dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



razni

//vici/razni/stran_6
naprej
nazaj
na konec


180Pokliče Bil Laden Busha in pravi: "Ej George, poslušaj! Imam dve novici: ena je slaba, druga pa dobra." Bush: "Dobro pa povej najprej dobro." "Predal se bom." "Kaj pa slaba?" "Pridem z letalom."
179Največji športnik Marko, ki je v mladosti prepremagal dva svetovna prvaka: v boksu in v šahu, v lahki atletiki pa je le en meter zaostal za svetovnim rekordom. Tistim, ki poznajo večino svetovnih dosežkov, je treba pojasniti naslednje: Marko je premagal svetovnega prvaka v boksu v šahu, svetovnega prvaka v šahu v boksu, v lahki atletiki pa je en meter za svetovnim rekordom zaostal pri skoku v višino.
178Feta in Oliva se srečata na trgu. "Sinoči sem bila v operi." "In kaj si poslušala?" "Vse mogoče: obiskovalcem za mano so vzeli obrt, levi sosedje so imeli karambol, pri desnih sosedih bo pa prišlo do ločitve."
177V parku je bilo opozorilo: "Hoja po travniku je strogo prepovedana! Kršilci bodo plačali tisoč tolarjev kazni! Otroci in vojaki - polovico manj! Za skupine - popust!"
176Trije možakarji se predstavijajo. "Jaz sem Frank Sinatra, biznismen." "Jaz sem Harold Macmillan, gentlemen." "Jaz sem pa Jato Jatovec, nepismen."
175Ali veste, zakaj prdec smrdi? Zato da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
174Dva zdravnika opazujeta moškega, ki hodi pred njima. Njegova hoja je malce nenavadna, zato začneta ugibati o njenih vzrokih. Prvi pravi, da ima možakar vnetje živca v križu, drugi trdi, da ima eno nogo krajšo od druge. Ne moreta se zediniti. Toda - želja po znanstveni resnici ju pripravi do tega, da možakarja ustavita. "Oprostite, da vas nadlegujeva! Midva sva zdravnika, vendar se ne moreva zediniti glede tega, kaj vas muči: eden od naju trdi, da imate vnetje živca, drugi pa, da imate eno nogo malo krajšo. Bodite tako prijazni, pa nama povejte, kdo ima prav?" "Gospoda, vsi trije smo se zmotili: vidva v presoji, jaz pa sem mislil, da bom prdnil, sem se pa v hlače podelal."
173Nekje nad Kitajsko je strmoglavilo letalo Boeing 747-400 s 300 potniki na krovu. Letalo je bilo namenjeno proti Portugalski. Po prvih poročilih naj bi šlo za teroristični napad, po zadnjih vesteh našega posebnega poročevalca pa naj bi se s pilotom sprl potnik, Slovenec z imenom Zlatko.
Prepir, katerega glavna tema je bila "Jaz lahko kupim ta jebeni avion pa še tiste pofukane arašide, ki mi jih stevardesa ne da ..." se je končal s fizičnim obračunom.
172Matevž se oglasi pri ginekologu in začne: "Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem, vendar moja žena je noseča. Ni še v visoki nosečnosti, toda včeraj je padla po stopnicah in si je zlomila nogo. Zlom je zapleten, spiralni; bojim se, da se bo otroku kaj poznalo." "Brez skrbi," ga miri ginekolog, "tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic, brez posledic ..."
171Najbolj zaslužene živali imajo tudi svoje spomenike. Dokaj znan je italijanski spomenik vojaški muli, na katerem je zapisano: "Ta mula je v svojem življenju brcnila 68 vojakov, 26 podoficirjev, 12 oficirjev, tri generale in eno mino."
170V mestu se srečata dva leva. Prvi žari od zdravja, drugi je suh in nič kaj uglednega videza. "Do sedaj sem imel srečo," pojasnjuje prvi, "dobil sem službo v pisarni. Vsak teden sem požrl enega uradnika, pa ni nihče ničesar opazil." "Ali lahko tudi meni priskrbiš tako službo?" "Ne morem, dobil sem odpoved. Včeraj sem požrl snažilko, to so pa takoj opazili!"
169"Gospod direkor, kaj je največji uspeh vaših raziskav v živalskem vrtu?" "Križanec med dihurjem in orlom." "In kaj je nastalo iz tega?" "Tega še ne vemo povsem zagotovo, toda smrdi pa do neba."
168Direktor večjega podjetja v Srednjih Butljah je povabljen na sejo vlade. Sekretar podjetja zve za to in se oglasi pri njem: "Slišal sem, da si povabljen na sejo vlade?" "Povabljen sem, šel bom tja, kurba, in povedal jim bom, kar mislim, kurba," reče direktor, "naj zvejo, kaj mislimo mi spodaj, kurba!" "Saj sem prepričan, da jim boš povedal svoje," ga miri sekretar, "pri tebi sem se oglasil zaradi izraza 'kurba'." "Kaj ni prav, kurba, naj izvejo svoje, kurba!" "Že že, toda to je le drugačen nivo, tam bi moral bolj paziti, kako govoriš." "Kaj bom, kurba, pazil? Povedal jim bom svoje, kurba!" "Mislim, da ne bi smel uporabljati tega izraza," vztraja sekretar. "Kaj, kurba, naj pa rečem, če se razjezim?" "Dobro, če že ne gre drugače, reci namesto 'kurba' kaj drugega ... na primer 'žaba'." "Žaba? Kurba, bom poskusil," se vda direktor. - Seja vlade je dolga, zato jo predsednik prekine in povabi udeležence v hišno okrepčevalnico na prigrizek. Ko se odpravljajo tja, zagleda direktor predsednika in pohiti k njemu, da bi ga nekaj vprašal. Pri tem je malce nepreviden, stopi na začetek preproge, kjer mu na kamnitem tlaku spodrsne, vendar se še ujame, hoče kot ponavadi zakleti 'kurba', a se spomni na sekretarjev nasvet in zakolne: "Žaba!" Predsednik to sliši in se začudi: "Žaba? Kurba, kje pa je?"
167Park je bil ogromen in ptičje petje se je razlegalo vso leto. Golobi so preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob klopcah, kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih vrečk ... Med drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega železa z lesenimi sedali in nudile so vso dolgo poletje počitek in zavetje mladim parčkom, ki so v park prihajali na prve zmenke. In najlepši del parka sta bila dva kipa moškega in ženske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kakšnih dvajset metrov, vsak na svoji strani lepo negovane zelenice.

Kip mladega, lepega moškega, in kip mlade, lepe ženske. Moški je imel široka ramena in ozke boke. Mišičast hrbet in podolgovat obraz z malo daljšim nosom. Kip ženske je predstavljal nežno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke so bile čvrste in pokončne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je obsevala prav posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico parka in ju zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega, mu je vzelo dih, kako lep par bi bila ta dva, če bi bila resnična.

In bog je gledal na zemljo in poslušal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo storilo. In odločil se je takrat, da bo obema dal trideset minut življenja. V trenutku, ko sta oživela, sta kot tekača na štarterjev znak hkrati stekla s svojih podstavkov v najbližji grm. In zaslišali so se vzdihi ugodja in se mešali s komaj pridušenimi kriki. Veje grma so se jele ritmično pozibavati sem in tja.

Minilo je petnajst minut in prišla sta ven iz grma. Ona je bila skuštrana in v laseh je imela zelene liste z grmovja. Ugotovila sta, da imata še petnajst minut življenja. "Kaj naj še počneva teh petnajst minut?" Je glasno vprašal kip moškega. Dajva ponovit zadevo, je rekla ona.

Prav, je rekel moški, ampak tokrat ti držis goloba in jaz serjem po njem.
166Živali se pogovarjajo, kdo naj bo njihov vodja, predsednik. Predlogov je veliko, utemeljitev pa malo. Nenadoma vse preseneti zajec, ki predlaga za šefa samega sebe. Živali pomislijo, da je zajec znorel. Še lisica Zvitorepka izgubi živce in grobo užali predlagatelja. Zajec jo povabi v gozd na dvoboj brez prič. Rjavka brez pomišljanja privoli v spopad in že odideta živalim izpred oči. Čez nekaj sekund se zasliši iz gozda grozen krik in prikaže se zajec, ki pred seboj vali lisičjo glavo. Tedaj ponori volk in izjavi, da bi on že drugače obračunal z zajcem stremuhom. Zajec tudi njega povabi na dvoboj v gozd. Spet grozen krik, spet se prikaže zajec, malo okrvavljen, pred seboj pa kotali volčjo glavo in hkrati izjavlja, da bi bil rad predsednik. To medvedu ne gre in ne gre v težko glavo, zmajuje z njo, zajec pa brez besed pokaže proti gozdu. Medved odraca v nakazani smeri in zajec odskaklja za njim. Spet smrtni krik. Živali zagledajo zajca, kako potiska pred seboj obe medvedovi šapi, iz gozda pa se zasliši levje rjovenje: "Ali je še kdo proti kandidatu, ki sem ga izbral za vas?"
165Rdeča kapica gre skozi gozd k babici. Spotoma neprevidno izda volku cilj svoje poti. Sestradani volk jo prehiti, požre babico in čaka še na slastni mlajši zalogaj. Rdeča kapica stopi v hišico in zagleda v postelji čudno spremenjeno "babico". "Babica, zakaj imaš tako velike oči?" "Zato da te bolje vidim." "Babica, zakaj imaš tako velika ušesa?" "Zato da te bolje slišim." "Babica, zakaj imaš tako velika usta?" Tedaj volk-babica popeni in zarenči: "Kaj je s teboj? Ali si prišla na obisk ali si me prišla zafrkavat?"
164Rdeča kapica gre skozi gozd k babici. Iz grmovja se zasliši glas: "Kdo gre?" "Rdeča kapica." "Kam greš?" "Babici nesem košarico." "Kaj imaš v košarici?" "Šunko, potico, vino ..." "Še kaj?" je glas v grmovju nestrpen. "No, napolitanke, sadje ..." "Poglej, če imaš tudi kaj serviet, pa hitro, se mudi ..."
163V revni predmestni družini imajo lepo in zgovorno papigo. Člani družine so do socializma malo bolj kritični kot to socializem (tisti pravi) zasluži, zato marsikdaj pade huda beseda na račun sistema in njegovih nepravilnosti. Papiga vse to - jasno - navdušeno ponavlja. Nekega dne dobi družina sporočilo, da jo bo obiskal zastopnik občine. Ustrašijo se, da jih bo papiga osramotila, zato jo na mamin nasvet zaprejo v drvarnico, med kure. Med njimi se šopiri petelin, sit vedno istega mesa. Ko petelin zagleda novo bitje, pisanih barv, začne razburjen plesati okoli nove stanovalke. Preden se zgodi najhujše, reče papiga "mrtvo-hladna": "Oprosti, prijatelj, jaz pa nisem nobena kurba: tu sem po politični liniji!"
162"Vsak se lahko zmoti," reče jež in zleze s ščetke za lase.
161Mama muca reče mucku: "Sine, ne stoj tako blizu severnega medveda. Že tako si ves prehlajen!"
160Dva psa se pogovarjata. "Nekam slab si videti; pojdi k veterinarju!" "Sem že bil pri njem, a nič ne najde." "Potem pa stopi do psihiatra!" "Nima smisla, ko pa ne smem na kavč."
159Buldog zagleda na oknu ljubko psičko. "Pridi dol," jo povabi, "se bova malo igrala!" "Ne morem, sem zaklenjena." "Skoči skozi okno!" "Si nor? Da bom imela tak gobec kot ti?"
158Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša: "Kaj ti delaš?" "Jaz dajem mleko," odgovori krava. Malo naprej zagleda zebra ovco in jo vpraša: "Kaj ti delaš?" "Jaz dajem volno," odgovori ovca. Še malo naprej zagleda zebra močnega in lepega žrebca in ga vpraša: "Kaj ti delaš?" Žrebec jo pogleda in zarezgeta: "Sleci pižamo pa boš hitro videla!"
157Slon stopi po nesreči miški na nogo. Miška mu vrne in reče: "Na, neroda, da boš videl, kako to boli!"
156Slon vpraša miško: "Kako da si tako majhna?" "V mladosti sem dolgo bolehala."
155Sloni in miške igrajo nogomet. Konec tekme. Precej mišk je pomendranih ali poškodovanih. Kapetan slonov se kapetanu mišk zahvali za igro in se hkrati opraviči zaradi tolikšnega števila poškodb. Kapetan mišk pa skomizgne z rameni in reče: "Kaj hočemo! Nogomet je nogomet! Sicer pa - saj so naši tudi favlali ..."
154"Kaj bi bil rajši: lep ali neumen?" "Neumen - lepota je minljiva."
153"Hello. I am David's answering machine. How are you?"
152Kaj je to ljubezen? To je beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.
151Ali veste, kakšna je razlika med življenjsko in smrtno nevarnostjo? Če te na primer zbije avto na prehodu za pešce, si v živijenjski nevarnosti. Ko te pripeljejo v bolnišnico, si pa v smrtni nevarnosti ...

//vici/razni/stran_6
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net