Pisma božičku

Znanstvena obravnava možnosti obstoja božička

1. Nobena znana pasma jelenov ne zna leteti. Na srečo pa obstaja še vsaj 300.000 vrst organizmov, ki jih je treba še klasificirati in čeprav večina od njih odpade na insekte in mikrobe, možnost za leteče jelene še vedno obstaja.

2. Na svetu je kakšni 2 milijardi otrok (starih pod 18 let). Vendar, ker se božiček (kot vsaj kaže) ne ukvarja z muslimani, hindujci, judi in budisti, se ta številka skrči na 150 % osnove, torej na bednih 378 milijonov. Svetovno povprečje je 3,5 otroka na družino, teh pa je torej 91,8 milijonov. Predpostavljamo, da ima vsaka družina vsaj enega pridnega otroka.

3. Božiček ima 31 ur časa, da razdeli darila. To pa zato, ker ima opravka z različnimi časovnimi conami in rotacijo Zemlje, če seveda obvlada logiko in potuje od vzhoda na zahod. Opraviti pa mora 822,6 obiskov na sekundo (ob prejšnji predpostavki o enem pridnem otroku na družino). Z drugimi besedami, na voljo ima 0,001 sekunde časa, da parkira sanke, skoči dol po dimniku, napolni štumfe, zmeče darila pod novoletno jelko, spravi vase kaj hrane, ki leži naokoli, spleza nazaj po dimniku, skoči na sani in se odpelje do naslednje hiše. Če upamo, da je vseh 91,8 milijonov postankov enakomerno razporejenih po Zemlji (in zaradi lažjega računanja bomo to kar privzeli), potem je razdalja med dvema hišama 1,26 km, celotno potovanje pa je dolgo 121,5 milijonov km. In v to sploh ni vračunana pot in čas, ki gre za to, kar mora vsak človek storiti vsaj enkrat na 31 ur (tja kamor gre še božiček peš). Skratka, božičkove sanke drvijo s 1050 km/s, 3600-krat hitreje od zvoka. Za primerjavo: najhitrejše vozilo, sonda Ulysses, se premakne samo za 40 km vsako sekundo. Vrhunsko trenirani jelen pa lahko teče največ 24 km/h, pa še to ne prav dolgo.

4. Teža sank je še ena zanimiva zadeva. Če vsak froc dobi srednje veliko škatlo lego kock (0,9 kg), potem sanke tovorijo 340.200 ton, brez božička, ki pa ga vsi, brez izjeme, opisujejo kot obilnega. Običajen jelen na tleh vleče največ 136 kg. Tudi če leteči jeleni vlečejo desetkrat več, jih potrebujemo več kot 7 ali 8. Namreč kar 250.100, kar pa poveča težo sank na 372.330 ton. Luksuzna čezoceanska ladja Queen Elizabeth tehta komaj četrtino tega.

5. 372.330 ton pri 1050 km/s ustvari opazen zračni upor. Jelenčki se segrejejo tako kot shuttle, ki prihaja v atmosfero. Vodilni par jelenov tako absorbira 14,3 trilijonov (10 na 18) joulov. Na sekundo. Vsako. Skratka, zelo kmalu bosta oba jelenčka zagorela in izpostavila zračnemu uporu naslednji par, ki pri tem prebije zvočni zid. Celotna ekipa jelenov bo izparela v 0,00426 sekunde. Medtem bo božiček izpostavljen centrifugalnemu pospešku, 17.500-krat večjemu od gravitacijskega. 110 kg težak božiček (morda je shujšal) je tako prikovan na sani, kot da bi tehtal 1925 ton (dokler ne bo po 0,00426 sekunde prišel na vrsto za izparevanje). Če je torej božiček kadarkoli razdeljeval darila, potem je zdaj mrtev. Vendar, vse do sedaj smo računali na to, da obstaja samo en božiček. Izračunave mu dajejo boljše možnosti za preživetje, če upoštevamo, da jih je več. Namreč, 1000 božičkov (1 kilobožiček) ali pa kar milijon božičkov (1 megabožiček) bi s timskim delom naredilo vse obiske v istem času z manj napredno tehnologijo (in ob manj izparelih jelenih).
Kdo pa opravlja zračni nadzor za megabožička? Milijon sani in 12 milijonov jelenov zavzame opazen kos neba. Če upoštevamo, da vsaka posadka ni višja od 1,5 m, potem megabožiček zaseda 1500 km vertikalnega zračnega prostora. Mimogrede, zračni koridorji za potniške linije morajo imeti vsaj 200 m medsebojne višinske razlike. Seveda pa kar pogosti pristanki niso všteti.Tudi zračni prostor v višini dimnikov mora biti zelo prometen, še zlasti, ker hiše težijo k temu, da so nagnetene blizu skupaj. Torej- čeprav se megabožiček izogne izparevanju jelenov, mora najbrž imeti velike izgube v zračnih trčenjih.

Dear Santa

You must be surprised that I'm writing to you today, the 26th of December. Well, I would very much like to clear up certain things that have occurred since the beginning of the month, filled with illusion, I wrote you my letter. I asked for a bicycle, an electric train set, a pair of roller-blades, and a football uniform. I destroyed my brain studying the whole year. Not only was I the first in my class, but also I had the best grades in the whole school. I'm not going to lie to you, there was no one in my entire neighbourhood that behaved better than me, with my parents, my brothers, my friends, and with my neighbours. I would go on errands, and even help the elderly cross the street. There was virtually nothing within reach that I would not do for humanity. What balls do you have leaving me a fucking yo-yo, a stupid whistle and a pair of socks? What the fuck were you thinking, you fat son of a bitch, that you've taken me for a sucker the whole fucking year to come out with some shit like this under the tree. As if you hadn't fucked me enough, you gave that little faggot across the street so many toys that he couldn't even walk into his house. Please don't let me see you trying to fit your big fat ass down my chimney next year. I'll fuck you up. I'll throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so you'll have to walk back to the fucking North Pole, just like what I have to do now since you didn't get me that fucking bike. FUCK YOU SANTA. Next year you'll find out how bad I can be, you FAT-SON-OF-A-BITCH.

Sincerely,

Little Johnny