dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhaso

//vici/mujo_in_haso/stran_6
naprej
nazaj
na konec


180Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada.

Spiker na stadionu se obrača prisutnima:
"A sada če drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
"Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
"OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
"OOOOOOOOO!"
Gledaoči ustaju na noge i aplaudiraju.
"OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opšte oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
"OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Kaos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapče mu na uvo:
"Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
179Ide djetič po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Pridje nekoliko ljudi:
"Pa što pucaš u zemlju, jado?"
"A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!"
178Mujo i Haso, vrli obožavatelji alkohola, dogovorili se da više ne piju. Tako, odlučivši da od sada vode zdrav život šetaju po planini, kad iza jednog drveta flaša rakije. Joj, šta sad!? Hoče li piti ili neče? Hoče? Neče! Ne mogu da se odluče i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluče da odluku prepuste slučajnosti - Mujo če se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Haso pogodi u kojoj je ruci flaša, popiče rakiju, a ako ne pogodi baciče flašu tamo gdje su je i pronašli.
Mujo se dakle udaljio i sakrio flašu iza ledja i dere se:
"Haso, u kojoj je ruci flaša?"
"Da nije u desnoj?"
"Skoncentriši se malo Haso pa probaj opet!"
177Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti:
"A kako da je sada stignem?"
"Nema problema, hajd na kanal!"
176Štopirao Mujo dva sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjačom i obrača mu se riječima: "Stari, povezao bih te ali kao što vidiš, kabina mi je puna robe."
"Ima li mjesta nazad?" pita Mujo.
"Ima," i tako ga poveze.
U vožnji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjače, te isto primjeti desetak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi šta je sa Mujom. Otvorivši vrata Mujo mu odgovara: "Zatvaraj pobogu, kako li je tebi tamo, kad je unutra ovako hladno!"
175Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
Mujo: "Bolan Haso, jel vidiš ti u koliko sati počinje taj koncert?"
Haso gleda, gleda, pa kaže: "Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!"
174Posto je prekršio zakon, Hasu šalju u zatvor. Na ulazu on pita policajca:
"De mi reci, koliko košta jedna pidžama?"
Policajac: "Bog te ubijo Haso, pa što če ti pidžama u zatvoru?"
Haso: "Pa u potvrdi mi piše, da moram ležati petnaest dana."
173Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga: "Tata odakle sam ja došao?"
Haso: "Pa vidiš sine, prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si došao kao simbol naše ljubavi."
Huso: "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je došao iz Srebrenice!"
172Ulazi Mujo u birtiju i naručuje deset viskija. Konobar ga posluži i iz znatiželje ga pita zašto če mu toliki viski.
Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da neče razgovarati sa mnom 31 dana."
"Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
"Nije, nego danas je zadnji dan."
171Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaže mu: "Gospodine imamo jednu lošu i jednu dobru vijest za vas, pa koju če te prvo."
Huso: "Haj prvo dobru pa onda lošu."
Doktor: "Gospodine ostalo vam još 24 sata života."
Huso: "A koja je loša vijest?"
Doktor: "Trebao sam vam to reči jučer."
170Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu študenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac: "Hočeš da ti pokažem nešto japansko?"
"Hoču!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu.
Pita njega Mujo: "Šta ti bi čovječe?"
"Ha ha ništa... to je karate, naš nacionalni šport!"
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga, da mu pokaže nešto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema.
Pita ga mujo: "Šta ti je sad to?"
"Đudo, naš nacionalni šport."
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: "Hočeš da ja tebi pokažem nešto japansko?"
"Ha ha! hajde da i to vidimo!"
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje Japanac: "Šta ti je to?"
"Poluosovina od Toyote!"
169"Kako vam je ime?"
"Mujo."
"A prezime?"
"Pre- in poslije zime."
168Mujo: "Haso, znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
"Ma ne, to ti služi da se pilot ne znoji."
"Ma daj, nema ti to veze s pilotom."
"Ma šta nema, biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."
167Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga: "Gospodine, a zašto vučete tu špagu?"
A Mujo mu odgovori: "A probaj je ti gurat."
166Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker kaže:
"Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaže: "Ma šta jedan, stotina!"
165Nazvao Mujo telefonom poslovnicu Air Bosne:
"Molim Vas, koliko dugo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?"
"Samo trenutak..."
"Hvala," odgovori Mujo.
164Jednog dana u dalekoj Švedskoj razbolio se teško stari Huso i odluči on da hoče da umre u Bosni. Počne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali džaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo što nije umro, vrati on njega u Bosnu.
Tamo, desi se čudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i traži da ga vrati u Švedsku, a Haso če na to: "Ali dobro, tata, zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori: "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."
163Gone četnici Hasu kroz šumu. Bježo on jadnik, bježo, i sakrije se u potok, zaroni jel.
Kad nadju ga četnici tamo izvuku ga na obalu, kad če ti Haso: "Pustite me! Ispniču vam tri želje!"
162Kupio Haso magarca a on neče da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaže: "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso če ti onako sav iznenadjen: "Hej bolan kako ču ga ja sada stiči?"
Veterinar odgovori: "Hajde i ti na kanal."
161Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se požali: "Mujo, šta da radim, počeo sam hodati sa sidom."
Mujo mu odgovori: "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"
160Poslali Hasu da farba prozore. Posle završenog posla vrati se on i pita: "Treba li farbati i okvire?"
159Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso če ti: "Nemoj Lacosta, matere ti!"
158Dobio Mujo posao kao vozač autobusa i prvi dan kaže njumu šef: "Mujo, moračeš da voziš i da naplačujes karte."
"Nema problema," kaže Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi šef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo će: "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."
157Šta bude kada uključiš Hasu u struju?
Dobiješ električnog pastira.
156Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad če Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali ništa. Prošlo sat, dva, tri kad če ti Mujo zabrinuto: "A da im se nije desilo nešto u putu."
155Sede ti Mujo i Haso i dele bombone.
Kaže Haso: "Jedan meni, jedan tebi."
"Jedan meni, jedan tebi."
"Jedan meni, jedan tebi."
"Jedan meni, jedan meni i jedan meni!"
A Mujo če: "A tebi?"
154Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže: "Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke."
Huso i Haso mu odgovoriše: "Nije od patke, od guske."
153Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže: "Kung fu stolica!" i pas rastrga stolicu na komadiće.
Mujo ne vjeruje pa kaže: "Kung fu vrata!" i vrata nestaše.
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
"Ma, kung fu moj kurac!" reče Haso...
152Vračao se Mujo navečer kuči, kad neko iskoči u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha počne da mlati pridošlicu. Utom dotrči Suljo i pita ga što tako namlati čovjeka.
"Ninja me napao, ali večeras nije nešto u formi," odgovori Mujo.
"Ma kakav te bolan ninja spopao, vidiš da si namlatio pravoslavnog popa."
151Mujo prileti iz enajstega nadstropja na ulico. Ko se pobira s (iz) tal, ga mimoidoči vpraša: "Ja, zakaj si pa skočil?"
"Ja, kdor ne skače, ni Sloven'c!"

//vici/mujo_in_haso/stran_6
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net