|
računalniški
//vici/računalniški/stran_1
|
|
|
|
| 30 | "Nekdo" kliče center za pomoč v času 386 računalnikov, da mu program ne dela. Vstavi veliko disketo v disketnik, ta pa samo zelo glasno ropota, od programa pa ni nič. V redu, zadevo si je treba ogledati ... In kaj se je zgodilo: Tip je na svoje velike diskete lepil nalepke, da bo vedel kaj je na njih. Vendar so ble te nalepke bolj slabe kvalitete in vsakič, ko je vstavil disketo v disketnik, se je klinčeva nalepka odlepila. "Nekdo" se je razjezil, vzel spenjač in tako zelo učinkovito pritrdil nalepko ... |
| 29 | 10 zapovedi ravnanja z disketami:
1. Diskete ne puščaj v disketniku, ker se podatki lahko razlijejo in razžrejo mehanizem. Diskete po uporabi zavijte in shranite v stojalo za svinčnike.
2. Diskete je treba očistiti in oprati vsaj enkrat na teden. Mikroskopske kovinske delce lahko odstranite tako, da z močnim magnetom nekajkrat potegnete preko diskete, ostale delce, ki ostanejo pa s sredstvi proti rjavenju in jekleno ščetko. Po pranju mora disketa ostati ravna (sušenje na ravni podlagi), ker s tem izboljšamo hitrost vrtenja in dostopni čas do podatkov.
3. Disket ne prepogibajte brez potrebe, razen če ne ustrezajo velikosti disketnika. 5,25" diskete lahko prepognete, tako da jih lahko spravite v 3,5" disketnike.
4. Nikoli ne vstavljajte diskete obrnjene "na glavo" kajti podatki lahko padejo z nje in se zagozdijo v mehanizmu.
5. Disket ne moremo presnemavati (kopirati) s kopirnim strojem.
6. Če hočete presneti disketo, preprosto vstavite dve disketi v disketnik. Še namig za bolj zanesljive kopije: hranite železne opilke in ostružke, ter jih pri presnemavanju enakomerno nanesite med obe disketi, preden jih vstavite v disketnik.
7. Včasih na disketni enoti utripa lučka. To lahko pomeni, da bodo podatki neberljivi ali pa je sistem v stanju obešanja oz. obešenosti. Podatki ne bodo dostopni toliko časa, dokler v enoto ne spustite nekaj kovancev. Število kovancev je odvisno od stanja, v katerem je sistem.
8. Če na disketi ni več prostora za shranjevanje podatkov, disketo dobro pretresite (okrog 2 minuti). Podatki se bodo stisnili in pustili prostor za sabo. Pred tresenjem dobro zatesnite vse odprtine na disketi, najbolje z lepilnim trakom. S tem boste preprečili izgubo podatkov.
9. Dostopni čas do podatkov lahko izboljšate, če v disketo naredite več lukenj. S tem boste omogočili več istočasnih dostopov do podatkov.
10. Preventivno in redno škropite diskete z insekticidi. S tem boste preprečili širjenje hroščev po sistemu in programih. Po dobri proučitvi teh pravil boste ob doslednem upoštevanju dosegli največjo stopnjo strokovne uporabe disketnih enot. |
| 28 | Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni milimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical nazaj: "Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!" |
| 27 | Kakšnega spola je računalnik?
Da bi rešili vprašanje kakšnega spola je računalnik, so sestavili dve skupini strokovnjakov za računalnike. V prvi so bile ženske, v drugi pa moški. Odgovor, ali je računalnik ženskega ali moškega spola, je morala vsaka skupnina utemeljiti s štirimi trditvami.
Ženska skupina je ugotovila, da so računalniki defenitivno moškega spola zato ker:
1. Če hočeš vzbuditi njegovo pozornost, ga moraš najprej priklopiti.
2. Na voljo imajo obilico podatkov pa vseeno o življenju nimajo pojma.
3. Domnevno naj bi ti pomagali rešiti problem, vendar so večino časa oni sami problem.
4. Kakor hitro se zavežeš enemu, spoznaš, da bi si, če bi počakala majčkeno dlje, lahko priskrbela boljši model.
Moški pa so ugotovili nasprotno in sicer da so računalniki sigurno ženskega spola, ker:
1. Nihče, razen ustvarjalca, ne more razumeti njihove notranje logike.
2. Jezik, ki ga uporabljajo za pogovor z drugimi računalniki, je razen njim, vsem drugim nerazumljiv.
3. Tudi najmanjša napakica se shrani v njihovem dolgotrajnem spominu, tako da jo lahko kasneje uporabi.
4. Kakor hitro se zavežeš enemu, ugotoviš, da vsaj polovico svojega denarja porabiš za njegove dodatke. |
| 26 | V avtu sedijo sistemski inženir, softveraš in hardveraš, ter se peljejo ... Pripeljejo se do strmine navzdol. Nenadoma opazijo, da gre avto čedalje hitreje. V daljavi se je že videl oster zavoj. Zavore in menjalnik sta odpovedala in avto drvi nekontrolirano. Nenadoma pa avtu spet začnejo delovati zavore in šofer naglo pritisne na zavore. Ustavili so se tik pred ostrim zavojem. Izstopijo in se začnejo praskati po glavi, kaj zdaj. Sistemski inženir reče: "Fantje, najbolje da pokličemo vlečno službo in avto spakiramo nazaj v tovarno. Tam bodo najbolje vedeli, kaj je narobe." Ostala dva odkimavata in hardveraš reče: "Vesta kaj, slučajno imam s sabo izvijač in francoza. Zavore in menjalnik razmečem, kot bi trenil in skoraj gotovo bom našel napako." Softverašu pa se posveti in reče: "Fantje, jaz pa predlagam, da se z avtom peljemo nazaj v hrib, ter se ponovno spustimo navzdol. Testirali bomo zavore in menjalnik, pa bomo natanko vedeli, v čem je težava ..." |
| 25 | V avtu so se peljali kemik, električar in programer. Pa se jim pokvari avto. Električar je predlagal naj mu zamenjajo motor. Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati sklopko. Računalničar pa je rekel: "Zaprite vsa Okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite Okna." |
| 24 | Zakaj programer ne more zamenjati žarnice? Zato, ker je to hardver. |
| 23 | Najboljša kompresija datotek v DOS-u se doseže z ukazom "del *.*" To zagotavlja 100% kompresijo datotek. |
| 22 | Kaj ima programer, ki za sabo vleče balo slame? Extended Memory. |
| 21 | Nekdo je z balonom zaradi nevihte zašel. Sredi travnika pristane in sreča tam človeka. Vpraša ga, kje se nahaja in ta en čas premišljuje, nato pa odgovori: "V balonu." Možakar pogleda začudeno, nakar pa vpraša človeka ali je programer. "Ja, kako ste vedeli?" "Po odgovoru: 1. zelo dolgo ste rabili, 2. odgovor se ne da zanikati, 3. noben človek si z njim ne more pomagati. |
| 20 | It was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer. When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!" He now works for Microsoft, writing error messages. |
| 19 | Too stupid!
This is the actual telephone dialog of a former MS Word Customer Support employee:
"Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with MS Word."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in MS Word, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C:\ prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
"There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV."
"Does it have little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Mmm... Yes, I think so."
"Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
"Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"OK, here it is." "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh... huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes... the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power outage."
"A power... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now... Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too damn stupid to own a computer." |
| 18 | Windows 2000 supports real multitasking. It can boot and crash at the same time. |
| 17 | Smash forehead on keyboard to continue. |
| 16 | Once a programmer drowned in the sea. Many marines where at that time on the beach, but the programmer was shouting "F1, F1" and nobody understood it. |
| 15 | Press any key to continue or any other key to quit. |
| 14 | Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE! |
| 13 | Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test. |
| 12 | Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way. |
| 11 | If you are an artist, you should know that Bill Gates owns you and all your future creations. Does it feel nice to have security? |
| 10 | Welcome to World of Microsoft - Your mortgage is past due... |
| 9 | Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)" |
| 8 | User Error: Replace user. |
| 7 | WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS) |
| 6 | Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N) |
| 5 | Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User. |
| 4 | Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N) |
| 3 | File not found. Should I fake it? (Y/N) |
| 2 | To "shut down" your system, type "win". |
| 1 | This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off." |
//vici/računalniški/stran_1
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
naprej
na konec
na začetek
iskalnik
