dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



ženskeinmoški

//vici/ženske_in_moški/stran_7
naprej
nazaj
na konec


210Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo povije. Nežno ga pogleda in reče: "Ubožček, le kaj bi ti brez mene ..."
209Ženska močnejše postave želi v trgovini kupiti za dve številki preveliko obleko.
"Ne ni pomota, le prijateljici bi rada pokazala, kako sem shujšala."
208Metka se je poročila brez vednosti svojih staršev. Zdaj prosi prijateljico, da jima pove.
"Saj bosta oba padla v nezavest!" jo opozarja prijateljica.
"Ne bosta, če jima boš pravilno razložila. Najprej jima reci, da sem umrla, nato pa jima resnico postopoma odkrivaj ..."
207Trgovski potnik se vrne domov in vpraša ženo: "Ali je res, da se je naš hišnik hvalil, da je spal že z vsemi ženskami v bloku, razen z eno?" "Ah, to bo najbrž tista stara devica iz tretjega nadstropja," uide ženi.
206Mož pride na policijo povedat, da mu je pred tednom dni izginila žena. "Ja, zakaj pa nam niste tega prišli prej povedat?"
"Ja, zdaj ni nobene čiste posode več."
205"Možek, ne pozabi, danes je najina obletnica. Tokrat se bova po dolgem času zabavala!"
"Odlična zamisel, dragica! Prosim le, da ne zapahneš vrat, ker bom prišel pozno domov."
204Gneča v avtobusu mestnega prometa. Franceta pritisnejo ob mlado dekle in njegova roka zdrsne na njeno ramo. "Spravite svojo roko kam drugam!" reče jezno.
"Oprostite, a tega si ne upam, saj se še ne poznava dovolj dobro."
203Lastnica stanovanja podnajemnici: "Sinoči ste pripeljali v sobo moškega ..." "Tudi jaz sem tako mislila," odgovori razočarano dekle.
202"Svoje ljubezni sem se spominjal celih dvaindvanjset let." "Zakaj ravno tako dolgo?" "Tako dolgo sem plačeval alimente."
201"Veš, da je Janezu ušla žena ..." "Ta ima pa res srečo!" "Sreča je opoteča. Včeraj se je vrnila."
200Prijatelja sedita v baru. Mimo njune mize gre prekrasno dekle. "Hudiča!" vrže pokonci prvega. "Trije otroci," reče mirno drugi. "Nemogoče, saj jih ne more imeti več kot dvajset, pa naj bi imela kar tri otroke?" "Ne ona - ti!"
199"Moj mož misli, da sem znorela, ker imam rada palačinke." "To pa res ni razlog. Tudi jaz jih imam zelo rad." "Krasno, potem pa pridite k meni na večerjo! Imam jih polno omaro."
198Andreja predstavi svojemu bogatemu očetu zaročenca doktorja. "A, torej ste medicinec?" vpraša stari. "Da, otroški zdravnik." "No, nič hudega, vsi smo nekoč začeli z malim ..."
1974 največja čudesa pri ženskah:
1. Vlažna je brez vode
2. Krvavi ne da bi se porezala
3. Da mleko ne da bi jedla travo
4. Sere gluposti brez pitanja.
196Prijateljici se pogovarjata o moških pa vpraša prva: "Kaj je tebi na moškemu najbolj všeč: bogatost, inteligenca ali nastop?" "Nastop, nastop in to čimprej!"
195"Ali si slišal, da je moj znanec zalotil svojo ženo z nekim gledališčnikom pa je ubil njo, njega in sebe?" "Sem, a lahko bi bilo še huje!" "Kako huje?" "Če bi bil ženo zalotil en teden prej ..."
194"Moji ženi je nekdo ukradel čekovno knjižico!" "Pa si preklical račun?" "Ne, tat namreč zapravlja precej manj kot moja žena."
193Žena vloži na sodišču zahtevo za razvezo zakona.
"Zakaj bi se pa radi ločili?" "Zaradi njegove krutosti." "Kaj pa počenja?" "Vsakokrat, ko se prepirava in mu vržem v glavo krožnik ali kaj podobnega, se hitro izogne, potem se mi pa posmehuje, češ, kako nerodna da sem!"
192"Zelo sem srečen, da sem vas spoznal in želel bi, da bi se jutri spet srečala." "Lahko. Časa imam dovolj, saj sem na porodniškem dopustu."
191Vdovec se drugič poroči. Mlada žena se trudi, da bi čim bolje kuhala, toda mož s hrano očitno ni zadovoljen. Mlada žena se trudi še bolj, kupuje kuharske knjige, se ravna po njih, toda možu nobena jed ni zares všeč. Mlada žena sprašuje sosede, kako naj kuha, kaj je prejšnja žena največkrat kuhala, a vse skupaj nič ne pomaga. Mlada žena že obupuje. Nekega dopoldneva se po telefonu pogovarja s prijateljico o pripravi neke posebne jedi in glej vraga - kosilo se ji prismodi. Za pripravo novega obroka ni več časa, zato - kolikor se da - ublaži duh po prismojenem, ponudi kosilo in živčna pričakuje upravičeno kritiko. Mož začne jesti, nenadoma pa odloži žlico, pogleda mlado ženo in začne veselo vzklikati: "To, to je tisto, tako je kuhala moja prva žena!"
190Kapitan ladje vpraša novega mornarja: "Kdo prvi zapusti ladjo, če se potaplja, mož ali žena?" "Mož." "Zakaj pa mož?" "Ker nima potrpljenja, da se žena uredi ..."
189Neki mož se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali. Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel: "Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek; daj mi znak, da me boš uslišal."

Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom: "Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto.
Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo prošnjo po modrosti - zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral. Vedno si mi bil zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."

Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel: "Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"

Bog se je gromko zasmejal in rekel: "To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika?
Pomisli, koliko betona ... koliko železa! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v čast in slavo!"

Mož je res dolgo, dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega. Končno je rekel: "Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno govorile, da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske.
Rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo, ko mi odgovarjajo z molkom ... Rad bi vedel, zakaj jokajo ... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nič" ... Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti.
To je moja želja, Gospod!"

Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril: "Ali želiš na tem mostu dvopasovnico ali štiripasovnico?"
188Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga. "Kaj je, Eva?" jo je vprašal. "Bog, problem imam!" "Kakšen problem? Povej mi, kaj te teži!" "Gospod, jaz vem, da si zame ustvaril ta čudoviti vrt, živali, ki me obdajajo in to smešno kačo na drevesu, toda jaz sem nesrečna!" "Zakaj si nesrečna, Eva?" "Gospod, zelo sem osamljena." "Dobro Eva! V tem primeru imam rešitev zate. Ustvaril bom moškega!" "Kaj je to, moški?" "To je kreatura z napakami z agresivno tendenco, poln egoizma in brez možnosti, da bi upošteval tvoje želje. Vsekakor ti bo ustvaril težke čase. Ampak on bo velik, bister in močan. Bo odličen bojevnik, znal bo igrati nogomet, dober lovec bo in niti ne tako slab v postelji." "To se pa ne sliši slabo!" je rekla Eva z ironičnim nasmehom. "Torej, lahko ga dobiš" je rekel Bog, "toda pod enim pogojem!" "Katerim?" "Moraš ga pustiti v prepričanju, da sem najprej ustvaril njega!"
187Moški vozi po cesti. Na nasprotnem pasu pelje ženska. Avtomobila se srečata, ženska odpre okno in zakriči: "Svinja!" Moški zavpije: "Kurba!" Oba avtomobila nadaljujeta pot. Moški zavije v nepregleden ovinek in se zaleti v ogromnega divjega prasca sredi ceste ter podleže poškodbam ...

Bistvo zgodbe: ko bi moški znali poslušati ...
186Dva se vroče ljubita v postelji, ko pozvoni telefon. Ona dvigne slušalko: "Ja ... hm ... v redu ... adijo!" "Kdo je pa bil?" je želel izvedeti moški. "Moj mož! Ravnokar je s teboj odšel na kegljanje."
185Po dolgotrajnem pregovarjanju je lovec končno popustil in dovolil ženi, da ga je spremljala pri lovu. Ko sta prišla v gozd je ženi razložil, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasnil ji je tudi, da mora takoj, ko zadene žival steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen. Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu. Šel je za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil in že v daljavi zagledal ženo, ki se je pregovarjala z neznancem. Ko je prišel bliže je zaslišal, kako je neznanec rekel: "No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda, dovolite mi, da z njega vsaj snamem sedlo!"
184Kaj rečeš ženski z dvema črnima očesoma? Nič, ji je bilo vse že dvakrat povedano!
183A veš kaj si mislijo Hrvatje o Slovencih ko pridejo na morje? Nič. Njih zanimajo samo Slovenke.
182Katera ja huda oblika mučenja živali? To, da daš kači viagro!
181Ribič je ujel zlato ribico. "Če me izpustiš," je rekla zlata ribica, "ti izpolnim tri želje." Ribič si je zaželel: "Prvič: da me žena ne bo varala. Drugič: če me bo že varala, da vsaj ne bi zvedel. Tretjič: če me bo že varala in če bom zvedel - da si ne bi delal skrbi zaradi tega."

//vici/ženske_in_moški/stran_7
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net