dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhasoxxx

//vici/mujo_in_haso_xxx/stran_1
naprej
na konec


30Amerikanec, Francoz i Mujo se svađaju, kakve narodnosti je bila Eva iz raja: Amerikanec kaže: Sa obzirom na to, da je bila lijepa, dugonoga in blond, je mogla, da bude samo Amerikanka!" Francuz: "A, ne neče proči! Tako senzibilna kao što je bila, take su samo Francuskinje!" Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!" Navaliče na njega, odkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog? Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit dobru pičku za jabuku."
29Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju: "Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom!"
28Gre Mujo s kozo v mesto in se izgubi. Pade noč in Mujo postane zaspan. Naleti na hotel. Pride noter in vpraša receptorja: "Ima li koja prazna soba?" Receptor odvrne: "Ima, ali koza ne smije sa vama u sobu. Zavežite je tu i idite spavat." Mujo tako naredi. Zjutraj se odpravi iz hotela. Pride do receptorja in zahteva račun. Receptor pravi: "500 maraka!" Mujo se začudi in vpraša: "Pa kako tako puno. Samo jednu noč sam spavo!" Receptor odvrne: "Pa lepo! Upotrebljivo si vodu!" "Nisam, nisam!" "Pa mogo si! Upotrebljivo si telefon!" "Nisam, nisam!" "Pa mogo si! Jeo si, pio si, bio si u sauni ...!" "Nisam, nisam!" "E, pa mogo si!" Mujo se razjezi in reče: "E, znaš šta ... Neču ti platiti!" "Pa zašto?" "Pa zato što si mi jebo kozu!" "Nisam, nisam!" "E, mogo si!"
27Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
26Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu. Kaže im zlatna ribica: "Troje vas je, pa neka svatko poželi jednu želju, jeli može?" "Može, kako ne bi moglo?" kaže Mujo, "hajde ti prvi Mujice, najmanji si." Kaže Mujica: "Ja bi ježa!" "Jebo ti jež mater!" "Vadi to iz mene!"
25Tužila Fata Muju, Husu i Mehu da su ju silovali. Nakon istrage i dokaznih postupaka dobije Huso tri godine zatvora za silovanje. Istu kaznu dobije i Meho. Ali Mujo dobije samo tri mjeseca. "Pa jebo te Mujo, kako si ti dobio samo tri mjeseca," upita se Meho i Huso. "Imao sam olakšavajuču okolnost." "Pa koju?" "Jebo sam je s guza, pa da je htjela, mogla je i pobjeci!"
24Pita Mujo Fatu: "Fato znaš li računati?" "Bolan Mujo, znam malo." "E, pa računaj da češ večeras biti jebena!"
23Nakon neuspjelog pokušaja sa Fatom Mujo stavio kurac u lavor te ga sve nešto stiska i promatra. Nailaži Haso pa ga pita: "Što to radiš, bolan Mujo?" "Ništa gledam gdje ispušta ..."
22U apoteku ulazi Fata. Razgovara s Mujom apotekarom, uzima nešto, plača i odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita: "Tko je to bio?" "Pa Fata, bolan!" "I što je htjela?" "Pa reče mi: pomagaj Mujo, ne vidjeh kurca več tri mjeseca, i ja joj dao kapi za oči!"
21Dođe Mujo kod doktora, te se počne žaliti. "Joj doktore pomozi, bole me jaja." "A od čega Mujo?" "Ne znam." "A kakve su boje, da nisu crvena?" "Nisu." "Dobro je, inače bi morali rezati. Da nisu plava?" "Nisu." "Dobro je, inače bi morali rezati. Da nisu zelena?" "Nisu." "Dobro je, inače bi morali rezati. Dobro, reči mi koje su boje?" "Smedje." "A onda se ne moraš brinuti, otpast če ona i sama."
20Vračaju se tri Tuzlanke noču kuči kroz park i tamo naidju na čovjeka koji spava na klupi. Posto je bila noč nisu mogle da vide o kome se radi. Prva mu opipa ono što je trebalo i reče: "Ovo nije moj Mujo." Druga ga isto opipa i reče: "Ovo nije ni moj Haso." Treča to isto uradi i reče: "Ma što vam je, ovaj uopče nije iz Tuzle!"
19Razgovaraju Haso i Sulja: "Znaš li da je Mujo peder?" "Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehaničar."
18Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: "Jel' bolji od mene?" "Nije!" "Jel' ima duži?" "Nema!" "Jel' ima deblji?" "Nema!" "Jesu li mu veča jaja?" "Nisu!" "E, što ču ga sutra zajebavati!!!"
17Rješavaju Mujo i Haso križaljku. "Ženski spolni organ?" "Jeli uspravno ili horizontalno?" "Horizontalno!" "Piši, usta!"
16Došao Mujo kuči i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom: "Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?" "Čuda Mujo, čuda radi ..."
15Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuči. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona če njemu: "E, ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoču tako i nikako drukčije!" Nadje se Mujo u čudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj pa ga nazva telefonom i upita što da radi. "Ljubi je tamo gde piški, reče Haso." "Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!"
14Došao Haso u javnu kuču u Parizu, i pita neku kurvu: "Posto?" "100 franaka." "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve ..." "E, pa onda je 200 franaka." Krenu oni, kad ona zastane i pita: "A koliko ti to biješ?" "Dok mi ne vratiš pare!"
13Mujo, što če, uze da liže, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: "Jel' bogati, mogu da stavim malo šečera, ovo je mnogo kiselo?" "Može." Poslije jednog minuta diže se Mujo i poče da traži po ladicama: "Jel' znaš gdje su mi naočale za sunce?" "Što če ti?" "Prdiš ženo, pa mi ide šečer u oči."
12Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noči počne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: "Što to radiš?" "Evo ne spava mi se pa malo drkam!" "Jel' ti lijepo?" "Pa tako, i nije baš." "Drkaj onda malo svog?"
11Pita Fata Muju: "Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?" Mujo če kao iz topa: "Pičku!" A njemu če Fata: "Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!"
10Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče: "Slušaj Fato, cijena je 100 maraka, ni marke manje!" "Dobro, bolan Mujo," i ode Fata. Uto nadje jedan crnja i poče ugovarati posao: "Imam samo 70 maraka kaže. Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 maraka." Nato crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te poče vikati: "Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 maraka!"
9Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaže Hasi: "Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu naše žene?!" "Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebači, a mi smo promatraci!"
8Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo ... "Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi ... Dok stignem do koljena ona je več poludjela ..." "Nije to ništa ... kaže Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je več poludjela ..." "Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem ..." reče Mujo. "Pa dobro, reči nam kada ona poludi?!" "Kad ga poslije, obrišem o zavjesu!"
7Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita, i pita ga Fata: "I kako je bilo?" "Ma pusti me bolan, opet sam pao," reče Mujo. "Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!" "Vidiš ti to!" veli Fata, "mene samo jebo u garaži, a ja prošla od prve!"
6Ob reki se sprehaja Mujo in vidi Hasa, kako sedi čisto ob reki. "Šta to radiš, bre bolan?" "Umačem ga u Savu." "Vidi bre budalo to nije Sava nego Drina!" "Ma nemoj. Ajde ustani Savo, da te Mujo vidi."
5Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti vse podrobnosti. Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sjedio na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim." Mujo: "E, Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put?" Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, nitko nije hteo, da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti dodavaju." Mujo: "E, Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put?" Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela ..."
4Mujo sedi zamišljen ob reki, ko pride mimo Haso: "Šta je?" Mujo: "Neznam, kako ču proči reku, zaš ja neznam plivat." Haso mu veselo odgovori: "Ma nema problema, ti sjedni meni na hrbet i ja ču plivati na drugu stranu!" Mujo se je strinjal z njim in tako sta odplavala. Naenkrat se Huso zadere: "Joj, mene, joj!!!" "Šta je?" ga vpraša Mujo. "Riba mi je išla u dupe!" "Ma nije, to sam se samo ja malo učvrstio!"
3Mujo in Haso imata prijateljski pogovor.

Mujo: "Zadnjič se sprehajam in vidim žensko, privezano na tračnice. Skočim in jo odvežem."
Haso: "In potem?"
Mujo: "In po opravljenem junaškem dejanju sem ji rekel še par spodbudnih in nežnih besed in potem se je pač tako obrnilo, da sem jo pošteno nabrusil."
Haso: "Vau, a ti ga je tud sfafala?"
Mujo: "Veš, glave pa nisem našel."
2Mujo in Haso sedita v gostilni, za sosednjo mizo pa sedita četnika. Četnika vpijeta: "Kelnerca, jesti, piti!" Ko pojesta pa hočeta račun. Ko natakarica prinese račun četnik pravi: "Kaj vi ne veste kdo sva midva? Midva sva četnika," ter se pogladi po bradi. Natakarica raztrga račun, četnika pa odideta. Nato pa Mujo pravi Hasu: "Poglej kako se tem četnikom dobro godi, dajva še midva tako!" Mujo se zadere: "Kelncerca, jesti, piti!" Ko pojesta pa hočeta račun. Haso pa pravi: "Kaj ti ne veš, kdo smo mi!? Mi smo četniki!". Natakarica pa vpraša: "Kje pa imate brado?" Mujo odpre šlic in pravi: "Mi smo vendar specijalci!"
1Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata viče: "KASTRACIJA!" "Črni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?" "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." "Ama čoveče, nije valjda da se i ona slaže?" "Jakako se slaže, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpiše Mujo papire, i doktor mu odseče penis. Vrača se Mujo kuči, a žena Fata ga pita: "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu ... Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče: "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

//vici/mujo_in_haso_xxx/stran_1
na začetek
naprej

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net