|
xxx
//vici/xxx/stran_1
|
|
|
|
| 30 | "Ločil se bom," se zaupa Karlo prijatelju. "Zakaj?" ga ta vpraša. "Žena mi je rekla 'idiot'." "To ni vzrok za ločitev. In zakaj ti je rekla 'idiot'?" "Prišel sem domov in našel v postelji golega moškega. Ko sem jo vprašal, kaj dela tam, mi je odvrnila: 'Trikrat lahko ugibaš, ti idiot!'" |
| 29 | Mož pride sredi dopoldneva nenadoma domov. (Možje ne bi smeli prihajati nenapovedano prekmalu domov.) V spalnici najde ženo, napol golo, in napol golega neznanega moškega. "Kdo je to?" jezno zarenči, nato pa se nečesa domisli in vpraša ženo: "Ali ti je ta človek pred dvema mesecema kupil prstan, za katerega si rekla, da si ga našla na cesti?" "Da," skrušeno prizna žena. "Ali ti je ta kupil torbico, za katero si rekla, da si jo dobila na razprodaji?" "Da." "Ali ti je ta kupil krzneni plašč, za katerega si rekla, da si ga vzela na obroke?" "Da," pokima žena, mož pa vzklikne: "Potem ga pa pokrij, da se ne bo prehladil!" |
| 28 | "Matic, ali se še ne boš poročil? Kaj še čakaš?" "Nič se mi ne mudi, imam dve sestri." "Hm, sestri ti ne moreta v vsem nadomestiti žene. Recimo, v postelji že ne ..." "Zakaj pa ne, saj nista moji sestri." |
| 27 | "Ne, Dominik, ne," reče mlada ženska oboževalcu, ki jo je prosil za roko. "Ne čutim se sposobno, da bi živela s teboj vse življenje." "Kaj pa mesec ... ali mogoče dva?" "Ne, ne, tisočkrat ne!" "Dobro, pa samo enkrat." |
| 26 | "Marinka, slišala sem, da se boš takoj po maturi poročila! Pa bo potem bolje?" "Bolje ne, pač pa pogosteje!" |
| 25 | Igrajo četverčki v trebuhu tarok. Pa se en razpizdi, vrže karte, in grdo zakolne, da se ne gre več.
"Zakaj pa ne?" ga vprašajo drugi.
"Pizda, če mi pa en gologlavi skoz karte gleda." |
| 24 | Dve nuni sta šli iz samostana prodajat piškote. Prva je bila znana kot Sestra Logična, druga kot Sestra Matematična. Mračilo se je in nuni sta bili še daleč stran od samostana.
Sestra Logična: "Ali si opazila, da nama zadnje pol ure sledi čuden moški?"
Sestra Matematična: "Ja, zanima me, kaj hoče od naju?"
Sestra Logična: "Logično, posiliti naju hoče!"
Sestra Matematična:" Ojoj, pri tem tempu hoje naju bo dosegel v 10. minutah! Kaj naj narediva?!"
Sestra Logična: "Edino logično je, da hodiva hitreje!"
Sestra Matematična: "Ne deluje!"
Sestra Logična: "Seveda ne deluje. Moški je naredil povsem logično stvar - tudi on je začel hoditi hitreje!"
Sestra Matematična: "In kaj naj narediva? Pri tem tempu naju bo dohitel v eni minuti!"
Sestra Logična: "Edino logično je, da se razideva. Ti pojdi tja, jaz grem pa sem. Moški ne bo mogel slediti obema!"
Moški se je odločil, da bo sledil Sestri Logični. Sestra Matematična je prispela do samostana in skrbelo jo je, kaj se je zgodilo s Sestro Logično. Končno je prihitela Sestra Logična, vsa zaripla in zadihana.
Sestra Matematična: "Hvala Bogu, da si tu! Kaj se je zgodilo?"
Sestra Logična: "Edino logično - moški ni mogel slediti obema, zato je sledil meni."
Sestra Matematična: "Ja, že, že, ampak kaj se je zgodilo potem?"
Sestra Logična: "Edino logično - začela sem teči na vso moč. In logično - tudi on je začel teči na vso moč."
Sestra Matematicna: "In?!"
Sestra Logična: "Edino logično - dohitel me je."
Sestra Matematična: "O Bog! In kaj si naredila?"
Sestra Logična: "Edino logično stvar - dvignila sem obleko."
Sestra Matematična: "Oh, sestra! In kaj je naredil on?"
Sestra Logična: "Edino logično - spustil je hlače!"
Sestra Matematična: "Oh, ne! In kaj se je zgodilo potem?"
Sestra Logična: "Kaj ni logično? Nuna z dvignjeno obleko lahko teče mnogo hitreje kot moški s spuščenimi hlačami ..." |
| 23 | Kako Američanke rečejo "Daj mi ga notri"? Put-in! |
| 22 | "Si že spala s kom pred mano?" "Nisem in tudi ne bi, saj bi me bilo sram, če bi me ti pri tem gledal." |
| 21 | Zakaj lulek ni končal osnovne šole? Ker ima luknjo v glavi.
Zakaj ni končal srednje šole? Ker je preveč šprical.
Zakaj ne more delati? Ker ne more stati osem ur! |
| 20 | A married couple made a deal that whoever died first, he or she would come back and inform the other of the after life. The wife's biggest fear was there was no heaven. After a long life the husband was the first to go and true to his word he made contact.
"Mary! Mary!"
"Is that you Fred?"
"Yes, I have come back like we agreed."
"What is it like?"
"Well, I get up in the morning, I have sex, I have breakfast, I have sex, I bathe in the sun, then I have sex-twice, I have lunch, then sex pretty much all afternoon-supper, then sex 'til late at night, sleep then start all over again."
"Oh Fred, you're in heaven?"
"Hell no, I'm a rabbit in Kansas." |
| 19 | Ali res lahko moški med tekom posili žensko? - Načelno ne, kajti ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški s spuščenimi hlačami. |
| 18 | Pride župnik v javno hišo. Upraviteljica ga pošlje v drugo nadstropje. Nakar on po petih minutah pride dol, plača in gre. Zatem pa histerično pridrvi prostitutka dol in se dere na ves glas: "Življenje mi je uničil, življenje mi je uničil!" Pa ji upraviteljica reče, da je dovolj in se naj pomiri in ji naj na kratko pove, kaj se je zgodilo. "Ja nič, pride v mojo sobo lep mladenič. Jaz sem se razkomotila na postelji, dala noge narazen. On pa pride k meni nakaže kot duhovnik (v imenu očeta in sina in svetega duha) in reče: "Naj se ta rana zaceli." |
| 17 | Ali veste, kako ženska seksa? Tako, da jaha po postelji! |
| 16 | Kako ločiš dobre in slabe joške? Pri dobrih je med njima verižica, pri slabih pa popek. |
| 15 | Zakaj nilski konji seksajo v vodi? Ker se 500 kilska pizda dolgo vlaži. |
| 14 | Domov pride mož ves izmučen po večdnevnih terenskih vojaških vajah. Žena ga vidi in pravi: "Ja, kaj pa ti je?" Mož komajda: "Joj, veš kako so nas nateravali!" Žena: "Ah, pusti, pusti, da veš kako so šele nas ..." |
| 13 | Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom? Nobene, oba prikrivata dejansko stanje. |
| 12 | Kakšna je razlika med padalom in kondomom? Če se padalo strga: en človek manj; Če se kondom strga: en človek več. |
| 11 | Dela študent preko študenta v seks trgovinci. Pa pride črnka: "Dej mi belega umetnega!" "Ok ... Prodano." Pa pride belka: "Dej mi črnega umetnega!" "Ok ... Prodano." Pa pride Fata: "Dej mi rdečega!" Študent: "Ja, takih pa nimamo!" "Ma kako ne, dej mi rdečega!" "Ma nimamo no, samo bele in črne!" "Ma lejga tam je!" nekam pokaže "Aja, OK. Prodano!" Pa pride šef ob zapiranju in vpraša, kako je šlo. Študent pa: "Prodal sem enega belega, enega črnega ... pa hm, hm, hm en gasilni aparat!" |
| 10 | Kako izgubiti odvečne kilograme:
Seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja. Poglejte koliko kalorij lahko izgubiš:
z njeno privolitvijo ............................ 12 cal
brez njene privolitvije ........................ 187 cal
* ODPENJANJE MODERČKA
z obema rokama ................................... 8 cal
z eno roko ...................................... 12 cal
z eno roko + zaušnica (z njene strani) .......... 37 cal
z usti .......................................... 85 cal
* NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo ....................................... 6 cal
brez erekcije .................................. 315 cal
* KO POČNEŠ TISTO
jo držiš gor .................................... 12 cal
na tleh .......................................... 8 cal
* POZICIJE
ata-mama ........................................ 12 cal
69 ležeče ....................................... 28 cal
69 stoječe ..................................... 112 cal
vlakec ......................................... 216 cal
italijanski svečnik ............................ 912 cal
* ORGAZEM
pravi .......................................... 112 cal
lažen .......................................... 315 cal
* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
ostanek v postelji .............................. 18 cal
skok iz postelje ................................ 36 cal
pojasnjevanje zakaj je skočila iz postelje ..... 816 cal
* 2. EREKCIJA
med 16 in 19 letom .............................. 12 cal
med 20 do 29 letom .............................. 36 cal
med 30 do 39 letom ............................. 108 cal
med 40 do 49 letom ............................. 324 cal
med 50 do 59 letom ............................. 972 cal
nad 60 letom .................................. 2916 cal
* OBLAČENJE
potihoma ........................................ 32 cal
v naglici ....................................... 98 cal
medtem ko odpira vrata njen mož ............... 1218 cal |
| 9 | Gre en starejši moški na službeno potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se odloči, da bo pogledal kako je v javni hiši v večjih mestih. Pa pride v javno hišo in vpraša koliko stane. "Na postelji 100 $, na preprogi pa 25 $." "Izvolite 100 $" "No dedek, je pa že boljše na postelji, hihi..." "Kaj na postelji! Štirikrat na preprogi!" |
| 8 | Letalo opravi zasilni pristanek na nek nenaseljen otok. Naslednje osebe preživijo in se naselijo na otoku:
2 moška in 1 ženska ITALIJANSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska FRANCOSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska NEMŠKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska GRŠKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska ANGLEŠKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska BOLGARSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska AMERIŠKE narodnostii.
2 moška in 1 ženska JAPONSKE narodnostii.
2 moška in 1 ženska AVSTRALSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska NOVOZELANDSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska IRSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska SLOVENSKE narodnosti.
Po enem mesecu se je zgodilo naslednje:
- Eden od dveh Italijanov je ubil drugega, da ima lahko edini dostop do italijanske ženske.
- Dva Francoza živita mirno s Francozinjo in ogromno seksajo.
- Nemca sta sprogramirala čas, ki ga ima vsak na razpolago za seks z nemško žensko.
- Grka spita skupaj, medtem ko Grkinja kuha in čisti zanju.
- Angleža še vedno čakata, da jima kdo predstavi Angležinjo.
- Bolgarca sta si dobro ogledala čezmerni ocean, zatem sta pogledala bolgarsko žensko ... in sta začela plavati.
- Američana realno razmišljata o samomoru, ker sta prisiljena poslušati ameriško žensko, ki neprestano razlaga kako je "njeno telo njena lastnina in opravlja z njo kakor želi sama", ki govori o pravem razlogu feminizma, kako ona lahko počne vse kar počnejo oni, o potrebi po zadovoljstvu in pravični razdelitvi hišnih opravil, kako je njen zadnji tip podpiral njeno mišlenje, da je delal z njo dosti bolje kot to počneta ona dva in kako se njen odnos z mamo izboljšuje zadnje čase.
- Japonca sta poslala faks v Tokio in čakata na navodila.
- Avstralca se še vedno mlatita za avstralsko žensko, ki medtem kaže interes do drugih moških na otoku in zatrjuje, da so avstralci nič več kot krvoločne zveri.
- Eden od Novozelandcev seksa z novozelandsko žensko, medtem ko si je drugi vzel Bolgarko, ker se mu zdi lepa kot ovca.
- Irca sta razdelila otok na sever in jug in sta zgradila napravo za destiliranje alkohola. Ne ve se, če so ali bodo seksali, ker so stalno v nekakšnem eteričnem stanju zaradi kokosovega viskija. Sta pa vsekakor zadovoljna, ker niti Angleži niso še nič opravili.
- Slovenci so že napisali ločena mnenja k opisu nastalega stanja, sedaj iščejo še nekoga, da jim to stanje tudi opiše; edini pogoj, ki ga postavijo je, da bo v opisu zapisano, da so svobodni. |
| 7 | A veste da ženska v življenju trikrat zardi:
1. ko prvič da.
2. ko prvič da za denar.
3. ko prvič da denar za.
Moški zardi le dvakrat:
1. ko drugič ne more.
2. ko prvič ne more. |
| 6 | Za pripravo bananinega peciva potrebujemo:
- dvoje lepih nog
- dvoje živahnih oči
- dve vrečki mleka
- eno povečano banano
- eno skodelico za mešanje (po možnosti pokrito s krznom)
Način priprave:
Gledati živahne oči, razširiti noge, masirati obe vrečki mleka (počasi in nežno), dokler se skodelica, prekrita s krznom ne segreje do želene temperature. Temperaturo kontroliramo s srednjim prstom. Nato v segreto skodelico počasi in nežno vstavimo banano s svežima jajčkoma. Kolač je pečen, ko iz banane izteče sok in se banana zmehča.
V kolikor kolač ne uspe, priporočamo nabavo svežih sestavin.
Dober tek in veliko užitka! |
| 5 | Stojijo trije tipi pri mizi (v glavnem ni okrogla) in nekaj godrnjajo, vpijejo in oh in sploh ...
Pa pride še en tip mimo pa jih gleda in gleda, na koncu pa pristopi še on k mizi. "Ej, kaj pa se greste tukaj?" pravi. "Ejga, merimo kurce, kdo ima daljšega, sedaj se pa kregamo za milimetre," pravi eden od treh. Pa prišlek pogleda na mizo in vidi zareze kakšnih 10 cm od roba ... Ves nasmejan reče: "Ma ni problema in začne dajati svojga tiča na mizo ..." Nakar eden od treh reče: "Ne, ne ... Mi se postavimo na drugi konec mize ..." |
| 4 | Anketa: Ali imajo fantje pri puncah raje levo ali desno nogo?
Rezultat:
Leva noga = 1 %
Desna noga = 2 %
Vmes = 97 % |
| 3 | Tri bolhe se odločijo, da bodo šle po ženski ... ena v joške, druga v rit in tretja v frčafelo. Čez dva dni se dobijo na istem mestu in se žačno pogovarjati. Bolha, ki je bila med joškami, reče: "Joj, kako je bilo pri meni grozno! Vedno se je nekaj mezilo pa grmelo pa pihalo ..." "Ah, nehaj!" pravi bolha, ki je bila v riti: "Jaz sem doživljala razne hude strupe, grmenja, bliskanja in vulkanske izbruhe. Pa tudi streljali so!" Medtem pa se bolha "frčafelka" smeji in pravi: "Ko bi vedele, kaj sem jaz doživela. Hja! Pri meni pa je prišel eden z rdečo čelado pa me neki rukal pa žokal, potem sem ga pa brcnila me je pa špuknu!" |
| 2 | Namočil sem ga v Whiskas, da bi tvoji muci bolj ugajal. |
| 1 | Sinko sliši hrup v spalnici. Potrka in vstopi. Zagleda mamo na očetu in vpraša: "Kaj pa delata?" Mama zardi in odgovori: "Očetu skačem po trebuhu, da mu ga malo sploščim, saj vidiš kako napetega ima." Sinko razmišlja in pravi: "Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja soseda in mu ga napihuje!" |
//vici/xxx/stran_1
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
naprej
na konec
na začetek
iskalnik
