetke, a tebi?" "Dođe mi da je kresnem!!!"
17Mujo hoče da gradi kuču i zbog toga moli Hasu za pomoč: "Haso, hočeš li mi pomoči da sagradim kuču?" "Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest." "Stvarno, a koja je to bolest?" "Boli me kurac za tvoju kuču!"
16Imata Mujo in Fata probleme na zakonskem področju, pa se Mujo odpravi v Krka Novo Mesto po tablete. Doktor mu predpiše le eno na dan, a on jih še isti dan na poti domov poje pet. Doma ne more pričakati, zato Fato nabriše kar v kuhinji. Fata je tiho, na koncu pa reče: "Mujo kad češ sledeči put iči, uzmi one Krka Staro Mesto!"
15Mujo in Haso sta dobila novi stanovanji, vendar v drugi stavbi. Med njunima balkonoma je bila kar velika razdalja, zato sta si stalno nekaj kričala. Soseski je šlo to pošteno na živce, zato so jima kupili mobilne telefone. Nato Mujo pokliče Hasa: "Haso! Dođi na balkon, da ti nešto kažem!
14V šoli so se učili o davnih živalih. Učiteljica je vprašala malega Muja, naj ji našteje nekaj pradavnih živali. Mali Mujo začne: "Dinozavri ..." Od zadaj mu nekdo prišepne: "Mamuti." Mali Mujo se hitro obrne in mu zabrusi: "A ja tebi sestru!"
13Bilo je na gradbišču. Pride Mujo k šefu, pa mu pravi: "Poslušte me prosim gospod šef, pa povejte če je to prav! Že 20 let delam tu u Sloveniji, uzel sem državljanstvo, otroci znaju slovensko, delam po cele dneve, pa še zmeraj živim u baraci!" "Ni prav, Mujo, pravilno je 'v baraki' in ne 'u baraci'," mu odgovori šef.
12Zdaj, v povojnem času, sta Haso in Mujo odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu. Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. "Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?" Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ni vrnil in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno. Pa ga Mujo vpraša: "Haso, jesi li prodao jaknu?" Haso: "Jesam." Mujo: "Po kojoj cjeni?" Haso: "Po nabavnoj."
11Mujo in Haso ukradeta helikopter pa se greta vozit. Pol pa kar naenkrat strmoglavita in sta mrtva. Čez dva dni pa najdejo črno skrinjico in jo poslušajo. Pa slišjo, ko Haso reče: "Hej Mujo, ovdje je več hladno. Gasi ovaj ventilator!"
10Mujo in Haso se odločita, da bosta šla spat v hotel. Ko vse uredita gresta spat. Mujo takoj zaspi, Haso pa ne more. Ko Haso končno zaspi začne prdeti. Mujo se zbudi, povoha in študira, kaj bi naredil pa vidi gumijasto cev in zatakne Hasotu v rit, drug del pa spelje skozi okno. Zjutraj se zbudi in vidi Hasa, ko čist bled okrog hodi in ga vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako bled. Haso pa reče: "Včeraj ponoči sem tako prdel, da so mi čreve ven pogledale."
9Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, namreč pokne mu guma. Med menjavanjem gume pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš da skidavam gumo dolje". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"
8Mujo sreča Hasa, ki je ves črn. Haso: "Ja kaj je pa bilo s tabo?" "Policaj me je ustavil in zahteval dokumente." "In ..." "Pa sem mu rekel, da jih nimam." "Ja ... in, zakaj si pa črn?" "Ker mi je zagrozil, da me bo popisal, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec ..."
7Mujo se je s kolesom peljal po cesti. Kar naenkrat je opazil, da ima sprednja guma bulo. Ustavil se je, položil kolo na tla in čakal. Mimo se je pripeljal Haso: "Mujo, zakaj čakaš?" "Moje kolo bo rodilo." "To pa moram videti." Ustavil se je ob njem in čakal. Mimo se je pripeljal še policaj: "Kaj pa delata tukaj?" Mujo: "Čakava, da bo moje kolo rodilo." Tudi policaja je zanimalo, kako to izgleda in se je ustavil. Čez nekaj časa se je policaju posvetilo: "Mi smo pa res neumni. Saj to kolo sploh ne more roditi, ker je moško."
6Mujo in Haso se peljeta z avtobusom. Ker jima je zelo dolgčas si pripovedujeta vice. Na naslednji postaji pa vstopita dva policaja in se usedeta za Mujom in Hasom. Takrat se Mujo spomni dobrega starega policijskega vica. Mujo: "Zašto uvijek dva policajca šetaju zajedno?" Haso: "... ne znam." Mujo: "Zato što jedan zna da čita a drugi da piše!" Oba: "Hehehe... hihihi..." Potem pa pristopita jezna policaja: "Licnu kartu, molim." Mujo mu da osebno, policaj gleda, se obrne h kolegu in reče: "Piši!"
51994. Na bojišču so bili Srbi in Bosanci. Oboji so se skrivali v jarkih. Pa se Mujo spomni: "Eee, pa da mi zovemo jednog Jovota a spalimo ga kad digne glavu! Jooovooo!!!" Se Srb dvigne: "Evo me!" PUF!! Mujo spet: "Jooovooo!" "Evo me!" PUF!! Srbom je že bilo dovolj - kaj je zdaj to - vse Jovote jim bodo postreljali. Se pa en Jovo spomni: "Muuujooo!!" "Ko me zove?" "Jaaa!!" PUF!!
4Haso pa Mujo sta šla krast koruzo. Pa Mujo pravi: "Ti kradi jaz pa bom pazil, da kdo ne pride!" Pa se pripeljejo policaji. Pa vprašajo Muja: "Kaj delaš?" "Emmm... pesnik sem in ... skladam pesmi." "Pa nam povej eno!" "Uh, emm... rumeni se kukuruz, zeleni se trava, pazi Haso vidi ti se glava." Pa mu še vedno niso verjeli, zato je moral povedati še eno: "Plava so kola, plavo je nebo, beži Haso ja sam več najebo."
3Na lokostrelskem tekmovanju sodelujejo: Wiliam Tell, Robin Hood in Mujo. Prvi strelja Wiliam Tell. Pomeri! Ustreli! Zadetek direktno v sredino tarče. Stopi do kraljice, se odkrije, prikloni in reče: "I'm Wiliam Tell" Drugi strelja Robin Hood. Pomeri! Ustreli! Zadetek direktno v sredino tarče, tako da razpolovi puščico od Wiliama Tella. Stopi do kraljice, se odkrije, prikloni in reče: "I'm Robin Hood" Zadnji strelja Mujo. Pomeri, meri, meri ... ustreli - direkt sodnika v oko! Stopi do kraljice se odkrije, prikloni in reče: "I'm Sorry."
2Mujo sedi v salunu in pije pivo. Nenadoma se vrata na vso silo odpro. Vse utihne. Vstopi Jack in s počasnimi koraki stopi do šanka. "Jacka za Jacka," naroči. Natakar mu natoči Jacka Daniel'sa, katerega Jack počasi pije. Čez čas se vrata spet močno zanihajo in vse utihne. Vstopi John. John naroči: "Johna za Johna!" Natakar mu natoči Johnnyja Walkerja, gosti pa se spet pričnejo pogovarjati. Čez čas nihajna vrata spet skoraj padejo s tečajev. Vse utihne, med vrati pa stoji Jim. Počasi pricinglja do šanka. Jim naroči: "Jima za Jima!" Natakar mu hitro in brez besed natoči Jima Beama. To dogajanje je postalo zanimivo tudi Muju, pa se potiho splazi skozi zadnja vrata iz saluna. Zunaj se pripravi in z vso silo zaniha vrata. Vsi v salunu utihnejo. Mujo se v smrtni tišini odpravi do šanka in reče: "Konjak za konja!"
1Vozi se Mujo okoli gostilne s Kawasakijem in vpije: "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz, ha?" Ko se vozi drugi krog spet vpije: "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" Tako se vozi še nekaj krogov in se dere: "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" Na koncu Hasu prekipi, vstane in reče: "Jaz ga imam, pa kaj!?" "Kako se to ugaaasneee?"

//vici/mujo_in_haso/stran_1
na začetek
naprej

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net