|
buteljni
//vici/buteljni/stran_5
|
|
|
|
| 132 | Policist stoji ob cesti in spremlja hitrosti na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat se pripelje mimo avtomobil, ki vozi 33 km/h. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
"Gospod policist, v čem je problem? Saj nisem vozila prehitro, a ne?"
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi nevarno."
"Prepočasi? Ne, ne vozila sem točno 33 km/h, kot je bila omejitev."
"Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste."
"Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo več ponovilo!"
"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene? Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195." |
| 131 | Gospod doktor, včeraj ste mi dali stekleničko sirupa za krepitev.
"Ja, kaj pa je narobe?"
"Ne morem je odpreti." |
| 130 | Kako razloži butelj enačbo 10-12+2=0?
"Na avtobusu je deset ljudi, dvanajst jih gre dol in potem morata še dva gor priti, da bo prazen ..." |
| 129 | Predsednik društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupil plašč. In gleda in gleda, poskuša in se na koncu le odloči za en model. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in na koncu ves zgrožen reče prodajalki:
"Za boga milega, koliko poliestrov so pa ubili za izdelavo tega plašča?" |
| 128 | Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam da kmalu, rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.
Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka.
Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!
(V aktih tega mladeniča je pisalo: "Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer.") |
| 127 | Starejši par je odšel na počitnice na obalo. Za volanom je sedela žena. V Kozini ju je ustavil policaj. Pogleda žensko in ji reče: "Gospa ali veste, da ste prekoračili dovoljeno hitrost?"
Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"
Mož ji zakriči: "Pravi, da si prekoračila dovoljeno hitrost."
Policaj jo pogleda in reče: "No, bi lahko videl vaše vozniško in prometno dovoljenje?"
Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"
Mož ji zakriči: "Hoče videti tvoje vozniško in prometno dovoljenje!"
Gospa mu da zahtevane dokumente.
Policaj se nasmehne in reče: "Aha. Iz Celja sta. Na Celjskem sejmu sem bil enkrat in takrat sem spoznal eno žensko. Ja, to je bil moj najslabši seks v življenju."
Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"
Mož ji zakriči: "Zdi se mu, da te pozna!" |
| 126 | V norišnici se norec odloči napraviti samomor. Skoči v jezero, vendar ga pogumno reši njegov sonorec.
Čez nekaj ur kličejo rešitelja k direktorju: "Žal vam moram povedati, da smo vašega prijatelja našli mrtvega. Po tistem, ko ste ga rešili iz jezera, se je obesil."
Rešitelj pa: "Jaz sem ga obesil, da bi se posušil." |
| 125 | Nacionalna televizija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.
Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati: "Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamprl šnopsa in grem u štalo."
"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer, da ste prebrali kakšno knjigo."
Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tam zrihtam žvino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi preberem, popoudne grema s Francom v gošo in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri preberema. Sej veste, kako je to, težko delo in človk se mora malo sprostit. No, pol pa pride večer, ko se nama pridruži se Srečo in gremo skupi v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to tulk cajta, dokler nas knjižničarka ne vrže ven. Potem gremo domu ali pa kar k Sreču, ki ima tiskarno kar doma." |
| 124 | Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju: "Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?"
"Z veliko treninga. Že kot dojenčka me je oče vsak dan odpeljal na odprto morje, jaz pa sem moral sam priplavati domov."
Novinar se čudi: "To za otroka ni ravno lahko, kajne?"
"Eh, plavanje sploh ni bilo naporno, najtežje se je bilo najprej rešiti iz vreče," odvrne plavalni prvak. |
| 123 | Se vozita dva v avtu po ulicah v mestu.
Pripeljeta do semaforja, kjer gori rdeča. Voznik ne ustavi. Sopotnik ga vpraša, zakaj. Voznik mu reče: "Moj brat tudi ne bi ..."
Pri naslednji lampi spet enako: rdeča luč, onadva pa skozi. Sopotnik se ponovno čudi, vendar dobi enak odgovor.
Na naslednjem semaforju je zelena. Voznik ustavi. Sopotnik ga vpraša: "Zakaj si pa zdaj ustavil?"
Voznik odgovori: "Ja, kaj če moj brat mimo pripelje, ha?" |
| 122 | Po težkem izpitu gredo študenti na pivo. Naročijo vsak svoje in kmalu jim ga natakarica prinese. Okus piva se je vsem zdel nekam čuden. Ker pa so bili študentje (prvega letnika biologije) iznajdljivi, so vzeli vzorec in ga poslali u laboratorij na analizo. Čez nekaj dni so dobili rezultate. Na izvidu je bilo napisano: "Vaš konj ima zlatenico." |
| 121 | Padalci se po opravljeni teoriji pripravljajo na prvi skok.
Inštruktor: "Skočili bomo na višini 500 m."
Tečajnik: "500 m? A ni to malo previsoko za prvič?"
Inštruktor: "Nižje ne moreš začeti, ker se ti padalo odpre pri 300 m."
Tečajnik: "A s padalom bomo skakali? Ni problema." |
//vici/buteljni/stran_5
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
nazaj
na konec
na začetek
iskalnik
