dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



mujoinhasoxxx

//vici/mujo_in_haso_xxx/stran_3
naprej
nazaj
na konec


90Išli Haso, Mujo, Huso i Slobo kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u živo blato, stoji i polako tone. Več mu je blato došlo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: "De brate Haso pomagaj, utopi ču se ovdje..."
Kaže njemu Haso: "Hoču, ako češ mi popušiti kurac."
"Neču, nema šanse!"
Nije prošlo malo vremena, upo Slobo do pasa, kad eto ti Muje. Kaže Slobo njemu: "De brate Mujo pomagaj, vidiš da ču se utopiti ovdje."
Kaže njemu Mujo: "Hoču, ako češ mi popušiti kurac."
Kaže Slobo, da neče a Mujo ode. Vrijeme prolazi, Slobo več se tuši polako, kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obrača Husi: "Hej brate Huso, pomagaj, popušit ču ti kurac."
Huso iznenaden njegovim riječima se ljutito trznu i reče: "Marš pederu jedan," i gurne ga u blato.
89Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše.
Došao kući pa veli ženi: "Ako nećeš da sisaš večeras, rješio sam da se raziđem sa tobom."
"Dobro dobro, daj primiri se."
Došla noć i žena počela da sisa.
"Sisaj jače. Sisaaaaj... Sisaaaj..."
Kad na jedan put Mujo: "Ženo stani!"
"Šta je sad?"
"Duvaj!"
"Ma šta je?"
"Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."
88Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda.
Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: "Šta je, Mujo, nešto si radostan."
Kaže on: "Fato, naučio sam ogledati."
"E, pa de mi onda vidi, koliko ću djece imati," i pruži mu dlan.
A Mujo će ti: "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti 'ga' gurnuti unutra i on sve sazna."
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?"
"Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam, da ćes prvo dobiti za devet mjeseci."
87Javna hiša v Nemčiji. Vratar odpre vrata in pred vrati Mujo in Haso.
"Kaj pa želita?" ju je vprašal.
"Seksala bi rada!" sta povedala.
"Koliko denarja pa imata?"
"Deset evrov!" je rekel Mujo.
"Za ta denar pa kar seksajta eden z drugim!" ju je odslovil vratar in Mujo ter Haso sta zapustila javno hišo.
Čez pol ure je spet pozvonilo na vratih javne hiše. Vratar je odprl vrata in presenečeno vprašal: "Kaj pa spet vidva tukaj?"
"Prišla sva plačat račun!" sta rekla v enem glasu.
86Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru, ali lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori: "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
"Me biježi ti si lud," reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek.
Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a ništa nije pomoglo, odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju, ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi: "Eh moj bože, da sam znao, da joj je do jebačine, sad bi meni i otac i mati bili živi ..."
85Pita Haso sina: "Jesi li ikada sinko jebavao?"
"Nikad," odgovori mu sin.
Kad će ti Haso njemu: "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare."
Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: "Gdje si sine pošo?"
Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena: "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene."
Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso.
Kad se mali vrati kući, pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: "Jebiga, babo, ja našo za 100 maraka."
"Pa koga sine?" pita ga otac.
"Nanu," odgovori mu mali.
"U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!"
"Eh jebiga, babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."
84Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati: "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."
83Bili Mujo i Haso na pecanju i odloćili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica: "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje!"
Mujo se složi s time i poćne: "Prva želja mi je, da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni. Druga je, da svaki put, kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para. I treća mi je... vidiš onog konja na brdu... e pa oću, da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi, šta ovaj može. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun.
A Haso će njemu: "A gledaj sad ovo!"
I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu. Kad se Mujo počeo valjati od smijeha i kaže: "U, jebote Haso, koja pička!"
82Počela Fata, da radi u trgovini. Kaže joj Mujo: "Kako ćes, bona Fato, ti radit u prodavnici, kad ne znaš računat?"
"Šta? Ja ne znam računat?"
"Ne znaš!"
"E, vala znam!"
"Onda računaj, da ću te većeras jebat!"
81Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati: "Odo ja, Fato, na tavan i biću koji dan na tavanu, a ti reci svima, da sam otišo u Italiju".
Popne se on na tavan, kad prvu noć, eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."
80Poslao otac Hasu i Husu, da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali, kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju, da oni to urade i da pare prepolove.
I reće Haso Husi: "Hajde ti Huso prvi!"
Zaskoči se Huso te mlatnu kravu.
"Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu."
Ovaj malo ušuti pa mu reče: "Pa kako ću ja sada, kad mi je ona snaha!"
79Kaže komšija Muji: "Mujo, bolan, zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu."
On šuti i ništa na to. Kad eto i Hase i on te iste riječi njemu: "Bolan, Mujo, ćuo sam, da ti komšiluk jebe Fatu."
A on na to: "Pa jeste, našli su nju glupu pa što, da ne jebu. Što mene ne može niko da jebe ..."
78Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Haso, kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma, da mu je komandir naredio, da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: "Komandire, jel obadvije?"
"Obadvije, obadvije..."
77Razgovaraju Mujo i Haso, koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: "Bolan, Haso, ajde, da otvorimo javnu kuću, to je dobar posao i dobra para."
"Dobro, ali ko bi nam radio?"
"Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: "Pa dobro Mujo, kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla."
76Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi, kaže mu: "Hajde, da se kladimo ja i ti, da imamo zajedno petero jaja?"
Haso mu odgovori: "Zar ti imaš samo jedno!"
75Jebe Mujo Fatu, da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa.
Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?"
"Jel' se to mora?"
"Naravno!"
"Dobro, onda 'joj'!"
74Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
"Šta će ti to?"
"Znaš, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti, da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati."
73Sjede Mujo i Todori u kupeu i pričaju.
Todori: "Znaš što ću kupiti ženi za Božić?"
"Što?"
"Dijamantnu ogrlicu i novi Mercedes."
"Zašto?"
"Pa ako joj se ne svidi ogrlica, da može otići s novim autom zamijeniti je."
"Ima smisla, ima. E, a ja ću svojoj Fati kupit' četku i vibrator."
"Zašto?"
"Pa ako joj se ne svidja četka, može se jebat."
72Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi. "Lahko ćes ga nači na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
"Merhaba," pozdravi Haso, "imaš pozdrav od Huse."
"Hvala," odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu: "Šta je sad bolan?"
"Ama, znaš li koji Huso?" pita Haso.
"Koji?" Mujo će ti.
"Ama, jaran iz vojske," doda Haso.
"Dobro," Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo, koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
"Imaš li šta ti da poručiš Husi?" pita Haso.
"Poruči mu, da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
"Šta je sad?" već urla Mujo.
"Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."
71Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to će žena: "Spasio si mi život, možeš dobiti od mene šta god poželiš..."
Nato će Mujo željan seksa: "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..."
70Mujo sretne Hasu pa mu veli: "Ako možeš većeras dodji sa ženom kod mene ima grupni seks."
Haso se nešto misli ko zauzet je: "Ma ne znam. A kolko će nas biti?"
Mujo odgovori: "Pa kad ti dodješ sa ženom biće nas troje."
69Pitao Mujo Hasu, kako da se riješi Fate. Haso mu kaže, da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo: "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza."
68Mujo kaže Hasi: "Znaš šta Haso, ja, kada vodim ljubav sa Fatom, stavim joj gas masku."
"Što, bolan, Mujo?" pita ga Haso.
"E, za to postoji tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta i 3. joooj, što miješa kad joj začepim dovod zraka."
67Sjede Haso i Mujo, i kaže Haso Muji: "Sinoć sam sanjo da si umro."
"Stvarno."
"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči."
66Otišli Haso i Mujo u Ameriku i dogovorili se, da se za godinu dana nađu, da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Mujo pješke. Pita Mujo Hasu: "Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
"Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Mujo helikopterom. Pita Haso Mujo, kako se obogatio. "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubaciš dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća, dok ne ubaciš još pet dolara!"
65Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći: "Vode, vode."
Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: "Gladan, gladan."
Oni ga nahrane a Mujo će: "Jaja, jaja."
Ovi ga upitaše: "Jesi li još gladan?"
A on odgovori: "Ne, češi, češi..."
64Pita Haso Mujo: "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac."
"Ovo drugo."
"Što?"
"Bio bi uspješniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu."
63Vraćao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu, koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 DM, a Mujo će na to: "De ti meni 200 DM, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."
62Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje spolnih organa. Uleti prvi mušterija, neki Francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvježen i relaksiran na kasu. "Koliko?"
"Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. "Što si se ti tako oraspoložio?" pita Mujo.
"Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka: "Dvjesta maraka molim."
"Kako to?" zakuka Mujo, "Pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
"Jesmo," reće kasirka, "ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"
61Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć, da pita šta treba, da radi sa Mujom, dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi, da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji, da to uradi, kako su mu naredili. Prodje neko vreme, dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac. Prodera se bolničar na Hasu: "Šta to radiš bolan Haso?" Haso: "Pa dajem vještaćko disanje." "Pa nisam ti ja reko, da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta." Kad će ti Haso: "Ma tako je sve i poćelo..."

//vici/mujo_in_haso_xxx/stran_3
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net