dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



razni

//vici/razni/stran_8
naprej
nazaj
na konec


240Ste v sobi s Hitlerjem, Stalinom in Miloševičem. Imate tudi pištolo in dva naboja. Koga boste ustrelili?
Miloševiča dvakrat.
239Pride črnec k zdravniku. Na čelu mu raste žaba.
Zdravnik: "Kaj je pa z vami?"
Žaba: "Ne vem. Na riti sem imela črno piko, pa sem se tako dolgo praskala, da mi je zraslo to sranje."
238Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.
Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik,

naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo,
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J. K. & Co,
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto,
- Žida ne imenujemo kurbin sin,
- papeža ne smemo imenovati El padrino,
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,
- hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v p. m.,
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.
237Ponoči se angleška lady s svojo mladoletno hčerko pelje skozi London s taksijem. Na vogalih in pred vhodi v hotele postopa veliko prostitutk.
"Kaj pa čakajo te gospe?" vpraša hči.
"Svoje može ali pa brate," odgovori lady.
"To so kurbe," se zareži taksist.
Čez nekaj časa hči spet vpraša: "Kaj pa se zgodi z otroci, ki jih te gospe dobijo?"
"Taksisti postanejo," odgovori lady.
236Na sodišču, razprava po prometni nesreči: "Takoj po nesreči ste izjavili, da niste poškodovani, zdaj pa ste predložili zdravniško potrdilo, ki navaja številne poškodbe. Kako je zdaj to?"
Poškodovani izpove: "Peljal sem se z vozom z vpreženim konjem po cesti. Nenadoma je pridrvel velik avto in zbil voz s konjem in menoj vred v jarek. Ležal sem na hrbtu in moj ubogi konj tudi. Voznik avta je ustavil, prišel do naju, videl, da ima konj zlomljeni obe nogi, potegnil iz žepa revolver in konja ustrelil. Potem me je pogledal in vprašal, če sem tudi jaz poškodovan."
235From den Haag:

Judge: "Mr. Kučan, please stand up."
...
Judge: "Mr. Kučan, would you, please, stand up?"
...
Judge: "Mr. Kučan, please do stand up!"

Kučan: "I am standing, I am!"
234Kaj dela postrv v Savi?
Študira kemijo.
233Sključena gospa pride k zdravniku in reče: "Dohtar, imam probleme s plini, kar me v bistvu ne moti. Moji prdci nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav sem jih spustila že vsaj 20, odkar sem prišla v ordinacijo. Seveda pa tega ne veste, saj so moji tihi in nesmrdljivi."
Zdravnik odgovori: "Aha, že razumem. Vzemite tele tablete in se ponovno oglasite čez kak teden ob isti uri."
Gospa odide in se res vrne čez teden dni in reče: "Gospod, ne vem, kaj ste mi dali, ampak moji prdci - čeprav so še tihi - sedaj smrdijo kot sam hudič!"
Zdravnik: "Dobro, sedaj, ko sva očistila sinuse, se lahko lotiva še vaše naglušnosti ..."
232Zdravnik: "Gospa, dajte možu to zdravilo. Ne bo ga ozdravilo srbečice, dalo mu bo pa moč, da se bo lahko praskal!"
231Moški tava po puščavi in išče vodo. Zagleda nekoga, ki prodaja kravate in mu reče: "Vode!!!"
Ta odgovori: "Jaz nimam vode, jaz prodajam kravate, ampak, 10 kilometrov naprej je gostilna."
Moški čez 10 km pride do gostilne, kjer na vratih piše: "Vstop dovoljen samo s kravato."
230Kaj je optimizem?
To, da vidiš klošarja, kako sedi na klopci in bere Moj dom.
229Zakaj dobijo romunski novorojenčki dva udarca po riti?
Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok.
228V primeru, da vam prija kontakt drugega telesa ob vaše telo, da vam to ugodje ne zmoti potenje, da dobro prenašate dihanje za ovratnik ali na vaša lica, da vam ugajajo vedno nova pozicije, da lahko vstopate tako spredaj kot zadaj, da vam dviganje, spuščanje, vstopanje in izstopanje ni odveč, da vas ne moti, ko vstopite hladni in izstopite vroči ...
Potem vam svetujemo, da se vozite z avtobusom mestnega potniškega prometa in vam tega ugodja ne bo nikoli zmanjkalo!
227Srečali so se Američan, Rus in Bosanec ter se pričeli pogovarjati o gospodarstvu.
"Mi ob devetih začnemo konstruirati letalo, ob dveh pa že leti po nebu!" je rekel Američan.
"Mi ob devetih pričnemo graditi ladjo, ob desetih pa jo že lahko splovimo!" se je oglasil Rus.
"Pri nas pa ob devetih pričnemo graditi pivovarno, deset minut kasneje smo pa že vsi pijani!" se je pohvalil Bosanec.
226Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!"
"Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka.
Potem pa se je slišal veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil lani!"
225Pisarniška matematika:

pameten šef + pametni delavci = profit
pameten šef + neumni delavci = proizvodnja
neumen šef + pametni delavci = napredovanje
neumen šef + neumni delavci = nadure
224Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: "Ti boš naslednja!"
Nehale so šele potem, ko sem jaz začela njim to početi na pogrebih.
223Kako se še reče trinitrotoluenu?
Bum!
222Zakaj se Rode tušira v kopalkah?
Ker ne gleda rad brezposelnega ...
221Kaj reče slepec, ko gre mimo ribarnice?
"Čao, pičke!"
220Kaj dobijo Eskimi zaradi predolgega sedenja na ledu?
Polaroide.
219Kakšen politični sistem imajo na Kosovu?
Požigalništvo.
218"Oprostite, rad bi na železnižko postajo ..."
"Oprostim, kar pojdite."
217Pride nekdo do psihiatra, ta pa ga vpraša: "No, povejte mi, kaj vas muči?"
"Gospod doktor, non-stop sem v dvomih. Ali nisem?"
216Janica Kostelić: "Tata, svi mi se smiju i pričaju, da sam muškarac."
Tata Kostelić: "Ti samo skijaj, boli te kurac."
215Gasilec pogleda skoz okno in vidi sosedovega fanta, ki se igra gasilca tako, da pes vleče škatlo s kolesi. Odide iz hiše, da bi pohvalil fanta, da ima dobro vozilo. Ko pa pride ven opazi, da je pes privezan za jajca. Gasilec vpraša fanta, zakaj nima psa privezanega za ovratnico? Fant pa odvrne: "Saj bi šlo hitreje, samo potem ne bi imel sirene!"
214Kaj dobiš, če pokriješ črnca z deko? Black&Decker
213Iz ZDA:

Customer at autoparts store: "I'd like a windshield wiper blade for my Yugo."
Cashier: "Sounds like a fair trade to me."
212V ribarnici:
"Te ribe so čisto sveže, danes so prispele!"
"In kdaj so odpotovale?"
211"Nehajte že enkrat s tem celodnevnim žvižganjem v pisarni!"
"Oprostite, šef! Mislil sem, da vam bo ugajalo, ker sem kljub tako nizki plači vedno dobre volje!"

//vici/razni/stran_8
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net