dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



buteljni

//vici/buteljni/stran_4
naprej
nazaj
na konec


120Dve muhi se pogovarjata na stropu neke dnevne sobe:
"Mater so ti ljudje neumni!"
"Zakaj pa?"
"Toliko časa in denarja porabijo da zgradijo strop, potem pa hodijo samo po tleh."
119"Kje imaš tisto lepo pisano mucko, ki si jo vsak dan kopal?" vpraša Janez soseda.
"Ah, poginila je sirota."
"Saj sem ti rekel, da mačke sovražijo vodo in da ni dobro, da jo vsak dan kopaš."
"Saj ni umrla od kopanja. Umrla je pozneje, ko sem jo ožemal."
118Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Zato, da ga muhe ne poserjejo.
117Kako buteljni delajo makarone?
Najprej naredijo luknjo, potem pa testo okoli.
116Dva gluha ribiča se pogovarjata.
Prvi vpraša: "Kaj ti loviš ribe?"
Drugi: "Ne, ribe lovim."
"Aja, sem mislil, da loviš ribe."
115Polir vpraša zidarja: "Kaj zdaj delaš?"
"Nič."
"Dobro. Ko boš s tem gotov, lahko končamo ..."
114Nekdo je vdrl v garderobo atletov in odnesel vse, kar je bilo vrednega. Policaj izprašuje edino pričo: "Vi ste vendar tekač, kako da niste ujeli tatu?"
"Saj sem tekel za njim in ga celo prehitel in ostal nekaj časa v vodstvu. Ko pa sem se ozrl, ni bilo falota nikjer več."
113"Od česa pa je vaš sosed tako debel?"
"Od zelenjave."
"A je toliko poje?"
"Ne, prodaja jo."
112Janez stoji ob šanku pred praznim kozarcem. Pride Tone in ga vpraša: "Boš še enega?" "Kaj pa bom še z enim praznim kozarcem?" zagodrnja Janez.
111Sosedi v porodnišnici obiščeta Ano, ki je rodila trojčke. Ana jima razlaga: "Zdravnik mi je povedal, da se to zgodi le na trideset tisoč primerov."
Domov grede ena od njiju zasika: "Si slišala? Na trideset tisoč primerov! Le kako ji ostane dovolj časa za gospodinjska opravila?"
110Mlad parček si ogleduje novo stanovanje in ona je navdušena: "Dragi, samo poglej te vgrajene omare!"
"Kakšne vgrajene omare," zagodrnja gradbinec, "to so otroške sobe."
109Pri gaslicih zazvoni telefon. "Prosim, prihitite čimprej, že vsa hiša gori!"
"Prav, ampak kako pa naj pridemo do vas?"
"Ja, kaj nimate več tistih rdečih avtomobilov?"
108Nekdanji motorist, večkratni državni in evropski prvak je po 25 letih obiskal frizerja. Čez nekaj časa ga je frizer med striženjem vprašal: "Ste vi včasih vozili motor?"
"Ja! Ste me spoznali?"
"Ne, naletel sem na čelado."
107"Vaš jazbečar me je ugriznil v nogo!"
"Kaj pa ste pričakovali od tako majhnega psa? Da vas bo ugriznil v tilnik?"
106"Si moreš misliti?! Moj pes mi laže!" "Ne verjamem? Kako?" "Poslušaj; če ga vprašam, kako mijavka mačka, reče 'Hov'!"
105"Le kako ste mogli kupiti hišo tik ob železniški postaji? Od ropota še oči ne boste mogli zatisniti!" "Vem, ampak to bo trajalo le kakšen mesec, dokler se ne privadimo, zato bomo ta čas stanovali v hotelu."
104Štefo sreča prijatelja in se mu potoži: "Muči me huda trilema." "Kakšna trilema? Reče se dilema!" "Počakaj, da ti razložim! Pred dvema tednoma sem Dofiju posodil petdeset tisočakov. Obljubil je, da mi jih bo vrnil čez dan ali dva, toda - minila sta dva tedna, Dofija in denarja pa ni od nikoder. Včeraj sem šel k njemu na dom. Vrata so bila odprta, v veži nikogar. Stopim v kuhinjo, nikogar. Grem v dnevno sobo, spet nikogar. Pogledam v spalnico: tam pa je ležala Dofijeva žena Gela, napol gola. Gledam jo, gledam, prevzame me strast, vržem se na njo, ljubim jo ... Medtem pride Dofi, vidi položaj, vrže se name ... on ljubi mene, jaz ljubim Gelo, vsi uživamo, vsi končamo ... Poslovim se, grem domov ... Danes me pa spet vleče tja, pa ne vem, ali zaradi Gele, ali zaradi Dofija, ali zaradi petdesetih tisočev ..."
103Trije gredo čez pašnik in zagledajo na njem kravo. "Joj, ko bi bila to Jane Fonda!" reče prvi. "Joj, ko bi bila to Raquel Welch!" reče drugi, tretji pa vzdihne: "Joj, ko bi bila vsaj tema!"
102Davčni izterjevalec pride k Stojku in ga vpraša, ali ima kaj premoženja. Stojko se zareži in pravi: "Imam samo dece devet!" "DC-9?" se začudi izterjevalec in vpraša: "Pa imaš dosti veliko pisto?" "Hej, Moni!" zakliče Stojko, "pridi in jo pokaži!"
101Na nezgodni postaji pravi zdravnik deklici s poškodovano roko: "No, Daši, zdaj ti bomo pa dali ranjeno roko v mavčev povoj, da se sošolci ne bodo zadevali vanjo." "Rajši mi dajte povoj na zdravo roko!" "Zakaj pa?" "Vi ne poznate mojih sošolcev!"
100Zigo vidi, da Čedo tepe svojo ženo Tidžo. "Zakaj tepeš ženo?" ga strogo povpraša. "Saj jih je zaslužila!" ga zavrne Čedo. "Dobro, če jih je zaslužila ... Toda udari jo po zadnji plati, ne po glavi!" "Zakaj po zadnji plati? Tam se ujemava!"
99Pijančka se pozno ponoči vračata domov. "Ti, Jože, a se ti ne zdi, da je danes temno kot v rogu?" "Ne bi vedel. Jaz čisto nič ne vidim."
98Gostilničar po kosilu malce zadrema in se v polsnu predaja raznim prijetnim mislim. Nenadoma plane v sobo njegov pomočnik in zavpije: "Pohitite, v kleti gori!" "Kako naj v kleti gori," ga zavrne gostilničar, "če imam ključe v žepu?"
97Na zboru delovnih ljudi ima direktor govor, v katerem reče: "Tovariši! Treba bo brati Karla Maya!" Sekretar ga opomni, da mora reči 'Karla Marxa'. Direktor se razjezi in reče: "Zakaj me motiš? Ali praznujemo prvi maj ali prvi marks?"
96Stanovanja je treba seveda najprej zgraditi. Na gradbišču zaposlijo novega, mladega delavca, ki je ravnokar prišel z mladinske delovne akcije. V roke mu dajo samokolnico. Ves zagnan, še vedno pod vtisom minule akcije, teka s samokolnico po gradbišču sem in tja, do konca delovnega časa, tako da zbuja splošno pozornost. Vendar mu delovodja ne zaupa. Misli si: "Ta bi rad naredil prvi dan najboljši vtis, da bi mu dali čim večji osebni dohodek, nato pa bo delal počasi, kot vsi drugi." Določi mu najnižjo začetno postavko. Toda - fant dela drugi dan enako navdušeno kot prvi dan. In ves mesec tako.
Enako drugi in tretji mesec. Delovodja mu še vedno ne zaupa. Po štirih mesecih pride na gradbišče direktor gradbenega podjetja in seveda takoj opazi požrtvovalnega delavca. Pokliče delovodjo in ga vpraša, ali je mladenič ves čas tako delaven. Delovodja je poštenjak: odgovori pritrdilno. "Kolikšno plačo mu pa dajete?" "Najnižjo," spet po pravici odgovori delovodja. "Ali ste znoreli? Saj nam bo ušel! Saj ga bo zvabila konkurenca, če se to izve! Takoj mu zvišajte p1ačo!" Delovodja po končanem delu pokliče fanta in mu reče: "Odločili smo se, da ti povečamo plačo!" Fant ga strmo pogleda in očitajoče reče: "Saj, za to imate denar, da bi mi kupili večjo samokolnico, za to pa ne!"
95Butelj potiska pred seboj narobe obrnjeno samokolnico. Delavci ga sprašujejo: "Zakaj imaš samokolnico narobe?" "Če jo obrnem na prav," pojasni Butelj, "mi jo takoj napolnijo s peskom."
94Mingo in Klavži gresta opoldne v gostilno na kosilo. Po kosilu vpraša Mingo: "Klavži, ali veš, kaj si jedel?" "Seveda vem: bržolo, govejo, ali ne?" "Zmota, moj dragi! "Meso je bilo konjsko, vse je bilo iz konjskega mesa!" "A tako?" se čudi Klavži, "kompot tudi?"
93Butelj Vlado opazuje v parku možakarja, ki je sardine, pri čemer polaga ribje glave na poseben papir. Radovednost ga premaga, zato vpraša: "Zakaj dajete ribje glave na stran?" Možakar resno odgovori: "V ribjih glavah je veliko fosforja, ki pospešuje bistroumnost, zato jih bom pojedel nazadnje." Vlado malce premišljuje, nato pa odločno vpraša: "Ali mi jih prodaste?" "Prodam." "Cena?" "Tisoč tolarjev." "Plačam." Vlado plača in poje ribje glave. Vendar mu neka misel ne da miru, zato vpraša možakarja: "Oprostite, koliko pa stane cela ribja konzerva?" "Osemsto tolarjev," odgovori možakar. "Kako to, da ste mi prodali ribje glave za višjo ceno, kot je cena cele konzerve?" "Vidite, fosfor že deluje!"
92Rišo obišče Buldija, ki sedi v kuhinji sredi ogromnega števila žemelj. Žemlje so na mizi, na štedilniku, na omari, na kredenci, na stolih, na kavču, povsod. "Kaj delaš?" se začudi Rišo. "Skuhal bom kruhove cmoke. Žena je v bolnišnici." "Za koliko ljudi?" "Zase." "Ali za ves mesec?" se pošali Rišo. "Ne," pravi Buldi resno, "za en obrok." "Kdo ti je pa dal recept?" "Našel sem ga v časopisu." "Pokaži!" Buldi prinese časopisni izrezek in Rišo lahko prebere: "Nareži tri dni stare žemlje ..."
91"Žena, ali je ta solata za oba?" "Seveda, dragec!" "Zakaj pa je potem v njej samo en polž?"

//vici/buteljni/stran_4
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net