dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhaso

//vici/mujo_in_haso/stran_5
naprej
nazaj
na konec


150Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj: "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo: "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže: "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će: "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet: "Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže: "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže: "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže: "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji: "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
"Pitaj," kaže Mujo.
"A jel' ti znaš letit'?"
"Ne znam," odgovori Mujo.
"Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"
149Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi.
Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar: "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo?"
"Ma nije ništa, presto sam piti!"
148Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove.
"Pat O'Konor?"
"Pedeset dvije."
"Nije jako loše. Jang Ce Min?"
"Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas."
"Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
"Jedna."
"Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
"Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."
147Otišao Mujo u Njemačku i živio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluči se on da ide za Bosnu da posjeti svoju mamu, ali ne zna šta da joj kupi. Pa smisli on nešto i odluči, da joj kupi vodenicu. Ali on zna, da je ne smije prenijeti preko granice i odluči, da je stavi u gače. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gačama i kada je došao na carinu upita njega onaj policajac: "Gospodine da li slučajno imate šta, što se ne smije prenijeti?"
Kaže on: "Imam samo ovo u gačama."
Kaže njemu policajac: "To ponesi mami svojoj."
A Mujo če na to: "Pa to sam i mislio..."
146Sjedili Fata i Mujo kući, kad u neko doba začuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u črnom stoji i kaže: "Mujo... došao sam po tvoju dušu..."
Mujo se okrene i kaže: "Fato, dušo, netko te traži!"
145Prodavao Mujo lubenice na nudističkoj plazi, pa tako izmedju ostalih mušterija naidju tri potpuno gole ženske.
Pitaju Muju: "Posto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali čitavo vrijeme ih Mujo gledao čudnovato.
Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju: "Šta je bolan, zar nikad nisi vidio gole ženske?"
Mujo odgovori: "Ma mani mi se ženska, ja gledam gdje ste novčanik stavile."
144Vraćali se Mujo i Haso kući, i baš tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju, da prenoći kod njega, da ne bi pokišnuo do svoje kuće, na šta je ovaj, naravno, pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: "Pa gdje si to bolan bio?"
"Išao sam kući po pidžamu!"
143Mujo je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka, nego da ode kod doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju: "Otkada to?"
"Šta otkad to," odgovara Mujo.
142Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti, umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse.
"Daj nam, Huso, malo brašna, pocrkasmo."
"Ne," kaže Huso, "sikter iz avlije."
"Pa dobro, nemoj nam dati ništa, samo kaži, odkud ti tolika hrana u ovo doba."
"Pa ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna."
"Pa odkuda ti lignje?" pitaju komšije.
"E budale, sad je doba sunećenja."
141Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže: "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica."
"Dobro," kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?"
"Ne," kaže šef, "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom!"
140Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: "Diž' se Mujo! Počinje crtani!"
139Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
"Reci Mujo jednu prostu rečenicu."
Poslije pet minuta Mujo će k'o iz topa: "Vo pjeva!"
"Dobro Mujo, hajde sada reči jednu prosto-proširenu."
Poslije pet minuta Mujo će: "Vo pjeva na grančici!"
"Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reči, šta je vo u toj rečenici?"
"Pa, pjevač, brate!"
138Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka, koja je živila kod Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita: "Ko je majku najviše pazio?"
A Mujo vidjevši, da se Suljo uhvatio za džep odgovori: "Pa ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: "I babu isto tako da paziš!"
137"Koji je danas datum?" pita Suljo Muju.
"Nemam pojma," odgovori Mujo.
"Pogledaj u novine koje imaš u džepu."
"Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"
136"Što misliš Mujo, dali bih ogluvio, kada bi sebi otsjekao uši?"
"Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!"
"Kakve veze ima, bolan, to sa vidom?"
"Pa, fes bi ti spao na oči!
135Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New Yorku?
Pa pajserima!
134Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi, ode ti on kod doktora. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: "Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo: "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"
133Pita Mujo Hasu: "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"
"Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš," reće Haso.
132Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?"
A na to će ti Mujo: "Eee ... moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."
131Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje još nema pa se Fata zabrinula: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
"On če doči sa vozom!"
"Oj, jadna ja, gdje če ga parkirat?"
130Otišo Mujo kod Huse, da mu vrati pare, koje je posudio, da kupi bešiku za svoju kćerku.
Dodje ti on i kaže: "Evo Huso, vraćam ti one pare, što si mi posudio, da kupim kćerki bešiku..."
"O, bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
"Da."
"Pa kako ti je kćerka?"
"Dobro, sutra se udaje."
129Došao Mujo kod Hase i pita ga: "Haso, brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?"
Pita njega Haso: "Mujo, pa imaš li dobre ocjene?"
"Imam."
"Pa šta se ondak brineš? Da li ti znaš, Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"
128Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo: "Ma molim te, reci mi, šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o tome?"
Kaže njemu Haso: "Ma zolju."
"Ma molim te Haso, možes li mi objasniti, šta je to zolja?"
Kaže njemu Haso: "Mujo, vidiš onaj tamo WC?"
"Da, Haso, vidim."
Opali Haso zolju pa upita: "Mujo vidiš li sada taj WC?"
"Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"
127Haso kupio auto i kaže Muji: "Mujo, kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo će ti na to: "Nema problema, Haso."
Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.
Kad će ti Mujo: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."
126Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće, kad će ti Mujo u pola filma: "Haj'mo Fato u spavaću."
"Čekaj još malo, da vidim."
Kad malo kasnije kaže Mujo: "Ma hajde Fato u spavaću, kad ti kažem!"
"Ma čekaj bolan Mujo, da vidim!"
Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita: "A šta misliš Mujo, hoće li on nju oženit?"
125Haso: "Kol'ko bješe 2 + 2?"
Huso: "4 budalo jedna!"
"Uff mater mu... hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
"Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
"Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"
124Srečata se Mujo in Indijanec.
Mujo pravi: "Zdravo, crvenokoži ćoveće."
"Zdravo, drvo, koje govori ..."
123Mujo bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Muji: "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaže Mujo: "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25 kg."
"Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja, da lovim, kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece."
"Nisi valjda pobio i njih?"
"Haso, smanjuj ribu ili pravim masakr."
122Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
"Jesmo!"
"Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!"
Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
"Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!" poviće Mujo.
121"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
"Jesam."
"A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
"Pa brat joj je nešto viši od nje!" objasni on.

//vici/mujo_in_haso/stran_5
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net