dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



policaji

//vici/policaji/stran_6
nazaj
na konec


167Policaji so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil:
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado."
"Jaz sem s seboj vzel šah," je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli," se je oglasil tretji.
"Jaz pa Always vložke," je ponosno povedal četrti.
"Always vložke?" so se začudili ostali trije policaji.
"Za kaj pa boš potreboval vložke?"
"Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Always vložki lahko delaš, kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis ..."
166Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga potolaži: "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride."
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride."
Mali spet tečnari, mama pravi: "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši in pride ..."
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi: "Pa mamo mu jebem, ravno zdaj se ga je spravil barvat!".
165Stoji policaj pred otroškim vrtcem, mimo pride vzgojiteljica in ga vpraša: "Čakate otroka?"
Policaj se potreplja po trebuhu in reče: "Ne ne, to imam od piva!"
164En tip se spravi z mestnim kolesom iz Ljubljane v Maribor.
Ampak čez Trojane je malo prehuda.
Dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar s calibro, ampak kolo ne gre noter.
"Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drug konec pa na kolo.
"Če bo preveč šlo, samo pozvoni, pa bom zmanjšal!"
In lepo lezeta v klanec, dokler ne pripelje mimo golf in jasno živčki začnejo delat, calibra poleti za golfom.
Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za ovinkom ustavlja dirkače: "S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata golf in calibra. Pa ne boste verjeli, za njima šiba kolesar z mestnim kolesom in zvoni kot nor, hmm, zgleda, da hoče prehitet!"
163Policaj ustavi voznika in ga vpraša, če je pripravljen na alkotest. "Seveda, v kateri gostilni bova pa začela?" vpraša voznik.
162Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?" Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s čimer ti morem ustreči."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: "Od kod si se spet ti vzel in kaj bi ti rad?" Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in žejen." Šofer mu je dal kokakolo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vašo vozniško in prometno dovoljenje, prosim ..."
161Zakaj ima policaj na televizorju denar? Zato da je film bolj bogat.
160Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah. "Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi. "Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi. "Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policist.
159Natakar zavpije policaju: "Ne zaprite mi lokala, saj nisem storil nič hudega." Policaj pa reče: "Vi ne, ampak lopov, ki stoji za vami, vas hoče odpeljati. Zato moramo zapreti vaš lokal in vas premestiti na varno ..."
158Policaj ustavi kolesarja. "Luči nimate ... tisoč tolarjev kazni; mačjega očesa nimate ... še tisoč tolarjev kazni; zavor nimate v redu ... dva tisoč tolarjev kazni; zvonca nimate ... še tisoč tolarjev kazni," našteva policaj in začudeno gleda Ruknjenca, ki se ob vsaki izrečeni kazni vedno bolj smeje. "Zakaj se smejete?" ga nazadnje vpraša z ostrim glasom, "to vendar ni smešno!" "Pa še kako je smešno! Koliko bo plačal šele sosed, ki gre za menoj! On sploh kolesa nima ..."
157Pride do denacionalizacije in policijsko postajo dobi župnik nazaj in tako morajo policisti na cesto, ker pa se odločijo da ne bodo tako hitro potonili iščejo razlog, da bi župnika zaprli. Vendar gospod ne naredi nikakršnega prekrška. A po dolgih dneh čakanja se le srečata poveljnik postaje in župnik na kolesu. Poveljnik ga ustavi vendar ne najde nepravilnosti na kolesu in ves razočaran pravi: "Pa kako je mogoče, da vas ne moremo zašiti niti zaradi najmanjše napake?" "To pa zaradi tega, ker je Gospod zmeraj z menoj," odgovori župnik. "Aha sedaj vas pa imam!" se razveseli poveljnik, "dva na kolesu to pa bo kazen!"
156Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doči takvi na posao. "Šefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuči." "I što je bilo dalje ..." "Pa, šefe dobili smo dva dobra komada, da se smrzneš kad ih vidiš." "I dalje, dalje ..." "E pa šefe, komadi su rekli neka se skinemo goli." "Dobro, dalje, dalje ..." "I tako šefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: dečki, a sad na posao. I eto, mi smo došli."
155Hodita dva policaja po ulici in se kregata, kateri od njiju bo stal na sredi ...
154Zakaj je vsak 1. četrtek v mesecu veliko policijskih avtomobilov pred domom Ivana Levca? Ker imajo govorilne ure.
153Na policijski postaji zazvoni telefon. Dežurni dvigne: "Policija, prosim?" Na drugi strani žice pa jeclav glas "Doobber veččeer! Naššell sssemm crrknjennnegga kkkooonja." "Kje ste ga našli?" vpraša dežurni. "Na ppp... ppp... ppp..." Pa ga povpraša dežurni: "Na Prešernovi?" "Nee!" odgovori neznanec: "Na pp... pp... ppp..." Dežurni odloži telefon. Čez deset minuut ponovno telefon: "Dooberr večččer, nnnaaššel semmm cr..." "Ja pa kje ga imate?" Vpraša dežurni. "Na pp... ppp... ppp... se muči možakar. "Na Prešernovi?" ga pobara dežurni. "Ne, na pp... pp... pp...". Dežurni odloži slušalko. Čez pol ure ponovno zazvoni telefon: "Dobber veččerr, naššel ..." Ja pa kje je ta crknjen konj!!" zarohni dežurni. "Na ppp... ppp..." "Na Prešernovi?" vpraša dežurni. "Jaa! Kkkommaaj ssem ga tjja prrivllekkel," odgovori neznec.
152Zapornik pobegne iz zapora. A mu ne gre prav dobro, saj ga dva kifeljca ujameta v sendvič. Kaj bo storil zapornik? Kifeljca bo pojedel, nato pa bo zbežal.
151Policaj kupuje pri peku žemljice, ko ga pek vpraša: "Koliko žemelj lahko poješ na tešče?" Policaj malo pomisli nato pa izstreli: "Pet!" Pek se zasmeje in mu razloži: "Na tešče poješ le eno žemljo." Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo vpraša komandirja, koliko žemelj lahko on poje na tešče. Komandir odgovori: "Sedem." Policaj razočaran razloži, da če bi rekel pet, bi ga lahko lepo zafrknil.

//vici/policaji/stran_6
na začetek
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net