dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



južnixxx

//vici/južni_xxx/stran_2
nazaj
na konec


59Novi poštar, prvi dan na poslu. Ulazi u zgradu, prvi kat, zvoni na vrata stana. Ništa. Kuca. Ništa. Vidi on, vrata malo odskrinuta, pa udje sam, veli, ajde da ipak ljudima predam poštu. I kad je ušo ima šta vidit: stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav osupnut, poštar zbriše iz stana i ode na drugi kat, pozvoni na vrata, i otvori mu frajer.
"Jebote, šta sam sad dolje vidio, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran!"
"Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluhonijemi pa tako komuniciraju: To žena kaže mužu: Idi po mlijeko; a on joj odgovara: Jebem ti mater, vidiš da pada kiša!"
58Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao nešto od 1,5 metara.
Perica radoznala pita učiteljicu: "Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?"
A učiteljica kaže: "Ma nije to ništa..."
Perica drugoj: "Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!"
57Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, a svaki orgazam ga produžuje za 15 min. Pušači, jebite se za život!
56Dođe mladić u prošnju kod budućeg tasta: "Molim vas pićku vaše kćeri." "Valjda ruku?" ispravi ga tast. "Da sam htio drkati, ne bih se ženio," odvrati mladoženja.
55Pijetao svaki dan opali sve koke osim jedne, kojoj iščupa pero. Ona ga pita: "Zašto mene preskačeš?" On joj odgovori: "Tebe volim, tebe ću golu!"
54Koja je razlika između pogleda s planine i kad ti puši 80-godišnja baba? Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.
53Kako postići da vam žena nakon orgazma vrišti još 10 minuta? Obrišite pimpek o zavjesu.
52Silovana opatica pita Papu kako da skine tu nečistoću sa sebe. Papa će: "12 Očenaša i kriška limuna." "Zašto limun?" "Da ti skine taj osmijeh s lica," odgovori Papa.
51Tip u baru prilazi komadu: "Želiš li malo magije?" "Kakve magije?" "Odemo do mene doma, poseksamo se, i nakon toga ti nestaneš."
50Što je afrički rulet? Kad ti 6 crnkinja puši kitu, a ti ne znaš koja je ljudožder.
49Ako osetiš u gaćama 4 jaja, znaj, da ti je neprijatelj već ušao duboko u pozadinu!!!
48Ubojica osudjen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuču, i sveže mladi par što je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe, i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Prišao joj je, i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao, i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu, i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj, i radi što ti on kaže. Ako hoče spavati s tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti, ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo Vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"
47Išlo prije desetak godina jedno društvance kroz park i uoče tipa kako guzi žensku u grmlju. I momci kao momci moraju nešto dobaciti, tako jedan dovikne: "Majstore ostavi nešto i za nas." A tip im odvrati: "Ne mogu, sve sam stavio!"
46Razgovaraju dvojica: "Jučer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao?" "Nisam, strah me je." "Što te je strah?" "Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!"
45Dolazi pacijentica liječniku zaleči se da ima "vaginu-pektoris". Liječnik se malo zamisli ali brzo odgovori: "Svučite se i legnite preko stola." "Skine se i liječnik i na brzinu joj ga metne. Pacijentica ga upita sva u čudu: "Doktore, što mi to radite." "Ugradjujem vam "penis-maker"!"
44"Kako si se upoznao sa svojom ženom?" "Čisti nesporazum." "Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!"
43Čovjek vrlo nesretan u braku vrača se kuči potpuno pijan. Žena mu otvara vrata: "Dakle," zamučkuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreče." "Kako to?" pita ga žena. "Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"
42Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju: "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete, kako čemo ga zvati?" "On skine prezervativ, zaveze ga u čvor i baci kroz prozor:" "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati čemo ga David Koperfild!"
41Razgovaraju nečak i tetka: "Teto, zašto ti nemaš djece?" "Roda mi ih nije htjela donijeti." "A zašto nisi spavala s nekom drugom životinjom?"
40Koja je razlika izmedju pičke i pizde? Pička je oznaka spola, a pizda oznaka karaktera.
39Dali znate koliko je krvi potrebno da se digne penis? Pun kurac!
38Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gačice, pa ju upita: "Dobro kčeri, zar bez gačica ideš na ples?" "Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u usi."
37Predlaže mladič djevojci: "Hajdemo se igrati prolječa." "Dobro, a kako se to igra?" "Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetaš!"
36Kaže pomfrit pomfritici: "Hajde da se pržimo." "Ne mogu!" reče ona, "imam kečap!"
35Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta: "Štoooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?" "Pa ne moraš pušiti, povuči bar dva tri dima, pa ga baci."
34Mali Ivica se sa malom Maricom zatvorio u zahod i pokazuju si što imaju u gačicama. Ivica če: "Ja imam pišu, a ti nemaš - haha!" "Neka, ja kada porastem imati ču ih puno, a ti češ uvijek imati taj pišljivi jedan."
33Znate li u čemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne žene? Oko tri stupnja Celzijusa!
32Pita učiteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaže: "Ja mislim da djecu donose rode!" Odmah za njim javi se Ivana: "Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet..." Učiteljica če na to: "Pa nije baš tako malo je..." Kad Perica diže ruku. "Ajde Perice da čujemo." "Jel' možemo mi što smo jebali da izadjemo da ne slušamo ovakve gluposti.
31Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci: "Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena." "A ona odgovara:" "Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!"

//vici/južni_xxx/stran_2
na začetek
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net