|
razni
//vici/razni/stran_1
|
|
|
|
| 30 | Kam Bosanka skrije denar pred možem? V knjigo. |
| 29 | Kam pa Slovenka skrije denar pred možem? Položi ga na mizo in pravi: "Vzemi ga, če upaš!" |
| 28 | Je bil menih, ki je šel v mesto po nakupih. V trgovini z metrskim blagom zagleda lep vzorčast material za boksarice. Vstopi in ga kupi 12 m. Takoj ga zbaše v nahrbtnik. Prodajalka mu ponudi že zašite boksarice iz istega materiala. Z veseljem jih poskusi in tako so se mu zdele dobre, da jih je kupil. Ko se je odpravil proti samostanu, ga je med potjo prijelo na veliko potrebo. V prvem grmovju je slekel boksarice in jih obesil na vejo grma. Ko konča, spusti meniško haljo do kolen in odide. Boksarice pozabi na veji. Ko prispe v samostan takoj odide v kuhinjo h kuharici in jo vpraša, če ima še kaj večerje. Kuharica mu pogreva večerjo menih pa se pohvali. Do kolen dvigne haljo in vpraša ali kaj vidi. Kuharica pravi, da nič. Menih dvigne haljo še višje. Kuharica zopet ogovori da nič. Nato se menih razjezi in dvigne haljo do popka in vpraša ali zdaj kaj vidi. Kuharica se zgrozi, zajame sapo in pravi: "Vidim, vidim" Menih ponosno odgovori: "V nahrbtniku ga imam še 12 m." |
| 27 | V Postojnjski jami so se izgubili Nemec, Anglež in Bosanec. Pa najdejo zlato ribico in ta jim reče, da vsakemu izpolni eno željo, če jo izpustijo. In kot prvi Nemec pravi, da ima dosti te jame, in da naj ga že enkrat spravi ven. Rečeno storjeno. Naslednji si Anglež zaželi enako. Ziiipppp. In že ga več ni. Pa pride na vrsto Bosanec, ki dolgo tuhta in na koncu reče "Daj, pokliči onadva nazaj da mi ne bo dolgčas." |
| 26 | Zakaj krt pod zemljo z lahkoto pelje z motorjem 300 km/h? Ker ni zračnega upora! |
| 25 | Kdo so predniki sesalcev? Metle. |
| 24 | "A veš, kdaj je kapitan Kljuka umrl?" "Ko si je z napačno roko rit brisal ..." |
| 23 | Sredi prometne gneče ustavi moški na ulici taksija in reče: "Čim hitreje do letališča, ob 14. uri imam letalo!" Taskist pa odvrne: "Ura je že 14, tako ali tako ga ne boste ujeli ..." Moški odgovori: "Bom, ker sem pilot!" |
| 22 | Kako veš, kdaj je lovec pijan? Ko ima na rami psa in za sabo vleče puško. |
| 21 | Hipnotizer hipnotizira gledalce. Najprej reče spanje, vsi zaspijo. Smejanje, se vsi smejijo. Potem se sprehaja po odru in reče jok, vsi se jokajo. Potem se pa po pomoti spotakne in pade. "Sranje!" zajavka ... |
| 20 | Župnik najde ob cesti mrtvega osla in, ker ne ve, kaj bi z njim, se odpravi na policijsko postajo, da bi prijavil dogodek. Dva policaja se odpravita z njim na mesto, kjer leži osel in zbodeta župnika: "Gospod župnik, kaj bomo osla pokopali z vsemi častmi?" Župnik pa jima ne ostane dolžan: "Svojce sem obvestil, zdaj pa naredite z njim, kar hočete!" |
| 19 | Hodi Jezus po cesti. In ker je bilo zelo vroče, je bil žejen. Na cesti je sedel hipi. Jezus gre do njega. Reče mu: "Daj prijatelj, prinesi mi kozarec vode, tako sem žejen!" Hipi mu odvrne: "Ja stari, samo prej bova še enega zvila." Tako skadita en joint. Nato Jezus zopet prosi za vodo. Hipi pa spet: "Počakaj, bova še enega zvila." In tako naprej. Ko skadita pet jointov, se Jezus razjezi in se začne dreti na hipija: "Kaj se ti greš? Se sploh zavedaš kdo sem jaz? Jaz sem Jezus Kristus!" Hipi se zasmeji in reče: "Stari, tole te je pa fajn prbilo!" |
| 18 | V Mladinski knjigi se oglasi jecljavec in prosi za delo akviziterja. Dobi 10 knjig, gre in vse proda. Zato mu dajo naslednji dan 20 knjig. Spet vse proda. Naslednji dan dobi 50 knjig pa spet vse proda. Direktor ga poklice na pogovor in med drugim vpraša, v čem je skrivnost njegove tako uspešne prodaje. Jecljavec odvrne: "P-p-pozv-v-v-vonim i-i-in r-r-r-ečem: 'B-b-b-bos-s-s-ste k-k-kup-p-pili k-k-knjig-g-g-o a-a-ali v-v-vam j-j-jo p-p-p-reb-b-ber-r-rem?" |
| 17 | Pijanec sedi v gostilni in modruje: "Ali naj spijem še eno steklenico. Želodec pravi da, glava pa ne. Glava je bolj pametna od želodca. Pametnejši popusti. Natakar, še eno flašo!" |
| 16 | Torej, zelo enostavno se je ubraniti barabe z banano. Najprej ga prisiliš, da odvrže banano, nato hitro poješ banano in tako ga razorožiš. Sedaj je totalno nebogljen! |
| 15 | Razlika med optimistom in pesimistom? Pesimist ima več izkušenj! |
| 14 | Sporočam izžrebane številke 18. kroga lota. To so: 2, 10, 12, 13, 22, 35, 38 in dodatna 25.
Vse zmagovalce, prebivalce KPD Doba z navedenimi številkami, vabim, da se dne 6. 5. 2000, ob 7.00 h zglasijo v kabinetu predsednika Kučana zaradi slavnostne razglasitve pomilostitve, kjer bo tudi manjša pogostitev s šampanjcem in kuhanim zeljem. Zmagovalci tega tedna naj pridejo oblečeni v sveže zlikanih jetniških oblekah (in obvezno z nageljnom v gumbnici). Po razglasitvi bo krajši ogled mesta, po poti okupirane Ljubljane, z nabirko pod Prešernovim spomenikom, na koncu pa večerno nakupovanje v Trstu. Še opozorilo, osmi izžrebanec bo, kot vedno, polno udeležen celotnega programa z izjemo pomilostitve - te bo deležen le v primeru morebitnih medsebojnih nepredvidenih likvidacij med izžrebanci. Kdor se ne bo udeležil slavja, bo diferenciran v samico, njegova številka pa separatirana iz tekmovanja v naslednjem kolu. Pričakujemo vas! |
| 13 | Šofer cisterne in njegov sovoznik pri sodniku. "Ali priznata, da sta ukradla cisterno, polno žganja?" "Da!" "Kam sta dala žganje?" "Prodala sva ga!" "In kje je denar?" "Zapila sva ga!" |
| 12 | Zakaj ima yugo gretje zadnje šipe? Zato da te v roke ne zebe, ko ga porivaš. |
| 11 | Dr. Janez Drnovšek je v sredo, 17. 5. 2000, za svoj rojstni dan priredil v Zagorju veliko slavje za vso visoko in nižjo politiko pa tudi za nižje ljudi. Hrana in pijača je bila namreč zastonj. Ko so se tako počasi zbirali in je glasba igrala, so gostje prinašali tudi razna darila, ki so jih kar sproti spravljali v za to namenjen, pripeljan kombi. Ko so se tako že malce okrepčali, napacali in malo bolj že napili, je prišel tudi slovesen trenutek za rezanje torte. In to kakšne torte! Pripeljali so mu namreč petnadstropno čokoladno torto, a dr. Drnovšek vseeno ni ostal brez besed, ampak je vprašal: "A je to zame?" |
| 10 | Trije prijatelji so šli na kampiranje za vikend in pravi eden: "Ej, jaz bom pa kakšne karte vzel, bomo vrgli kakšen tarok ..." Ta drugi pravi: "Kul, jaz pa bom vzel šah, da vidim, če sta kaj dobra." Tretji pa reče: "Jaz bom vzel pa tampone." Oba ga seveda debelo pogledata, on pa obrazloži: "Ful so dobri. Gor piše, da z njimi lahko igraš tenis, jezdiš konje, voziš kolo ..." |
| 9 | Iz DELA pred nekaj dnevi, avtor je, če se prav spomnim, Kafka. "Sovražnik je brezobzirno obstreljeval letala, ki so mirno bombardirala njegovo ozemlje." |
| 8 | Joj, ti imaš take zobe kot diamand. Samo ne tako lepe, ampak tako redke! |
| 7 | Vau, ti imaš take noge kot gazela! Samo ne tako vitke, ampak tako kosmate! |
| 6 | Ti si tak kot sonček. Sploh te ne moremo gledati. |
| 5 | Srečata se banana in vibrator. Ker se zadnji ves čas trese, ga banana pogleda in pravi: "Kaj se treseš? Saj tebe ne bodo požrli." Pa odgovori Vibrator: "Če bi se še ti tresla, tudi tebe ne bi požrli." |
| 4 | Kaj dobiš, če križaš medveda in želvo? Bosanca s čelado. |
| 3 | Kaj je to: v kopalnici visi pa čivka? Brisača z napako. |
| 2 | Zakaj zamorec jé čokolado v belih rokavicah? Zato, da se ne ugrizne v prst. |
| 1 | Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke. "Kako pa kaj operacija?" ga pobara starejši kolega. "Operacija?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija ..." prebledi novinec. |
//vici/razni/stran_1
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
naprej
na konec
na začetek
iskalnik
