|
razni
//vici/razni/stran_5
|
|
|
|
| 150 | Tri najpogostejše laži študentov:
- "Jutri se bom začel učiti."
- "To je moja zadnja cigareta!"
- "Daj punca, sleči se, saj ti ne bom nič naredil!" |
| 149 | Komar reče sinčku: "Če boš priden, te bom jutri peljal na nudistično plažo." |
| 148 | Kmet je imel veliko farmo, nekaj delavcev in je redil živino ipd. Nekega dopoldneva ga pokliče delavec po telefonu in pravi: "Šef, štala ... povozu sem prasca." "Ja in ... vrzi ga v grmovje pa se ne sekiraj ... saj jih imamo še veliko." "Jah, ko se je pa zagozdil pod džip pa ga ne morem dobiti ven, ker tako cvili pa opleta." "Glej, zadaj imaš puško, ustrel ga in ko se umiri ga potegni izpod avta pa ga vrzi v grmovje!" Bum! "OK šef, sem ga ustrelil, spravil ven in vrgel v grmovje ... kaj naj pa naredim z njegovim motorjem. Plava lučka še vedno utripa ..." |
| 147 | Hišnik je v šoli uredil garderobo in nad obešalniki namestil napis: "Za profesorje." Naslednji dan je bil pod napisom pripis: "Tukaj lahko obesite tudi plašče." |
| 146 | "Kaj ste po poklicu?" "Čarovnik. Ženske žagam na polovico!" "Imate kakšno sestro? Vaš priimek mi je namreč znan!" "Imam dve polsestri!" |
| 145 | Kako spraviš 12 krav v podmornico? Ne moreš, ker nima zvonca. |
| 144 | Dve ribi sta plavali v akvariju. Ena je bila Jožica, druga je pa levo zavila. |
| 143 | Dva akumulatorja prečkata cesto in enega povozi avto. Drugi pa se je tako smejal, da se je kmalu izpraznil. |
| 142 | Dva možakarja sta šla v gozd. Eden je imel motorno žago, drugi pa rojstni dan. |
| 141 | "Ata, danes se mi spet ne da iti v šolo: učenci in učenke me zafrkavajo, z učitelji in učiteljicami se ne razumem, še snažilka me po strani gleda." "Sine, le pojdi, dolžnost je dolžnost! Poleg tega si pa star petdeset let in kot ravnatelj šole moraš dajati dober igled!" |
| 140 | Ko je bilo telo prvič ustvarjeno, so vsi njegovi deli hoteli postati šef. Možgani so rekli: "Mi bi morali postati šef, ker kontroliramo vse telesne odzive in funkcije." Nogi sta rekli: "Medve bi morali postati šef, ker nosiva možgane in jih pripeljeva kamor si želijo." Roki sta rekli: "Medve bi morali biti šef, ker opraviva vse delo in zasluživa ves denar." Nazadnje se oglasi še rit. Ostali deli telesa so se smejali ideji, da bi rit bila šef, zato je rit iz protesta začela stavkati, se zaprla in prenehala z delom. Po nekaj dneh so oči začele škiliti, roki sta se tresli, nogi sta nekaj mencali in klecali, srce in pljuča je zajela panika, možganom se je stemnilo. Na koncu so le popustili in se odločili, da naj rit postane šef in trpljenje se je končalo. Vsi ostali deli so opravljali vse delo, medtem ko je rit kot šef samo posedala in srala naokoli. Nauk: za šefa ne potrebuješ možganov - vsaka rit povsem zadostuje. |
| 139 | Kako spraviš slona v treh potezah v hladilnik? Odpreš hladilnik, daš slona noter, zapreš hladilnik.
Kako pa spraviš žirafo v štirih potezah v hladilnik? Odpreš hladilnik, daš slona ven, daš žirafo noter, zapreš hladilnik.
Nato pa kralj živali, lev, skliče živalski sestanek, ki se ga udeležijo prav vse živali. Vendar ena žival ne pride. Katera je to? Ja, žirafa, ker je zaprta v hladilniku ...
... Prideš do reke, ki jo moraš prečkati. Levo je slap, desno je pa globoka voda. Ob reki stoji tabla, na kateri piše, da je nevarnost krokodilov. Kako boš prečkal reko? Preplaval jo boš, krokodili so na sestanku ... |
| 138 | Kaj dobiš, če valjar povozi pedra? Novi CD od Sebastjana. |
| 137 | Kaj reče Sebastjan, ko ga peder nategne? "V meni še živi boleč spomin!" |
| 136 | Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga, vrti po zraku, pade na tla, se še nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, nastavi košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi rešetke, kruh in vodo pa vzklikne: "No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej bom pa sedel!" |
| 135 | Policijska patrulja v ZDA nadzira hitrost mimo vozečih vozil. Vsi disciplinirano vozijo po omejitvah (80 km/h), nato pa se čez čas pripelje avto s hitrostjo 33 km/h. Policist ga ustavi. Za volanom sedi babica, poleg nje so kot sopotnice še tri babice. Policist preveri dokumente, nakar povpraša voznico glede hitrosti vožnje. Babica zavrača: "Gospod policist, peljala sem natanko toliko, kolikor je omejitev na tablah za cesto - torej 33!" "Gospa, te table pomenijo številko ceste in ne omejitve!" "Ooohh, kako sem neumna. Hvala za informacijo, ne bom se več zmotila!" Policist se še nekoliko ozre po avtomobilu in povpraša voznico: "Kaj pa je z vašimi sopotnicami? Povsem so blede in težko dihajo." "Hm, veste ... na cesto št. 33 smo zavile iz ceste št. 195 ..." |
| 134 | Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas." Uslužbenka: "Seveda gospa, rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?" "Položila bi osemindvajset milijonov mark." "Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor, saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!" Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima, kako ste prišli do toliko denarja?" "Eh kako, enostavno - s stavami!" "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?" "Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!" "Nemogoče!?" "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?" "Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?" "Recimo staviva, da imate vi, gospod direktor, kockasta jajca." "Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!" "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč mark, da imate kockasta jajca!" "Velja, pa staviva!" "Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!" Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, saj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti, se prosim slecite." "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: "Čudno gospa, ne vem zakaj vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?" "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč mark, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!" |
| 133 | "Ali si že slišal za tistega, ki je padel skozi okno?" "O, nesreča!" "Niti ne: pod oknom je bil kup sena." "Kakšna sreča!" "Da, toda v senu so bile vile." "Nesreča!" "Ampak vile niso bile nasajene." "To je pa sreča!" "Kje neki! Možakar je zgrešil seno!" |
| 132 | Študentka pride na izpit. Profesor fizike jo vpraša: "Koliko žarnic je v tej sobi?" Študentka pogleda okrog sebe, na mizo, pod strop, prešteje luči in reče: "Pet." "Bi držalo, če ne bi imel še ene žarnice v aktovki. Oglasite se prihodnjič." Na ponovnem poskusu profesor spet vpraša: "Koliko je žarnic v tej sobi? Pripominjam, da danes nimam žarnice v aktovki." Študentka pogleda okrog sebe, na mizo, pod strop, profesorja in reče: "Pet." "Bi držalo, žal pa imam danes žarnico v žepu." |
| 131 | OBVESTILO BANKE
Ker je v planu namestitev bankomatov vzdolž poti, ki so namenjene voznikom, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte želeni znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vaše okno vzdolž bankomata.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite v vzvratnem ogledalu svoj izgled.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, najdite beležko s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte želeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj in vzemite iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5-10 kilometrih spustite ročno zavoro. |
| 130 | Kaj reče ljudožerec, ko vidi človeka, ki teče mimo njega? "Fast food!" |
| 129 | Katero je najbolj nesmiselno vprašanje na svetu v tem trenutku? Ko se Osama Bin Laden vrne k svojim v votlino in vpraša: "A me je kdo iskal?" |
| 128 | Scherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!" Watson odgovori: "Vidim na miljone zvezd." "In kaj ti to pove?" Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na miljone galaksij in verjetno na biljone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?" Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!" |
| 127 | Vsa čast jim ...
Bukarest, 14. november 2001. Regen gehen. Alles viel nervozen. Romunen und Slovenen spielen fusbal. Slovenen im erste polcajt nicht viel attacken sondern mit fusen und handen loptu weit weg von tore schiesen. Romunen vielen attackiren aber loše schiesen und Simke alles lopte zgraben ziher sve dok sudija polcajt ne pisken.
Zweite polcajt. Uff, noch mehr nervosen. Slovenen gutten starten. Srečko sehr intelegenten reagiren und Slovenen spiele kontroliren. Im publika KDOR NE SKAČEN NI SLOVENC schreien. Gute zeite fur Slovenen und lange gesichte fur Romunen. Und dan 57 minuten. Novak loptu weg von Romunen kicken dan eine Romune fejst ga fauliren aber Turbo Rudi schnell primarschieren und loptu in dem tor plasiren. GOL, GOL, GOOOOOOOOOL. 1:0 fur Slovenen, Mein herc taman da ne explodiren. Erste tor fur Rudi aber an den richtigen cajt.
Romunen total šokiren. Selektor Hagi zwei neu Spieler wechseln und jetzt alles Romunen attackiren. Cajt se sehr polako premiken und dan 69 minuten kommen. Ein Romunen punom snagom schiesen von 30 meter, Simke se raztegen ko panter aber lopta im tor. 1:1. Scheise und u pičku lepu materinu. Uf, nun alles Slovenen noch mehr nervosen. Sudac par kartonen potalen, minuten gehen, Romunen attacken, Slovenen bei TV schwitzen, jednom lopta stange treffen aber keine toren. 90 minuten. Ona budala noch 4 minuten schalten und viele publika bei TV alles nohten pogricken. Ajde fučkaj konec že enkrat, pizdo jedna. Und dan endlich passiren. Sudac ende zafučken. Koneeeeeeeeeeeeeec. Slovenen jubeln und skaken od freude, in Slovenia viele raketen eksplodiren, šoferen autohupe pritisken, alkohol se in potoken drinken. Viele freunde telefoniren und alles gratuliren. Unglaublich.
Slovenija gre naprej. |
| 126 | Zakaj ima prašič vedno povešeno glavo? Ker ga je sram, da je njegova mama prasica. |
| 125 | Zakaj je danes težko znoreti? Ker je prevelika konkurenca. |
| 124 | "Babica, kaj pa je to 'ljubimec'?" "Ježešna!" vzklikne babica, odhiti na podstrešje in odpre starinsko omaro, iz katere pade - okostnjak. |
| 123 | Gresta dve mravlji po cesti, ena ima obute rjave čevlje, druga ima pa bratranca v vojski ... |
| 122 | Teta pride po dolgem času na obisk in pripelje s seboj novega psa. "Ali je dresiran?" jo vprašajo. "Tako - na pol." "Katera polovica pa je dresirana, prva ali zadnja?" |
| 121 | Študent Vito se je poročil brez vednosti svojih staršev, zdaj pa prosi prijatelja, naj jim sporoči to novico. "Saj bodo padli v nezavest!" ga svari prijatelj. "Bodi malce psihologa," mu svetuje Vito. "Najprej jim reci, da sem umrl, potem pa počasi preidi na novico." |
//vici/razni/stran_5
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
naprej
nazaj
na konec
na začetek
iskalnik
