dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



razni

//vici/razni/stran_3
naprej
nazaj
na konec


90Kliknite za foro!
89Kaj je rekla ena matematična knjiga drugi matematični knjigi? "Pusti me na miru. Dovolj imam svojih problemov!"
88Študenti matematike in fizike so imeli ples. Eden od profesorjev jim je predlagal igro: "Fantje naj se postavijo na eno stran, punce pa na drugo. Vsakič, ko glasba preneha, je fantom dovoljeno prehoditi pol razdalje do punc."
Ko so študentje matematike slišali ta predlog, so takoj odšli domov, saj so vedeli, da je na ta način nemogoče priti do punc. Študentje fizike pa so ostali na plesu.
Naslednje jutro je nek študent matematike srečal enega od študentov fizike in ga povprašal: "Zakaj ste pa ostali na plesu, če pa vsi vemo, da v skladu s teorijo ne bi nikoli prišli do punc?" Študent fizike je odgovoril: "Ja, vem, da teorija to dokazuje, vendar pa je bil približek dovolj dober za praktične namene ..."
87Kaj je rekel krog tangenti? "Ej. Ne se me dotikati!"
86Zajec pride v trgovino in vpraša prodajalko, če imajo korenčkov sok. Reče mu, da ga nimajo. Čez pet minut pride zajec nazaj in spet vpraša, če imajo korenčkov sok. Prodajalka že vzburjeno: "Ne!" Pride zajec tretjič v trgovino čez pet minut seveda in vpraša, če imajo korenčkov sok! Prodajalka mu reče: "Zadnjič ti povem, da ne. Če še enkrat prideš te bom zmlatila s palico!" Pa pride zajec spet čez pet minut in vpraša: "Gospa prodajalka, imate mogoče palico?" "Ne!" "A, imate mogoče korenčkov sok?"
85Pasja vzgoja

Dr. Buko, psihiater po poklicu, je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade svojih lastnikov. Uspel je dobiti arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega psa.

Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli njega in majhen most.

Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval.

V tem trenutku je bil doktor Buko pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.
84Zakaj je neki Aboridžin znorel? Ker si je kupil nov bumerang pa je hotel starega vreči nekam ...
83Predvolilni spot Zmaga Jelinčiča (SNS) ki kandidira v volilni enoti Moste-Polje (Fužinama ...):

Ja sam Zmago, svi me znaju,
car sam u svom zavicaju.
Volim turbo-narodnjake,
miris šljivovice jake,
kajmak i čevape volim,
jedem dok se ne razbolim,
pijem dok ne padnem s nogu,
volim da se molim Bogu,
volim bombe i pištolje,
i sve ljude dobre volje,
a najviše volim žene-
braco, glasajte za mene!
82Kako se po madžarsko reče čebeli? Beremed. Kako pa matici? Neberemed. Kako pa trotu? Jebeneberemed. Kako pa staremu trotu? Nejebeneberemed.
81Kučanova mučkalica:

70 poslancev
1 zagožen
3 dnevni mediji
80. člen ustave
čim več laži, sprenedevanj,
zavajanj in drugih začimb.

V dobro segretem parlamentu zmeljite 80. člen ustave v prah, dodajte čim več laži in sprenedevanj, dobro zavedite in mešajte čim bolj dolgo. Dodajte zagožna, narezanega na kocke, ter dušite, dokler ne izpari resnica. Med dušenjem zapecite 70 poslancev in vse skupaj ponudite volivcem v 3 dnevnih medijih, prelitih z zadušenimi dejstvi.
Servirajte vroče.

Dober tek!
80Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Sedejo za mizo. Prihiti natakar: "Kaj boste?" Mož: "Stotri porcije rižote!" Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije." Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!" Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev." Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se!" in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj. Natakar skomigne z rameni, si misli, kakšen čudak je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročiti zahtevano. Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki rižote. Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?" Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!" Naredi zaukazano, mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije. Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papiga takšen apetit. Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!" Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati: "Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res, od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma ..."
79Pipi vpraša Melhijada: "Kaj je to pedofilija?" Melhijad: "Nič lažjega, pojdi z mano."
78"Oči od kod sem jst pršu?" "Štorklja te je prinesla." "Ja, tok dobrih bab je, ti si mogu pa glih štorklo nategnt!"
77Tank fičotu: "ti maš pa havbo na guzi." Fičo tanku: "ti maš pa kurac na čelu."
76"Ko Bill pije, vsi pijejo," se zadere Bill, ko stopi v gostilno. Vsi jadrno pričnejo naročati pijačo. Ko Bill spije reče: "Ko Bill plača, vsi plačajo!!"
75Zakaj se reče "Turški golaž"? Ker je bilo psu ime Sultan ...
74Nočem skopuha. Na, prstan ti dam nazaj! Kje pa je škatlica?
73Ali je res, da je bila pisava tovariša Brežnjeva nečitljiva? Načelom da, toda on je vedno le diktiral.
72Zakaj imajo majhni moški po večini brke? Zato, da jim na postaji ne ustavlja šolski avtobus.
71Lilipontanec živi v 10 nadstropju. Zakaj se z dvigalom pelje do 9 nadstropja, dalje pa gre peš? Ker ne doseže do gumba za 10 nadstropje.
70Kako se imenuje ženska ki hodi v moški WC? Čistilka.
69Kako se reče vdovi od Toneta? Frajtonerca!
68Se pelje eno dekle z avtom, pa jo ustavi policaj. "Ja gospa, zakaj pa niste privezani?" Ona odločno: "Saj ni treba, sem pribita!!!" ... posledice znane ...
67Kako se po novem reče "jebem ti mater"? Haaaallllloooooo, Niiiinnaaaaa!
66Vsakokrat, ko na koridi umre bik, mu odrežejo moda. En tip je hodil v gostilno in jedel ta bikova moda. A nek dan je dobil zelo majhen obrok. "Natakar, natakar! Zakaj sem dobil tako majhen obrok?" vpraša tip. Natakar mu odgovori: "Pač, včasih tudi bik zmaga ..."
65Kaj je to: na l se začne, plava po vodi in zeleno je? List. Kaj je pa to: po vodi plava, zeleno je pa začne se na črko š? Še en list. Kaj pa je potem to: zeleno je, po vodi plava in začne se na črko p? Pa še en list! V redu, pa to: zeleno je, plava po vodi ter začne se na črko t? Trije listi!
64Nekoč je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše. "Zajec, kaj pa ti delaš?" "Pišem diplomsko nalogo." "Kaj pa?" "Volk je bedak" "Kaj? A si nor? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah!" "Ha, pa kaj bo on!" Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame: "Pa kaj bi siromašni zajec! Saj si nebi upal tega napisati!" Pa pride lisica k zajcu in ga vpraša: "Zajec, kaj pa ti delaš?" "Pišem diplomsko nalogo 'Volk je bedak'" "A si zmešan? Volk te bo raztrgal!" "Eh!" Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel: "Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo 'Volk je bedak'? Kje pa!" Pa srna vidi zajca in ga vpraša: "Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišeš?" "Diplomsko nalogo z naslovom 'Volk je bedak'." "Oh, neeee! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to?!" "Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni!" Pa spet srna zašpeca to volku in le-temu je bilo tega dovolj. Besen se odpravi k zajcu. "Zajec! Slišal sem, da pišeš neko diplomsko nalogo." "Ja, ja, seveda, glej!" "Emmm, kako pa ji je naslov?" "Volk je bedak." "GROOOARRR, zdaj si mrtev!!!" V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga. In kaj je zdaj nauk te zgodbe? Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.
63Nekega sončnega jutra sta šla medved in zajec po gozdu. Pa se utrudita in se usedeta pod drevo. Postane jima dolgčas. Pa zajec predlaga: "Spomnil sem se! Greva tepst volka!" "Ja, greva ga!" In res sta šla. Hodita in hodita, dokler ne srečata brezskrbnega volka. "Zdravo zajec, zdravo medved, kako sta kaj?" "Zdravo volk, kje imaš pa kapo?" Bum! Bum! Bum! Tresk!! Ubogi volk ni niti vedel, za kaj se gre in že je občutil pesti na svoji koži. Pa postane zajcu in medvedu spet dolgčas. Pa zajec spet predlaga: "Hej, medved, kaj ko bi spet šla pretepst volka?" "Ne. Mislim, da mu je bilo že dovolj. Ali pa bi ga pretepla spet na isto foro? Zaradi kape?" "Ja, ja, ja!" In spet sta odšla do volka. Volk ju prestrašen zagleda in se dela, kot da se ni nič zgodilo. Spet se je delal, kot da je njun prijatelj. "Zdravo zajec, zdravo medved. Kako sta kaj? Lepo vreme itd ... itd ..." Zajec: "Volk! Kje pa imaš kapo? A! A je nimaš?!" "N...n...eee..." Bum. Bum. Bum. Tresk!! Zajec in medved presrečna odideta in se spet usedeta pod drevo. Ubogemu volku pa je postalo vse skupaj že močno sumljivo in je previdno zasledoval zajca in medveda. Potuhnil se je poleg drevesa, kjer sta spet sedela zajec in medved. Slišal je: "Hej, medved, a bi spet pretepla volka?" "Ne. Mislim, da je zdaj že skapiral foro in bo imel kapo." "Kaj pa, če bi si izmislila drugo foro?" "Kaj?" "Če ima cigarete." "Mogoče pa jih bo imel." "Ne, Player's pa gotovo ne bo imel!" "Kaj pa če jih bo?" "OK. Player's s filtrom pa 100 % ne bo imel." "Prav. Greva ga pretepst, samo malo se še spočijem." Volk vse to sliši in gre hitro v mesto, kupit Player's s filtrom. Vse trgovine preišče, po vseh okoliških vaseh, vsa mesta v bližini ... In končno mu uspe dobiti Player's s filtrom. In potem se začne brezskrbno sprehajati po gozdu. Sreča medveda in zajca. "Zdravo medi, zdravo zajc!" "Zdravo volk, imaš cigarete?" "Ja imam, imam, a bi?" "Imaš Player's?" "Ja, imam, imam," ves vesel. "Imaš Player's s filtrom?" "Ja, izvolita, imam!" ... "Ej, volk, kje imaš pa kapo?" ...
62Kaj dela matematik ponoči? Rešuje probleme z dvema neznankama.
61Kaj naredi matematik zjutraj, ko vstane? Potegne koren iz neznanke.

//vici/razni/stran_3
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net