| 59 | Novi poštar, prvi dan na poslu. Ulazi u zgradu, prvi kat, zvoni na vrata stana. Ništa. Kuca. Ništa. Vidi on, vrata malo odskrinuta, pa udje sam, veli, ajde da ipak ljudima predam poštu. I kad je ušo ima šta vidit: stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav osupnut, poštar zbriše iz stana i ode na drugi kat, pozvoni na vrata, i otvori mu frajer.
"Jebote, šta sam sad dolje vidio, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran!"
"Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluhonijemi pa tako komuniciraju: To žena kaže mužu: Idi po mlijeko; a on joj odgovara: Jebem ti mater, vidiš da pada kiša!" |
| 58 | Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao nešto od 1,5 metara.
Perica radoznala pita učiteljicu: "Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?"
A učiteljica kaže: "Ma nije to ništa..."
Perica drugoj: "Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!" |
| 57 | Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, a svaki orgazam ga produžuje za 15 min. Pušači, jebite se za život! |
| 56 | Dođe mladić u prošnju kod budućeg tasta: "Molim vas pićku vaše kćeri." "Valjda ruku?" ispravi ga tast. "Da sam htio drkati, ne bih se ženio," odvrati mladoženja. |
| 55 | Pijetao svaki dan opali sve koke osim jedne, kojoj iščupa pero. Ona ga pita: "Zašto mene preskačeš?" On joj odgovori: "Tebe volim, tebe ću golu!" |
| 54 | Koja je razlika između pogleda s planine i kad ti puši 80-godišnja baba? Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje. |
| 53 | Kako postići da vam žena nakon orgazma vrišti još 10 minuta? Obrišite pimpek o zavjesu. |
| 52 | Silovana opatica pita Papu kako da skine tu nečistoću sa sebe. Papa će: "12 Očenaša i kriška limuna." "Zašto limun?" "Da ti skine taj osmijeh s lica," odgovori Papa. |
| 51 | Tip u baru prilazi komadu: "Želiš li malo magije?" "Kakve magije?" "Odemo do mene doma, poseksamo se, i nakon toga ti nestaneš." |
| 50 | Što je afrički rulet? Kad ti 6 crnkinja puši kitu, a ti ne znaš koja je ljudožder. |
| 49 | Ako osetiš u gaćama 4 jaja, znaj, da ti je neprijatelj već ušao duboko u pozadinu!!! |
| 48 | Ubojica osudjen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuču, i sveže mladi par što je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe, i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Prišao joj je, i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao, i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu, i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj, i radi što ti on kaže. Ako hoče spavati s tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti, ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo Vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!" |
| 47 | Išlo prije desetak godina jedno društvance kroz park i uoče tipa kako guzi žensku u grmlju. I momci kao momci moraju nešto dobaciti, tako jedan dovikne: "Majstore ostavi nešto i za nas." A tip im odvrati: "Ne mogu, sve sam stavio!" |
| 46 | Razgovaraju dvojica: "Jučer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao?" "Nisam, strah me je." "Što te je strah?" "Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!" |
| 45 | Dolazi pacijentica liječniku zaleči se da ima "vaginu-pektoris". Liječnik se malo zamisli ali brzo odgovori: "Svučite se i legnite preko stola." "Skine se i liječnik i na brzinu joj ga metne. Pacijentica ga upita sva u čudu: "Doktore, što mi to radite." "Ugradjujem vam "penis-maker"!" |
| 44 | "Kako si se upoznao sa svojom ženom?" "Čisti nesporazum." "Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!" |
| 43 | Čovjek vrlo nesretan u braku vrača se kuči potpuno pijan. Žena mu otvara vrata: "Dakle," zamučkuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreče." "Kako to?" pita ga žena. "Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!" |
| 42 | Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju: "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete, kako čemo ga zvati?" "On skine prezervativ, zaveze ga u čvor i baci kroz prozor:" "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati čemo ga David Koperfild!" |
| 41 | Razgovaraju nečak i tetka: "Teto, zašto ti nemaš djece?" "Roda mi ih nije htjela donijeti." "A zašto nisi spavala s nekom drugom životinjom?" |
| 40 | Koja je razlika izmedju pičke i pizde? Pička je oznaka spola, a pizda oznaka karaktera. |
| 39 | Dali znate koliko je krvi potrebno da se digne penis? Pun kurac! |
| 38 | Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gačice, pa ju upita: "Dobro kčeri, zar bez gačica ideš na ples?" "Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u usi." |
| 37 | Predlaže mladič djevojci: "Hajdemo se igrati prolječa." "Dobro, a kako se to igra?" "Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetaš!" |
| 36 | Kaže pomfrit pomfritici: "Hajde da se pržimo." "Ne mogu!" reče ona, "imam kečap!" |
| 35 | Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta: "Štoooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?" "Pa ne moraš pušiti, povuči bar dva tri dima, pa ga baci." |
| 34 | Mali Ivica se sa malom Maricom zatvorio u zahod i pokazuju si što imaju u gačicama. Ivica če: "Ja imam pišu, a ti nemaš - haha!" "Neka, ja kada porastem imati ču ih puno, a ti češ uvijek imati taj pišljivi jedan." |
| 33 | Znate li u čemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne žene? Oko tri stupnja Celzijusa! |
| 32 | Pita učiteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaže: "Ja mislim da djecu donose rode!" Odmah za njim javi se Ivana: "Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet..." Učiteljica če na to: "Pa nije baš tako malo je..." Kad Perica diže ruku. "Ajde Perice da čujemo." "Jel' možemo mi što smo jebali da izadjemo da ne slušamo ovakve gluposti. |
| 31 | Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci: "Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena." "A ona odgovara:" "Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!" |
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
nazaj
na konec
na začetek
iskalnik
