dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



ženskeinmoški

//vici/ženske_in_moški/stran_1
naprej
na konec


30"Poglej čez cesto! Tamle gre moj bivši mož." "No - in?" "Iz njega sem naredila milijonarja." "In kaj je bil prej?" "Milijarder."
29Na vratih pozvoni. Mož gre odpret in vpraša: "Kdo je?" "Jack Razparač!" Mož zakliče: "Žena, pridi! Zate je!"
28Dva nekdanja sošolca se srečata: ekonomist in pravnik. Ekonomist pravi: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: žena se mi je izneverila - pa še z zamorcem povrh! Kaj naj storim?" Pravnik mu svetuje: "Na sodišče pojdi, saj imaš vse črno na belem!"
27Dve prijateljici se srečata: "Slišala sem, da se ločuješ. Jaz poznam dobrega odvetnika!" "O, hvala! Imam že vodovodnega inštalaterja."
26"Po desetih letih zakona greva z ženo ponovno na medene tedne." "No, to je pa res romantično. Kdaj pa gresta?" "Jaz avgusta, ona pa oktobra."
25Popolno obnašanje za popolno žensko ...

1. Vse bom požrla ... obožujem njen okus.
2. Dolgčas mi je. Greva pobrit mojo mucko!
3. Ne bi moral biti dol, v baru s kolegi?
4. Oh, kako veličasten prdec, dej še enega!
5. Sem se odločila, da bom prenehala nositi obleke v okolici hiše.
6. Ko imaš mačka si tako seksi.
7. Raje bi gledala s tabo nogomet in pila pivo, kot pa šla po nakupih.
8. Gremo se naročiti na Vroči Kaj!
9. Bi me rad gledal, kako se igram z mojo prijateljico?
10. Greva do nakupovalnega centra, da boš ti lahko malo preverjal ženske ritke.
11. Dobiš me zunaj, ker barvam hišo.
12. Všeč mi je, da igraš golf ob nedeljah. Lepo bi bilo, da bi imel čas tudi ob sobotah.
13. Dragi ... hčerka našega novega soseda se spet sonči naga, pridi pogledat!
14. Vem, da je tam zadaj dosti bolj ozko, ampak ne bi prosim poskusil še malo?
15. Ne, ne, jaz bom poskrbela za menjavo olja na avtomobilu.
16. Tvoja mati je dosti boljša od moje.
17. Naredi mi uslugo, pozabi na neumnosti glede Valentinovega dne in si kupi nove palice za golf.
18. Saj razumem, najina obletnica tako ali tako pride vsako leto, pojdi lovit s kolegi, ni boljšega načina za sproščanje.
19. Ej, kaj bi rekel, če bi ti predlagala, da si sposodiva en dober pornič, kupiva plato piva, zrolava par jointov in povabiva prijateljico Tanjo za igrico v troje?
20. Dej nehaj že enkrat s tem nakupovalnim centrom, greva v novi strip klub.
21. Poslušaj, jaz zaslužim dovolj za oba, zakaj se ti ne upokojiš in se začneš ukvarjat z vsem tistim, o čemer sanjariš že celo življenje?
22. Mali cukrček, ti potrebuješ dodatno spanje. Ne skrbi za malega Tomija, ga bom že jaz hranila in previjala čez noč.
23. Oh, Bog! Če ne dam tvojega čimprej v svoja usta bom eksplodirala od potrebe!
24. Sem se prijavila na tečaj joge, da bom postala bolj gibčna in dala svoje noge za glavo, samo da boš ti bolj užival.
24Ali so bili rentgenski žarki res odkriti v Rusiji? - Da, saj je že leta 1604 plemič Morosov, Moskovčan, pisal svoji ženi: "Nazadnje sem te spregledal skoz in skoz, prekleta mrha!"
23Zadeva: NOV PERIODNI ELEMENT

ELEMENT: Ženska
SIMBOL: Že
NAJDITELJ: Adam
ATOMSKA TEŽA: optimalna 54 kg oz. varira od 40-200 kg
POGOSTOST ELEMENTA: Večje količine se najdejo v urbanih središčih

FIZIČNE LASTNOSTI:

1. zavre naenkrat, ohladi pa se brez razloga,
2. ob uporabi primernega postopka se topi,
3. ob napačni uporabi je neokusna,
4. poredko se nahaja v svojem deviško čistem okolju,
5. pri pritisku na pravo mesto vrešči.

KEMIČNE LASTNOSTI:

1. zelo dobro se spaja z zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi kovinami,
2. absorbira velike količine dragih materialov,
3. nenadoma lahko eksplodira brez kakršnegakoli opozorila ali razloga,
4. v vodi se ne raztaplja, poveča pa se ji aktivnost, če se natopi z alkoholom,
5. je najučinkovitejši znan element za zmanjševanje količine denarja.

NAJPOGOSTEJŠA UPORABA:

1. zelo učinkovito sredstvo za čiščenje,
2. predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih,
3. odlično zdravilo za relaksacijo.

DOSEDANJE RAZISKAVE:

1. če se jo ujame brez embalaže pordeči,
2. če se jo postavi poleg boljšega primerka, pozeleni.

NEVARNOSTI:

1. zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjaka,
2. ilegalno je posredovati več kot enega! Lahko pa se jih ima več pod pogojem, da se nahajajo na različnih lokacijah in da med elementi ne prihaja do direktnega stika!
22A wife arrived home from a shopping trip, and was horrified to find her husband in bed naked with a lovely young lady. Just as she was about to storm out of the house her husband stopped her with these words: "Honey, before you leave, I want you to hear how all of this came about." The wife stopped to listen. He continued: "I was driving along the highway, and I saw this young girl looking very tired and bedraggled. So I offered her a lift. She was also hungry, so I brought her home and made her a meal from the roast you didn't like in the refrigerator. "She had only some very worn sandals, so I gave her a pair of shoes you had discarded simply because they were out of style. She was cold, so I gave her the sweater I bought you for your birthday. The one you never wore because the color didn't suit you. Her slacks were torn, so I gave her a pair of yours that were perfectly good, but much too small now." The wife seemed to have no problem with any of this, but still needed just one question to be answered. "That's all fine and good," she said, "but why did I find you both in our bed with no clothes on?" "Well, that's simple," the husband replied, "see, as she was about to leave the house, she turned to me and asked: Is there anything else your wife doesn't use anymore?"
21Pri eni družini se je rodil dojenček. Pa so bili vsi zelo srečni. Dojenček je počasi odraščal in bil je že čas, da spregovori prvo besedo. "Dedddi, Dedi," se je glasila prva beseda dojenčka. Vsi so bili zelo srečni, a na drugi dan dedek umre. Zdaj so bili vsi žalostni. "Babi, Babica," je bila dojenčkova druga beseda. Vsi so spet skakali od veselja. Na drugi dan pa babica umre. Vsi so bili spet šokirani. Bilo jim je že malce sumljivo - dojenčkove besede. "At, Ati," izgovori dojenček spet tretjo besedo. To je očeta izredno prestrašilo. Še isti dan je šel k spovedi, napisal je oporoko, molil. Komaj je ponoči zaspal. Zjutraj se pa zbudi ... in živ je! Od sreče, da je še živ, steče na dvorišče in se na ves glas začne dreti: "Živ sem, živ sem!" Takrat pa iz hiše pride njegova žena in mu zgrožena pravi: "A si nor? Kaj se pa dereš! A ne veš, da je umrl sosed?"
20Kaj se ti lahko zgodi hujšega, kot da ti žena vzame plačo in odide? Da denar porabi in se vrne!
19Kaj pomeni, če žena pride iz kuhinje v dnevno sobo? Da ima predolgo verigo.
18Ali veš kakšna je razlika med telefonom in ženo? V telefon vržeš kovanec in govoriš, ženi pa daš celo plačo pa še tiho moraš biti.
17Zakaj dajo Američani orkanom ženska imena? Ko pridejo so divje in mokre, ko pa gredo ti vzamejo hišo in avto.
16Zakaj je pivo boljše od ženske?

1. Pivo ne nasprotuje, če hočeš uživati v njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madeži se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na večerjo in pijačo.
4. Pivo te vedno potrpežljivo čaka v avtu, ko se potepaš naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, če si poiščeš drugo pivo.
8. Če nam trda prede, lahko skriješ pivo kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstraniš brez problema.
10. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš tam našel vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoče, če prideš domov z drugim pivom.
14. Če v pivu uživaš na pravi način, boš imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko leži.
16. Čez noč lahko pospraviš več vrčkov piva pa se vseeno počutiš dobro.
17. Pivo se ne pritožuje, če ga deliš s prijatelji.
18. Vedno si lahko prepričan, da si prvi, ki odpiraš steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlažno.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privošči.
22. Pivo te ne prepričuje, da ga takoj načneš.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugačen okus.
25. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba plačati alimentacije.
26. Lepota piva ni samo površinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uživaš.
29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne.
30. Od piva še nihče ni dobil aidsa.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo poslušaš, dokler ga piješ.
32. Če pivo pustiš nedokončano, te ne bo nič bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti dneva piva.
35. Tudi v najslabšem lokalu lahko dobiš dobro pivo.
36. Ko pustiš pivo, si lahko prepričan, da te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima staršev.
38. Če imaš tremo, ti s pivom z veseljem postreže natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga boš popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloženo in v dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajšega od 14. let se ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabiš takoj, ko se proizvede.
45. Če si na ulici grob s svojim pivom, te ne bo nihče premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavržeš brez posledic.
49. V avto lahko stlačiš cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu navzgor prazni ...
15Včasih si moral ženske spodnjice dol potegnati, da si videl ritnice, zdaj moraš pa ritnice razmakniti, da vidiš spodnjice.
14Neki mož je imel zelo debelo ženo. Nikoli je ni vzel na kakšen koncert ali na večerjo. Nekega večera so ga povabili na poslovno večerjo. Doma reče ženi: "Ti ne greš z mano, ker si taka kot kombajn." Ko se pozno zvečer vrne domov si zaželi zakonskih radosti. Prijazno stopi k ženi in ji pove svojo željo. Žena mu odgovori: "Zaradi ene slamice pa že ne bom prižigala svojega kombajna!"
13Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata. Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo." Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?" Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."
12Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu: "Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki." "Kaj res," ga vpraša sin. "Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.
11Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče: "Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli!" "Kaj le?" vpraša žena. Mož odgovori: "Zobje in lasje!"
10Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija: "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?" Oči: "Tiho bodi, da ne boš mame zbudil!"
9Zakonca Pljunčeva se ločujeta. Pa pravi sodnik: "Gospa, kdaj pa sta se vi in vaš mož prvikrat skregala?" Gospa: "Ah, to je bilo takrat, ko je tudi on hotel na vsak način biti na poročni sliki."
8"Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga." "Ima kakšne posebne znake?" "Imel jih bo, ko ga dobim."
7Janez je padel v jezero in se začel utapljati. Ko so ga potegnili ven, mu je dejala žena očitajoče: "Janez, priznaj, da si pil!"
6V drogerijo je prišel gospod in vprašal: "Kdo je moji ženi včeraj dal lepilo namesto zobne paste?" "Najbrž jaz," je oklevajče dejal mlad prodajalec. "Hvala ti, tu imaš jurja," je dejal gospod.
5Poštena punca ima fanta, pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati; najpametnejša pa ljubčka, ki mu kuha in pere žena.
4"Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov!" "Kaj morem, če mi je pa zmanjkalo denarja ..."
3Pravi mož: "Midva z ženo sva srečno poročena. Ona je srečna, jaz pa poročen."
2Pravi mož: "Midva z ženo sva par za 10. Ona je 1, jaz pa 0."
1Pri neki poročeni ženi je bil njen ljubimec. Njen mož je ravno takrat bil na nekem seminarju. Pa kar naenkrat nepričakovano pozvoni (bil je njen mož). Ljubimec se hitro obleče in se skrije v star hladilnik na balkonu. Ko mož vstopi in vidi nepospravljeno posteljo in kozarce z vinom, takoj zve, koliko je ura. Požene se do balkona in vidi, kako se spodaj pred blokom zapelje nek avto. Ne da bi pomislil, je pograbil star hladilnik in ga vrgel dol na avto. Nato je pa, kar se da hitro, zdrvel dol po stopnicah, da bi s pestmi obdelal (domnevnega) ljubimca. Toda po nesreči je stopil na bananin olupek, padel po stopnicah in si zlomil nogo. Ko pride malo k sebi, v bolnici, pogleda najprej na levo od svoje postelje. Vidi nekega možakarja z mavcem na levi nogi in desni roki. Vpraša ga: "Ja kaj se pa je z vami zgodilo?" "Ah, niti ne vprašajte, nek idiot je vrgel name star hladilnik." Takoj pordeči in pogleda na desno stran. Zagleda možakarja, ki pa je ves v mavcu. "Joj, ja kaj se pa je z vami zgodilo?" "Jaz sem pa bil v hladilniku ..."

//vici/ženske_in_moški/stran_1
na začetek
naprej

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net