dobrodošlinaportaluvicev
spletne strani: http://vici.tinelstudio.net   ::   mobilne strani: http://wap.tinelstudio.net

prva stran
pomoč
novo
statistika
kazalo



ženskeinmoški

ženskoinmoškoživljenje

//vici/ženske_in_moški/življenje
na konec


Why Men Are Proud of Themselves

We know stuff about tanks.

A 5-day trip requires only one suitcase.

We can open all our own jars.

We can make decisions without a support group.

We can leave a motel bed unmade.

We can kill our own food.

We get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.

Wedding plans take care of themselves.

If someone forgets to invite us to something they can still be our friend.

Underwear is $10 a three-pack.

Three pairs of shoes is more than adequate.

We don't have to clean the house if the meter reader is coming.

Car mechanics tell us the truth.

We can sit quietly and watch TV with a friend for hours without thinking "He must be mad at me."

Gray hair and wrinkles only add character.

We can drop by and see a friend without having to bring a little gift.

If another guy shows up at a party in the same outfit you just might become lifelong friends.

Your pals will never trap you with: "So, notice anything different?"

We are not expected to know the names of more than 5 colors.

We are totally unable to see wrinkles in our clothes.

The same hairstyle lasts for years-maybe decades.

We don't have to shave below the neck.

A few belches are expected and tolerated.

One wallet, one pair of shoes, one color, all seasons.

We can do our nails with a pocketknife.

Christmas shopping can be accomplished for 25 people on the day before Christmas and be done in 45 minutes.

Resnice

Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost.

Zakaj je beseda "moškost" ženskega spola?

Liter vina žensko zelo polepša, še posebej, če ga spije moški.

Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se širi.

Zvesta žena spi samo z možem! Z ostalimi je budna.

Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo.

Žeja me je napadla, pil sem v samoobrambi.

Če se hočete poročiti, vzemite lepotico. Lažje se je boste znebili.

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne.

Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je enako. Spet je eden moški nehal živeti.

Ženskam res ni lahko

Simpatični moški so grdi.

Lepi moški niso simpatični.

Lepi in simpatični moški so homoseksualci.

Lepi, simpatični in heteroseksualni moški so oženjeni.

Moški, ki niso tako lepi, a so simpatični, nimajo denarja.

Moški, ki niso tako lepi, a so simpatični in imajo denar, mislijo, da jih ženske lovijo samo zaradi denarja.

Lepi moški, ki nimajo denarja, ženske lovijo samo zaradi denarja.

Lepi moški, ki niso tako simpatični, a so vsaj malo heteroseksualni ne trzajo na ženske.

Moški, ki trzajo na ženske in so poleg tega heteroseksualni in imajo denar, so navadne copate.

Moški, ki so kolikor toliko lepi, ki so simpatični, imajo denar in ki so hvala bogu heteroseksualni, so običajno sramežljivi, ne bodo ženske prvi ogovorili.

Moški, ki nikoli prvi ne ogovorijo, avtomatsko izgubijo zanimanje za žensko, če jih prva ogovori.

Hudiča, kdo še zastopi moške!

Ways of turning annoying men down

He: "I'm a photographer. I've been looking for a face like yours!"
She: "I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours!"

He: "Hi! Didn't we go on a date once? Or was it twice?"
She: "Must've been once. I never make the same mistake twice!"

He: "May I have the pleasure of this dance?"
She: "No, I'd like to have some pleasure too!"

He: "How did you get to be so beautiful?"
She: "I must've been given your share!"

He: "Is it hot in here or is it just you?"
She: "It's hot!"

He: "Will you come out with me this Saturday?"
She: "Sorry! I'm having a headache this weekend!"

He: "Your face must turn a few heads!"
She: "And your face must turn a few stomachs!"

He: "Go on, don't be shy. Ask me out!"
She: "Okay, get out!"

He: "I think I could make you very happy."
She: "Why? Are you leaving?"

He: "What would you say if I asked u to marry me?"
She: "Nothing. I can't talk and laugh at the same time!"

He: "Can I have your name?"
She: "Why, don't you already have one?"

He: "Do you think it was fate which brought us together?"
She: "Nah, it was plain bad luck!"

He: "Where have you been all my life?"
She: "Hiding from you..."

He: "Where have you been all my life?"
She: "Where I'll be the rest of your life - in your wildest dreams."

He: "Haven't I seen you someplace before?"
She: "Yes, that's why I don't go there anymore."

He: "Is this seat empty?"
She: "Yes, and this one will be if you sit down."

He: "So, what do you do for a living?"
She: "I'm a female impersonator."

He: "I would go to the end of the world for you."
She: "But would you stay there?"

He: "If I could see you naked, I'd die happy."
She: "If I saw you naked, I'd probably die laughing."

Tečaji za ženske

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve v prihodnjem letu razpisuje tečaje, na katere se lahko prijavijo le ženske. Prijave potekajo na naslednjih področjih:

1. Molk, še neodkrita dežela
2. Varčevanje, neodkrita stran denarja
3. Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebujem vsak dan novih čevljev
4. Zabave: Iti ven brez nove obleke
5. Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca nogometne tekme
6. Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebuje prostor
7. Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je NJEGOV brivnik
8. Komunikacije I: Jok, zadnje orožje, ne prvo
9. Komunikacije II: Misliti pred govorjenjem
10. Komunikacije III: Uveljaviti voljo brez nerganja
11. Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila
12. Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj
13. Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko
14. Parkiranje I: Uvod
15. Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču
16. Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo
17. Kuhanje I: Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana
18. Kuhanje II: Kako ženska drži dieto brez vpletanja druge osebe
19. Celulit: Tvoj problem, ne njegov
20. Seks: Tudi za zakonske pare
21. Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima
22. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske
23. Daljinski upravljalnik: Naprava za moške

Tečaji za sodobnega moškega

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku.

Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, je maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov. Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest.

Lekcije, ki jih mora obvladati sodoben moški:
Tema 1 - Kako napolniti posodico za led? - Korak za korakom s prezentacijo in diapozitivi.
Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija, okrogla miza.
Tema 3 - Ali je mogoče scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda? - Delo v skupinah.
Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi - Fotografije in skice z razlago.
Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoče, da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti.
Tema 6 - Izguba identitete: odreči se daljinskemu upravljalniku zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon.
Tema 7 - Učenje: kako poiskati stvari na pravem mestu namesto, da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija.
Tema 8 - Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju - Avdio prezentacija in posvet s farmacevtom.
Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja.
Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho, medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija vožnje.
Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo - Delo v parih in igranje vlog.
Tema 12 - Kako biti idealen partner za šoping? - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja.
Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen - Terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo.

Po končanem tečaju preživeli pridobijo naziv "sodoben moški"!

Zgodba

Nikoli nisem razumel, zakaj se moške seksualne potrebe tako razlikujejo od ženskih. Nikoli nisem razumel vse tiste zgodbe o Marsu in Veneri. Nikoli nisem razumel, zakaj moški razmišljajo z glavo in ženske s srcem.

Neko noč prejšnjega tedna, sva šla kot običanjo z ženo spat. Pod odejo se je začela dogajati neizbežna igra gibov, vzajemnega dotikanja tako rekoč povsod ... Jaz sem postal dokaj razgret in verjel, da se tudi ženi dogaja isto, ko sva si izmenjevala strastne nežnosti razgretih čustev. Toda točno v tem trenutku mi ona reče: "Poslušaj! Sedaj jaz nisem pripravljenja na seks, sedaj si želim samo, da me močno objameš."
Popolnoma presenečen in z zelo razočaranim glasom sem izustil: "Kaj?"
Takrat pa je ona rekla magične besede: "Ti ne poznaš in ne razumeš emocionalnih potreb ženske."
Takrat sem kapituliral in resigniran sem si rekel, da danes ne bo seksa in tako sem zaspal.
Naslednji dan sva šla z ženo po nakupih v trgovski center. Jaz sem jo opazoval, ko si je pomerjala tri precej drage obleke. Ker se ona ni mogla odločiti, katero od treh bi kupila, sem ji predlagal, da vzame vse tri. Tako je vsa vesela in čustveno razigrana in prijaznih besed rekla, da bi rabila še čevlje, ki bi prisatajali obleki. Najcenejši par čevljev pa ni bil manj kot 300 evrov. Jaz sem ji odgovoril, da je ta ideja popolnoma sprejemljiva. Nato sva šla mimo oddelka z zlatnino iste trgovine, kjer si je izbrala prelepo zapestnico z dragimi kamni. To je čudovito ... če bi jo vi videli ... bila je preplavljena s čustvi! Mislim, da je verjela, da bom jaz ponorel ... Mislim, da me je testirala, ko si je izbirala set golf palic profesionalne kvalitete. Mislim, da sem ji sesul vse mentalne sheme, ko sem ji zopet odgovoril pritrdilno, da se strinjam. V tem trenutku je bila vzhičena tudi seksualno ... Morali bi videti njen obraz! Takrat mi je v svojem najlepšem nasmešku rekla: "Torej sedaj pa k blagajni plačat."
Jaz sem moral zadrževati smeh, ko sem ji rekel: "Ne, moja draga, jaz sedaj ne mislim kupiti vsega tega."
Odkrito rečeno, morali bi videti njen obraz, popolnoma je prebledela, ko sem ji rekel: "Jaz si želim samo eno: da me tesno objameš."
V tem trenutku se je njen obraz začel spreminjati v jezne grimase in sovraštvo in jaz sem enostavno dodal: "Ti ne poznaš in ne razumeš finančnih zmožnosti moškega."
Tako sem sedaj prepričan, da z ženo ne bova imela spolnih odnosov pred pomladjo leta 2015.

Kako ugoditi ženski?

Nemogoče.

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.

Faze moškega življenja

starost pijača
17 pivo
25 vodka
35 scotch
48 dvojni scotch
66 olivno olje

starost stavek, ki ga uporablja za zapeljevanje nežnega spola
17 "Mojih staršev čez vikend ni doma."
25 "Moje punce ni doma čez vikend."
35 "Moje zaročenke ni doma čez vikend."
48 "Moje žene ni doma čez vikend."
66 "Moja žena je mrtva."

starost priljubljen šport
17 seks
25 seks
35 seks
48 gledanje televizije
66 spanje

starost definicija uspešnega zmenka
17 jezik
25 zajtrk
35 "Nisem zamudil svojega terapevta."
48 "Ni mi bilo treba spoznati njenih otrok."
66 "Domov sem prišel živ!"

starost najljubša fantazija
17 zmagoviti kos v zadnji sekundi tekme
25 seks na letalu
35 nič
48 prevzem šefovega podjetja
66 prsata bolniška sestra

starost idealna starost za poroko
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

starost idealni zmenek
17 ogled grozljivke v kinu
25 "Razdeliva si račun, preden greva k meni."
35 "Pridi k meni."
48 "Pridi k meni in skuhaj večerjo."
66 seks v službeni limuzini na poti do Portoroža

Faze ženskega življenja

starost pijača
17 limonada
25 belo vino
35 rdeče vino
48 Don Perignon
66 kozarec Jacka Danielsa ob uporabi slinčka

starost izgovori, da ne gre na zmenek
17 "Moram si umiti lase."
25 "Moram si umiti in urediti lase."
35 "Moram si pobarvati lase."
48 "Mič styling mi mora pobarvati lase."
66 "Mič styling mi mora pobarvati lasuljo."

starost najljubši šport
17 nakupovanje
25 nakupovanje
35 nakupovanje
48 nakupovanje
66 nakupovanje

starost definicija uspešnega zmenka
17 McDonald's
25 kosilo
35 diamant
48 velik diamant
66 sama doma

starost najljubša fantazija
17 visok, temni lasje, postaven
25 visok, temni lasje, postaven, z denarjem
35 visok, temni lasje, postaven, z denarjem in možgani
48 moški z lasmi
66 moški

starost idealna starost za poroko
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

starost idealni zmenek
17 on ponudi, da plača
25 on plača
35 on pripravi zajtrk naslednje jutro
48 on pripravi zajtrk naslednje jutro tudi za otroke
66 on lahko prežveči zajtrk

Moške in ženske misli

Moškemu, ki mu je ime Roger, je všeč ženska po imenu Ela. Povabi jo v kino. Ona sprejme povabilo in oba se imata krasno. Nekaj dni zatem jo povabi na večerjo. Ona ponovno sprejme povabilo in spet jima je lepo. Prihodnje se redno videvata. Sčasoma tako ona kot on prenehata hoditi ven z drugimi ljudmi. In potem, neki večer, ko se vozita z avtom, se Ela spomni in brez razmišljanja reče: "Veš, da se videvava že šest mesecev?"
V avtu nastane tišina. Eli se je zdela ta tišina dolgotrajna.

Razmišljala je: Ali je narobe, da sem to rekla? Ali ga najin odnos omejuje? Mogoče misli, da mu hočem podtakniti neke obveze, katerih ne želi ali ni siguren, da jih želi?
Roger pomisli: O, Bog! Šest mesecev!
Ela razmišlja naprej: Tudi jaz nisem sigurna, da želim tak odnos. Včasih se mi zdi, da potrebujem več svobode. Malo več časa, da razmislim, ali želim, da tako nadaljujeva ... Pa kam sploh greva? Se bova samo videvala na tej stopnji? Greva mogoče proti poroki? Otrokom? Skupnemu življenju do konca življenja? A sem sploh pripravljena na to? Ga sploh poznam?
Roger razmišlja: To pomeni ... hmmm ... začela sva se videvati maja ... Pa to je bilo ravno takrat, ko sem imel avto na servisu ... Ooops! Olje moram zamenjati!
A Ela razmišlja: Vznemirjen je ... To mu vidim na obrazu ... Mogoče sem vse narobe dojela ... Mogoče on od tega odnosa pričakuje več ... Več bližine ... Mogoče je on zaznal – pred menoj – da imam nekaj rezerve ... Sigurno je to ... Zato noče nič povedati o svojih občutkih ... Boji se, da ga bom zavrnila ...
Roger razmišlja: Tudi menjalnik moram preveriti ... Me prav briga, zakaj tisti bedasti mehanik pravi, da je vse v redu. Sigurno kaj taji ... in ... da slučajno ne bi spet govoril, da so za to krive nizke temperature! Kakšne nizke temperature? Nazadnje sem temu nesposobnemu lopovu plačal 60 jurjev!
A Ela razmišlja: Jezen je ... Ne morem mu zameriti ...Tudi jaz bi bila jezna na njegovem mestu ... Počutim se krivo, ker ga mučim, a tu nič ne morem ... Enostavno še nisem prepričana ...
Roger razmišlja: Sigurno bo rekel, da je potekla garancija ... Bedak!
Ela razmišlja: Mogoče sem prevelik idealist ... Čakam viteza na belem konju, čeprav sedi zraven mene popolnoma dober moški, moški, s katerimi mi je prijetno ... moški, za katerega mi ni vseeno ... moški, kateremu res ni vseeno zame ... moški, ki mu je zdaj težko zaradi mojih sebičnih in nezrelih fantazij ...
Roger razmišlja: Garancija? On hoče garancijo? Mu bom že dal garancijo! Vzel bom garancijo in ...

"Roger!" reče Ela naglas.
"Prosim?" reče Roger presenečen.
"Prosim, ne muči samega sebe!" reče ona, medtem ko se ji oči polnijo s solzami. "Mogoče mi ni bilo treba ... O Bog, počutim se tako ..." zajeclja.
"Kaj ti je?" vpraša Roger.
"Pravi bedak sem," jeclja ona naprej. "Vem, da ni princa. Vem to. To je neumnost! Tudi konja ni."
"Ni konja?" vpraša Roger ves zmeden.
"Zdaj sigurno misliš, da sem pravi bedak," reče Ela.
"Ne," reče Roger, srečen, da končno pozna pravi odgovor.
"Gre se za to ... da ... potrebujem več časa," reče Ela.

Nastane premor 15 sekund, medtem Roger hitro razmišlja in poskuša najti pravi odgovor. Končo se spomni nekaj, kar bi lahko bilo primerno situaciji.

"Ja," reče on.
Ela, globoko ganjena, prime njegovo roko.

"Oh, Roger, a res tako misliš?" vpraša.
"Kako?" vpraša Roger.
"Pa ... tisto o času ..." reče Ela.
"O ..." pravi Roger, "ja."

Ela se obrne k njemu in se mu zazre globoko v oči. On postane zelo živcen zaradi tega, kar naj bi mu zdaj povedala. Logično, če bo pa to nekaj v zvezi s konjem!
Končno ona spregovori: "Hvala, Roger," reče.
"Hvala tebi," reče Roger.

Odpelje jo domov. Ela se uleže v posteljo in joka do zore. Roger pa odide v svoje stanovanje, odpre vrečko čipsa in vključi TV. Poglobi se v teniško igro med dvema Čehoma, za katera še nikoli ni slišal. Nek glas v glavi mu govori, da se je v avtu zgodilo nekaj zelo pomembnega, a prepričan je, da ne bo nikoli razumel kaj. Tako je najbolje, da ne razmišlja o tem.
Naslednjega dne je Ela poklicala svojo najboljšo prijateljico, mogoče celo dve, in o tem so govorile 6 ur. Analizirale so vse podrobnosti, kaj vse je ona rekla in kaj vse je on rekel, neskončno dolgo – raziskovale so vsako besedo, izraz, gesto, da bi le odkrile, kaj pomenijo, in proučile so vsako možnost. O tem so govorile še dneve, tedne, mesece ... nikoli niso prišle do kakšnega zaključka, vendar jim ni bilo niti za trenutek dolgočas.
Medtem je Roger med igro tenisa s svojim in Elinim skupnim prijateljem pred serviranjem za trenutek postal in ga vprašal: "Norman, je imela Ela morda kdaj kakšnega konja?"

//vici/ženske_in_moški/življenje
na začetek

iskalnik
sporočilo
nov vic


ime:
geslo:

prijavi me


 poišči


29/12/2012
chuck norris stodvajsetkrat



Avtorska pravica © 2000-2012 TineL Studio vici. Pravice pridržane. Pogoji uporabe. Izjava o zasebnosti.
Izdelava, oblikovanje, urejanje in gostovanje: TineL Studio.
TineL Studio vici, različica 6.2
vici@tinelstudio.net