dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



buteljni

//vici/buteljni/stran_1
naprej
na konec


30Kandidata za vozniški izpit se pri teoretičnem preskusu nista ravno proslavila. Komisija ju sprašuje še to in ono o vozilu, o motorju, vendar sta oba v glavnem tiho. "Ali nam lahko poveste vsaj kakšno znamko avtomobila?" "Jaguar," reče prvi, drugi pa brž nadaljuje: "Februar."
29Direktor podjetja vpraša novo zaposlenega šoferja, ki se je ravnokar vrnil s poti: "Kako da si vozil tja eno uro, nazaj pa kar štiri?" "Tega so krivi inženirji v tovarni avtomobilov! Za naprej so vgradili štiri hitrosti, za nazaj pa samo eno."
28Zdravnik pregleda starejšo gospo in ji reče: "Gospa, tule imate recept." "Joj, gospod doktor, kaj tudi vi radi kuhate kot jaz?"
27Pijanec govori natakarju: "Malo prej sem spil dva litra vina, za tem še liter, nato deci ... Veš, manj ko pijem, bolj sem pijan.
26"Mi pa lahko gledamo naš televizor s štirih strani!" "Ali je to kaka nova vrsta?" "Ne, samo s treh strani se nič ne vidi."
25Sprašuje novinar Kučana, Drnovška in Jankoviča:
Kako dolgo bi morali varčevati, da bi si lahko kupili mercedesa?
Kučan: "Ja, če bi jaz in moja žena Štefka malo varčevala, mislim, da v treh, štirih, največ petih mesecih."
Drnovšek: "Po mojih predvidevanjih ne več kot dva meseca."
Jankovič: "Glede na izkušnje bi rekel leto do dve leti."
Novinar se začudi in mu sploh ni jasno, kaj bi Jankovič tako dolgo rabil, pa mu ta odgovori: "Veste Mercedes je kljub vsemu zelo veliko podjetje."
24Angleška kraljica je povabila ameriškega predsednika Georgea Busha na čaj. In ko sta tako prijetno kramljala ob keksih in čaju, jo Bush vpraša tudi kakšna je njena življenska filozofija, da ji gre tako dobro. Pa mu kraljica odgovori, da zbira okoli sebe le inteligentne ljudi. Busha seveda zanima, kako ve, kdo je inteligenten, kdo pa ne, pa mu kraljica praktično prikaže, kako to ugotavlja. Pokliče premiera Tonya Blaira in ga vpraša: "Povej mi, kdo je to: sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra?" Tony Blair izstreli kot iz topa: "Seveda, to sem jaz, Tony Blair." George Bush ves vesel odide nazaj v Ameriko in takoj, ko sreča prvega svetovalca, preizkusi kraljičin recept: "Povej mi, kdo je to: sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra?" Svetovalec ves zmeden razmišlja, pa nima pojma, zato prosi predsednika za dan razmisleka. Bush mu ves nejevoljen ugodi. Svetovalec sprašuje po vsej Beli hiši, če kdo ve, kdo je to: sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra? Vendar nihče ne zna odgovoriti. Končno sreča Colina Powella in še njega povpraša: "Povej mi, kdo je to: sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra?" Powell razmisli in mu modro odgovori: "To sem seveda jaz, Colin Powell." Ves vesel se svetovalec najavi pri predsedniku in mu postreže z odgovorom: "Gospod predsednik, to je Colin Powell!" Predsednik Bush seveda pobesni:" Bedak nesposobni, odpuščen si. Pravilen odgovor je: Tony Blair!"
23Madžar in Rus se odpravita iskat zlato. Madžar kmalu najde veliko kepo zlata. Rus reče: "Fino, to si bova pa zdaj bratsko razdelila!" "Nič bratsko!" se upre Madžar, "pol na pol!"
22Star kavboj sedi v baru in pije viski. Prisede gospa in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?" Kavboj odgovori: "Celo življenje sem živel na farmi in se ukvarjal s kravami." Potem kavboj vpraša gospo, kaj je ona. "Jaz pa sem lezbijka. Celo življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske." Nato odide. H kavboju čez čas prisede par in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?" Ta odgovori: "Celo življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar pa sem ugotovil, da sem lezbijka!"
21"Ne morem natančno ugotoviti, kaj vam je," pravi zdravnik, "mislim pa, da je vzrok pitje." "Nič zato," pravi bolnik, "bom pa prišel takrat, ko boste trezni."
20"Ali planinci pogosto padajo v ta nevarni prepad?" vpraša izletnik. "Ne, ne, navadno pade vsak samo enkrat," odgovori vodnik.
19"Ali ste danes prvič pred sodiščem?" "Da." "Tukaj pa piše, da ste bili že dvajsetkrat kaznovani." "Že res, ampak ne danes!"
18"Ste bili kaznovani že kdaj prej?" "Ne, vedno potem."
17"Obtoženi, ali ste žrtev napadli v afektu?" "Ne, v veži."
16"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec kaznjenca. "Noge me bolijo."
15Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: "Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?" "Ne vem," odgovori stari. "Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor. "Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati." "Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!"
14Stari pa stara grejeta župo. Pa pravi stara: "Vaj, kak mi je toplo pri srci." Stari pa odgovori: "Vejpa, ti nimača stara, ka ne vidiš, ka maš lejvi cecek v župi."
13"Če boš naredil to, kar mislim, se bom branila in kričala ..." "Kaj?" "Si pa res osel!"
12Srečata se slepi in invalid na vozičku. Slepi: "Kako gre?" Invalid: "Saj vidiš."
11Spreta se brezroki in slepi. Brezroki: "Te bom tak vžgal ...!" Slepi: "To bi pa res rad videl!"
10Neki voznik je povozil kokoš. Vprašal je gospodarico bližnje hiše, ali je to njena kokoš. Gospodinja jo je pogledala, potem pa rekla: "Moje kokoši so bolj rejene. Ta ni moja!"
9Sprehajata se miš in slon. Bilo je zelo vroče, zato se slon ponudi miši, da lahko hodi v njegovi senci. En čas hodita in miš reče: "Če ti je vroče se lahko menjava."
8Dva trenerja se pogovarjata. Reče prvi: "A veš, kako sem jaz danes moje fante streniral? Tako, da so bili vsi mokri!" Pa reče drugi: "Kaj jih pa treniraš?" Prvi: "Vaterpolo."
7Lojze se sprehaja po vasi in vidi pri Janezu na dvorišču privezano kozo in vpraša: "Janez, kaj pa je s to kozo, da je tako suha, ali jo nič ne krmiš?" Lojze ponosno odvrne: "Oja, jo krmim, skoraj vsak dan."
6Gresta Johnny pa JJ po prašni poti. Pa pride nasproti (peš) sedem kavbojcev. Pa pravi Johnny: "JJ, a vidiš ti tistega tam?" "Katerega? Sedem jih je!" "Onega tam," pa pokaže s prstom Johnny. "A onega," odgovori s kazalcem JJ. "Ja, tistega v kavbojkah." "Ja ampak saj jih ima vseh sedem!" "Joooj, tisti v kavbojskih škornjih!" "Ja ampak ..." Johnny potegne kolt, jih šest sestreli: "A vidiš tistega, ki stoji tamle?" "Aaa, tega si mislil!" "Ja, tega sem mislil!" "Ja, pa kaj je z njim?" "Kako, pa kaj je z njim?!" (tako malo zadirčno ...) "A nisi hotel nekaj povedati ...?" "Aja, tistega tam pa živega ne morem videti!"
5Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje: "Uau, poglej kako je hiter!" Pa pravi druga: "Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!"
4Medvedek vpraša očeta: "Sem jaz res medved?" "Seveda si sinko," pravi oče. Medvedek vpraša še mamo: "Sem jaz res medved?" "Seveda si sinko," mu odgovori mama. "Zakaj me pa potem zebe kot psa?" pravi medvedek.
3Po randiju fant pospremi dekle domov. Ker je pozno, mu ta reče: "Starši že spijo, lahko se pritihotapiva v mojo sobo. Samo pazi, če se oče zbudi, te bo ubil!" Srečno prideta v sobo in se začneta mečkati, ko fant pravi: "Nujno moram na stranišče!" "Ne nori, cikret je ravno nasproti sobe staršev. Oče te bo slišal. Pojdi v kuhinjo v umivalnik pa ne pozabi potem z vodo splakniti." Fant gre in ga dolgo ni nazaj. Ko začne nekaj ropotati, dekle pride dol in zašepeta: "Kaj delaš, si nor? Zakaj tako dolgo hodiš?" "Ne najdem papirja!"
2Na visokogorsko kmetijo pridejo gostje iz mesta. Med njimi je tudi brhka deklica, ki je takoj všeč mlademu gospodarju. Da bi si pridobil njeno naklonjenost, naroči vsem na kmetiji, da morajo odslej vse stvari izžarevati čistost in privlačnost. Tako je naročil tudi hlapcu, da se mora odslej umivati s toaletno vodo. Le ta pa mu je odvrnil: "Saj bi se pa mi je vedno, ko sem se umival padel na glavo pokrov školjke!"
1Župan pravi: "V naši politiki so sami Butalci."

//vici/buteljni/stran_1
na začetek
naprej

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net