dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



ženskeinmoški

//vici/ženske_in_moški/stran_2
naprej
nazaj
na konec


60Zelo kratkovidna ženska se je poročila in z možem odšla na poročno potovanje. Ko se je vrnila, je njena mama takoj poklicala zdravnika za očesne bolezni: "Doktor, pridite takoj! Moja hčerka nikoli ni hotela nositi očal, čeprav je zelo kratkovidna. Malo prej pa se je vrnila s poročnega potovanja ..." "Nič hudega! Naj pride jutri k meni!" "Kako - nič hudega! Moški, s katerim se je vrnila, ni moški, s katerim se je poročila!"
59"Zame je popoln moški takle: biti mora lep, znati mora zanimivo govoriti, če želim, me mora znati zabavati, mora biti tiho, kadar se mi ne da, da bi se pogovarjala, in zvečer ne sme hoditi ven ..." "Draga moja, to pa ni moški, to je televizor!"
58Ob sobotah je pred ljubljanskim magistratom vse polno radovednežev. Starejša ženička zagleda med množico prikupnega fanta, z atletsko postavo in lepo oblečenega; približa se mu in ga vpraša: "Oprostite, ali ste vi ženin?" "Ne, mamka," se nasmehne mladenič, "jaz sem izpadel že v četrtfinalu."
57Prijatelja se srečata na ulici. "No, kaj je rekla Pavla, ko si jo zasnubil?" "Pristala je, vendar pravi, da malo pozneje ..." "Kako, malo pozneje?" "No, rekla je: 'Dragi Nestl, z vsemi drugimi se bom prej poročila kot s tabo.'"
56"Končno sem dosegel, da je Monika rekla DA." "Čestitam. In kdaj bo poroka?" "Poroka? Zakaj pa poroka?"
55Mlad fant pride k očetu svoje izvoljenke in reče: "Rad bi se poročil z vašo hčerko." "Ali si o poroki že govoril z mojo ženo?" "Sem, ampak mi je hčerka bolj všeč."
54Zaročenka vpraša ne preveč navdušenega zaročenca: "Kdaj se bova poročila?" "Zakaj?" "Zato da ti bom pomagala premagovati življenjske težave." "Saj nimam nobenih težav ..." "No, tiste, ki jih boš imel v zakonu."
53"Stanko, ko se bova poročila, boš moral opustiti kajenje." "Da, draga." "Odreči se boš moral tudi pijači." "Seveda, draga." "In dosedanji družbi prijateljev." "Seveda, seveda." "In spogledovanju z drugimi ženskami." "Jasno." "Si se pripravljen odreči še čemu?" "Da, draga, poroki."
52"Draga, moram ti povedati, da plačujem preživnino za dva otroka." "Nič hudega, jaz pa dobivam preživnino za dva otroka."
51Doktor, odvetnik in matematik so razpravljali o tem, kaj je boljše, imeti ženo ali imeti ljubico?! Odvetnik je trdil: "Gotovo je boljše imeti ljubico. Če imaš ženo in se ločiš, te lahko obere do kosti." Doktor je rekel: "Boljše je imeti ženo, saj občutek varnosti preprečuje stres pa tudi za zdravje je dobro." "Oba se motita," je odvrnil matematik. "Najbolje je imeti ženo in ljubico hkrati, saj ko žena misli, da si pri ljubici in ljubica misli, da si pri ženi, lahko v miru rešuješ matematične probleme."
50"Draga moja, moram ti priznati nekaj svojih nepomembnih dogodivščin." "Toda - saj si mi vse povedal že pred dvema tednoma ..." "Že, že, ampak to je bilo pred dvema tednoma ..."
49"Zakaj sta se razšla s fantom?" "Zaradi medsebojne odkritosti." "Nemogoče!" "Jaz sem mu povedala, koliko moških sem imela pred njim, on pa meni, koliko žensk je imel po meni."
48Dva zaljubljenca drhtita v žaru velikega čustva. "Ali sem jaz prvi moški, s katerim si se ljubila?" "Mogoče. Tvoj obraz se mi res zdi nekam znan."
47"Dragi, prerokovali so mi, da se bo najina ljubezen žalostno končala." "Ali ti še verjameš vedeževalkam?" "Tega ni rekla vedeževalka, ampak moj zaročenec ..."
46Fant zaslišuje dekle: "Ali si že imela pred menoj kakega fanta?" "Fanta ne, punčko!"
45Zaljubljenec se pritožuje izvoljenki: "Odkar si me zavrnila, ne morem več spati ... Ne vem, kaj bo z mano?" "Tudi jaz ne," skomizgne dekle, "mogoče te bojo dali v nočno izmeno."
44"Včeraj sem Sonjo prvič poljubil. Pripeljala mi je zaušnico. Obljubil sem ji, da tega ne bom več naredil ..." "In?" "Mahnila me je še enkrat ..."
43Pride moški k zdravniku.
Z: "Kaj vas muči?"
M: "Eno jajce imam plavo."
Z: "Pokažite. Uf, to zna biti nalezljivo, odrezati ga bo treba."
Dobro, odrežeju možaku jajce.
Pa pride zopet čez mesec dni.
Z: "Kaj je zopet?"
M: "Tudi to jajce imam plavo," in pokaže.
Z: "Odrezati!"
Suk, jajca ni več.
Pa pride zopet čez mesec!
Z: "?"
M: "Luleka imam plavega."
Z: "Odrezati!"
In možakar ostane brez luleka.
Čez dva meseca pride zopet k zdravniku. Star zdravnik je bil na dopustu zato ga nadomešča mlad zdravnik.
Z: "Kaj vas muči, gospod?"
M: "Rit imam čisto plavo - popolnoma enaki znaki kot prej."
Z: "Pokažite!"
Sleče se in pokaže.
Z: "Nič hudega ni gospod. Vaše kavbojke puščajo barvo."
42Prijatelj vpraša prijatelja: "Je kaj novega?" "Žena me vara ..." "Vprašal sem, a je kaj novega!"
41Zakaj so moški kot jastogi?
Vse je dobro razen glave.
40Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
39Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
38Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.
37Zakaj so moški kot spermiji?
Ker je eden na miljon uporaben.
36Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten skupaj?
Ker bi bil ženska.
35Zakaj so baterije boljše od moških?
Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
34Zakaj se ženske ne poročajo več?
Ker imajo raje pršut v hladilniku, kot pa prasca v dnevni sobi.
33Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim?
Ni razlike, po obeh postaneš nervozna.
32Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!
31Zakaj so moški možgani več vredni od ženskih?
Ker so bolj redki.

//vici/ženske_in_moški/stran_2
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net