dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



pokrajinski

//vici/pokrajinski/stran_2
nazaj
na konec


58Slovenec in Hrvat doživita brodolom, a se rešita na samotni otok. Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino. Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln z dvanajstimi veslači, zaboj zlata in ključ osmico. Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima, kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec: "Da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata."
57Kaj narediš, ko Hrvati postanejo evropski prvaki v nogometu?
Ugasneš Playstation in greš malo ven ...
56Prijatelj pride h Gorenjcu in se čudi: "Kako to, da ima tvoj pujs leseno nogo?"
Gorenjec reče: "Zaradi ene šunke pa že ne bom klal celega prašiča!"
55"Uf kako sem besen!" potoži Gorenjec svojemu sosedu.
"Ja kaj pa se ti je zgodilo?" ga začudeno vpraša sosed.
"Na glavniku se mi je odlomil zob," mu odgovori.
"Zaradi enega zoba pa ne boš kupoval nov glavnik," se mu smeje sosed.
"Moram, bil je zadnji."
54Zakaj Gorenjec stoka, kadar seksa?
Ker se mu moda praznijo.
53V neki gorenjski vasi se je začela nogometna tekma. Sodnik je vrgel v zrak kovanec za pet tolarjev z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: dvesto težko poškodovanih.
52Po petih letih se je Gorenjec vračal v domovino. Na letališču je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga pričakala. Končno je dvojica bradatih mož pristopila k njemu: "Ali naju res ne poznaš?"
"Kaj? Vidva sta? Zakaj imata pa tako dolgi bradi?"
"Ko si odhajal od doma si vzel britvico s seboj!"
51Gorenjec se je oglasil v upravni enoti in povedal, da želi spremeniti ime in priimek.
"Zakaj pa to?" ga vpraša uradnik.
"Na cesti sem našel škatlo z vizitkami."
50Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju: "Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom ..."
"A tako, normalno, z roko, se ne da?"
"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"
49Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško sobo ... Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"
48Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.

Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA - predračun

krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.

AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.
47Na miklavževo se Gorenjec splazi zvečer na vrt, ustreli v zrak in se razburjen vrne v sobo.
"Oči, kaj pa je bilo zunaj?" ga vprašajo otroci.
"Nekaj strašnega! Miklavž se je ustrelil, ker mu je nekdo ukradel vrečo z darili ..."
46Gorenjca se nacejata. Čez dobro uro pravi eden: "Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Tedaj potegne drugi iz žepa jurja: "Na, tukaj imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."
45OGLAS:

Gorenjska družina s psom namesto vas gre na otvoritve in prednovoletne zabave.
Geslo:
Zelo diskretno vse pojemo in popijemo.
44Gorenjec pride k župniku: "Prosim, če bi prišli k nam in dali v sveto olje očeta, taščo, ženo in sina ..." "Za božjo voljo, kaj vsi obenem umirajo?" "Umira samo oče, toda, ker boste že pri nas ..."
43Gorenjec je ponosen, ker je končno postal lastnik hiše in o tem pripoveduje svojemu kolegu. Ta je ves navdušen in reče: "Potem te pa moram res obiskati!" Gorenjec se strinja: "Najbolje bo, da prideš v nedeljo po kosilu, da boš lahko do večerje že doma."
42Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče: "Sto tisočakov ali pa tvoje življenje!" "Petdeset tisoč!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"
41Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovček Gorenjca in zavpil: "Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!" Takrat se je Gorenjec prijel za glavo in zavpil: "Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!"
40Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove: "Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide." "Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik. "Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval," se kesa Gorenjec. "No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik. "Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."
39Gorenjec je dekle peljal mimo kioska s hitro prehrano. "Joj, kako lepo diši!" reče dekle. "Če boš pridna te bom še dvakrat peljal mimo," ji reče Gorenjec.
38Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal: "Ali ga lahko zaflikate?" "Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev." "In koliko stane nov kondom?" "Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena." Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel: "Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"
37Ujamejo ljudožerci Gorenjca, ga nataknejo na ražnjič in pečejo! Pa pride poglavar in zarohni: "Dajte malo hitreje vrteti, saj nam bo še ves krompir iz oglja požrl!"
36Kaj reče Mariborčan, če pade v Dravo? "To še spijemo, pa gremo."
35Kaj leti po zraku in kvaka?! Letalo, polno Ljubljančanov.
34Zakaj so gorenjske šale preproste? Da jih lahko razumejo tudi Ljubljančani.
33Vprašajo Gorenjca: "Ali imaš kakšnega prijatelja?" "Imam enega ... ampak ga ne maram!"
32Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho? Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.
31Kako spoznaš Gorenjca v Londonu? Ogovori te z "How do you do, ejga".

//vici/pokrajinski/stran_2
na začetek
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net