|
razni
//vici/razni/stran_4
|
|
|
|
| 120 | Ne povejte tega svojemu šefu!
Vsaka velika organizacija je kot drevo, polno opic, ki so na različno visokih vejah. Nekatere opice plezajo navzgor, druge dol. Opice na vrhu se ozrejo navzdol in vidijo polno drevo nasmehljanih obrazov, če pa opice od spodaj pogledajo gor, vidijo same riti. |
| 119 | Kje je meja med svobodo in suženjstvom? Na magistratu. |
| 118 | Študenta je profesor vrgel na izpitu.
"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje, tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil to vprašanje.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!" |
| 117 | "Danes so pa gobe zares odlične," hvali mož ženo, "kje si dobila recept?" "V nekem detektivskem romanu." |
| 116 | "Kako je bilo na tvojem dvotedenskem dopustu? Je velikokrat deževalo?" "Ne, samo dvakrat: prvič šest dni in drugič sedem dni." |
| 115 | Katera je najkrajša češka šala? - Rusi odhajajo. - In najdaljša? - Rusi odhajajo v koloni po eden. |
| 114 | Kako si slonica vstavi tampon? Usede se na ovco. |
| 113 | Italian in America
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady idignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'." |
| 112 | "When I told my friend I wanted a Thesaurus for my birthday, he said: 'Don't be silly, they've been dead for millions of years!'" |
| 111 | "Remember that as a teenager you are in the last stage of your life in which you will be happy to hear that the phone is for you." |
| 110 | "Sometimes I lie, awake at night in my bed and I watch the stars, and I wonder, where the heck is my ceiling?" |
| 109 | "I broke a mirror in my house. I'm supposed to get seven years bad luck, but my lawyer thinks he can get me five." |
| 108 | "If you think it's hard to meet new people, try picking up the wrong golf ball." |
| 107 | At age 4, success is... not peeing in your pants.
At age 12, success is... having friends.
At age 16, success is... having a driver's license.
At age 20, success is... having sex.
At age 35, success is... having money.
At age 50, success is... having money.
At age 60, success is... having sex.
At age 70, success is... having a driver's license.
At age 75, success is... having friends.
At age 80, success is... not peeing in your pants. |
| 106 | Kaj vozimo?
AUDI - Another Ugly Deutsche Invention
BMW - Brings Me Women but Breaks My Wallet
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
FORD - Fast Only Rolling Downhill
SAAB - Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU - Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO - Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE - Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything |
| 105 | Trije starčki se pogovarjajo.
Pravi 70 letnik: "S prostato imam grozne težave, zbudim se ob šestih, ob sedmih, pa se šele lahko uščijem."
Pravi 80 letnik: "Črevesje je že čisto fuč, ob šestih se zbudim pa se do osmih komaj userjem."
Doda 90 letnik: "Fanta, to ni nič, jaz se ob šestih uščijem, ob sedmih userjem in ob osmih zbudim." |
| 104 | Staro mamo odpeljejo v dom za ostarele z upanjem, da bodo tam lepo skrbeli zanjo. Sestra jo umije, preobleče, postreže z dobrim zajtrkom, jo posadi na voziček in pripelje pred okno, kjer je čudovit razgled na cvetoči vrt. Vse je videti v redu, ko se začne stara gospa naenkrat nagibati na levo. Sestra hitro pride k njej in jo poravna. Čez nekaj časa se stara gospa začne nagibati na desno. Spet prileti sestra in jo poravna. Naslednji dan pride k njej na obisk družina in radovedno jo vprašajo, kako se počuti v domu. Starka odgovori: "Zelo dobro, le prdeti mi ne dovolijo!" |
| 103 | Spoštovani gospod direktor,
Mirana Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v svoji mali pisarni. Miran dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Miran je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.
(Pripisano čez nekaj minut:)
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma. |
| 102 | V trgovino z železnino pride kupec in vpraša: "Ali imate magnetne ključavnice?" "Nimamo." "Ali imate verthajmske ključavnice?" "Nimamo." "Ali imate patente ključavnice?" "Nimamo." "Ali imate cilindrične ključavnice?" "Nimamo." "Ali imate navadne ključavnice?" "Nimamo." "Ali imate vsaj obešanke?" "Nimamo." "Ali imate sploh kakšne ključavnice?" "Nimamo." "Zakaj pa imate potem trgovino sploh odprto?" "Zato ker nimamo ključavnice." |
| 101 | Nekoliko razvajena gospa stopi v avtobus mestnega prometa. Vsi sedeži so zasedeni. Nesrečna pogleduje okrog sebe in nazadnje vpraša: "Ali ni nobenega gentlemana?" "Gentlemani so že, samo prostora ni ..." |
| 100 | Na razpravo pripeljejo potepuha, osumljenega uboja iz koristoljubja. "Ali poznate ta nož?" ga vpraša sodnik in mu pokaže večji nož. "Ne." "Torej zanikate. Peljite ga nazaj v celico." Teden dni pozneje ga spet pripeljejo pred sodnika, sodnik mu pokaže nož in ga spet vpraša: "Ali poznate ta nož?" "Da." "Dobro. Torej priznavate. In od kod poznate ta nož?" "Vi ste mi ga pokazali prejšnji teden." |
| 99 | "Obtoženec, vsi dokazi govorijo proti vam. Ko so vas prijeli, ste imeli pri sebi pripravo za vlamljanje." "Potem me morate obsoditi tudi zaradi posilstva!" "Kaj, tudi posiljevali ste?!" "Nisem, ampak pripravo nosim vedno s seboj." |
| 98 | "Delaš za tri ... to se pravi, da dvema odžiraš kruh!" |
| 97 | A woman got on a bus holding a baby. The bus driver said: "That's the ugliest baby I've ever seen." In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus.
The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong. "The bus driver insulted me," she fumed.
The man sympathized and said: "Why, he's a public servant and shouldn't say things to insult passengers."
"You're right!" the woman said, "I think I'll go back up there and give him a piece of my mind!"
"That's a good idea," the man said, "here, let me hold your monkey." |
| 96 | Vodja bencinske črpalke zmerja delavca, ki ga je zalotil pri kajenju. "Ali ne veš, kakšna nesreča je bila prejšnji mesec na sosednji bencinski črpalki?" "Ne." "Trideset ljudi je izgubilo življenje, ker je nekdo kadil!" "No, kaj takega se tu ne more zgoditi: tu sva samo dva." |
| 95 | "Mojster, te žemlje so pa trde." "Kaj se repenčič, pobič, jaz sem pekel žemlje, ko tebe še na svetu ni bilo." "To že verjamem, mojster, samo ne vem, zakaj jih šele zdaj prodajate?" |
| 94 | Kaj je prdec? Zadnji krik dreka pred svobodo. |
| 93 | V norišnici so se odločili, da bodo spustili vsakogar, ki se jim bo zdel bolj pameten. Pridejo v prvo sobo. Norec je vozil formulo. Tega ne bodo spustili. Pridejo v drugo sobo. Tudi ta norec je vozil formulo. Tako je bilo še v naslednjih 7 sobah. Ko pa pridejo v zadnjo sobo vsi presenečeno gledajo. Ta norec je pil kavo in bral časopis. Vprašali so ga, če on ne vozi formule. On pa odgovori: "Kaj so me že prehiteli? Vvvvvvvv..." |
| 92 | Tri nune umrejo in pridejo pred Svetega Petra. Kot vedno morajo pred Sv. Petrom odgovoriti na določeno vprašanje, da jih le ta spusti v Nebesa. Tako vpraša prvo nuno: "Kje je bil rojen Jezus?" in prva nuna odgovori: "V Betlehemu!" "OK, vstopi," ji reče Sv. Peter in postavi vprašanje drugi nuni: "Kako je bilo ime Marijinemu možu?" "Jožef," odgovori druga in Sv. Peter ponovno: "OK, vstopi," nato pa reče tretji: "Vi ste pa bila mati prednica in zato vam postavim malo težje vprašanje. Povejte mi kaj je rekla Eva, ko je prvič srečala Adama?" Mati prednica premišljuje in premišljuje in bolj sama zase izjavi: "Hmm, ta je pa trd!" "OK, vstopi!" |
| 91 | Advances in medicine
A French doctor said: "Medicine in my country is so advanced, we can take a kidney out of one person, put it in another, and have him looking for work in six weeks."
A German doctor said: "That's nothing! In Germany, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."
A Russian doctor said: "In my country medicine is so advanced, we can take half a heart from one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks".
An American doctor, not to be outdone, said: "We are about to take an asshole out of Texas, put him in Washington and have half the country looking for work the next day." |
//vici/razni/stran_4
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
naprej
nazaj
na konec
na začetek
iskalnik
