dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



razni

//vici/razni/stran_9
nazaj
na konec


260Ljudje različne narodnosti se vozijo z vlakom.
Naenkrat vstane Kitajec in skozi okno vrže košaro polno riža.
Američan ga pogleda in začudeno vpraša: "Zakaj si vrgel riž, pa škoda je ..."
"Ma, na Kitajskem imamo riža kot peska," pravi Kitajec.
Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže kup dolarjev. Nemec se začudi in vpraša: "Zakaj si vrgel dolarje ven?"
"Pa mi v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici," pravi Američan.
Oni še naprej sedijo, nato Slovenec pogleda Bosanca, a Bosanec hitro: "Da ti slučajno ne pade na pamet!"
259Apparently a teacher in Britain was arrested. On him they found a pencil, eraser, ruler, protractor and compass. They said he was part of the Al Gebra network, and that he had weapons of math instruction!
258Sine je gledal televizijo in kot ponavadi ni bilo nič pametnega. Gre raje na balkon, kjer pokadi en džoint.
Iznenada mimo njega zleti rumena krogla. Začuden pokadi še enega in poglej ga, spet zleti mimo rumena krogla.
Malo prestrašen, malo presenečen pokadi še enega in ponovno rumena krogla mimo njega.
Gre on raje nazaj v dnevno sobo, kjer sreča mamo, ki ga vpraša: "Kje si pa bil?"
"Na balkonu," pravi sine.
"Tri dni?"
257Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja, ta pa je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike s klici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več njegove točke niso navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Enako tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj rekel: "Stari, vdam se ... Kam si skril ladjo?"
256Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje:
"Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra."
Eden od študentov je odgovoril: "Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika."
Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor nedvomno pravilen.
Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi.
Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: "Prvič, lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal. S formulo h=0,5 g x t na kvadrat izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen. Ali pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove sence. Potem bi izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s proporcionalno aritmetiko. Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti T=2 pi na kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti. če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun višinske razlike.
Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reči: "Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša."

Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo nagrado.
255Sedita dve kravi na drevesu, nakar mimo priteče žirafa. Prva krava reče: "Svašta!"
254Kaj je uspeh?
Uspeh pri 4 letih je, da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je, da imaš prijatelje vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je, da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 20 letih je, da seksaš.
Uspeh pri 35 letih je, da imaš denar.
Uspeh pri 50 letih je, da imaš denar.
Uspeh pri 65 letih je, da seksaš.
Uspeh pri 70 letih je, da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 80 letih je, da imaš prijatelje vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je, da plenice ostanejo suhe.
253Kako rečejo Japonci postelji?
Tuki-fuki.
252Usual working day

Wake up.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Dell, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonald's, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia, Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Day is over.
251Kako naj študent opravi letnik?

Nič ni narobe, če študent ne opravi letnika, saj ima eno leto samo 365 dni:
1. Nedelje - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za počivanje. Ostane 313 dni.
2. Poletne počitnice - 50 dni, ko je res prevroče, da bi se lahko učili. Ostane 263 dni.
3. Osem ur spanja dnevno - 130 dni. Ostane 141 dni.
4. Ena ura dnevno za igranje, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi. To pomeni 15 dni. Ostane 126 dni.
5. Dve uri na dan za prehranjevanje, kajti hrano je potrebno počasi in dobro prežvečiti, ker je to pomembno za zdravje. To nanese 30 dni. Ostane 96 dni.
6. Ena ura na dan za pogovarjanje - človek je vendar socialno bitje, kar pomeni 15 dni. Ostane 81 dni.
7. Dnevi izpitov. Na leto je to najmanj 35 dni. Ostane 46 dni.
8. Dnevi zabave - potrebno se je tudi družiti - 40 dni. Ostane 6 dni.
9. Za bolehanje gredo najmanj trije dnevi. Ostanejo trije dnevi.
10. Filmi in nadaljevanke ter seveda poučne oddaje - najmanj dva dneva. Ostane en dan.
11. Ta en dan pa je tvoj rojstni dan. Kako naj študiramo na ta dan? Ostane 0 dni.
Kako na torej študent opravi letnik?
250Katera žival je hitrejša, zebra ali konj?
Hitrejši je vlak, zato ker v čokoladnem pudingu ni žebljev ...
249Jaz v službi vedno dam 100 % od sebe: 16 % v ponedeljek, 24 % v torek, 9 % v sredo, 31 % v četrtek in 20 % v petek.
248Bolnik: "Tako: kašljam ne več, vročine tudi nimam več, le diham težko."
Zdravnik: "Torej bova poskrbela, da tudi dihali ne boste več."
247Statistik, ki ima glavo v ognju in noge v ledu, reče: "V povprečju se imam odlično!"
246Trije prijatelji sostanovalci so prespali izpit, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravičilo.
V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne.
Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je tako lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10 % ocene, drugi del pa 90 % ocene. Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje: "Katera guma je počila?"
245"Mama, mama!"
"Kaj je sine?"
"V šoli me zafrkavajo, da imam velike noge."
"Saj ni res sine, daj nesi copate v garažo."
244Zgodilo se je nekega dne, ko se mi je na poti domov pokvaril avto. Poklical sem ženo in ji povedal, da bom prišel malo kasneje, ker se mi je pokvaril avto.
Odločil sem se, da bom pešačil. Na poti me je iz domače gostilne premamil vonj pasulja. Kako je dišalo. Nisem se mu mogel upreti, pa še pot do doma je bila dolga. In lačen sem bil. Vstopil sem in si naročil največjo porcijo. Ker ta ni zadostovala, sem nato pojedel še dve. Joj, kako je pasalo.
Ko sem končno prišel domov, me je žena peljala v kuhinjo, me posedla za mizo in rekla: "Dragi, danes imam za kosilo presenečenje zate ..."
Prekinilo jo je zvonenje telefona. Odšla je v dnevno sobo in se oglasila. Moral sem izkoristiti priliko. Po vsem tistem fižolu me je tako tiščalo ... Ja, nagnil sem se na levo stran, rahlo privzdignil nogo in prdnil. Bil je to tak zvok, kot da bi nekdo z nohti potegnil po tabli. Ampak, prijalo pa je. Nato pa je prismrdelo. Z roko sem rahlo pomešal zrak in že je bilo bolje. Že sem čutil, da prihaja naslednji. Višje sem dvignil nogo in ga spustil. Zvok pa tak, kot naša stoenka, ko ne vžge ... Smrad pa ... Ko sem že bolj vneto mešal zrak z rokami, me je presenetil tretji. No, zvok je bil ... ne vem, ni pravega izraza. Še krožniki v omari in okno so se tresli. Od smradu pa rože pri oknu ... V hipu so se posušile. Z enim ušesom sem ves ta čas poslušal, če je žena že končala pogovor, in prdel kot prasec. Ja, prav kot prasec sem se počutil.
No, po kakih desetih minutah prdenja je žena končala pogovor. Udobno sem se namestil na stol, dal roke za glavo in se delal, kot da nič ni bilo. Žena je prišla v sobo, se nasmejala in rekla: "Presenečenje!!!"
V hipu sem se spomnil, da imam rojstni dan, nakar je izpod mize prilezlo deset sorodnikov ...
243Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up - fireman, policeman, salesman etc...
David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his father.
"My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes in front of other men. Sometimes, if the offer's really good, he'll go out to the alley with some guy and make love with him for money."
The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some coloring, and took Little David aside to ask him: "Is that really true about your father?"
"No," said David, "he works for the Bush administration, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."
242Nekaj v stilu naših politikov:

"Tvoja psiha je tako misteriozna, da je abstraktno govoriti o metamorfozah tvoje dialektike!"

Prevod:
You are talking too much!
241Dekle si je ogledovalo umetniške slike v moderni galeriji.
Nekoliko pozorneje si je ogledala tri slike, ki so bile obešene ena poleg druge.
Na prvi je bil zažgan kruh, na drugi sliki dekle z otrokom v naročju, tretja slika pa je prikazovala utopljenca na bregu.
Ko je mimo prišel kustos, ga je vprašala: "Kaj pa predstavljajo te tri slike?"
"Te tri slike so na temo: Prepozno so ga izvlekli!" ji je pojasnil kustos.

//vici/razni/stran_9
na začetek
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net