dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhaso

//vici/mujo_in_haso/stran_4
naprej
nazaj
na konec


120Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? "Bona sera!"
A Mujo Fati? "Ne seri, bona..."
119Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: "Gdje ti je Fata?"
"Eno je, leži u krevetu bolesna."
"A šta joj je bilo?"
"Gurala vagon dok sam ja srao."
"Što to?"
"Zato što piše 'zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu'."
118Pita Haso Muju: "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj reće: "Pa glup, ljepota je prolazna."
117Mujo: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj bože?"
Haso: "Ka kakvi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."
116Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
"Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?" pita doktor.
"Pa po prezimenu doktore," odgovara Fata.
115Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla ..."
114Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći, da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu: "Bona Fato, kako smrdiš iz usta."
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
"Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
"Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
"E, mora da ti se neko posrao ispod toga mosta," odgovori Haso.
113Sjedi Haso i Mujo u kafiću, kad će ti Mujo Hasi: "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
A Haso će ti: "Ma poderat će ih Željo..."
112Pita sudija Muju: "Što si izbo Hasu?"
"Ma nisam htio. Slučajno se desilo..."
"Pa kako si to uradio?"
"Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."
111Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: "Kakav je to miris?"
Kaže ova: "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita: "Kakav je to miris?"
"Grah i žganci, made in Bosanci," odvrati Mujo.
110Haso: "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
A Mujo: "Eeeeee, da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka ..."
109Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WC-ja se čuje gromoglasno vrištanje: "Aaaaaaaa!"
Čuje Haso, da se Mujo dere i pita ga: "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan: "Aaaaaaaj, aaaaaaaa!"
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan: "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."
108Kasno u noč vrača se Mujo mrtav pijan kuči. Ulazi u spavaču sobu i pita Fatu: "Bona Fato, mogu li na tebe?"
"Možes Mujo," odgovara Fata.
"Bljaaaaak!"
107Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom, napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso, ko da se rodio ponovo, uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom, da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama, u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate: "Piiiiiuuuuuuu... BUM!"
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražiji: "Fora, babo, fora."
A ništa, dijete ko dijete, veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: "Piiiiiiuuuuuuu... BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "Fora, babo, fora."
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: "Piiiiiuuuuu... BUM," Haso zalegne.
"Piiiiiuuuuu... BUM," Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će ti mali Mujica sav uplakan: "Šta je, babo, šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: "Ništa, sine, ništa, geler od fore."
106Jedini Haso preživio nacistički logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on, da prića kako mu je bilo.
"Jedan dan sve nas postrojiše, kažu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene."
Nastavlja Haso dalje: "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi čekaju ..."
105Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako, da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara: "Ko me to gledi, ko me to gledi?"
Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera: "Pingvin, majmune jedan blesavi!"
104Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Haso ode i pogleda od ćega je taj čovjek umro. Haso dolazi do jednog u povorci i pita: "Izvite molim vas, da li možete, da mi kažete od ćaga je ovaj čovjek umro?"
Gospodin mu odgovara: "Umro je od leukemije."
Haso sav jadan nije mogao da skonta, šta mu je leukemija pa kaže Muji: "Hajde, boga ti Mujo, pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika: "Ovaj čovjek je rodjen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica," odgovori čovjek Muji.
Mujo se vrati do Hasa i reće mu: "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao, da skontam, neko ga je ubio iz pračke."
103Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisele vode i vode iz potoka.
"Velka, kisela voda se plača a iz potoka je džabe."
102Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: "Dakle, šta je tebi, Haso?" "Najbolji prijatelj," odgovori Mujo.
101Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi: "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu."
A Haso njemu veli: "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka, a ti blago njemu."
"Pa on, bolan, kada ide u kino, plaća samo pola karte."
100Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Mujo kaže: "Vidi lijepe boje."
Upali se žuto svjetlo a on: "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on: "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: "Hajmo, ovo smo već vidili."
99Mujo, pravi Bosanac, koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu, gdje je svugdje ubaćeno slovo "h" i kava postala kahva a lako postalo lahko, se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora, zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj: "Joj Bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina. Ama, ni himena ti se više ne sječam."
98Na času historije pita profesor Muju: "Dobro Mujo, da ćujemo, ko je bio Džon Kenedi?"
Odgovara Mujo: "Ne znam."
"A ko je bio Bil Klinton?"
"Vjerujte profesore, da ne znam."
"A ko je Buš?"
"Nemam pojma."
"Mujo, dobio si keca."
"Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
"Ne znam."
"A Sulju?"
"Isto ne znam."
"A Husu?"
"Nemam pojma."
"E, pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu?"
97Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče: "Maši rukama, Mujice, maši!" "Maši rukama, bolan, maši!" "Ma maši rukama, kad ti kažem!!!" "E, jebi ga sad."
96Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju, da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
"Šta planirate sa tolikim novcem?" pita ga voditeljica.
"Pa," kaže Haso, "prvo ću vratiti neke dugove."
"Dobro, a šta ćete sa ostalim?"
"A ostali neka čekaju," odgovara mudro Haso.
95Oformili muslimani padobransku brigadu i poslije uspješne obuke dodje vrijeme i za prvi skok. Haso sav snužden žali se komandiru: "Moj komandiru, ja danas ne mogu skakati. Sinoč sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla, da se padobran neče otvoriti."
"Daj, bolan Haso, kakav si ti to čovjek. Pa zna? Valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja čemo zamijeniti padobrane."
Tako i učiniše. Haso skoči, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega proleti komandir i vice: "Haso, jebem ti tetkuuuuuuuuuuuu!"
94Ulazi Haso u pekaru i kaže: "Ima li hljeba?"
"Nema."
"Ima li kiflica?"
"Nema."
"Ima li bureka?"
"Nema."
"Pa bolan, šta ima?"
"Pa evo ... radi se."
93Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: "Znaš kakva je suša kod nas bila, sve su rijeke presušile ..."
Odgovara Mujo: "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša, da su krave davale mlijeko u prahu ..."
92Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: "Šta ćete popiti momci?"
Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: "A šta vam je to?"
"To vam je isusova krv."
"A nisi ga trebao radi nas zaklati..."
91Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: "Kuda ba sa tim?"
Haso: "Idem lovit medvjeda."
"Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?"
"Fino vidi ćeš."

Prošlo neko vrijeme, eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže: "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed."
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati 'ahu', ništa ja opet 'aahuu', opet ništa ja opet 'aaahhuuu', medvjed izleti, ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš."
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: "Eto mene odmah."

Prošlo neko vrijeme nema Muje. Prošo jedan, dva, tri dana, nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: "Šta bolan bi, šta se desilo?"
"Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati 'hu, huu, huuu' kad ono izleti 'huuuuuuu, huuuuuuu, čuučuučuučuu'!"

//vici/mujo_in_haso/stran_4
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net