dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhasoxxx

//vici/mujo_in_haso_xxx/stran_2
naprej
nazaj
na konec


60Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći, da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar." Na to će Haso: "Ma nije Fata, nego ja, što je sigurno - sigurno."
59Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: "Kolika ti je plata?" "200 državno + 100 privatno!" "Pa bolan Mujo, to meni nije dovoljno ni za WC papir." "E, da sam znao, da si tolika seratorka, ne bi ni dolazio."
58Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi: "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!"
57Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: "Dobar dan." "Htjela bi nešto za pranje zavjesa." "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." "A, da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto."
Izadje mušterija, a trgovac će Muji: "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." Ulazi djevojka u radnju: "Molim vas, dajte mi ultra uloške." "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." "Zašto?" "Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore."
56Došao Haso kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Haso Muju: "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." "Eto, rekoše mi, da se sva tijela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju." "A đe ti je Fata, bolan Mujo?" "Eno je u frižideru."
55Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac: "Dobro jutro, glupi Bosanec." Mujo: "Dobro jutro, Slovenac bez kalcija." I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju, da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: "Dobro jutro, glupi Bosanec." A Mujo njemu: "Dobro jutro, Slovenec bez kalcija." Pita njega Slovenac: "Dobro, komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." "E, moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."
54Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: "E to ti je standard, pojebeš pa baciš."
53Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: "Mogu li pušit?" "Može, ako vam ne smeta volan," odgovara taxista.
52Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
"Fato, oćemo li malo oralno?" "Što ti je to ba?" "Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam." "Mujo moram li i ploćice?"
51Sretne Mujo Hasu pa ga upita: "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nešto po pitanju od onog AIDS-a?" "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto!" "Kako to misliš, sto posto?" "Lijepo, stalno nosim kurton." "Po cijeli, dan ga nosiš?!" "Da da, po cijeli dan ... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"
50Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji: "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole." Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče: "Haso, bolan, ma neki ti špijun viri iz guzice!"
49Mujo: "Haso, nosi li ti žena gaće?" "A što me to pitaš?" "Ma nosi li, majke ti?" "Ama što?" "Ma brate, perut joj po cipelama."
48Pita Muja Haso: "Bolan Haso, dje to ode tvoja Fata?" "A, ode u Tuzlu." "Što ba tamo, pa tamo se puca?" "E jebiga, pa pucala se i ovdje!"
47Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: "Daj komšija, već je jedanaest sati, šta lupaš?" "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba." "Dobro ako je samo većeras, nema problema!" Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. "Šta je komšija ti reće danas je nastup!" "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras." "Ako je tako, nema problema!" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka. "Šta je komšija, šta to radiš?" "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!"
46Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaže on Hasi: "Puno mi nešto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo." Haso će ti na to: "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je." Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu." Nato će ti već razljučeni Haso: "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima." Odgovara Mujo: "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti ..."
45Sjede Mujo i Haso u kafani pa će Haso Muji: "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!"
44Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe ništa jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. "Šta je to Fato?" "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."
43Mujo: "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
42Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. "Tata, tata šta rade ova dva psa?" "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući," objašnjava Mujo. "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
41Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: "Proklet bio, opet stojiš!" To začu Fata pa će: "Pa ne viči, već se primakni."
40Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
39"Mujo, šta ti reče Fata kad si sinoč došo onako nakresan kuči?" pita Haso zabrinuto. "Ništa, samo je vrtjela glavom." "Čijom, svojom ili tvojom?" pita Haso.
38"Mujo, je li ti zaručnica nevina?" "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
37Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi što i da opere sudove. Skoči Haso pa reče: "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče: "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: "Šuti Haso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za đeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: "Bogami, Fato, stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: "Jeste." "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplašeno: "Jeste!" Mujo uzdahnu pa reče: "Dobro je, pošten je čovek." Fati sad čudno pa upita Muju: "Što?" Kad će ti Mujo: "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored naše kuće i vratiti tebi pare."
36Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu. Eto ti Hase ide jedno jutro na posao, prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: "Haso, Haso! Jebem ti mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater ... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje više. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: "Haso, Haso?" "Šta je?" "Znaš ti dobro šta je!"
35Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25 maraka. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100 maraka. Pita Hase ima li išta jeftinije, a on mu odgovori: "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50 maraka. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je, a ona će 25 maraka. A Haso će njoj: "A što si ti tako jeftina?" A ona odgovori: "Ja sam triperašica ..." A Haso će na to: "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
34Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu vičući: "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!" "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"
33Došao Mujo u mesnicu i upita: "Imate li žilu od bika za bas gitaru?" Mesar če zbunjeno: "Ne, nemamo." Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10 dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori: "Ne, nemam žilu od bika za bas gitaru, ali imam pičku od krave za usnu harmoniku!"
32Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: "Što je vodič rekao?" "Da jebemo samo one koje kašlju!"
31Mujo pride h kirurgu in zahteva: "Prosim, da mi odrežete tiča!" Kirurg ga debelo pogleda in vpraša: "Kaj ste rekli?" Mujo se zareži: "Prav ste slišali! Zahtevam, da mi odrežete tiča. Operacijo bom plačal s svojim denarjem!" "Pa ste res dobro premislili, kaj zahtevate?" še vedno ne more kirurg verjeti svojim ušesom. "Seveda! Ali sem mogoče videti neprišteven? Vztrajam pri tem, da mi ga odrežete! Pa še iz svojega žepa bom plačal, kot sem že rekel!" Kirurg skomizgne z rameni in pravi: "Podpišite ustrezno izjavo, da nas ne boste pozneje česa obtoževali." Mujo podpiše. "Tako," pravi kirurg, "zdaj vam bomo pa izpolnili željo." Po operaciji se Mujo zbudi iz narkoze. Kirurg mu pove, da se je operacija popolnoma posrečila, in vpraša: "Vendar me še vedno zanima, zakaj ste se odločili za ta korak?" Mujo se nasmehne in reče: "Vidim, da ste res radovedni, pa vam povem: moja žena je muslimanka, tam imajo pa vsi odrezane." "Ne odrezane," ga prepaden popravi kirurg, "obrezane!" "Točno, točno!" vzklikne Mujo, "prav imate, zmotil sem se: obrezane!"

//vici/mujo_in_haso_xxx/stran_2
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net