dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhaso

//vici/mujo_in_haso/stran_3
naprej
nazaj
na konec


90Bio Haso u Njemačkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemačkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zoološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor, da ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbježaše, samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: "Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica."
89Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče, kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: "To su vuk, lisica i 3 medvjeda."
88Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio, a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjač nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao, da kupi nešto, da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjač i drži ga u ruci. "Šta to uradi?"
"Pa vidim da se čitavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh, da ti ga ja onda isćupam."
87Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Hasu kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita ga: "Kolko ti je kila?" Ovaj mu reče: "Tebi ko jaranu 2 KM." Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reče: "To ti dajem džaba." "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kilo."
86Mujo i Fata došli kod Hasa i njegove žene na sjelo. I u neka doba počnu oni raspravljati, kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. Baš tada na TV-ju su prikazivali najnovije avione Boeing 767. Odjednom Haso dreknu: "Jebeš mi ovu moju Fatu Haso, ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto," reće Haso. "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona," reće Fata. "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi," zakljući Hasova žena. "Ko ne smije?"
85Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu, kako ide pješke te mu ovaj: "Hajde ulazi čovjeće." "Neka žurim."
84Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže: "Ispunit ću ti želju ako me pustiš." "Hoću kući..." "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče: "U pičku materinu..."
83Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom. "Mati, ovo je Izabela," kaže Mujo uljudno. "Iza ćega?" veli mati.
82Kaže Haso Muji: "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad podješ kući daju ti 100 DEM." "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."
81Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
80Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca: "Je li, pošto one čizme?" A trgovac će njima: "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 DEM." "A gdje ima tih krokodila?" upitaju njih dva. "U Nilu," veli trgovac. Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima: "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća, ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."
79Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na 3. spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora: "Fato, Fato šta smo dobili?" "Crnče, Mujo, crnče!" Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: "Fato, bolan, šta smo dobili, ja nečuh dobro?" "Mujo, crnče." "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče ..."
78Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata ... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu, da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari: "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"
77Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: "Haso šalji još ovakih jakna, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
76Pitaju Muju: "Šta ti Mujo imaš od škole?" A Mujo će na to: "A šta imam ... 200 metara!"
75Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara: "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš." Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati staroj, a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: "Mujo ko Mujo, važda neobrijan i važda kravata nakrivo."
74Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo: "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!"
73Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće: "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."
72Priča Mujo sa Hasom. Mujo: "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" "A kad si ti to bio u Australiji?" "Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!"
71Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s Jutarnjim listom. Mujo pita Hasu, zašto loži vatru s Jutarnjim, a Haso mu odgovori: "Jutarnjim list 365 puta bolji!"
70Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku: "U, vidi za prati trešnje."
Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi ...
"Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje." "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."
69Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini ..."
68Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše 'Smanji 90'. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše 'Smanji 50'. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše 'Smanji 30'. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla 'Smanji 10'. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: "Dobro došli u Smanji!"
67Daje Mujo oglas u novine: "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"
66Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. "Pu ... pthu ... puu ..." Pita ga Haso zašto pljuje u vodu. Preplaši mu sve ribe. Na to će Mujo: "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."
65Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Hasu za savjet. I Haso mu kaže: "Kada udješ u avion, prvo nazovi 'Selam'. Ako ti neko otpozdravi, odmah bježi iz aviona."
64Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!" "Nemoj sada, kasnije češ ..." Malo kasneje Fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!" "Nemoj sada, kasnije češ!" Še malo kasneje spet Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!" "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu." In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, nato se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Jebem mater onome ko baca bombe, a da baš kanalizaciju pogađa!"
63Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, šta se smijete. Drotovi: "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat ..."
62Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu: "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu ..." Haso odgovara: "Ko je tebi kriv što si ti oca."
61"Haso, bolan, zašto piješ toliko?" "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!"

//vici/mujo_in_haso/stran_3
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net