|
xxx
//vici/xxx/stran_4
|
|
|
|
| 119 | Nekega dne sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven. Začela je kričati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel: "Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam rešitev, če mi boste dovolili."
Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, načrt je tak, vrh svojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo odpravljen."
Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje notri."
Tako je doktor pritisnil še bolj in bolj notri, čez nekaj časa pa je začel krepko nabijati mlado ženo. Ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko zagrabil še za joške in pričel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.
Takrat je mož postal zelo nejevoljen in zavpil: "Ej, samo malo! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov. Utopili bomo barabo!" |
| 118 | Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en opogumi, stopi zraven in vpraša:
"Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom."
"Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk." |
| 117 | Iztiri vlak poln nun. Vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo nuno: "Si kdaj imela kakšen kontakt s moško stvarjo?"
Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice".
Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in pojdi naprej."
Zastavi enako vprašanje drugi nuni, ki mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila."
Sv. Peter odgovori: "V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej."
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih, zato jo vpraša: "Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?"
Sestra Micka pa mu odvrne: "Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem, še preden si sestra Ana opere rit v njej!" |
| 116 | Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.
Mimo pride policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!" |
| 115 | Orgazem ima 6 stopenj:
astmatično: "Ah ah",
zemljepisno: "Tukaj, tukaj",
matematično: "Več, več",
versko: "O moj bog",
samomorilsko: "Umiram",
morilsko: "Če nehaš, te ubijem!". |
| 114 | Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta ločili, ali vam je prišlo ali ušlo! |
| 113 | TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
"Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav. Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?"
Kmet pogleda reporterko in reče: "Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?"
Gospa (postalo ji je nerodno): "No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?"
Kmet: "Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?"
Gospa: "Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu!?"
Kmet: "Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?" |
| 112 | Kakšna je razlika med meglo in penisom?
Nikakršna, če se oba dvigneta ob pravem času je lahko še nazadnje lep dan. |
| 111 | "Ali si vedel, da so na kondomih napisane serijske številke?"
"Ne?"
"Seveda ne, če ti ga pa ni bilo potrebno nikoli do konca odviti!" |
| 110 | Lovi lulek ritko. Ritka pride do dobre vile in reče: "Dobra vila pomagaj mi!"
Dobra vila spremeni ritko v kanarčka in kanarček odleti na drevo.
Pride lulek do dobre vile in jo vpraša: "Si videla kje ritko?"
Vila reče: "Ne tu je ni bilo."
Lulek zagleda kanarčka in ga vpraša: "Čuj kanarček, si videl ritko kje?."
Pa kanarček reče: "Ne!"
Luleku se zazdi kanarček sumljiv in ga nekaj časa gleda, nato pa reče: "Daj kanarček, zapoj nekaj!"
Kanarček pa: "Prrrrrrrrrd." |
| 109 | Nekega dne, ko je učiteljica vstopila v razred, je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo.
Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nič drugega, kot da pobriše tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden.
Nato pa je na tabli nekaga dne namesto napisa "penis" pisalo "Bolj kot ga drgneš, večji je." |
| 108 | Oče s svojim desetletnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazi reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?" vpraša dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen seks."
"Aha," odgovori sine in vzame zavitek s tremi. "Zakaj pa so trije v škatli?"
"Ker je to škatla za srednješolce," odvrne oče, "eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, šest zavitkov?"
"Ti pa so za študente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"Vau!" navdušeno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" držeč v rokah škatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moške: eden za januar, eden za februar ..." |
| 107 | "Kje ima ženska slepič?"
"Takoj na levo, ko prideš noter." |
| 106 | Basen:
Petelin zjutraj vstane in zakikirika.
Slavček zjutraj vstane in zažvrgoli.
Vrabec zjutraj vstane in začivka.
Nauk:
Ni važno kakšnega tiča imaš, važno je, da zjutraj vstane. |
| 105 | Kakšna je razlika med 6-letnico, 16-letnico, 26-letnico in 36-letnico?
6-letnico neseš v posteljo in ji pripoveduješ pravljice,
16-letnici pripoveduješ pravljice, da jo dobiš v posteljo,
26-letnica je pravljica v postelji,
36-letnica pa reče: "Ne izmišljaj si pravljic in pridi že v posteljo!" |
| 104 | Dva ekonomista se srečata: "Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stečaj?"
"To ni možno!"
"Pa je! Glede na to, kakšne izdelke prodajajo, ni prav nič čudno. Tamponi so v pizdi, vložki stalno v rdečem, plenice pa v dreku." |
| 103 | "Ali tvoja mama sploh ve, kaj ti počneš?" je vprašal moški rosno mlado dekle, ki se prodaja na ulici.
"Upam, da ne! To je namreč njeno področje." |
| 102 | Tri čuda sveta:
1. Ženska je vlažna pa ne zgnije.
2. Penis je trd pa nima kosti.
3. Zemlja je okrogla, pa seksajo za vsakim vogalom. |
| 101 | Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, a greva danes zvečer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri." |
| 100 | Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor. Ko so izpeljali iz predora je fant zašepetal dekletu: "Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!"
Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in zaprepadeno reče: "Kaj nisi bil ti?" |
| 99 | Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala.
"Zetu razkazujem stanovanje!" |
| 98 | Belec in črnec sedita ob bazenu. Nenadoma se belec sleče in svoj penis vtakne v bazen. Ko ga izvleče reče: "Voda ima 18,5 stopinje Celzija."
Nato črnec izvleče svoj penis, ga vrže v vodo in reče: "Bazen je 89 cm globok!" |
| 97 | Prideta gospod in gospa v srednjih letih h ginekologu in razlagata zdravniku, da je pri spolnosti vse v redu, le da mož "ne čuti" žene tako kot v mladih letih. Seveda ima zdravnik rešitev in predlaga, da ženi opravi mini operacijo in ji na muci naredi en šivček po ceni 10 dolarjev. Zakonca se strinjata, po operaciji pa gredo "tiste" stvari tako kot v mladih letih, predvsem mož je zelo srečen.
Čez tri mesece prideta ponovno k zdravniku. Razlagata, da je vse v redu, le da če bi lahko naredil še en šivček, bi bila še toliko bolj zadovoljna. Zdravnik opravi operacijo za 10 dolarjev in zakonca sta zopet zadovoljna, mož še toliko bolj.
Čez tri mesece se ponovno vrneta k zdravniku in ga prosita za še en šivček, da bosta zares zares zadovoljna. Ko ga po operaciji mož vpraša za račun, mu zaračuna 200 dolarjev. Mož začudeno vpraša, kako se je ta operacija razlikovala od prejšnjih, zdravnik pa odgovori: "Veste kaj! Dosta mam jaz vaših šivčkov. Sem vam kar zadrgo monitral, pa si sami regulirajte, tako kot vam paše!!!" |
| 96 | V katerem seksualnem položaju nastajajo najgrši otroci?
Najbolje, da vprašaš svojo mamo ... |
| 95 | Katere ovce na Irskem so še device?
Tiste, ki tečejo hitreje od pastirjev. |
| 94 | Kako lahko najlažje živciraš svojo punco med seksom?
Telefoniraš ji. |
| 93 | Kakšna je razlika med kurbo in prasico?
Kurba spi z vsemi na žurki, prasica pa spi tudi z vsemi na žurki razen s teboj. |
| 92 | Kakšna je razlika med dilerjem in kurbo?
Kurba lahko opere svojo robo in jo še enkrat proda. |
| 91 | Kaj je najlepši primer poguma?
Dva kanibala oralno seksata. |
//vici/xxx/stran_4
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
nazaj
na konec
na začetek
iskalnik
