dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



policaji

//vici/policaji/stran_5
naprej
nazaj
na konec


150Policaj, ki so ga zelo mučile vse besede na črko p dela zapisnik nesreče, v kateri je avtomobilist povozil pešca. Pešec je obležal z glavo na pločniku, ostali del telesa pa je "pustil" na cesti. Strokovna izdelava zapisnika je izgledala takole: "Človek: mrtev." Zapiše. "Noge: na cesti." Zapiše. "Trup: na cesti." Zapiše. "Roke: na cesti." Zapiše. "Glava: na ppp, glava na ppp, glava na pppppp..." in brcne reveža v glavo. "Glava: na cesti." Zapiše.
149Policaj pozno zvečer telefonira šefu: "Šef, vidim človeka, ki opravlja malo potrebo na javnem prostoru. Kaj naj storim?" "Ali se vidi organ?" vpraša šef, policaj pa malce zmeden pojasni: "Ne ... organ je vendar pri telefonu ..."
148Izlet z doubledeckerjem. Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji. Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo. Pa gre eden v gor in vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov. Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?" vpraša carinik. "Vam je lahko, vi imate šoferja!" odgovori policaj.
147Policaj kliče bolnišnico: "Dajte mi tistega dohtarja za ušesa." Medicinska sestra: "A dohtarja za ušesa?" Policaj: "Ne, dajte mi tistega dohtarja, ki je specialist za ušesa." "A otorinolaringologa želite?" vpraša sestra. Policaj: "otorino..." Sestra: "otorinolaringologa." Policaj: "Kakšnega Otota? Ja koliko jih pa je?" Sestra: "Očitno vi potrebujete otorinolaringologa." Policaj: "Ne jaz." Sestra: "Zakaj pa potem kličete?" Policaj: "V dnevni sobi se mi je stena podrla." Sestra: "Potem pa rabite zidarja, ne pa zdravnika." Policaj: "Jaz že vem, kaj rabim! Rabim dohtarja za ušesa." Sestra: "Zakaj pa, če smem izvedeti?" Policaj: "Zato, ker je naš komandir rekel, da moramo paziti, ker imajo stene ušesa."
146Policaj ustavi vozilo. Vozniku čestita in mu pove, da je deset tisoči voznik na cesti, in da je zato dobil nagrado 50000 DEM. Vsi so blazno veseli. Nato pa ga policaj vpraša, kaj bo storil s tem denarjem. Voznik odgovori: "Najprej bom šel delati vozniški izpit." Nato se oglasi žena: "Gospod policaj, ne ga poslušat, saj vidite da je pijan." Nato se stari ata na zadnjem sedežu oglasi: "Sej sem vedel, da z ukradenim avtom ne bomo daleč prišli!" Za nameček se zadere še Janezek, ki je v prtljažniku: "Mami, a smo že čez mejo?"
145Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času. Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov. Pokliče glavarja tabora in ga vpraša: "Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!" "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu." "DECA DA DONESU?!? A si blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!" "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."
144Malček gre po cesti in najde policijsko kapo. Nadene jo na palico in teče z njo po ulici. Nakar sreča policaja in ga vpraša: "Oprostite, ali je to vaša kapa?" "Ne, ne jaz nisem tako visok."
143Malček gre po ulici in najde pendrek. Nakar sreča policaja in ga vpraša: "Oprostite ali je to vaš pendrek?" "Ne, ne jaz sem svojega izgubil."
142Dva pijančka stojita na mostu in se prepirata. Prvi pravi: "Poglej, poglej, rrrdeča llluna." Drugi odgovori: "Ti si čisto nor, kaj ne vidiš, da je rumena." Spet prvi: "Nehaj noo, saj si že čisto nalit. Rdeča jeee." Medtem jima nasproti pride policaj in pijančka se odločita, da bosta njega vprašala kakšne barve je luna. Drugi ga vpraša: "Čujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve pa je toota naša lluuuuna?" Policaj se ozre v nebo in pravi: "Katera? Leva ali desna?!!"
141A veš, zakaj ne morejo svinje voziti kolesa? Ker imajo prekratke noge! Zakaj pa ne morejo policaji? Ker so svinje!!!
140V policijski šoli inštruktor uči kadete, kako osvojiti punco: "Najprej jo povabiš v bar na kavo, nato jo pelješ v disko, iz diska pa gresta k njej domov. Tam jo slečeš, položiš v posteljo in poližeš tam, kjer lula." Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke. "Kje poližeš?" "Tam, kjer lula," odgovori inštruktor. "Kje poližeš??" "Ja, tam, kjer lula," ponovi inštruktor. "A samo školjko, ali ploščice tudi?"
139Dva policaja so našli zmrznjena v poletnem kinu. Šla sta gledat film "ODPRTO POLETI".
138V Triglavskem narodnem parku: Policaj stoji na bregu in vpije: "A niste videli napisa, da je kopanje tukaj prepovedano?!" "Jaz se ne kopam, jaz se utapljam!" "To je pa čisto nekaj drugega. Kar dajte, kar dajte!"
137Policaj stoji na vogalu, vrti pendrek in žvižga. Mimo pride mulc do jajc velik, se ustavi pred policajem in je tih ter ga gleda gor, točno v oči. "Kaj je mali, kaj me gledaš?" "Nekaj bi vas rad vprašal pa ne vem, če lahka." "Ti kar vpraši, sej zato smo polcaji tukaj, da ljudem pomagamo!" "Pa ne vem, no, ker je bolj intimna zadeva ..." "Nič, nič, ti kar vpraši, kaj ti bo nerodno!" "A res lahka?" "Ja seveda, no?" "Ja, no ... dobro, no. Veste, gospod policaj, jest mam doma eno psico, ki se glih goni pa ne vem, no, kako bi rekel ..." "Ja povej, ne!" "Ja, a bi bli vi tako dobri pa bi pršli danes ob pol treh k meni domov pa bi jo nategnali, ker bi tako rad imel policijskega psa." "O ti preklet mulc!" Policaj skoči za mulcem, mulc pa črta okoli vogala, policaj pa tristo na uro za njim ... Pritečeta okrog ograje, tam se pa policaj zabije u drugega policaja, ki je tam stal. "Jebem ti sunce, daj mal pazi kod dirkaš!" "Oprosti, no, ampak onle mulc ... kuzlo ... ob pol treh nategnat ..." "Ja zakaj pa pol tako dirkaš, sej je šele ena preč?!"
136Otrok oblikuje drek, ko pride mimo oficir. "Kaj pa delaš," vpraša otroka. "Oficirja," mu ta pogumno odgovori. Pa pride mimo župnik. "Kaj pa delaš?" "Župnika!" Pa vse to opazuje policaj, pride do otroka in reče: "Zdaj boš pa rekel, da delaš policaja?" "Ne, imam premalo dreka!"
135Gre avtobus povn policajev skozi predor pa zadenejo s streho v strop, ker je avtobus previsok. Komandir izjavi: "Policaji, stolčite pet centimetrov strehe dol, da bomo šli skozi!" Mimoidoči: "Zakaj pa ne spustite gum, pa bi lažje prišli skozi?" Komandir: "Saj ni od spodaj previsoko, ampak od zgoraj."
134Policijski komandir pošlje zjutraj dva policaja v patrolo. Ura je dve, policajev še vedno ni nazaj. Tri, štiri in ob petih prideta. Drugi dan jih komandir pokliče na raport. "Kje si bil Franček (dve črtici na ramenu)?" "Veste, ključe sem zaklenil v avto. Potem sem hodil okoli avta in opazil, da je šipa na levi strani malo odprta. Z ukrivljeno žico sem segel skozi šipo in se mučil z odpiranjem. To ni tako enostavno." Komandir: "Dobro, kaj si delal pa ti Joža?" "Mene je pa Franček v avto zaklenil. Pomagal sem mu pri odpiranju vrat. Kazal sem mu, kam naj rine žico. Levo, desno ..."
133Uniformirani fantje so oblekli planinske civilne obleke in se odpravili v hribe na piknik. Po šestih urah prispejo na cilj, naberejo dračja, pripravijo oglje in ugotovijo, da so v dolini pozabili meso. Nedaleč stran, je star pastir pasel ovce. Komandir pravi : "Fantje, naj gresta dva tja do starega. Ni hudič, da ne bo prodal ene ovce". In res. Prideta mlada postavna policaja do pastirja: "Foter, a bi nam prodali eno ovco. Veste mi smo ..." "Ni problema. Kar sama si jo izberita," reče pastir. Spustita se junaka v lov za ovco in po desetih minutah se vrneta do pastirja. "Koliko sva dolžna?" "Ja gospoda policaja, ne vem kaj bi rekel." "Op, op. Kako pa vi veste, da sva midva policaja? Saj nimava uniform." "Od 150 ovc, sta izbrala ravno psa ..."
132Komandir: "Fantje dost mam. Vsi nas kurcajo, v vsakem časopisu je kak članek o tem, da premalo delamo. Od jutri naprej bomo delali 25 ur na dan. Jasno!!!" Tišina ... pa se vseeno nekdo oglasi: "Gospod komandir, dan ima samo 24 ur". Komandir: "Pa boste eno uro prej vstali!!"
131Ženska vstopi v šerifovo pisarno in pravi, da bi se rada v tem kraju za stalno naselila. Šerifa prosi, naj ji pomaga izpolniti zahtevane obrazce. Šerif ji z veseljem ustreže. Ko so obrazci izpolnjeni, jih šerif položi pred ženo in reče, naj jih pregleda in podpiše, če je vse v redu. Žena jih prebere in reče šerifu: "Vse to ste lepo napisali, le ena napaka je: jaz nisem vdova, tale gospod zraven mene je moj mož." "Oh, bomo takoj popravili!" reče šerif in izvleče pištolo.
130Policaja ustavita Audi Quattro. V audiju sedi pet oseb. "Poslušajte vi," začne policaj: "Kaj pa si vi mislite, da se vas pet vozi v tem avtomobilu?" "Kaj, kaj si mislimo? Saj je registriran za pet oseb," odgovori šofer. "Ma poslušite. Ne serite! Audi Quattro, vi pa registriran za pet oseb. Ne me zajebavat!" reče policaj. "Prosim vas, poglejte prometno," reče šofer. "Kaj me briga prometna. Audi Quattro, vas pa je notri pet" Pa se v 'špetir' vmeša drugi policaj in reče kompanjonu, ki se je prepiral z voznikom: "Pusti ga, jaz imam Fiat Uno pa vseeno tu in tam peljem ženo v službo."
129Dva policijska komandirja se kregata, kdo ima bolj smotane fante. Pa prvi pokliče enega svojega pa mu pravi: "Tu maš 100 SIT, pa mi pojdi kupiti mercedesa!" "Razumem!" Pa pravi drugi: "To ni nič poglej to!" In pokliče podrejenega policaja ter mu pravi: "Pojdi pogledati k meni domov, če sem tam in mi pridi povedati!" "Razumem!" Čez cirka pol ure se srečata ta dva nesrečna policaja in se pogovarjata: "Pizda, je moj komandir smotan!" "Dal mi je 100 SIT, da mu grem kupit mercedesa, pa mi sploh ni povedal kakšne barve naj bo!" "To še ni nič. Meni je rekel, da grem k njemu domov pogledat če je on doma in mu priti povedati! A zraven je imel telefon, pa bi lahko telefoniral!"
128Pijanec v policijski postaji gleda slike na tiralicah, in vpraša policaja: "Kdo so pa tile?" Policaj: "To so kriminalci, ki jih iščemo." Pijanec: "Zakaj pa jih niste prijeli, takoj potem ko ste jih slikali?"
127Nekdo je napisal vic in ko ga je prebral je umrl. Ko je žena našla mrtvega moža je bila šokirana. Poklicala je policijo, potem pa jo je premagala radovednost. Tudi ona je prebrala vic in umrla od smeha. Ko je prišel inšpektor in videl dva mrtva človeka je takoj pomislil na umor. Pogumno se je spravil na morilski vic. Vendar brez sreče. Umrl od smeha ... No in potem pride policaj Joža. Prebere vic in glej ga vraga. Nič. Čisto nič. Vsi ga imajo za junaka, saj je premagal vic. Ampak ne za dolgo. Čez dva dni je policaj umrl v skrivnostnih okoliščinah ...
126Gresta policaja v kino. Se začne zadnji prizor, kjer tečeta dva konja proti cilju. Dirka izgleda zelo izenačena, zato prvi policaj reče: "Stavim na belega: 1000 DEM." Drugi se strinja in stavi na črnega. No, film se konča in beli konj zmaga. Toda, policaj dobra duša, reče drugemu: "Čuj, zdaj ne morem vzeti teh 1000 DEM, ker sem ta film že enkrat gledal." Pa reče drugi policaj: "Sej jaz tudi pa sem vseeno mislil, da bo pa v drugo le zmagal."
125Policaji so na večernem tečaju matematike. Učitelj jim govori o računanju z negativnimi števili, nekaj kot 5 - 8 = -3, -3 + 3 = 0 in tako v tem tečaju policaji odhajajo in eden pravi kolegu: "Ti, jaz nisem čisto nič razumel, a je tebi kaj jasno?" "Seveda, poglej, ti bom razložil. Z avtobusom se pelje pet ljudi. Na končni postaji jih osem izstopi. No, in potem morajo trije vstopiti, da je avtobus prazen ..."
124Test na sprejemu novih mladih policajev: Sprašujejo 1. kandidata: "Koliko je dva plus dva?" "Pet!" Pa komisija malo pomaga: "No, hm, pet minus ena ..." "Aja pet minus ena ... je ... hmmm, torej to bo ... štiri!!!" "V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Iznajdljiv v vseh situacijah!"
Sprašujejo 2. kandidata: "Koliko je dva plus dva?" Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi: "To bo štiri". "Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike: Pameten!"
Sprašujejo 3. kandidata: "No, koliko je dva plus dva?" "Ja, pet!" Pa komisija malo pomaga: "No pet minus ena ..." "Hmm, ja pet!" Pa komisija spet malo namigne: "No pet ... manj 1 ... je ..." "Ja to je pet!" Pa komisija še malo pomaga: "Pet ... minus 1 ... je ..." "To je pet!!" spet odvrne policaj. "No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Čvrst karakter!"
123Se policaji menijo za akcijo. Akcija traja do 11:48. Torej, za tiste, ki imate digitalne ure: "Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož!"
122Na policijski postaji dobijo dva konja. Enega za komandirja in enega za pomočnika komandirja. Ogledujeta si ju, nato pa komandir reče: "Ti, kako pa bova vedela, čigav konj je kateri?" Pomočnik odgovori: "Veš kaj, odpeljiva ju v hlev, odreževa rep in tako ju bova ločila!" "Gresta v garažo, prideta ven in ugotovita, da sta rep odrezala obema!" Komandir: "Butec, kaj ne veš, da ima šef prednost! Kako jih bova pa sedaj ločila?" Pomočnik: "Dajva še grivo odrezat, pa ju bova ločila!" Ponovno v hlev. Sec! Prideta ven oba konja brez grive! Komandir: "Kaj pa bova storila sedaj! Nimava več kaj rezat!" Pomočnik: "Veš kaj šef, ne bova komplicirala. Tvoj konj je ta črn, moj pa bel."
121Glavna policijska postaja pošlje ostalim slike zločinca. Isti zločinec je fotografiran iz treh zornih kotov. Čez en mesec dobijo obvestilo iz ene od policijskih postaj: "Vse tri zločince, ki so na fotografijah, smo prijeli!"

//vici/policaji/stran_5
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net