|
razni
//vici/razni/stran_7
|
|
|
|
| 210 | Slon, miška in nosorog gredo k svetovalki lisici.
Prvi vstopi slon, ki meni, da je največja žival. Ko pride ven, ves srečen na okoli razglaša, da je kit večji od njega in da so bile še večje živali, dinozavri.
Druga gre miška, prepričana, da je najmanjša na svetu. Spet pride ven in veselo pove nosorogu in slonu, da so še manjše živali, komarji, muhe ...
Nosorog, prepričan, da je najgrši, prav tako stopi k lisici. Ko pride ven, čisto pretresen vpraša slona in miško: "Kdo je pa Vika Potočnik?" |
| 209 | "Kako se kaj počuti vaš brat? V zadnjem času ga sploh ni več na spregled," vpraša gospa podnajemnico.
"Sedaj si je našel drugo sestro." |
| 208 | Kmet vodi obiskovalca po svojem sadovnjaku. Tega zanima: "In koliko dobite na jesen od tega sadja?"
"Hmm, to je pa odvisno od tega, koliko pobalinov zaide vanj." |
| 207 | Kaj je vzorčni primer globalizacije?
Smrt princese Diane.
Zakaj?
Angleška princesa in njen egiptovski prijatelj sta se zaletela v francoskem predoru. V nemškem avtu z nizozemskim motorjem ju je vozil belgijski šofer pijan od škotskega viskija, sledili pa so jim italijanski paparazzi na japonskih motorjih. Ponesrečencem je pomagal ameriški zdravnik in pri tem uporabil brazilska zdravila.
To sporočilo vam je poslal Slovenec z uporabo tehnologije Billa Gatesa, ki jo je le-ta ukradel Tajvancem. |
| 206 | "Zakaj slikate zeleno nebo in modre livade?"
"Ker tako vidim," odgovori slikar.
"Zakaj pa ste potem postali slikar?" |
| 205 | ARHITEKT - tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir, in premalo pedra, da bi bil dizajner.
BANKIR - tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.
TABORNIK - deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.
INTELEKTUALEC - oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks.
PROGRAMER - tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to na način, da ga ne razumeš.
PSIHOLOG - to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka bejba v sobo.
KONZULTANT - to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun.
DIPLOMAT - to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p. m. na takšen način, da komaj čakaš, da se potovanje začne.
EKONOMIST - strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo
KVANTNI FIZIK - slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni tam.
TIMSKO DELO - možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.
NOGOMET - s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela.
NESTRPNOST - pospešeno čakanje.
INFLACIJA - plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami.
LJUBEZEN - beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.
GLAVOBOL - najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo.
MONOGRAM - omejeni poligram.
HARDWARE (trdnina) - del računalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software (mečina).
MATEMATIK - oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen. |
| 204 | V kabaretu se oponašalec živalskih glasov obrne k občinstvu: "Če mi kdo lahko navede eno samo žival, ki je ne bom znal oponašati, mu dam milijon!"
Nekdo se zadere: "Sardino v olju!" |
| 203 | Dogovorila sta se, da pojdeta v nedeljo na daljši izlet. Ona pa v jok, češ, da nima nič novega za obleči.
"Ne jokaj," jo tolaži, "boš pa nataknila moj novi nahrbtnik." |
| 202 | "Vem nov vic, samo ne vem, če sem ti ga že povedal."
"Ali je dober?"
"Odličen!"
"Potem mi ga pa gotovo še nisi povedal." |
| 201 | Mama in Micika sta živeli na Ptuju. Bila je nedelja in mama je skuhala fižol in rekla Miciki, naj ga ne je preden gre v cerkev, da ne bo tam prdela. Micika vseeno poje fižol in prdi u cerkvi, da se vse trese.
Na koncu maše mama vpraša Miciko: "Micika, zaka si pa tak prdela?"
Micika odgovori: "Sej sem not tišala, pa mi je čez pejzdo vrejzal!" |
| 200 | Vodnik skozi moderno znanost:
- Če je zeleno ali se premika, je to biologija.
- Če smrdi, je kemija.
- Če ne deluje, je fizika. |
| 199 | Zakaj plava hribovec na morju ves čas le v krogu? Ker se je doma učil plavati v vodnjaku. |
| 198 | Kaj je optimizem? Da v restavraciji naročiš ostrige in upaš, da boš našel biser, s katerim boš plačal. |
| 197 | "Kadar berem knjige, vedno čutim neko zadovoljstvo."
"Jaz sem pa zadovoljen, če jih drugi berejo."
"Kako to mislite?"
"Ker jih prodajam." |
| 196 | Prvega dne je Bog ustvaril kravo. Bog je rekel: "Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu. Morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo šestdeset let."
Krava je dejala: "Tole življenje je pa dosti pretežko, da bi zdržala šestdeset let. Zmeniva se za dvajset let, jaz pa ti vrnem preostalih štirideset."
Bog se je strinjal.
Drugega dne je Bog ustvaril psa. Bog mu je dejal: "Ti boš po ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo dvajsetih let."
Pes mu odvrne: "Dvajset let je pa kar malo preveč, če bom moral vse življenje lajati. Daj mi deset let, jaz pa ti vrnem drugih deset."
In Bog se je strinjal (na žalost).
Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: "Ti boš zabavala ljudi in uganjala opičje norčije, da se bodo smejali. Dajem ti dvajset let življenja."
Opica pa mu reče: "Kaj? Dvajset let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?"
In Bog je spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: "Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas lahko samo uživaš. Tudi tebi dam dvajset let."
Človek se razburi: "Kaj? Samo dvajset let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih dvajset, pa še tistih štirideset, ki ti jih je vrnila krava, pa deset od opice in deset od psa. Tako bom imel skupno osemdeset let. Velja?"
"Prav," je odvrnil Bog. "Dogovorjeno."
Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih štirideset let suženjsko garamo, da preživljamo svojo družino. Nato deset let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo! |
| 195 | "Misliš, da lahko Lojzetu posodim denar?"
"Seveda, le posodi!"
"Ali je zanesljiv?"
"To ne, vendar če mu ga ti ne boš posodil, bo prišel k meni." |
| 194 | Sodnik vlomilcu: "V tednu dni ste kar šestkrat vlomili v različne trgovine!" "Vidite, niti proste sobote si ne morem privoščiti." |
| 193 | Kaj dobite poleg obvezne opreme ob nakupu yuga? Vozni red avtobusov. |
| 192 | "Mihec, imaš kakšno domačo nalogo?" "Ne." "Škoda," reče očka in začne pomivati posodo. |
| 191 | "Včeraj sem gledal cirkus in pomisli, ponoči je nato glavna artistka bila z mano v postelji!" "Ja, kakšen cirkus si pa gledal?" "Bolšjega." |
| 190 | "Žal mi je, da nisem pred dvajsetimi leti obiskal Pariza ..." "Misliš, ko je bil Pariz še Pariz?" "Ne, temveč, ko sem bil jaz še jaz." |
| 189 | V nekem nočnem lokalu igra violinist Chopinovo skladbo. Nenadoma opazi, da nekemu gostu polzijo solze po licu. Ko konča, pristopi k njemu in ga vpraša: "Ali ste mogoče Poljak?" "Ne, temveč poklicni violinist s posluhom!" |
| 188 | Jutranja telovadba na radiu: "Dobro jutro, dragi poslušalci! Takoj bomo začeli s prvo vajo. Torej: dvigni in spusti, dvigni in spusti, dvigni ... Tako, zdaj pa primite še drugo veko: dvigni in spusti, dvigni ..." |
| 187 | Šofer tovornjaka ustavi kurbi: "Kaj narediš za 20 evrov?" "Vse!" "No, pol mi boš pa pomagala cement razložit!" |
| 186 | "Nedolgo tega sem na neki zabavi stavil, da lahko pojem petdeset obloženih kruhkov in stavo sem dobil." "In, si imel kakšne posledice?" "Sem. Od takrat me nikamor več ne povabijo ..." |
| 185 | "Ali se držite mojih navodil glede zdravljenja želodčnega čira in pijete samo mleko?" "Pijem, pijem, gospod doktor. In zdaj razumem doječke, zakaj se tako derejo!" |
| 184 | "Kaj bi bil rajši: plešast ali bebast?" "Bebast, to se ne opazi takoj." |
| 183 | "Obtoženi, zakaj ste soseda udarili z lesenim kolom?" "Gospod sodnik, zelo mi je žal ..." "A tako?" "Ja, ker tisti trenutek nisem našel nobenega kovinskega droga ..." |
| 182 | "Očka, mi daš tisočaka, da grem na vrtiljak?" "Kaj ti bo vrtiljak, ko pa se Zemlja tako ali tako vrti ..." |
| 181 | Srbi ujamejo Bin Ladna. Privedejo ga v preiskovalni zapor. Najprej ga hočejo ostriči in obriti, da bo lepo izgledal pred sodniki. Pride brivec, ga obrije in ostriže in malo pred koncem presenečen zatuli: "Arkane, živ si!" |
//vici/razni/stran_7
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
naprej
nazaj
na konec
na začetek
iskalnik
