dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhaso

//vici/mujo_in_haso/stran_2
naprej
nazaj
na konec


60Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan reče Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje. A Mujo reće: "Srbozder!"
59Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."
58Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on: "Imate li televizora u boji?" "Imamo." "Daj mi jedan žuti."
57Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa? Mujo kaže, da ne zna. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: "Pa od slona." "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
56Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: "Upecao sam soma!" "Koliki je?" upita Haso. "Pa veći je som od mene ..." kaže Mujo.
55Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan ekskluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruči puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput ... ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: "To lutko!"
54Išli Mujo i Haso u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari ... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Sulja, sa ruksakom punim ulova. "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." Kako Suljo odmaće, Mujo će Hasu: "Ma, šta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" "More." Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulju: "Ma, znaš šta? Uvali smo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!"
53Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći." I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata, a na njima piše: "NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA". On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: "PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA". On poviri, nema Hase. Na sljedečim vratima je pisalo: "MENTALNO ZAOSTALA DJECA". On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: "HASO".
52Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita: "A na osnovu ćega znate da ste trudni?" "Pa doktore na osnovu simptoma." "Kojih simptoma Mujo?" "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore." "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?" "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."
51Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Haso i pita ga: "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara: "Jesi li ti lud, nema." "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!"
50Nosili Mujo i Haso klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Haso reće Muji: "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu reće: "De prvo dobru pa onda lošu." "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."
49Kupio Haso mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori: "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo fiću i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori: "ASS." "A šta je to?" "Ako stane stane."
48Pito Haso Muju: "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" A Mujo odgovara: "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta ... a ja ga ne ćujem kad padne ..."
47Otišo Mujo doktoru i kaže: "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" Kaže doktor: "Ma daj ..."
46Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!" "Ne bih znao reći ..." "Kako ne bi?" "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!"
45Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenadjen: "Kako političar jesi li ti normalna?" "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."
44Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?" "Odoh do mezara." "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."
43Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena," odgovara Mujo. "Pa zašto pobogu Mujo?" "Pa eto, popišo se ja u bazen." "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se." "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"
42Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: "Ko mi ubi ovna, da mu majku ..."
41Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: "Ma ne, samo sjedim."
40Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta,
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.,
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
39Tražio Haso žvaku od Muje: "Daj mi žvaku Mujo!" "Ma ne dam!" "Mujo, daj mi jednu žvaku!" "Halloooo ne daaam!" "Ma daj neću ti je pojesti!"
38"Jeste li čuli, Mujo magistriro?! Pokupio ga šleper na magistrali ..."
37Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 maraka. Mujo: "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?" Doktore: "Neka bude 800 maraka." "Ali doktore, ja imam troje djece." "Neka bude 600 maraka." "Ali sa nama živi jedna starica ..." "Neka bude 400 maraka." "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." "Neka bude 300 maraka ali ni makac manje. Mujo zašto si baš došao kod mene, kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
36Pili Mujo i Haso rakiju. To im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." Mujo: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."
35Vraća se Mujo od doktora i stalno nešto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: "Jel doktore šta ja ono imam?" "Rak, jebo ga ti."
34"Mujo koliko je sati, brzo reci." "Ma neću Haso, ako ti kažem naljutićeš se." "Ma neću, samo reci." "Ljutićeš se, ne mogu ti reći." "Ma reci baš, žurim!" "OK, OK. Nemam sat ..."
33Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni. Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Alah!"
32Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kuču i viče: "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
31Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: "Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?" "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: "Pa, gdje ćeš ti?" "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

//vici/mujo_in_haso/stran_2
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net