dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



ženskeinmoški

//vici/ženske_in_moški/stran_6
naprej
nazaj
na konec


180Mož je rekel ženinemu ljubimcu, ki ga je našel v omari: "Čudno, zdi se mi, da vas od nekod poznam." "Seveda, prejšnji mesec ste me našli pod posteljo."
Moža je začela stvar zabavati, zato se je odločil, da se bo prihodnjič z ljubimcem malo pošalil. Ko se je nenapovedano vrnil domov, je pohitel v spalnico in zavpil ženi, ki je ležala v postelji: "Hitro pojdi ven! Hiša gori!" Tedaj se je zaslišal iz omare glas: "Rešujte pohištvo! Rešujte pohištvo!"
179Nekoč je moža neprijetno prizadela ženina živčnost ob prihodu domov. "Možek, hitro se skrij v omaro, moj prijatelj prihaja!" "Oho, od kdaj pa se možje skrivajo pred ljubimci?" "Ne bodi malenkosten," je rekla žena, "pokvaril mi boš vse veselje. On sploh še ne ve, da sem poročena!"
178"Potepuh zanikrni, izgini!" je zavpil mož nad neznancem. Ta je mirno rekel: "Vaša žena me je povabila, vi pa me mečete iz stanovanja: ali se ne bi najprej pogovorila, kdo odloča v tej hiši?" Moža je to prizadelo, saj je dogodek dokazoval, da razmere v njegovem domu le niso popolnoma urejene. Ko jo je zalotil z uglednim neznancem, je bil pogovor drugačen. "Kako si mogla spustiti v posteljo popolnoma neznanega človeka?" je vprašal nezvestnico. Žena je začela pojasnjevati: "Ko je prišel, je bil že mrak. Zašepetala sem: 'Ali si ti?' Zašepetal je: 'Sem,' jaz pa sem mu verjela." "In kdaj si ugotovila, da to nisem jaz?" "Takrat, ko se je hotel z menoj ljubiti še tretjič ..." "Zakaj se nisi upirala, ko te je možak napadel?" je ponovno prevarani mož zasliševal ženo. "Kako naj bi se branila, ko pa se mi lak na nohtih še ni posušil?"
177"Zakaj si me varala z vsemi mojimi prijatelji?" "Zato ker mi svojih sovražnikov nisi nikoli predstavil."
176V navalu ljubosumnosti je mož nekoč vrgel po stopnicah mladeniča, ki ga je zasačil v svojem stanovanju. Mladec se je pobral, odkorakal nazaj, odprl vrata in prostodušno vprašal: "Oprosti, dragica, nisem te utegnil vprašati, kdaj in kje se jutri dobiva?"
175Mož se je nepričakovano vrnil domov. Žena ga je sprejela vznemirjena in z veliko nežnostjo. Preživela sta burno ljubezensko noč. Zjutraj je mož rekel ženi: "Pripravil bom izdaten zajtrk. Vzel si bom opečen kruh, surovo maslo, jajčka in pravo kavo. - Kaj boš ti, ljubica?" "Čaj in žemljo." "Prav," je rekel mož, se sklonil, pogledal pod posteljo in povprašal: "Kaj bo pa gospod?"
174Čez nekaj tednov se je mož spet nepričakovano vrnil domov in našel ženo v naročju samega gospoda škofa. Za trenutek je obstal, nato pa odšel k oknu, ga odprl in začel blagoslavljati ljudi na cesti. "Kaj počneš, nesreča?" je pridušeno vzkliknila žena. "Če gospod škof opravlja moje dolžnosti, bom pa jaz njegove."
173Po celovečernem popivanju sta se zakonski mož in njegov prijatelj odpravila na možev dom, da bi zvrnila vsak še po eno pivo. Ko sta vstopila, je prijatelj opazil nekaj čudnega in zašepetal: "Ti, pri tvoji ženi je neki moški!" "O, hudiča!" je nejevoljno zagodrnjal mož, "v hladilniku sta pa samo dve pivi!"
172Prijatelj se je čudil prevaranemu možu: "Tvoja žena ima več ljubimcev, ti si pa kar tiho?" "Kaj naj storim, ko sem v manjšini?"
171"Moja žena je bila vedno bolj svobodoljubne narave," se je razočarani mož pritoževal prijatelju, "toda stvari gredo hudo na slabše. Na vsak način je vztrajala pri tem, da jo pustim za nekaj tednov samo na morje. Ob vrnitvi sem ji rekel, da bom s svojo nanovo kupljeno pištolo ubil vsakogar, s katerim me je varala na počitnicah." "In kaj je odgovorila?" "Vzkliknila je: 'Potem bi bilo bolje, ko bi kupil brzostrelko!'"
Mož je res odhitel v trgovino z orožjem in razburjen zahteval od prodajalca, naj mu proda brzostrelko, da bo postreljal vse ženine ljubimce. Toda - prodajalec mu ni ustregel, nasprotno: naredil mu je pridigo o plemenitosti in odpuščanju, tako da je ljubosumnež odšel iz trgovine praznih rok.
Lastnik trgovine je zvedel za to in je nahrulil prodajalca: "Kaj se dogaja? Človek pride in zahteva blago, ki ga prodajamo, vi pa - namesto da bi dosegli večji promet - prepričate kupca, da se odpove nakupu. Ali ste nori?" "Nisem nor," je odgovoril prodajalec, "ampak eden od ljubimcev njegove žene."
170"Ali mi lahko poveš, od kod je ta cigara?" Žena je molčala ... "Vprašam te, od kod ta cigara?" Molk ... "Zadnjič te vprašam, od kod je cigara!" je zavpil mož. Tedaj se je oglasil iz omare globok moški glas: "Iz Havane." "Saj res!" je pomislil mož, "saj piše na ovitku cigare."
169"Zakaj si tako proti temu, da bi se poročila naslednjo soboto?" "Zato ker bi v tem primeru najina zlata poroka padla na sredo, takrat imam pa balinanje!"
168Srečata se Mojca in Vesna. "Vesna, ali še vedno sama?" "Da, saj me poznaš: jaz sem značajna ženska. Čakam pač na pravega moškega." "No no, Vesna, saj ga jaz tudi čakam, ampak medtem sem se vseeno poročila."
167Zaskrbljena nevesta vprašuje mamo: "Ali misliš, da me bo imel Lado po poroki še vedno rad?" "Seveda, saj je imel vedno najrajši poročene žene."
166Dva prijatelja, eden uspešen pri dekletih, drugi ne: "Kako osvajaš dekleta?" "To pa res ni nič posebnega: greš na plesno prireditev, gledaš po dekletih, in tisto, ki takoj ne umakne pogleda, povabiš na ples. Med plesom jo zapleteš v pogovor, vprašaš jo po imenu, kje dela, kje živi, vprašaš jo o sorodstvu, kaj jo veseli, kako preživlja prosti čas, nato pa jo pobožaš po trebuščku in rečeš: "Buc, buc!" "No, to bom pa poskusil," reče opogumljeni fant. Na naslednji plesni prireditvi že gleda po dekletih: ena mu je kar všeč, tudi pogleda ne umakne takoj, vendar se fant ne more ojunačiti, da bi jo povabil na ples. Šele pri tretjem plesu se opogumi in jo povabi; dekle privoli v ples, vendar je za pogovor z njo spet premalo odločen. Šele pri tretjem plesu začne pogovor, na katerega je dekle očitno komaj čakala. No - v naslednjem plesu pa se fant opogumi še za tisto zadnje: med pogovorom (govorila je tako bolj ona) jo naskrivaj poboža po trebuščku in reče: "Buc, buc!" Dekle se stisne k njemu in zašepeta: "Nižje!" fant pa še enkrat z nižjim glasom zabasira: "Buc, buc!"
165"Tako prijetno je plesati z vami! Zdi se mi, da je vsak ples krajši od prejšnjega ... "Saj tudi je: vodja orkestra je moj zaročenec ..."
164Dušan je bil v Tilko zelo zaljubljen, vendar se ji ni upal priznati svojih čustev. Nekoč pa se je le opogumil in ji prinesel velik šopek vrtnic. Tilka ga je v zahvalo nekajkrat poljubila. Takoj nato se je Dušan obrnil in hotel oditi. "Menda vas nisem razžalila?" je vprašala Tilka. "Ne, ne!" je odvrnil bojazljivi Dušan, "grem samo kupit še en šopek vrtnic."
163So trije fantje ujeli zlato ribico. Ta je rekla: "Če me izpustite, vsakemu izpolnim eno željo!" Pa je rekel prvi: "Jaz bi bil rad lep!" Pa je postal lep. Drugi je rekel: "Jaz bi bil rad pameten!" Pa je postal pameten. Ko pa je tretji rekel: "Jaz bi bil rad lep in pameten!" ... Postal je ženska.
162A veš, kdaj bodo moški vredni 1000 SIT? Ko bodo jajca po 500 SIT.
161How to impress a woman?
Compliment her,
respect her,
honor her,
cuddle her,
kiss her, caress her,
love her, stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine and dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
hold her,
go to the ends of the Earth for her.

How to impress a man?
Show up naked.
Bring food.
160Na avtobusni postaji vpraša Peter znanca: "Zdravo! Si se že oženil?" "Ne še." "Kaj pa čakaš?" "Avtobus."
159Kraj dogajanja: Raj, v petek, trinajstega!

Božji glas: "Adam, Adam, kod se spet skrivaš?"

Adam (zadihano izza grmovja): "Tu sem, moj Gospod."

Bog: "Zate imam nekaj novosti. Ene dobre, druge slabe. Katere bi rad najprej slišal?"

Adam: "Prosim, moj Gospod, naj mi bo dano slišati najprej dobre!"

Bog: "Torej, vso noč sem programiral in danes te lahko razveselim z dvema zelo uporabnima aplikacijama."

Adam: "Poslušam, moj Gospod, poslušam."

Bog: "Najprej sem zate razvil aplikacijo imenovano Možgani. Omogočala ti bo, da boš pridobil naziv Homo Sapiens, da boš znal ustvarjati nove stvari in voditi inteligentne razgovore z Evo, tvojo družico."

Adam: "Prečudovito in kaj je druga aplikacija?"

Bog: "Tudi ta ti bo všeč, imenuje se Penis. Omogočala ti bo razmnoževanje inteligentne vrste Homo Sapiens, ki bo tako lahko poselila planet in si ga podredila. Še posebej bo te aplikacije vesela Eva, saj ji boš z njo lahko podarjal otroke, ki si jih že dolgo želi."

Adam: "Hvala ti, moj Gospod, za vse darove. Ne vem, če sem jih sploh vreden. In kaj, o Gospod, bi v vsej tej sreči, ki mi jo podarjaš, sploh lahko bila slaba novica?"

Bog: "Hja, v programu se je znašel nek sistemski hrošč, ki ga pri najboljši volji nisem uspel odpraviti."

Adam: "In kako se kaže, ta sistemska napaka?"

Bog: "Žal ne boš mogel uporabljati obeh aplikacij istočasno."
158"Žena, telefon zvoni. Dvigni slušalko! Če kdo išče mene, mu reci, da me ni doma." "Žena dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato reče: "Zelo mi je žal, toda mož je doma," in odloži slušalko. Mož se razjezi: "Ali ti nisem rekel, da me ni doma, če me bo kdo iskal?" "Saj niso klicali tebe ..."
157"Žena! Pripravi kovčke, zadel sem na loteriji!" veselo oznani mož na vratih. "Krasno, naj spakiram za na morje, ali za v hribe?" vpraša žena. "Meni je vseeno, samo izgini!"
156"Moja žena si lahko za rojstni dan zaželi, kar si hoče!" "Ali res? No, in kaj si zaželi?" "Zadnjih osem let si vsakič zaželi isti krzneni plašč."
155"I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste."
154Ženin in nevesta stojita pred matičarjem. Pred sklepnim dejanjem pogleda matičar po dvorani in vpraša: "Ali je tukaj kdo, ki iz kakršnihkoli razlogov nasprotuje poroki? Naj to pove zdaj, ali pa naj za vedno molči." "Jaz," se zasliši v dvorani tih, boječ glas. Matičar reče s strogim glasom: "Vi, ženin, pa bodite kar tiho!"
153Mladoporočenca na poročnem potovanju prideta v hotel. Bolj malo izkušeni ženin se nekaj časa obotavlja, nato pa odločno stopi k receptorju in reče: "Prosim eno posteljo z dvema sobama!"
152Moški se odpravi na Jamajko. Z ženo, ki je na poslovnem potovanju, naj bi se na tem karibskem otoku dobila naslednji dan. Ko pride do hotela, se odloči, da ji bo poslal elektronsko pošto. Ker neuspešno brska za papirjem, na katerega je gospa načečkala svoj naslov, ga drzno natipka po spominu. Na žalost se zmoti v eni sami črki, nakar pošta pristane v elektronskem nabiralniku neke pridigarjeve žene. Gospod pridigar je ravno umrl prejšnji dan. Ko žalujoča vdova preveri svojo pošto, se iz sobe zasliši predirljiv krik. Mrtva se zgrudi na tla. V sobo pridrvi družina in na zaslonu zagleda sporočilo: "Draga žena. Ravnokar sem se prijavil. Vse je pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod! Tvoj ljubeči mož. P.S.: Je pa res vroče tukaj dol!"
151"Zakaj se ženske po štiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic?" "Ker jih nihče ne bi več iskal!"

//vici/ženske_in_moški/stran_6
na začetek
naprej
nazaj

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net