dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



xxx

//vici/xxx/stran_3
naprej
nazaj
na konec


90Kakšna je razlika med ginekologom in dostavljalcem pic?
Nobena. Oba lahko sam vohata.
89Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?
Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.
88Kaj imata skupnega vibrator in soja?
Oboje je mesni nadomestek.
87The year is 2222 and Mike and Maureen land on Mars (after they have accumulated enough frequent flier miles). Here, they meet a Martian couple and are talking about all sorts of things.
Mike asks if Mars has a stock market, laptop computers, how do they make money, etc. Finally, Maureen brings up the subject of sex.
"Just how do you two do it?" asks Maureen.
"Pretty much the way you do," the Martian responds.
A discussion ensues and finally the couples decide to swap for the night and experience one another's styles!
Maureen and the male Martian go off to a bedroom where the male strips. He's got only a teeny, weenie... about half an inch long and a quarter inch think.
"I don't think this is going to work," says Maureen!
"Why?" he asks, "what's the matter?"
"Well," she replies, "it's just not long enough to reach me!"
"No problem," he says, and proceeds to slap his forehead with his palm.
With each slap of his forehead, his unit grows until it's quite impressively long.
"Well," she says, "that's quite impressive, but it is still narrow."
"No problem," he says, and starts pulling his ears. With each pull, his unit grows wider and wider until the entire measurement is extremely exciting to the woman!
"Wow!" she exclaims, as they fell into bed and made very mad, passionate love.

The next day the couples rejoin their normal partners and go on their separate ways. As they walk along, Mike asks: "Well, was it any good?"
"I hate to say it," says Maureen, "but it was pretty wonderful! How about you?"
"It was horrible," he replies, "all I got was a headache... she kept slapping my forehead and pulling my ears!"
86Starček se pelje s trolo, ko vstopi panker in se vsede poleg njega. Starček ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči lasje mu štrlijo na vse strani.
Panker opazi, da starček buli vanj in reče: "Kaj je stari, kaj zijaš, a nisi nikol v živlenu kej divjega naredu?"
Starček se kislo nasmehne in pravi: "Ja, enkrat sem eno papigo nategnu, pa glih ugotavlam, če si mogoče moj sin ..."
85Type of breasts:

Perfect breasts: (o)(o)

Silicon breasts: ( + )( + )

Perky breasts: (*)(*)

Big nipple breasts: (@)(@)

A cups: o o

D cups: { O }{ O }

Wonder bra breasts: (oYo)

Cold breasts: ( ^ )( ^ )

Lopsided breasts: (o)(O)

Pierced breasts: (Q)(O)

Hanging tassels breasts: (p)(p)

Grandma's breasts: \ o /\ o /

Between-the-shower-door breasts: ( )( )

Android breasts: | o | | o |

Mamogram breasts: (_)(_)

Martha Stewart's breasts: ($)($)
84God created a woman and she had three breasts. He then asked the woman: "Is there anything you'd like to have changed?"
She replied: "Yes, could I get rid of this middle breast?"
And so it was done, and it was good.
Then the woman exclaimed as she was holding the third breast in her hand: "What can be done with this useless boob?"
And God created man.
8312 reasons why chocolate is better than sex:

1. You can have chocolate in front of your parents.
2. Nobody starts rumors about who you shared chocolate with.
3. People of the same sex can share chocolate without being called names.
4. The word "commitment" doesn't scare off chocolate.
5. Chocolate is satisfying even if it's gone soft.
6. No matter what kind of chocolate you like, it's legal.
7. You can have chocolate with a whole group of friends without being obscene.
8. If you have to pay for your chocolate, it's not too expensive.
9. Chocolate is just as attractive when you're sober.
10. A big piece of chocolate lasts longer, but even a small piece is satisfying.
11. You can have chocolate in the office without upsetting your co-workers.
12. It's easy to get chocolate any time you want!
82A man goes to the hosital, because he is having pains in his stomach. He tells the doc what is wrong and the doc says: "You have constipation, you will need to take one of these suppository's every 6 hours for a week. I can help you with the first one."
So, reluctantly, the man drops his pants, bends over, and the doc shoves it in.
Later, at home, he is having a little trouble inserting the next one, so he asks his wife for help. He tells her what to do, drops his pants and bends over. She then puts one hand on his shoulder and starts pushing it in.
"Damn!" the guy screams.
"What? Did I hurt you?" his wife replies.
"No," said the man, "but I just realized something... the doctor put both hands on my shoulders!"
81Zakaj so ženske trapaste? Zato, ker zaradi ene klobase uzamejo celega prasca ...
80Trije kolegi se ne morejo odločiti h komu bi šli domov pit. Ponudi se Lojze, ki živi z gluhonemo ženo in njeno mamo. Po naporni pivski noči vsi trije obsedijo v kuhinji, nakar pride žena, se usede na stol, vzame kos kruha in se z njim začne čohat po pizdi. Mož vstane, gre v spalnico, nategne taščo in nato odpre vodo na pipi. Kolega samo gledata in jima ni nič jasno. Lojze jima objasni: "Žena je rekla: 'Pa pizda, pojdi po kruh!' Jaz pa sem ji rekel: 'Jebem ti mater, a ne vidiš, da zuni ščije?'"
79S katero je bolje seksati? Z medicinsko sestro ali z učiteljico? Presodite sami. Na koncu učiteljica reče: "Ponovimo to stvar!", medicinska sestra pa "Naslednji!".
78Bog je moškemu ustvaril glavo in tiča. A žal mu je dal le toliko krvi, da lahko le eno stvar naenkrat uporablja.
77Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki: "Naš ravnatelj pa res nima pojma. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!"
Ravnatelj pa razlaga hišniku: "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"
76Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko. Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove. Rano jutro so se znašli pred banko. Varnostni sistem je bil mala malica, a začudili so so, ko so, namesto pričakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejenih po banki. A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem - vanilijev puding. "Hja, vsaj lačni ne bomo," so dejali in nadaljevali začeto. Odprli so drugega, tretjega, četrtega, in kočno so se prebili do zadnjega. A niso našli niti kovanca, nič diamantov, niti unče zlata, samo nepregledne vrste vanilijevih pudingov. Razočarani so zapustili stavbo, nič bogatejši, s samo neudobno polnim in rahlo občutljivim želodcem.
Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole: "Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji".
75Mlada moža se sprehajata po travniku. Nenadoma eden pokaže na visok grm in reče: "Vidiš, za tem grmom sem pridobival prve spolne izkušnje." "Prava reč, vsak jih je nekje pridobival, reče drugi." "Že že, toda pri meni je bilo nekaj posebnega: na drugi strani grma je bila njena mama, ki je vse videla in slišala ..." "Hudiča! Kaj pa je rekla?" "Beeee ..."
74Župnik se med nedeljsko pridigo pritožuje zaradi javne nemorale in se sprašuje, kam to pelje. "Poglejte!" razlaga krajanom, "sinoči sem šel na sprehod ob potoku: za prvim grmom zagledam njega z njo. Grem naprej: za drugim grmom zagledam njega z njim. Grem še naprej: za tretjim grmom najdem njo z njo ... - Kam nas bo to pripeljalo?" Župnik s povzdignjenim glasom opozarja na posledice nemorale, v zadnji klopi pa Tevž zašepeta sosedu: "Če bi šel nekaj grmov naprej, bi pa videl še mene z mano!"
73Dvajsetletna Marica pride po dolgem času k spovedi in začne župniku pripovedovati svoje grehe: Nisem ubogala mame, nisem molila, v cerkev nisem hodila, imela sem grde misli ..." "In kaj še? In kaj še?" "Pa prst sem vtikala ..." "Ja, to so veliki grehi," reče župnik s svarečim glasom in ji naloži pokoro: "Izmoli deset očenašev in deset zdravamarij!" Čez leto dni pride Marica spet k spovedi in začne župniku spet pripovedovati svoje grehe: "Nisem ubogala mame, nisem molila, v cerkev nisem hodila, imela sem grde misli ..." "In kaj še? In kaj še?" "Pa prst sem vtikala ..." "Ježeš, Marica, v drugo?" "Ne," pravi Marica, "v isto."
72Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje." Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!?"
"No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo." Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej." Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že tisoč let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno in zadnja bo ostala meni." "OK, super!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev." "Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim," je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta," reče žena. "Bom uredil," reče duh. "Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha. "Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že tisoč let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. Čez dve uri, ko sta oba že utrujena, duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35," odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?"
71Škrbo je tik pred poroko, pa je hotel še malo izkoristiti svobodo. A glej ga zlomka: staknil je čudno bolezen, s katero se ni mogel prikazati pred nevesto. Zadrega je bila res velika, saj se v majhnem kraju take stvari takoj zvedo, zato se zaupa najboljšemu prijatelju: k zdravniku ne more, k poroki tudi ne, kaj mu lahko svetuje prijatelj? Ta malo pomisli in nato reče: "Slišal sem, da zoper to bolezen pomaga, če občuješ s kozo." "Bom poskusil," reče Škrbo, "saj mi kaj drugega tako ne preostane." Čez nekaj tednov se prijatelja srečata in Škrbo se ves blažen pohvali, da mu je prijateljev nasvet zares pomagal: ozdravel je! "In si se zdaj že poročil?" "Ne," vzklikne Škrbo, "in se tudi ne bom, dokler bo koza živa!"
70Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je še zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno še ni dosegel stanja duhovnega očiščenja.

Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvonček je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho. Potem pa je prišla do dvanajstega. Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se je snel s tiča in žvenketajoč odletel po tleh.

Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvonček. In potem, so pričeli drugi zvončki glasno zvoniti ...
69Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši. Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vpraša prodajalko: "Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?" Prodajalka odgovori: "Hmm, ne vem, nekje 32 let!" Moški se razveseli in reče:" V resnici sem 47 let star!" Kasneje gre moški v McDonald's, naroči hamburger in vpraša blagajničarko. Ta odgovori: "Naja, jaz mislim nekje 29 let!" Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: "Ne, jaz sem 47." Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vpraša jo: "Gospa oprostite, koliko starega me ocenite?" Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno odgovori: "Glejte, moj sin, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno točno starost. Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: "Naja, v redu." Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: "Vi ste stari 47 let!" Moški začudeno: "To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?" Stara mama odgovori: "Čisto preprosto, v McDonald'su sem stala za vami!"
68"To pot se bomo pogovarjali o hitrosti," reče učiteljica in vpraša: "Kaj je najhitrejše na svetu?" "Brzovlak," odgovori eden od učencev. "Letalo!" vzklikne drugi. "Raketa!" se oglasi tretji. "Svetloba!" reče četrti. "Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!" pravi učiteljica. Po kratkem premolku se oglasi peti: "Misel." "Tako je," reče učiteljica, "misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč." Tedaj dvigne roko Mihec in reče: "Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel." "Ja? Kaj pa? vpraša učiteljica. Mihec prizna: "Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: "Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!"
67"Ali ti vedno poveš možu, kadar doživiš orgazem?" "Ne, veš, moj mož nima rad, da ga pogosto kličem v pisarno."
66Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje." Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!?"
"No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo." Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej." Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že tisoč let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno in zadnja bo ostala meni." "OK, super!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev." "Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim," je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta," reče žena. "Bom uredil," reče duh. "Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha. "Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že tisoč let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. Čez dve uri, ko sta oba že utrujena, duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35," odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?"
65Škrbo je tik pred poroko, pa je hotel še malo izkoristiti svobodo. A glej ga zlomka: staknil je čudno bolezen, s katero se ni mogel prikazati pred nevesto. Zadrega je bila res velika, saj se v majhnem kraju take stvari takoj zvedo, zato se zaupa najboljšemu prijatelju: k zdravniku ne more, k poroki tudi ne, kaj mu lahko svetuje prijatelj? Ta malo pomisli in nato reče: "Slišal sem, da zoper to bolezen pomaga, če občuješ s kozo." "Bom poskusil," reče Škrbo, "saj mi kaj drugega tako ne preostane." Čez nekaj tednov se prijatelja srečata in Škrbo se ves blažen pohvali, da mu je prijateljev nasvet zares pomagal: ozdravel je! "In si se zdaj že poročil?" "Ne," vzklikne Škrbo, "in se tudi ne bom, dokler bo koza živa!"
64Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je še zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno še ni dosegel stanja duhovnega očiščenja.

Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvonček je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho. Potem pa je prišla do dvanajstega. Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se je snel s tiča in žvenketajoč odletel po tleh.

Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvonček. In potem, so pričeli drugi zvončki glasno zvoniti ...
63Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši. Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vpraša prodajalko: "Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?" Prodajalka odgovori: "Hmm, ne vem, nekje 32 let!" Moški se razveseli in reče:" V resnici sem 47 let star!" Kasneje gre moški v McDonald's, naroči hamburger in vpraša blagajničarko. Ta odgovori: "Naja, jaz mislim nekje 29 let!" Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: "Ne, jaz sem 47." Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vpraša jo: "Gospa oprostite, koliko starega me ocenite?" Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno odgovori: "Glejte, moj sin, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno točno starost. Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: "Naja, v redu." Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: "Vi ste stari 47 let!" Moški začudeno: "To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?" Stara mama odgovori: "Čisto preprosto, v McDonald'su sem stala za vami!"
62"To pot se bomo pogovarjali o hitrosti," reče učiteljica in vpraša: "Kaj je najhitrejše na svetu?" "Brzovlak," odgovori eden od učencev. "Letalo!" vzklikne drugi. "Raketa!" se oglasi tretji. "Svetloba!" reče četrti. "Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!" pravi učiteljica. Po kratkem premolku se oglasi peti: "Misel." "Tako je," reče učiteljica, "misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč." Tedaj dvigne roko Mihec in reče: "Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel." "Ja? Kaj pa? vpraša učiteljica. Mihec prizna: "Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: "Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!"
61Sreča lisica volka: "Čuj volkec, bi ti mene naučil pisati?" "Ja seveda, samo le pod pogojem, da mi boš prej dala!" "Ne tako pa to ne gre. Najprej me ti nauči, potem ti pa dam." "Ne najprej daj, potem pa te naučim!" Volku so pogajanja uspela in na koncu reče lisica: "Naj ti bo." Ko volk konča, se obrne in gre, lisica pa za njim jezno: "Kdaj pa me boš naučil pisati?!" "E, pa nisam ti ja Vuk Karađič nego Vuk Jebač."

//vici/xxx/stran_3
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net