dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



ženskeinmoški

//vici/ženske_in_moški/stran_3
naprej
nazaj
na konec


90"Žena mi je vzela ves denar in ušla." "To je dobro." "Kako dobro?" "Moja mi je vzela ves denar in ostala."
89"Kar naprej govoriš samo o nogometu! Ali se res ne znaš pogovarjati o čem drugem? Na primer o ljubezni?" "Prav," reče mož, "ali se še vedno, kadar grem na tekmo, sestajaš s svojim ljubčkom?"
88"Ti imaš rajši nogomet kot mene," se pritožuje žena. "To je sicer res, ampak zato imam tebe rajši kot šah."
87Profesorjeva žena reče možu: "Dragi, kaj je s teboj? Že tri tedne me nisi poljubil." "Čudno, koga sem pa potem v zadnjih tedni poljubljal?"
86Eden od dveh zakrknjenih samcev se je pred kratkim poročil. Ko se prijatelja srečata, začne mladoporočenec hvaliti novo sklenjeno zvezo: "Pravzaprav je v zakonu prav prijetno. Ko se zjutraj zbudiš, te že čakajo kavica, čista srajca, zlikane hlače. Na mizi je zajtrk, okusno pripravljen, sveža žemljica, bela kava, maslo, marmelada, jajček. V službo greš urejen, kot ženin na svatbo. Ko prideš utrujen z dela domov, te že čaka pripravljeno kosilo, jedi po tvoji želji, čist prt, prtiček, rožica ob njem, vse lepo dišeče in okusno. Po kosilu kavica, po njej cigareta, pa časopis, z njim greš v sobo, tam se uležeš in začneš brati. Nato pride žena vesela, prijazna, odišavljena, in začne kramljati: pove to, pove ono, pove, kaj je zvedela od te sosede, kaj od one sosede, kaj je zvedela na trgu, kaj je novega pri teh, kaj pri onih, govori še naprej, govori kar naprej, govori o tem, govori o onem, sploh ne zna nehati govoriti, pa govori še kar naprej, govori brez prestanka, govori na dolgo in široko ... madona, ko bi to vedel, se ne bi nikoli oženil!"
85"Odkar sem se oženil, živim polovico ceneje," razlaga mladoporočenec prijatelju. Ta je ob njegovi hvali neusmiljeno kratek: "Še eno vzemi, pa boš živel zastonj!"
84Mož stopi v spalnico. Žena se zbudi in vpraša: "Koliko je ura?" Mož se zlaže: "Deset." Tedaj odbije ura v bližnjem zvoniku eno. "Ura je ena! Zakaj lažeš?" "Ura je deset! Ničle vendar ne more odbiti!"
83Žena zve, da ji je mož nezvest, in ga trdo prime. Mož nazadnje prizna, da ima ljubico, in sicer baletko iz opernega zbora. Hkrati poskuša zmanjšati svoj greh in pravi, da tudi sosed vara svojo ženo, prav tako z baletko iz istega zbora. Žena še nekaj časa ropota o moških sleparjih, nato pa ji nekaj šine v glavo in vpraša: "Ali ju lahko spoznam?" "Lahko, če si ogledaš predstavo." Mož in žena gresta v opero. Ko nastopi zbor baletk, žena zasika v moža: "Katera je tvoja?" Mož zašepeta: "Druga od desne proti levi." "In sosedova?" "Četrta od desne proti levi." Žena ju nekaj časa gleda in nato reče: "Je pa že naša lepša!"
82"Zahteval bom ločitev, žena me vara!" "Ni mogoče!" "Pred kratkim mi je rekla, da bo skočila v Ljubljanico, če bom hodil vsak večer v kavarno. Jaz sem v kavarno hodil, ona pa ni izpolnila obljube."
81Žena vpraša moža: "No, če bi umrla prej kot ti, ali bi se še enkrat poročil?" "Draga moja, o tem se ne maram pogovarjati." "Dobro, dobro, ampak zanima me vseeno?" "Rekel sem ti, da ne maram takih pogovorov." Žena vztraja še naprej toliko časa, da ji mož pritrdi. "In bi druga žena morala prav tako dobro kuhati kot jaz?" "Seveda." "In bi morala biti prav tako gospodinjska kot jaz?" "Seveda." "In bi morala prati, pospravljati in vzdrževati red tako kot jaz?" "Seveda." "In bi si morala dati na svetlo pobarvati lase tako kot jaz?" "Ne, to pa ne, je naravna plavolaska."
80Ostareli Jakob gre s svojo ženo na sprehod, pa sreča prijatelja. Ta se kar ustraši, ko zagleda Jakobovo novo "boljšo polovico". Presunjen zašepeta prijatelju na uho: "Jakob, Jakob, kam si pa gledal, ko si jo jemal. Saj šepa, škili in grbasta je tudi ..." "Nič ne šepetaj," ga prekine Jakob, "kar na glas povej, saj tudi nič ne sliši!"
79Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: "Kam bežiš? Dokaži mu, da si moški!" "A zdaj pa še njemu!?"
78Žena vpraša moža, ki se vrne iz službe: "Boš kosil?" "Ne, sem že v podjetju." "Ti skuham kavo?" "Sem jo že pil v podjetju." "Boš časopise?" "Sem jih že prebral v podjetju," je mož zadirčen. "Lahko bi bil malo bolj prijazen, veš," reče žena, mož pa jo zavrne: "Tudi prijazen sem bil že v podjetju."
77Mož pride domov in zagleda nad posteljo velik papir, na katerem je napisano: TOZD. "Kaj to pomeni?" vpraša ženo. "To je kratica za stavek: Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti!" Naslednji večer zagleda žena na istem papirju še enkrat napisano kratico TOZD in vpraša moža: "Kaj pa to pomeni?" Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje." Žena utihne, čez kak teden pa je na papirju napisano TOZD še tretjič. Zdaj vpraša mož: "In kaj pomeni to?" Žena pojasni: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi."
76Na trgu se srečata znanca, s košarami v rokah. Starejši vpraša mlajšega: "Ali si tudi ti vprašal ženo, kam daje denar?"
75Peter obišče prijatelja in ga najde, ko si šiva gumbe. Vpraša ga: "Ali se nisi pred pol leta oženil?" "Seveda sem se; ali misliš, da oženjenim gumbi ne odpadajo?"
74"Že dvajset let sem poročen, pa se z ženo še nisva sprla." "Torej si dobil idealno ženo?" "Ne, ona je dobila idealnega moža!"
73Žena se hvali prijateljici: "Moj mož in jaz se čudovito ujemava." "No, to je pa lepo slišati." "Niti enkrat še nisva prišla navzkriž. Upam, da bo tudi prihodnji teden tako ..."
72"Jožica, zakaj si pustila Tomaža?" "Z mano je ravnal kot s psom!" "Kako?" "Hotel je, da mu bom kar naprej zvesta."
71"Kadar pridem iz gostilne bolj pozno domov, postane moja žena vsa historična." "Hočeš reči: histerična?" "Ne, ne, historična: takrat mi očita vse dosedanje spodrsljaje in napake, kar jih ima na zalogi."
70Janez ustavi avto in pokliče prijatelja: "Miro, kakšen pa si?! Ves potolčen. Prisedi, da te zapeljem domov!" "A si zmešan? Saj od doma prihajam!"
69"Včeraj sem se z ženo strašansko sprl. Toda - če verjameš ali ne, nazadnje je pokleknila in prišla po vseh štirih k meni." "Ali res? Kaj pa je rekla?" "A boš že prišel izpod postelje, ti reva ..."
68"Mami, naš očka je pa znorel! Ko te ni bilo doma, je po telefonu govoril z neko mucko!"
67Žena se pritožuje v odvetniški pisarni: "Rada bi vložila zahtevek za razvezo zakona. Zaradi moževe duševne krutosti. Odkar sva poročena, me je le štirikrat ogovoril." Odvetnik vpraša: "Ali imata kaj otrok?" "Da, štiri ..."
66Neka žena bi se želela ločiti od moža zaradi nasprotij v značajih. "Koliko časa sta poročena?" vpraša odvetnik. "Deset let." "In kdaj ste prvič opazili, da se vajina značaja ne ujemata?" "Eno uro pred poroko. Jaz sem hotela, da greva na magistrat, on pa je hotel, da ostaneva še v postelji."
65Med ločitvenim postopkom mož vztraja: "Zahtevam, da lahko vidim otroke dvakrat mesečno, predvsem pa zahtevam, da lahko vidim gospodinjsko pomočnico vsaj enkrat tedensko!"
64Nesrečna zakonska žena in znan odvetnik, nekdanja sošolca, se po daljšem času spet srečata. Odvetnik jo najprej veselo pozdravi, nato pa zaskrbljeno vpraša: "Nekam slabotna se mi zdiš; ali je kaj narobe z zdravjem?" "Ne, ne, zdrava sem. Le zaradi moža se žrem: karkoli naredim, ni prav, karkoli rečem, ni prav, ne vem, kaj naj storim. Celo hujšati sem začela, vsak mesec izgubim kilogram teže zaradi tega." "Razveži se! Pridi jutri k meni v pisarno, pa bova sestavila razvezni predlog." "Hvala za pripravljenost! Bom prišla k tebi, ampak še ne takoj, ker bi rada kake tri kilograme še shujšala!
63Odvetnik reče zakonskemu možu: "Za vas bi bilo najboljše, če bi se vrnili k ženi." "In kaj bi bilo po vašem mnenju najslabše?"
62V morskem letovišču zaupa "prijateljica" zakonski ženi najnovejšo novico: "Včeraj popoldne sem videla vašega moža, kako je vodil za roko neko svetlolaso lepotico!" "In kaj?" jo zavrne žena, "ali bi moral imeti v rokah kanglico in lopatko?"
61Na novo poročen moški se pritožuje prijatelju: "Moja žena je neusmiljena. Ne smem več kaditi, ne smem piti, ne smem hoditi na sestanke, ne smem se sestajati s prijatelji, ne smem imeti svojih 'konjičkov', ničesar ne smem ..." "Revež, potem si pa zelo nesrečen." "Ne. Tudi nesrečen ne smem biti."

//vici/ženske_in_moški/stran_3
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net