dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



xxx

//vici/xxx/stran_2
naprej
nazaj
na konec


60"Ali ti vedno poveš možu, kadar doživiš orgazem?" "Ne, veš, moj mož nima rad, da ga pogosto kličem v pisarno."
59REPUBLIKA SLOVENIJA
ZAKON O VOJNI OBVEZNOSTI ŽENSKE OBOROŽENE SILE

1. člen
Vsaka ženska od 15. leta dalje, pri normalni razvitosti, je vojni obveznik.

2. člen
Vsaka obveznica mora imeti vsak trenutek pripravljeno orožje, ki mora biti vedno skrbno očiščeno.

3. člen
Čim pokaže sovražnik svoje orožje, ga mora obveznica spustiti v stoječi položaj. Spopadi se po možnosti vršijo leže zaradi lažjega manevriranja.

4. člen
Ob priliki bojev je prepovedano stokanje in cviljenje. Pri napredovanju in odstopanju sovražnika naj vojna obveznica pazi, da je s sovražnikom oz. njegovim orožjem v stalnem stiku in da ga ima stalno v oblasti.

5. člen
V trenutku, ko sovražnik porine klin v bojno polje, je obveznica dolžna sunek z vso silo vrniti.

6. člen
Poglavitna naloga vojne obveznice je, da sovražnika na bojnem polju vsestransko in temeljito izčrpa, predvsem pa, da mu poide vsa municija. Napasti ga mora z gosto maso in bojišče povsem zaliti z njo.

7. člen
Obveznica je dolžna paziti na to, da ima sovražnik vedno dve krogli. Če krogli nima, se z njim ne spušča v boj, ker to kvari ugled ženskih bojnih teles.

8. člen
Sporazumno z vojno obveznico se boji lahko vršijo za njenim hrbtom, to je zadaj. Način boja naj vsakokrat izbira vojna zaveznica.

9. člen
Če sovražnik ni izčrpan ob prvem napadu (boju), mora obveznica boj ponoviti tolikokrat, da ga izčrpa do onemoglosti. Ko obveznica izstreli rdeče rakete, se mora boj končati. Sovražnik se mora vrniti v bazo oz. postojanko.

10. člen
Po končanem boju mora obveznica očistiti orožje, svoje in sovražnikovo. Vso skrb naj obveznica posveti strelivu, katerega je dolžna odstraniti z bojišča, ker v nasprotnem primeru lahko pride do težkih posledic, za katere odgovarja sama.

11. člen
Če obveznica sama ne upošteva 10. člena, se kaznuje z nošnjo 9 mesecev in prenašanje le-teh skrbi vse življenje.

12. člen
Zakon o vojni obveznosti stopi v veljavo takoj, uporablja pa se od dneva, ko ga je prebrala obveznica.

ŠEF GENERAL ŠTABA
58Profesorica slovenščine je dijakom povedala, da bodo naslednji dan pisali kontrolno nalogo. "Nobenega opravičila ne bom upoštevala - ne pogreba, ne potrdil zdravnika, skratka nič! Vsi morate priti pisati kontrolko!" "Kaj pa če bom seksualno utrujen?" je vprašal Jure, sošolci pa so planili v smeh. "Če boš seksualno utrujen boš pa za pisanje uporabil drugo roko!" se ni dala profesorica.
57George Bush je doživel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno čakal nanj. "Ne vem, kaj naj storim s tabo," pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki še daleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil tako, da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral koga. "Dobro se sliši," si misli George.
Lucifer odpre prvo sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje. "Ah ne," pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."
Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma. "Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje," pravi George.
Lucifer odpre tretja vrata. Sredi sobe leži Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim očem. "Ja, to bi pa lahko počel," pravi in si mane roke." Hudič se nasmeji: "V redu, Monica, lahko greš ..."
56"Lani smo se naučili deliti, zdaj bomo pa to malo obnovili," reče učiteljica in navede primer: "Vi-jo-li-ca." Nato pokliče Lucijo: "Lu-ci-ja, na-ve-di kak pri-mer!" "Vrt-ni-ca." "Ču-do-vi-to!" reče učiteljica in pokliče: "Li-di-ja!" "Na-gelj-ček." "Ču-do-vi-to!" spet reče učiteljica in pokliče: "Lud-vik!" Poklicani vstane in reče: "Or-ga-zem." "To pa ni ro-ži-ca!" opozori učiteljica, Ludvik pa prizna: "To ni ro-ži-ca, je pa ču-do-vi-to."
55Clinton nekega dne opazi, da ima na na spolnem udu rdeč krog. To ga skrbi, zato se hitro odpravi k zdravniku. Ta mu predpiše tablete in mu reče naj se vrne čez en teden, če rdeč krog ne bo izginil. In res, Clinton se vrne. Tokrat mu zdravnik predpiše kapsule z istim napotkom. A rdeči krog je še vedno na istem mestu. Clinton se vrne in zdravnik mu da tubico z mazilom. Rdeč krogec izgine. Clinton se odpravi k zdravniku, ker ga zanima, kako mu je uspelo odstraniti rdeč krogec. Zdravnik mu odgovori: "Odstranjevalec šminke ..."
54Največje pokrivalo na svetu je ženska spalna srajca: pokriva eno mlekarno, eno plinarno in eno nočno zabavišče.
53Kaj je majhno, ima krilca, živi v temi in pije kri? Always ultra.
52Kako si Mario Galunič po seksu odstrani kondom? Prdne.
51Kondom zjutraj vstane, si umije zobe, obrije, umije obraz ter se pogleda v ogledalo in se vpraša: "Koji kurac bom pa dans obleku?"
50"Kaj za vraga pa počnete tukaj?" je vprašal prevarani mož neznanca, ko ga je našel pri ženi. "I don't understand!" je odvrnil možakar, mož pa se je zgrozil: "Nezaslišano! Pri vseh znancih, ki jih imava, me moraš varati s tujcem!"
49Potem ko sta preživela poročno noč v motelu, poravnava mladi ženin račun. Receptor reče: "Za vsakega sedem dolarjev." Ženin računa, mrmra zaradi visokih cen, ceprav ve, da je treba vsak užitek plačati, vendar — kar je preveč, je preveč, nazadnje pa odrine presenečenemu receptorju devetinštirideset dolarjev ...
48Gustelj je prinesel dekletu lep šopek vrtnic. Dekle je navdušena nad darilom, v trenutku se sleče, leže na posteljo, da noge narazen in reče: "Gustelj, to je pa za rože!" Gustelj se začudi: "A nimaš vaze?"
47Miha opozarja Primoža: "Zelo grdo navado imaš, da vsako žensko, ki jo spoznaš, takoj vprašaš: 'Ali greste z menoj v posteljo?' Najprej se moraš z njo malo pogovarjati, se zanimati za njene razmere, pridobiti njeno zaupanje, pokazati malo širšo razgledanost in šele potem namigniti na tisto!" Primož si to zapomni in naslednjega dne, ko spozna novo žensko, najprej vpraša: "Ali morda veste, če v Afriki kdaj sneži?" "Tega pa ne vem." "Tudi jaz ne. Ali greste z menoj v posteljo?"
46V oddelku železniškega voza sedita znanca. Nenadoma se vrata odpro in v oddelek stopi prava krasotica. Sede na sedež njima nasproti in prekriža nogi. Eden od znancev nekaj trenutkov bulji v njena kolena, nato pa vpraša: "Gospodična, ali bi šli z menoj v posteljo?" Krasotica mu brez besed primaže klofuto, vstane in odide iz oddelka. Opazovalec tega dogodka vpraša znanca: "A ti vsako žensko takole napadeš?" "Ne," pojasni ta, "samo lepotice." "Potem jih pa kar‚ veliko fašeš, kajne?" "Fašem jih že, fašem, kavsam pa tudi kar precej!"
45"Sinoči sem izgubila nedolžnost ..." "A iz ljubezni ali za denar?" "Jasno, da iz ljubezni! Ali je pet tisoč tolarjev sploh kak denar?"
44Miha je bil tik pred tem, da se oženi z Jolando. Bila je to njegova prva punca, ljubezen še iz srednješolskih klopi. Miha je, radoveden kot je bil, obiskal svojega dedka in se zapletel z njim v dolg pogovor. Predvsem ga je zanimalo, kako je s spolnostjo potem, ko se poročiš pa kolikokrat na teden naj bi se to počelo.
Dedek je prižgal pipo in šel z roko skozi redke bele lase. Potem je pa rekel: "Veš, Miha, ko se poročiš, si tega želiš stalno ... tako da se to naredi po večkrat na dan. No, kasneje se ta občutek izgubi in želja ni več tako močna, tako da to delaš morda enkrat na teden ... pa tako ... in še kasneje, ko prideš malo v leta, počneš to enkrat mesečno ... in ko se pa zares postaraš, pa se stvar zreducira na enkrat letno ... na obletnico poroke morda ..."
Miha ga je pozorno poslušal in potem je vprašal: "No, kako pa ti in babica to počneta zdaj?"
"Ah," je dedek zamahnil z roko, "midva imava zdaj samo še oralni seks".
"Kaj pa je to, oralni seks?" je vprašal Miha.
"Ja takole, ne," je rekel dedek, "ona gre v posteljo v svoji spalnici in jaz grem v posteljo v svoji spalnici. In potem se ona zadere 'Jebi se' in jaz se zaderem nazaj 'Ti tudi' ...
43Mornar se po dolgi plovbi vrne domov, kjer ga čaka žena z novorojenčkom. Razburjen vpraša: "Kdo je bil? Moj prijatelj Jure?" "Ne." "Potem pa moj prijatelj Tine?" "Tudi ne." "Ali pa moj prijatelj Marko?" "Nehaj že s temi svojimi prijatelji! Mar misliš, da jaz nimam nobenega?"
42Prometnik pregleduje parkirana vozila (uradno bi rekli: vozila v mirujočem prometu) in zagleda v posebno lepem avtomobilu parček v nedvoumnem položaju. Prav nič udvorljivo potrka na steklo in vpraša: "Ali sta poročena?" "Seveda." "Potem pa pojdita domov in se ljubita tam!" "To je lahko reči, toda kaj bo rekla moja žena?"
41"Včeraj sem videl tvojo ženo!" "In kaj je to takega?" "Oh, neko šalo sem ji povedal, pa se je tako smejala, da bi kmalu padla s postelje."
40Mož pride vznemirjen domov in začne pripravljati kovčke. "Kaj ti je?" ga vpraša žena. "V časopisu sem bral, kako so Japonke prijazne in ljubeznive z zakonskimi možmi in da jim dajejo celo po pet dolarjev za vsako ljubezensko združitev. - Grem na Japonsko!" pravi mož in še naprej zbira perilo in druge potovalne potrebščine. Nenadoma opazi, da tudi žena pripravlja kovčke. "Kam pa ti? jo vpraša, žena pa odgovori: "Grem za teboj na Japonsko, da bom videla, kako se boš preživljal z desetimi dolarji na mesec."
39Mož in žena v najboljših letih gresta počivat. Mož, vzburjen začne pod odejo iskati ženo. Ta se začne pod vtisi minulega dneva pritoževati: "Joj, če pomislim, kako je postalo življenje drago: cene rastejo, vse gre gor: stanarina, obleka, hrana, kurjava, naročnine, vse ... le kdaj bo šlo kaj dol?" Mož se obrne na drugo stran in zamrmra: "Želja se ti je izpolnila."
38Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Tinček ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. Čez pet minut se Tinček vrne. Mama ga v zadregi vpraša: "Zakaj si se pa že vrnil?" "Tudi pri sosedovih bodo seksali."
37V revni družini spijo trije otroci za omaro, na kateri so jabolka, oče in mati pa pred omaro. Ponoči, ko starša mislita, da otroci že spijo, se začneta imeti rada. Soba je majhna in ima lesen pod, zato se začne omara tresti in jabolko pade na posteljo najstarejšemu, ki se zbudi in ga začne jesti. Čez nekaj časa prileti z omare še drugo jabolko, ki ga vzame drugi sin. Potem je mir, ki pa ga prekine mili glasek najmlajšega: "Očka, prosim še enkrat ... jaz še nimam jabolka!"
36Po dolgih letih se spet srečata prijateljici Francka in Rozi. Pa Francka povabi Rozi na obisk. Pa prideta do Franckine hiše, pa Rozi osupla ostrmi - pred hišo namreč igrata tenis Agassi in Sampras. Rozi vpraša Francko: "Ti, povej mi nekaj! Kako pa to, da ta dva pred tvojo hišo igrata tenis?" Francka pa ji zaupa skrivnost: "Zadnjič je šel moj mož ribe lovit pa je ujel zlato ribico. Ta je rekla, da vsakem izpolni željo." Pa se spet Rozi oglasi: "A bi mi ti posodila to ribico?" Francka odvrne: "Seveda! Samo te moram opozoriti, da je malo naglušna!" Rozi vzame ribico, na opozorilo pa pozabi. Pride domov in si zaželi eno veliko hiško. Dobi pa eno veliko miško. Jezna odhiti nazaj k Roziki in ji pove za nesrečni pripetljaj. Rozi pa ji odvrne: "Saj sem ti rekla da je ribica naglušna. Kaj si pa mislila, da sem jaz hotela vrhunski tenis???"
35Dva stanovska tovariša se pogovarjata o tem, ali je primerno začeti s spolnimi odnosi že pred poroko ali pa je boljše počakati na poročno noč. Vsak zagovarja svoje stališče, dokler ni enemu dovolj in preseka pogovor s pojasnilom: "Jaz s svojo ženo pred poroko nisem imel spolnih odnosov. In ti?" "Ne vem, kako se je pa prej pisala?"
34"Dragi, pod posteljo leži neznan moški!" "Pusti ga!" "Saj sem ga, ampak hoče še enkrat."
33Tip reče svojemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral k zdravniku." Prijatelj mu svetuje: "Ne, v lekarni je računalnik, ki lahko diagnosticira vse, celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo, treba je naliti malo urina v posebno napravo in čez nekaj sekund ti bo računalnik povedal, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane."
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa še pet dolarjev vstavi. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi kolesarjenja.
** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa pomisli, ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasje drekce, urin svoje žene, urin svoje hčere in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati. Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vaš pes ima parazite.
** Dajte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša žena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vaša hčera je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte si ga že enkrat na roke metat, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!
32Mož in žena se pogovarjata v spalnici. "Žena, pred kratkim sem bral Članek o orgazmu, pa bi rad vedel, kako je s tem pri tebi. Daj no, ko ga boš ti doživljala, me nekako opozori na to: pocukaj me, uščipni me, suni me, ali kaj podobnega, da bom vedel, kdaj ti je najbolj lepo." "Jaz bi te že opozorila, Jure, ampak kaj, ko te takrat nikoli ni doma."
31Dve prijateljici se srečata in se začneta pogovarjati o vsakdanjih rečeh. "Kako pa kaj zakon?" vpraša prva. "Bolj slabo. Razvezala se bom." "Zakaj pa?" "Zaradi moževega priimka." "Kako se že pišeš?" "Lampa." "No ja, priimek res ni nekaj posebnega, ampak saj to si vedela že pred poroko?" na glas pomisli prijateljica in nadaljuje: "Ja, ali imaš že kaj novega na vidiku?" "Mhm, njegovega brata." "Toda - saj ta se prav tako piše Lampa?" "Že, že, vendar je razlika, ali je luč stoječa ali viseča."

//vici/xxx/stran_2
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net