261Kaj ja huda oblika mučenja živali?
To, da daš kači viagro!

259Apparently a teacher in Britain was arrested. On him they found a pencil, eraser, ruler, protractor and compass. They said he was part of the Al Gebra network, and that he had weapons of math instruction!

258Sine je gledal televizijo in kot ponavadi ni bilo nič pametnega. Gre raje na balkon, kjer pokadi en džoint.
Iznenada mimo njega zleti rumena krogla. Začuden pokadi še enega in poglej ga, spet zleti mimo rumena krogla.
Malo prestrašen, malo presenečen, pokadi še enega in ponovno rumena krogla mimo njega.
Gre on raje nazaj v dnevno sobo, kjer sreča mamo, ki ga vpraša:
"Kje si pa bil?"
"Na balkonu," pravi sine.
"Tri dni?"

257Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja, ta pa je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike s klici, kot so:
"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več njegove točke niso navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in se je potopila. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Enako tretji dan. In nato je četrtega dne papagaj rekel:
"Stari, vdam se. Kam si skril ladjo?"

256Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje:
"Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra."
Eden od študentov je odgovoril: "Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika."
Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor nedvomno pravilen.
Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi.
Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: "Prvič, lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal. S formulo h = 0,5 g krat t na kvadrat izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen. Ali pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove sence. Potem bi izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s proporcionalno aritmetiko. Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti T = 2 pi na kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti. če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun višinske razlike. Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reči 'Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša.'"
Študentu je bilo ime Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo nagrado.

255Sedita dve kravi na drevesu, nakar mimo priteče žirafa. Prva krava reče:
"Svašta!"

254Kaj je uspeh?

• Uspeh pri 4 letih je, da plenice ostanejo suhe.
• Uspeh pri 12 letih je, da imaš prijatelje vrstnike.
• Uspeh pri 18 letih je, da imaš vozniški izpit.
• Uspeh pri 20 letih je, da seksaš.
• Uspeh pri 35 letih je, da imaš denar.
• Uspeh pri 50 letih je, da imaš denar.
• Uspeh pri 65 letih je, da seksaš.
• Uspeh pri 70 letih je, da imaš vozniški izpit.
• Uspeh pri 80 letih je, da imaš prijatelje vrstnike.
• Uspeh pri 90 letih je, da plenice ostanejo suhe.

253Kako rečejo Japonci postelji?
Tuki-fuki.

252A usual working day:

1. Wake up.
2. Apple, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
3. Renault, Dell, Epson, Apple, Apple, Apple.
4. McDonald's, Coca-Cola, Orbit.
5. HP, Apple, Apple, Apple, Apple, Renault.
6. Tuborg.
7. Tuborg.
8. Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg.
9. Apple. Apple. Samsung.
10. Durex.
11. Palmolive. Colgate.
12. Day is over.

251Kako naj študent opravi letnik?
Nič ni narobe, če študent ne opravi letnika, saj ima eno leto samo 365 dni:

1. Nedelje: 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za počivanje. Ostane 313 dni.
2. Poletne počitnice: 50 dni, ko je res prevroče, da bi se lahko učili. Ostane 263 dni.
3. Osem ur spanja dnevno: 130 dni. Ostane 141 dni.
4. Ena ura dnevno za igranje, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi. To pomeni 15 dni. Ostane 126 dni.
5. Dve uri na dan za prehranjevanje, kajti hrano je potrebno počasi in dobro prežvečiti, ker je to pomembno za zdravje. To nanese 30 dni. Ostane 96 dni.
6. Ena ura na dan za pogovarjanje: človek je vendar socialno bitje, kar pomeni 15 dni. Ostane 81 dni.
7. Dnevi izpitov. Na leto je to najmanj 35 dni. Ostane 46 dni.
8. Dnevi zabave, potrebno se je tudi družiti: 40 dni. Ostane 6 dni.
9. Za bolehanje gredo najmanj trije dnevi. Ostanejo trije dnevi.
10. Filmi in nadaljevanke ter seveda poučne oddaje: najmanj dva dneva. Ostane en dan.
11. Ta en dan pa je tvoj rojstni dan. Kako naj študiramo na ta dan? Ostane 0 dni.

Kako naj torej študent opravi letnik?

250Katera žival je hitrejša, zebra ali konj?
Hitrejši je vlak, zato ker v čokoladnem pudingu ni žebljev.

249Jaz v službi vedno dam 100 % od sebe: 16 % v ponedeljek, 24 % v torek, 9 % v sredo, 31 % v četrtek in 20 % v petek.

248Bolnik: "Tako, kašljam ne več, vročine tudi nimam več, le diham težko."
Zdravnik: "Torej bova poskrbela, da tudi dihali ne boste več."

247Statistik, ki ima glavo v ognju in noge v ledu, reče: "V povprečju se imam odlično!"

246Trije prijatelji sostanovalci so prespali izpit, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravičilo.
V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne.
Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je tako lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10 % ocene, drugi del pa 90 % ocene. Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje:
"Katera guma je počila?"

244Zgodilo se je nekega dne, ko se mi je na poti domov pokvaril avto. Poklical sem ženo in ji povedal, da bom prišel malo kasneje, ker se mi je pokvaril avto. Odločil sem se, da bom pešačil. Na poti me je iz domače gostilne premamil vonj pasulja. Kako je dišalo. Nisem se mu mogel upreti, pa še pot do doma je bila dolga. In lačen sem bil. Vstopil sem in si naročil največjo porcijo. Ker ta ni zadostovala, sem nato pojedel še dve. Joj, kako je pasalo. Ko sem končno prišel domov, me je žena peljala v kuhinjo, me posedla za mizo in rekla:
"Dragi, danes imam za kosilo presenečenje zate ..."
Prekinilo jo je zvonenje telefona. Odšla je v dnevno sobo in se oglasila. Moral sem izkoristiti priliko. Po vsem tistem fižolu me je tako tiščalo. Ja, nagnil sem se na levo stran, rahlo privzdignil nogo in prdnil. Bil je to tak zvok, kot da bi nekdo z nohti potegnil po tabli. Ampak, prijalo pa je. Nato pa je prismrdelo. Z roko sem rahlo pomešal zrak in že je bilo bolje. Že sem čutil, da prihaja naslednji. Višje sem dvignil nogo in ga spustil. Zvok pa tak kot naša stoenka, ko ne vžge. Smrad pa ... Ko sem že bolj vneto mešal zrak z rokami, me je presenetil tretji. No, zvok je bil ... ne vem, ni pravega izraza. Še krožniki v omari in okno so se tresli. Od smradu pa rože pri oknu ... V hipu so se posušile. Z enim ušesom sem ves ta čas poslušal, če je žena že končala pogovor, in prdel kot prasec. Ja, prav kot prasec sem se počutil. No, po kakih desetih minutah prdenja je žena končala pogovor. Udobno sem se namestil na stol, dal roke za glavo in se delal, kot da nič ni bilo. Žena je prišla v sobo, se nasmejala in rekla:
"Presenečenje!!!"
V hipu sem se spomnil, da imam rojstni dan, nakar je izpod mize prilezlo deset sorodnikov ...

242Nekaj v stilu naših politikov:
"Tvoja psiha je tako misteriozna, da je abstraktno govoriti o metamorfozah tvoje dialektike!"
Prevod: "Preveč govoriš!"

241Dekle si je ogledovalo umetniške slike v moderni galeriji. Nekoliko pozorneje si je ogledala tri slike, ki so bile obešene ena poleg druge. Na prvi je bil zažgan kruh, na drugi sliki dekle z otrokom v naročju, tretja slika pa je prikazovala utopljenca na bregu. Ko je mimo prišel kustos, ga je vprašala:
"Kaj pa predstavljajo te tri slike?"
"Te tri slike so na temo: Prepozno so ga izvlekli!" ji je pojasnil kustos.

240Ste v sobi s Hitlerjem, Stalinom in Miloševičem. Imate tudi pištolo in dva naboja. Koga boste ustrelili?
Miloševiča dvakrat.

239Pride črnec k zdravniku. Na čelu mu raste žaba.
Zdravnik: "Kaj je pa z vami?"
Žaba: "Ne vem. Na riti sem imela črno piko, pa sem se tako dolgo praskala, da mi je zraslo to sranje."

238Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:
"Spoštovani župnik,

naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

• ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
• ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo,
• obstaja 10 zapovedi in ne 12,
• obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
• Jezusa in njegove učence ne nazivamo J. K. & Co,
• David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto,
• Žida ne imenujemo kurbin sin,
• papeža ne smemo imenovati El padrino,
• Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,
• hostija ni prigrizek k vinu,
• grešniki gredo v pekel in ne v p. m.,
• tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

237Ponoči se angleška lady s svojo mladoletno hčerko pelje skozi London s taksijem. Na vogalih in pred vhodi v hotele postopa veliko prostitutk.
"Kaj pa čakajo te gospe?" vpraša hči.
"Svoje može ali pa brate," odgovori lady.
"To so kurbe," se zareži taksist.
Čez nekaj časa hči spet vpraša: "Kaj pa se zgodi z otroci, ki jih te gospe dobijo?"
"Taksisti postanejo," odgovori lady.

236Na sodišču, razprava po prometni nesreči:
"Takoj po nesreči ste izjavili, da niste poškodovani, zdaj pa ste predložili zdravniško potrdilo, ki navaja številne poškodbe. Kako je zdaj to?"
Poškodovani izpove: "Peljal sem se z vozom z vpreženim konjem po cesti. Nenadoma je pridrvel velik avto in zbil voz s konjem in menoj vred v jarek. Ležal sem na hrbtu in moj ubogi konj tudi. Voznik avta je ustavil, prišel do naju, videl, da ima konj zlomljeni obe nogi, potegnil iz žepa revolver in konja ustrelil. Potem me je pogledal in vprašal, če sem tudi jaz poškodovan."

235From den Haag:
Judge: "Mr. Kučan, please stand up."
...
Judge: "Mr. Kučan, would you, please, stand up?"
...
Judge: "Mr. Kučan, please do stand up!"
Kučan: "I am standing, I am!"

234Kaj dela postrv v Savi?
Študira kemijo.

233Sključena gospa pride k zdravniku in reče:
"Dohtar, imam probleme s plini, kar me v bistvu ne moti. Moji prdci nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav sem jih spustila že vsaj 20, odkar sem prišla v ordinacijo. Seveda pa tega ne veste, saj so moji tihi in nesmrdljivi."
Zdravnik odgovori: "Aha, že razumem. Vzemite tele tablete in se ponovno oglasite čez kak teden ob isti uri."
Gospa odide in se res vrne čez teden dni in reče: "Gospod, ne vem, kaj ste mi dali, ampak moji prdci - čeprav so še tihi - sedaj smrdijo kot sam hudič!"
Zdravnik: "Dobro, sedaj, ko sva očistila sinuse, se lahko lotiva še vaše naglušnosti ..."

232Zdravnik: "Gospa, dajte možu to zdravilo. Ne bo ga ozdravilo srbečice, dalo mu bo pa moč, da se bo lahko praskal!"

231Moški tava po puščavi in išče vodo. Zagleda nekoga, ki prodaja kravate in mu reče: "Vode!!!"
Ta odgovori: "Jaz nimam vode, jaz prodajam kravate, ampak, 10 kilometrov naprej je gostilna."
Moški čez 10 km pride do gostilne, kjer na vratih piše "Vstop dovoljen samo s kravato."

230Kaj je optimizem?
To, da vidiš klošarja, kako sedi na klopci in bere Moj dom.

228V primeru, da vam prija kontakt drugega telesa ob vaše telo, da vam to ugodje ne zmoti potenje, da dobro prenašate dihanje za ovratnik ali na vaša lica, da vam ugajajo vedno nova pozicije, da lahko vstopate tako spredaj kot zadaj, da vam dviganje, spuščanje, vstopanje in izstopanje ni odveč, da vas ne moti, ko vstopite hladni in izstopite vroči ...
Potem vam svetujemo, da se vozite z avtobusom mestnega potniškega prometa in vam tega ugodja ne bo nikoli zmanjkalo!

225Pisarniška matematika:
pameten šef + pametni delavci = profit
pameten šef + neumni delavci = proizvodnja
neumen šef + pametni delavci = napredovanje
neumen šef + neumni delavci = nadure

224Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: "Ti boš naslednja!"
Nehale so šele potem, ko sem jaz začela njim to početi na pogrebih.

223Kako se še reče trinitrotoluenu?
Bum!

222Zakaj se Rode tušira v kopalkah?
Ker ne gleda rad brezposelnega.

221Kaj reče slepec, ko gre mimo ribarnice?
"Čao, pičke!"

220Kaj dobijo Eskimi zaradi predolgega sedenja na ledu?
Polaroide.

218"Oprostite, rad bi na železnižko postajo."
"Oprostim, kar pojdite."

217Pride nekdo do psihiatra, ta pa ga vpraša:
"No, povejte mi, kaj vas muči?"
"Gospod doktor, non-stop sem v dvomih. Ali nisem?"

216Janica Kostelić: "Tata, svi mi se smiju i pričaju, da sam muškarac."
Tata Kostelić: "Ti samo skijaj, boli te kurac."

215Gasilec pogleda skoz okno in vidi sosedovega fanta, ki se igra gasilca tako, da pes vleče škatlo s kolesi. Odide iz hiše, da bi pohvalil fanta, da ima dobro vozilo. Ko pa pride ven opazi, da je pes privezan za jajca. Gasilec vpraša fanta, zakaj nima psa privezanega za ovratnico? Fant pa odvrne:
"Saj bi šlo hitreje, samo potem ne bi imel sirene!"

214Kaj dobiš, če pokriješ črnca z deko?
Black&Decker

213Iz ZDA:
Customer at autoparts store: "I'd like a windshield wiper blade for my Yugo."
Cashier: "Sounds like a fair trade to me."

212V ribarnici:
"Te ribe so čisto sveže, danes so prispele!"
"In kdaj so odpotovale?"

211"Nehajte že enkrat s tem celodnevnim žvižganjem v pisarni!"
"Oprostite, šef! Mislil sem, da vam bo ugajalo, ker sem kljub tako nizki plači vedno dobre volje!"

210Slon, miška in nosorog gredo k svetovalki lisici.
Prvi vstopi slon, ki meni, da je največja žival. Ko pride ven, ves srečen na okoli razglaša, da je kit večji od njega in da so bile še večje živali, dinozavri.
Druga gre miška, prepričana, da je najmanjša na svetu. Spet pride ven in veselo pove nosorogu in slonu, da so še manjše živali, komarji, muhe ...
Nosorog, prepričan, da je najgrši, prav tako stopi k lisici. Ko pride ven, čisto pretresen vpraša slona in miško:
"Kdo je pa Vika Potočnik?"

209"Kako se kaj počuti vaš brat? V zadnjem času ga sploh ni več na spregled," vpraša gospa podnajemnico.
"Sedaj si je našel drugo sestro."

208Kmet vodi obiskovalca po svojem sadovnjaku. Tega zanima:
"In koliko dobite na jesen od tega sadja?"
"Hmm, to je pa odvisno od tega, koliko pobalinov zaide vanj."

207Kaj je vzorčni primer globalizacije?
Smrt princese Diane.
Zakaj?
Angleška princesa in njen egiptovski prijatelj sta se zaletela v francoskem predoru. V nemškem avtu z nizozemskim motorjem ju je vozil belgijski šofer pijan od škotskega viskija, sledili pa so jim italijanski paparaci na japonskih motorjih. Ponesrečencem je pomagal ameriški zdravnik in pri tem uporabil brazilska zdravila.

206"Zakaj slikate zeleno nebo in modre livade?"
"Ker tako vidim," odgovori slikar.
"Zakaj pa ste potem postali slikar?"

205ARHITEKT - tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir, in premalo pedra, da bi bil dizajner.
BANKIR - tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.
TABORNIK - deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.
INTELEKTUALEC - oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks.
PROGRAMER - tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to na način, da ga ne razumeš.
PSIHOLOG - to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka bejba v sobo.
KONZULTANT - to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun.
DIPLOMAT - to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p. m. na takšen način, da komaj čakaš, da se potovanje začne.
EKONOMIST - strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.
KVANTNI FIZIK - slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni tam.
TIMSKO DELO - možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.
NOGOMET - s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela.
NESTRPNOST - pospešeno čakanje.
INFLACIJA - plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami.
LJUBEZEN - beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.
GLAVOBOL - najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo.
MONOGRAM - omejeni poligram.
HARDWARE (trdnina) - del računalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software (mečina).
MATEMATIK - oseba, ki potrebuje pet minut, da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen.

204V kabaretu se oponašalec živalskih glasov obrne k občinstvu:
"Če mi kdo lahko navede eno samo žival, ki je ne bom znal oponašati, mu dam milijon!"
Nekdo se zadere: "Sardino v olju!"

203Dogovorila sta se, da pojdeta v nedeljo na daljši izlet. Ona pa v jok, češ, da nima nič novega za obleči.
"Ne jokaj," jo tolaži, "boš pa nataknila moj novi nahrbtnik."

202"Vem nov vic, samo ne vem, če sem ti ga že povedal."
"Ali je dober?"
"Odličen!"
"Potem mi ga pa gotovo še nisi povedal."

200Vodnik skozi moderno znanost:

• Če je zeleno ali se premika, je to biologija.
• Če smrdi, je kemija.
• Če ne deluje, je fizika.

198Kaj je optimizem?
Da v restavraciji naročiš ostrige in upaš, da boš našel biser, s katerim boš plačal.

197"Kadar berem knjige, vedno čutim neko zadovoljstvo."
"Jaz sem pa zadovoljen, če jih drugi berejo."
"Kako to mislite?"
"Ker jih prodajam."

196Prvega dne je Bog ustvaril kravo. Bog je rekel:
"Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu. Morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo šestdeset let."
Krava je dejala: "Tole življenje je pa dosti pretežko, da bi zdržala šestdeset let. Zmeniva se za dvajset let, jaz pa ti vrnem preostalih štirideset."
Bog se je strinjal.
Drugega dne je Bog ustvaril psa. Bog mu je dejal:
"Ti boš po ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo dvajsetih let."
Pes mu odvrne: "Dvajset let je pa kar malo preveč, če bom moral vse življenje lajati. Daj mi deset let, jaz pa ti vrnem drugih deset."
In Bog se je strinjal (na žalost).
Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel:
"Ti boš zabavala ljudi in uganjala opičje norčije, da se bodo smejali. Dajem ti dvajset let življenja."
Opica pa mu reče: "Kaj? Dvajset let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?"
In Bog je spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je:
"Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas lahko samo uživaš. Tudi tebi dam dvajset let."
Človek se razburi: "Kaj? Samo dvajset let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih dvajset, pa še tistih štirideset, ki ti jih je vrnila krava, pa deset od opice in deset od psa. Tako bom imel skupno osemdeset let. Velja?"
"Prav," je odvrnil Bog. "Dogovorjeno."
Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih štirideset let suženjsko garamo, da preživljamo svojo družino. Nato deset let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo!

195"Misliš, da lahko Lojzetu posodim denar?"
"Seveda, le posodi!"
"Ali je zanesljiv?"
"To ne, vendar če mu ga ti ne boš posodil, bo prišel k meni."

194Sodnik vlomilcu: "V tednu dni ste kar šestkrat vlomili v različne trgovine!"
"Vidite, niti proste sobote si ne morem privoščiti."

193Kaj dobite poleg obvezne opreme ob nakupu yuga?
Vozni red avtobusov.

191"Včeraj sem gledal cirkus in pomisli - ponoči je nato glavna artistka bila z mano v postelji!"
"Ja, kakšen cirkus si pa gledal?"
"Bolšjega."

190"Žal mi je, da nisem pred dvajsetimi leti obiskal Pariza ..."
"Misliš, ko je bil Pariz še Pariz?"
"Ne, temveč, ko sem bil jaz še jaz."

189V nekem nočnem lokalu igra violinist Chopinovo skladbo. Nenadoma opazi, da nekemu gostu polzijo solze po licu. Ko konča, pristopi k njemu in ga vpraša:
"Ali ste mogoče Poljak?"
"Ne, temveč poklicni violinist s posluhom!"

188Jutranja telovadba na radiu:
"Dobro jutro, dragi poslušalci! Takoj bomo začeli s prvo vajo. Torej: dvigni in spusti, dvigni in spusti, dvigni ... Tako, zdaj pa primite še drugo veko: dvigni in spusti, dvigni ..."

187Šofer tovornjaka ustavi kurbi:
"Kaj narediš za 20 evrov?"
"Vse!"
"No, pol mi boš pa pomagala cement razložiti!"

186"Nedolgo tega sem na neki zabavi stavil, da lahko pojem petdeset obloženih kruhkov in stavo sem dobil."
"In, si imel kakšne posledice?"
"Sem. Od takrat me nikamor več ne povabijo."

185"Ali se držite mojih navodil glede zdravljenja želodčnega čira in pijete samo mleko?"
"Pijem, pijem, gospod doktor. In zdaj razumem doječke, zakaj se tako derejo!"

183"Obtoženi, zakaj ste soseda udarili z lesenim kolom?"
"Gospod sodnik, zelo mi je žal ..."
"A tako?"
"Ja, ker tisti trenutek nisem našel nobenega kovinskega droga."

181Srbi ujamejo Bin Ladna. Privedejo ga v preiskovalni zapor. Najprej ga hočejo ostriči in obriti, da bo lepo izgledal pred sodniki. Pride brivec, ga obrije in ostriže in malo pred koncem presenečen zatuli:
"Arkane, živ si!"

180Pokliče Bil Laden Busha in pravi:
"Ej, George, poslušaj! Imam dve novici: ena je slaba, druga pa dobra."
Bush: "Dobro pa povej najprej dobro."
"Predal se bom."
"Lepo! Kaj pa slaba?"
"Pridem z letalom."

179Največji športnik Marko, ki je v mladosti premagal dva svetovna prvaka: v boksu in v šahu, v lahki atletiki pa je le en meter zaostal za svetovnim rekordom. Tistim, ki poznajo večino svetovnih dosežkov, je treba pojasniti naslednje: Marko je premagal svetovnega prvaka v boksu v šahu, svetovnega prvaka v šahu v boksu, v lahki atletiki pa je en meter za svetovnim rekordom zaostal pri skoku v višino.

178Feta in Oliva se srečata na trgu.
"Sinoči sem bila v operi."
"In kaj si poslušala?"
"Vse mogoče: obiskovalcem za mano so vzeli obrt, levi sosedje so imeli karambol, pri desnih sosedih bo pa prišlo do ločitve."

177V parku je bilo opozorilo:
"Hoja po travniku je strogo prepovedana! Kršilci bodo plačali 100 € kazni! Otroci in vojaki - polovico manj! Za skupine - popust!"

176Trije možakarji se predstavijajo.
"Jaz sem Frank Sinatra, biznismen."
"Jaz sem Harold Macmillan, gentlemen."
"Jaz sem pa Jato Jatovec, nepismen."

175Ali veste, zakaj prdec smrdi?
Zato da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

174Dva zdravnika opazujeta moškega, ki hodi pred njima. Njegova hoja je malce nenavadna, zato začneta ugibati o njenih vzrokih. Prvi pravi, da ima možakar vnetje živca v križu, drugi trdi, da ima eno nogo krajšo od druge. Ne moreta se zediniti. Toda - želja po znanstveni resnici ju pripravi do tega, da možakarja ustavita.
"Oprostite, da vas nadlegujeva! Midva sva zdravnika, vendar se ne moreva zediniti glede tega, kaj vas muči: eden od naju trdi, da imate vnetje živca, drugi pa, da imate eno nogo malo krajšo. Bodite tako prijazni, pa nama povejte, kdo ima prav?"
"Gospoda, vsi trije smo se zmotili: vidva v presoji, jaz pa sem mislil, da bom prdnil, sem se pa v hlače podelal."

172Matevž se oglasi pri ginekologu in začne:
"Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem, vendar moja žena je noseča. Ni še v visoki nosečnosti, toda včeraj je padla po stopnicah in si je zlomila nogo. Zlom je zapleten, spiralni; bojim se, da se bo otroku kaj poznalo."
"Brez skrbi," ga miri ginekolog, "tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic, brez posledic ..."

171Najbolj zaslužene živali imajo tudi svoje spomenike. Dokaj znan je italijanski spomenik vojaški muli, na katerem je zapisano:
"Ta mula je v svojem življenju brcnila 68 vojakov, 26 podoficirjev, 12 oficirjev, tri generale in eno mino."

170V mestu se srečata dva leva. Prvi žari od zdravja, drugi je suh in nič kaj uglednega videza.
"Do sedaj sem imel srečo," pojasnjuje prvi, "dobil sem službo v pisarni. Vsak teden sem požrl enega uradnika, pa ni nihče ničesar opazil."
"Ali lahko tudi meni priskrbiš tako službo?"
"Ne morem, dobil sem odpoved. Včeraj sem požrl snažilko, to so pa takoj opazili!"

169"Gospod direkor, kaj je največji uspeh vaših raziskav v živalskem vrtu?"
"Križanec med dihurjem in orlom."
"In kaj je nastalo iz tega?"
"Tega še ne vemo povsem zagotovo, toda smrdi pa do neba!"

168Direktor večjega podjetja v Srednjih Butljah je povabljen na sejo vlade. Sekretar podjetja zve za to in se oglasi pri njem:
"Slišal sem, da si povabljen na sejo vlade?"
"Povabljen sem, šel bom tja, kurba, in povedal jim bom, kar mislim, kurba," reče direktor, "naj zvejo, kaj mislimo mi spodaj, kurba!"
"Saj sem prepričan, da jim boš povedal svoje," ga miri sekretar, "pri tebi sem se oglasil zaradi izraza 'kurba'."
"Kaj ni prav, kurba, naj izvejo svoje, kurba!"
"Že že, toda to je le drugačen nivo, tam bi moral bolj paziti, kako govoriš."
"Kaj bom, kurba, pazil? Povedal jim bom svoje, kurba!"
"Mislim, da ne bi smel uporabljati tega izraza," vztraja sekretar.
"Kaj, kurba, naj pa rečem, če se razjezim?"
"Dobro, če že ne gre drugače, reci namesto 'kurba' kaj drugega. Na primer 'žaba'."
"Žaba? Kurba, bom poskusil," se vda direktor.
Seja vlade je dolga, zato jo predsednik prekine in povabi udeležence v hišno okrepčevalnico na prigrizek. Ko se odpravljajo tja, zagleda direktor predsednika in pohiti k njemu, da bi ga nekaj vprašal. Pri tem je malce nepreviden, stopi na začetek preproge, kjer mu na kamnitem tlaku spodrsne, vendar se še ujame, hoče kot ponavadi zakleti 'kurba', a se spomni na sekretarjev nasvet in zakolne:
"Žaba!"
Predsednik to sliši in se začudi: "Žaba? Kurba, kje pa je?"

167Park je bil ogromen in ptičje petje se je razlegalo vso leto. Golobi so preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob klopcah, kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih vrečk. Med drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega železa z lesenimi sedali in nudile so vso dolgo poletje počitek in zavetje mladim parčkom, ki so v park prihajali na prve zmenke. In najlepši del parka sta bila dva kipa moškega in ženske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kakšnih dvajset metrov, vsak na svoji strani lepo negovane zelenice. Kip mladega, lepega moškega, in kip mlade, lepe ženske. Moški je imel široka ramena in ozke boke. Mišičast hrbet in podolgovat obraz z malo daljšim nosom. Kip ženske je predstavljal nežno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke so bile čvrste in pokončne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je obsevala prav posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico parka in ju zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega, mu je vzelo dih, kako lep par bi bila ta dva, če bi bila resnična. In Bog je gledal na zemljo in poslušal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo storilo. In odločil se je takrat, da bo obema dal trideset minut življenja. V trenutku, ko sta oživela, sta kot tekača na štarterjev znak hkrati stekla s svojih podstavkov v najbližji grm. In zaslišali so se vzdihi ugodja in se mešali s komaj pridušenimi kriki. Veje grma so se jele ritmično pozibavati sem in tja. Minilo je petnajst minut in prišla sta ven iz grma. Ona je bila skuštrana in v laseh je imela zelene liste z grmovja. Ugotovila sta, da imata še petnajst minut življenja.
"Kaj naj še počneva teh petnajst minut?" Je glasno vprašal kip moškega.
"Dajva ponovit zadevo," je rekla ona.
"Prav," je rekel moški, "ampak tokrat ti držis goloba in jaz serjem po njem."

166Živali se pogovarjajo, kdo naj bo njihov vodja, predsednik. Predlogov je veliko, utemeljitev pa malo. Nenadoma vse preseneti zajec, ki predlaga za šefa samega sebe. Živali pomislijo, da je zajec znorel. Še lisica Zvitorepka izgubi živce in grobo užali predlagatelja. Zajec jo povabi v gozd na dvoboj brez prič. Rjavka brez pomišljanja privoli v spopad in že odideta živalim izpred oči. Čez nekaj sekund se zasliši iz gozda grozen krik in prikaže se zajec, ki pred seboj vali lisičjo glavo. Tedaj ponori volk in izjavi, da bi on že drugače obračunal z zajcem stremuhom. Zajec tudi njega povabi na dvoboj v gozd. Spet grozen krik, spet se prikaže zajec, malo okrvavljen, pred seboj pa kotali volčjo glavo in hkrati izjavlja, da bi bil rad predsednik. To medvedu ne gre in ne gre v težko glavo, zmajuje z njo, zajec pa brez besed pokaže proti gozdu. Medved odraca v nakazani smeri in zajec odskaklja za njim. Spet smrtni krik. Živali zagledajo zajca, kako potiska pred seboj obe medvedovi šapi, iz gozda pa se zasliši levje rjovenje:
"Ali je še kdo proti kandidatu, ki sem ga izbral za vas?"

165Rdeča kapica gre skozi gozd k babici. Spotoma neprevidno izda volku cilj svoje poti. Sestradani volk jo prehiti, požre babico in čaka še na slastni mlajši zalogaj. Rdeča kapica stopi v hišico in zagleda v postelji čudno spremenjeno "babico".
"Babica, zakaj imaš tako velike oči?"
"Zato da te bolje vidim."
"Babica, zakaj imaš tako velika ušesa?"
"Zato da te bolje slišim."
"Babica, zakaj imaš tako velika usta?"
Tedaj volk-babica popeni in zarenči:
"Kaj je s teboj? Ali si prišla na obisk ali si me prišla zafrkavat?"

164Rdeča kapica gre skozi gozd k babici. Iz grmovja se zasliši glas:
"Kdo gre?"
"Rdeča kapica."
"Kam greš?"
"Babici nesem košarico."
"Kaj imaš v košarici?"
"Šunko, potico, vino ..."
"Še kaj?" je glas v grmovju nestrpen.
"No, napolitanke, sadje ..."
"Poglej, če imaš tudi kaj serviet, pa hitro, se mudi!"

163V revni predmestni družini imajo lepo in zgovorno papigo. Člani družine so do socializma malo bolj kritični kot to socializem (tisti pravi) zasluži, zato marsikdaj pade huda beseda na račun sistema in njegovih nepravilnosti. Papiga vse to - jasno - navdušeno ponavlja. Nekega dne dobi družina sporočilo, da jo bo obiskal zastopnik občine. Ustrašijo se, da jih bo papiga osramotila, zato jo na mamin nasvet zaprejo v drvarnico, med kure. Med njimi se šopiri petelin, sit vedno istega mesa. Ko petelin zagleda novo bitje, pisanih barv, začne razburjen plesati okoli nove stanovalke. Preden se zgodi najhujše, reče papiga mrtvo-hladna:
"Oprosti, prijatelj, jaz pa nisem nobena kurba: tu sem po politični liniji!"

162"Vsak se lahko zmoti," reče jež in zleze s ščetke za lase.

161Mama muca reče mucku:
"Sine, ne stoj tako blizu severnega medveda. Že tako si ves prehlajen!"

160Dva psa se pogovarjata.
"Nekam slab si videti. Pojdi k veterinarju!"
"Sem že bil pri njem, a nič ne najde."
"Potem pa stopi do psihiatra!"
"Nima smisla, ko pa ne smem na kavč."

159Buldog zagleda na oknu ljubko psičko.
"Pridi dol," jo povabi, "se bova malo igrala!"
"Ne morem, sem zaklenjena."
"Skoči skozi okno!"
"Si nor? Da bom imela tak gobec kot ti?"

158Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
"Kaj ti delaš?"
"Jaz dajem mleko," odgovori krava.
Malo naprej zagleda zebra ovco in jo vpraša: "Kaj ti delaš?"
"Jaz dajem volno," odgovori ovca.
Še malo naprej zagleda zebra močnega in lepega žrebca in ga vpraša: "Kaj ti delaš?"
Žrebec jo pogleda in zarezgeta: "Sleci pižamo pa boš hitro videla!"

157Slon stopi po nesreči miški na nogo. Miška mu vrne in reče:
"Na, neroda, da boš videl, kako to boli!"

156Slon vpraša miško:
"Kako da si tako majhna?"
"V mladosti sem dolgo bolehala."

155Sloni in miške igrajo nogomet. Konec tekme. Precej mišk je pomendranih ali poškodovanih. Kapetan slonov se kapetanu mišk zahvali za igro in se hkrati opraviči zaradi tolikšnega števila poškodb. Kapetan mišk pa skomizgne z rameni in reče:
"Kaj hočemo! Nogomet je nogomet! Sicer pa - saj so naši tudi favlali!"

153"Hello. I am David's answering machine. How are you?"

151Ali veste, kakšna je razlika med življenjsko in smrtno nevarnostjo?
Če te na primer zbije avto na prehodu za pešce, si v živijenjski nevarnosti. Ko te pripeljejo v bolnišnico, si pa v smrtni nevarnosti.

150Tri najpogostejše laži študentov:

• "Jutri se bom začel učiti."
• "To je moja zadnja cigareta!"
• "Daj punca, sleči se, saj ti ne bom nič naredil!"

149Komar reče sinčku:
"Če boš priden, te bom jutri peljal na nudistično plažo."

148Kmet je imel veliko farmo, nekaj delavcev, je redil živino ipd. Nekega dopoldneva ga pokliče delavec po telefonu in pravi:
"Šef, štala. Povozu sem prasca."
"Ja in? Vrzi ga v grmovje pa se ne sekiraj. Saj jih imamo še veliko."
"Jah, ko se je pa zagozdil pod džip pa ga ne morem dobiti ven, ker tako cvili pa opleta."
"Glej, zadaj imaš puško, ustrel ga in ko se umiri ga potegni izpod avta pa ga vrzi v grmovje!"
Bum!
"OK šef, sem ga ustrelil, spravil ven in vrgel v grmovje. Kaj naj pa naredim z njegovim motorjem? Plava lučka še vedno utripa."

147Hišnik je v šoli uredil garderobo in nad obešalniki namestil napis:
"Za profesorje."
Naslednji dan je bil pod napisom pripis:
"Tukaj lahko obesite tudi plašče."

146"Kaj ste po poklicu?"
"Čarovnik. Ženske žagam na polovico!"
"Imate kakšno sestro? Vaš priimek mi je namreč znan!"
"Imam dve polsestri!"

145Kako spraviš 12 krav v podmornico?
Ne moreš, ker nima zvonca.

144Dve ribi sta plavali v akvariju. Ena je bila Jožica, druga je pa levo zavila.

143Dva akumulatorja prečkata cesto in enega povozi avto. Drugi pa se je tako smejal, da se je kmalu izpraznil.

142Dva možakarja sta šla v gozd. Eden je imel motorno žago, drugi pa rojstni dan.

140Ko je bilo telo prvič ustvarjeno, so vsi njegovi deli hoteli postati šef. Možgani so rekli:
"Mi bi morali postati šef, ker kontroliramo vse telesne odzive in funkcije."
Nogi sta rekli: "Medve bi morali postati šef, ker nosiva možgane in jih pripeljeva kamor si želijo."
Roki sta rekli: "Medve bi morali biti šef, ker opraviva vse delo in zasluživa ves denar."
Nazadnje se oglasi še rit. Ostali deli telesa so se smejali ideji, da bi rit bila šef, zato je rit iz protesta začela stavkati, se zaprla in prenehala z delom. Po nekaj dneh so oči začele škiliti, roki sta se tresli, nogi sta nekaj mencali in klecali, srce in pljuča je zajela panika, možganom se je stemnilo. Na koncu so le popustili in se odločili, da naj rit postane šef in trpljenje se je končalo. Vsi ostali deli so opravljali vse delo, medtem ko je rit kot šef samo posedala in srala naokoli.
Nauk: za šefa ne potrebuješ možganov - vsaka rit povsem zadostuje.

139Kako spraviš slona v treh potezah v hladilnik?
Odpreš hladilnik, daš slona noter, zapreš hladilnik.
Kako pa spraviš žirafo v štirih potezah v hladilnik?
Odpreš hladilnik, daš slona ven, daš žirafo noter, zapreš hladilnik.
Nato pa kralj živali, lev, skliče živalski sestanek, ki se ga udeležijo prav vse živali. Vendar ena žival ne pride. Katera je to?
Ja, žirafa, ker je zaprta v hladilniku.
Prideš do reke, ki jo moraš prečkati. Levo je slap, desno je pa globoka voda. Ob reki stoji tabla, na kateri piše, da je nevarnost krokodilov. Kako boš prečkal reko?
Preplaval jo boš, krokodili so na sestanku.

138Kaj dobiš, če valjar povozi pedra?
Novi CD od Sebastjana.

137Kaj reče Sebastjan, ko ga peder nategne?
"V meni še živi boleč spomin!"

136Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga, vrti po zraku, pade na tla, se še nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, nastavi košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi rešetke, kruh in vodo pa vzklikne:
"No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej bom pa sedel!"

134Babica se z ogromno torbo odpravi v Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu:
"Rada bi odprla račun pri vas."
Uslužbenka: "Seveda gospa, rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?"
"Položila bi osemindvajset milijonov."
"Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
"Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
"Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor, saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!"
Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje:
"Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima, kako ste prišli do toliko denarja?"
"Eh kako, enostavno - s stavami!"
"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"
"Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"
"Nemogoče!?"
"Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"
"Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"
"Recimo staviva, da imate vi, gospod direktor, kockasta jajca."
"Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"
"No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisočaka, da imate kockasta jajca!"
"Velja, pa staviva!"
"Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!"
Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, saj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti, se prosim slecite."
"Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša:
"Čudno gospa, ne vem zakaj vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"
"Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč mark, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

133"Ali si že slišal za tistega, ki je padel skozi okno?"
"O, nesreča!"
"Niti ne: pod oknom je bil kup sena."
"Kakšna sreča!"
"Da, toda v senu so bile vile."
"Nesreča!"
"Ampak vile niso bile nasajene."
"To je pa sreča!"
"Kje neki! Možakar je zgrešil seno!"

132Študentka pride na izpit. Profesor fizike jo vpraša:
"Koliko žarnic je v tej sobi?"
Študentka pogleda okrog sebe, na mizo, pod strop, prešteje luči in reče:
"Pet."
"Bi držalo, če ne bi imel še ene žarnice v aktovki. Oglasite se prihodnjič."
Na ponovnem poskusu profesor spet vpraša:
"Koliko je žarnic v tej sobi? Pripominjam, da danes nimam žarnice v aktovki."
Študentka pogleda okrog sebe, na mizo, pod strop, profesorja in reče:
"Pet."
"Bi držalo, žal pa imam danes žarnico v žepu."

131OBVESTILO BANKE

Ker je v planu namestitev bankomatov vzdolž poti, ki so namenjene voznikom, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:

Za moške:

1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte želeni znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.

Za ženske:

1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vaše okno vzdolž bankomata.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite v vzvratnem ogledalu svoj izgled.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, najdite beležko s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte želeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj in vzemite iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5-10 kilometrih spustite ročno zavoro.

130Kaj reče ljudožerec, ko vidi človeka, ki teče mimo njega?
"Fast food!"

129Katero je najbolj nesmiselno vprašanje na svetu v tem trenutku?
Ko se Osama Bin Laden vrne k svojim v votlino in vpraša:
"A me je kdo iskal?"

128Scherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:
"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na miljone zvezd."
"In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na miljone galaksij in verjetno na biljone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove. Nekdo nama je ukradel šotor!"

126Zakaj ima prašič vedno povešeno glavo?
Ker ga je sram, da je njegova mama prasica.

125Zakaj je danes težko znoreti?
Ker je prevelika konkurenca.

124"Babica, kaj pa je to 'ljubimec'?"
"Ježešna!" vzklikne babica, odhiti na podstrešje in odpre starinsko omaro, iz katere pade okostnjak.

123Gresta dve mravlji po cesti, ena ima obute rjave čevlje, druga ima pa bratranca v vojski ...

122Teta pride po dolgem času na obisk in pripelje s seboj novega psa.
"Ali je dresiran?" jo vprašajo.
"Tako - na pol."
"Katera polovica pa je dresirana, prva ali zadnja?"

120Ne povejte tega svojemu šefu!
Vsaka velika organizacija je kot drevo, polno opic, ki so na različno visokih vejah. Nekatere opice plezajo navzgor, druge dol. Opice na vrhu se ozrejo navzdol in vidijo polno drevo nasmehljanih obrazov, če pa opice od spodaj pogledajo gor, vidijo same riti.

116"Kako je bilo na tvojem dvotedenskem dopustu? Je velikokrat deževalo?"
"Ne, samo dvakrat: prvič šest dni in drugič sedem dni."

114Kako si slonica vstavi tampon?
Usede se na ovco.

112"When I told my friend I wanted a Thesaurus for my birthday, he said 'Don't be silly, they've been dead for millions of years!'"

111"Remember that as a teenager you are in the last stage of your life in which you will be happy to hear that the phone is for you."

110"Sometimes I lie, awake at night in my bed and I watch the stars, and I wonder, where the heck is my ceiling?"

109"I broke a mirror in my house. I'm supposed to get seven years bad luck, but my lawyer thinks he can get me five."

108"If you think it's hard to meet new people, try picking up the wrong golf ball."

106Kaj vozimo?
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women but Breaks My Wallet
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

105Trije starčki se pogovarjajo.
Pravi 70 letnik: "S prostato imam grozne težave, zbudim se ob šestih, ob sedmih se pa šele lahko uščijem."
Pravi 80 letnik: "Črevesje je že čisto fuč, ob šestih se zbudim pa se do osmih komaj userjem."
Doda 90 letnik: "Fanta, to ni nič, jaz se ob šestih uščijem, ob sedmih userjem in ob osmih zbudim."

104Staro mamo odpeljejo v dom za ostarele z upanjem, da bodo tam lepo skrbeli zanjo. Sestra jo umije, preobleče, postreže z dobrim zajtrkom, jo posadi na voziček in pripelje pred okno, kjer je čudovit razgled na cvetoči vrt. Vse je videti v redu, ko se začne stara gospa naenkrat nagibati na levo. Sestra hitro pride k njej in jo poravna. Čez nekaj časa se stara gospa začne nagibati na desno. Spet prileti sestra in jo poravna. Naslednji dan pride k njej na obisk družina in radovedno jo vprašajo, kako se počuti v domu. Starka odgovori:
"Zelo dobro, le prdeti mi ne dovolijo!"

103Spoštovani gospod direktor,
Mirana Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v svoji mali pisarni. Miran dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Miran je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.

(Pripisano čez nekaj minut:)
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim, znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma.

102V trgovino z železnino pride kupec in vpraša:
"Ali imate magnetne ključavnice?"
"Nimamo."
"Ali imate verthajmske ključavnice?"
"Nimamo."
"Ali imate patente ključavnice?"
"Nimamo."
"Ali imate cilindrične ključavnice?"
"Nimamo."
"Ali imate navadne ključavnice?"
"Nimamo."
"Ali imate vsaj obešanke?"
"Nimamo."
"Ali imate sploh kakšne ključavnice?"
"Nimamo."
"Zakaj pa imate potem trgovino sploh odprto?"
"Zato ker nimamo ključavnice."

101Nekoliko razvajena gospa stopi v avtobus mestnega prometa. Vsi sedeži so zasedeni. Nesrečna pogleduje okrog sebe in nazadnje vpraša:
"Ali ni nobenega gentlemana?"
"Gentlemani so že, samo prostora ni."

100Na razpravo pripeljejo potepuha, osumljenega uboja iz koristoljubja.
"Ali poznate ta nož?" ga vpraša sodnik in mu pokaže večji nož.
"Ne."
"Torej zanikate. Peljite ga nazaj v celico."
Teden dni pozneje ga spet pripeljejo pred sodnika, sodnik mu pokaže nož in ga spet vpraša:
"Ali poznate ta nož?"
"Da."
"Dobro. Torej priznavate. In od kod poznate ta nož?"
"Vi ste mi ga pokazali prejšnji teden."

99"Obtoženec, vsi dokazi govorijo proti vam. Ko so vas prijeli, ste imeli pri sebi pripravo za vlamljanje."
"Potem me morate obsoditi tudi zaradi posilstva!"
"Kaj, tudi posiljevali ste?!"
"Nisem, ampak pripravo nosim vedno s seboj."

98"Delaš za tri - to se pravi, da dvema odžiraš kruh!"

97A woman got on a bus holding a baby. The bus driver said:
"That's the ugliest baby I've ever seen."
In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus. The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong.
"The bus driver insulted me," she fumed.
The man sympathized and said: "Why, he's a public servant and shouldn't say things to insult passengers."
"You're right!" the woman said, "I think I'll go back up there and give him a piece of my mind!"
"That's a good idea," the man said, "here, let me hold your monkey."

96Vodja bencinske črpalke zmerja delavca, ki ga je zalotil pri kajenju.
"Ali ne veš, kakšna nesreča je bila prejšnji mesec na sosednji bencinski črpalki?"
"Ne."
"Trideset ljudi je izgubilo življenje, ker je nekdo kadil!"
"No, kaj takega se tu ne more zgoditi: tu sva samo dva."

95"Mojster, te žemlje so pa trde."
"Kaj se repenčič, pobič, jaz sem pekel žemlje, ko tebe še na svetu ni bilo."
"To že verjamem, mojster, samo ne vem, zakaj jih šele zdaj prodajate?"

94Kaj je prdec?
Zadnji krik dreka pred svobodo.

93V norišnici so se odločili, da bodo izpustili vsakogar, ki se jim bo zdel bolj pameten. Pridejo v prvo sobo. Norec je vozil formulo. Tega ne bodo izpustili. Pridejo v drugo sobo. Tudi ta norec je vozil formulo. Tako je bilo še v naslednjih 7 sobah. Ko pa pridejo v zadnjo sobo, vsi presenečeno gledajo. Ta norec je pil kavo in bral časopis. Vprašali so ga, če on ne vozi formule. On pa odgovori:
"Kaj so me že prehiteli? Vvvvvvvv..."

92Tri nune umrejo in pridejo pred Svetega Petra. Kot vedno morajo pred Sv. Petrom odgovoriti na določeno vprašanje, da jih le ta spusti v Nebesa. Tako vpraša prvo nuno:
"Kje je bil rojen Jezus?"
In prva nuna odgovori: "V Betlehemu!"
"OK, vstopi," ji reče Sv. Peter in postavi vprašanje drugi nuni:
"Kako je bilo ime Marijinemu možu?"
"Jožef," odgovori druga in Sv. Peter ponovno:
"OK, vstopi," nato pa reče tretji: "Vi ste pa bila mati prednica in zato vam postavim malo težje vprašanje. Povejte mi, kaj je rekla Eva, ko je prvič srečala Adama?"
Mati prednica premišljuje in premišljuje in bolj sama zase izjavi: "Hmm, ta je pa trd!"
"OK, vstopi!"

91Advances in medicine
A French doctor said: "Medicine in my country is so advanced, we can take a kidney out of one person, put it in another, and have him looking for work in six weeks."
A German doctor said: "That's nothing! In Germany, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."
A Russian doctor said: "In my country medicine is so advanced, we can take half a heart from one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks".
An American doctor, not to be outdone, said: "We are about to take an asshole out of Texas, put him in Washington and have half the country looking for work the next day."

90Čim hitreje kliknite!

89Kaj je rekla ena matematična knjiga drugi matematični knjigi?
"Pusti me na miru. Dovolj imam svojih problemov!"

88Študenti matematike in fizike so imeli ples. Eden od profesorjev jim je predlagal igro:
"Fantje naj se postavijo na eno stran, punce pa na drugo. Vsakič, ko glasba preneha, je fantom dovoljeno prehoditi pol razdalje do punc."
Ko so študentje matematike slišali ta predlog, so takoj odšli domov, saj so vedeli, da je na ta način nemogoče priti do punc. Študentje fizike pa so ostali na plesu. Naslednje jutro je nek študent matematike srečal enega od študentov fizike in ga povprašal:
"Zakaj ste pa ostali na plesu, če pa vsi vemo, da v skladu s teorijo ne bi nikoli prišli do punc?"
Študent fizike je odgovoril: "Ja, vem, da teorija to dokazuje, vendar pa je bil približek dovolj dober za praktične namene."

87Kaj je rekel krog tangenti?
"Ej, ne se me dotikati!"

86Zajec pride v trgovino in vpraša prodajalko, če imajo korenčkov sok. Reče mu, da ga nimajo. Čez pet minut pride zajec nazaj in spet vpraša, če imajo korenčkov sok. Prodajalka že vzburjeno:
"Ne!"
Pride zajec tretjič v trgovino čez pet minut seveda in vpraša, če imajo korenčkov sok!
Prodajalka mu reče: "Zadnjič ti povem, da ne. Če še enkrat prideš, te bom zmlatila s palico!"
Pa pride zajec spet čez pet minut in vpraša:
"Gospa prodajalka, imate mogoče palico?"
"Ne!"
"A imate mogoče korenčkov sok?"

85Pasja vzgoja
Dr. Buko, psihiater po poklicu, je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade svojih lastnikov. Uspel je dobiti arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega psa.
Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli njega in majhen most.
Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval.
V tem trenutku je bil doktor Buko pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.

84Zakaj je neki Aboridžin znorel?
Ker si je kupil nov bumerang, pa je hotel starega vreči nekam.

83Predvolilni spot Zmaga Jelinčiča (SNS), ki kandidira v volilni enoti Moste-Polje (Fužinama ...):
Ja sam Zmago, svi me znaju,
car sam u svom zavicaju.
Volim turbo-narodnjake,
miris šljivovice jake,
kajmak i čevape volim,
jedem dok se ne razbolim,
pijem dok ne padnem s nogu,
volim da se molim Bogu,
volim bombe i pištolje,
i sve ljude dobre volje,
a najviše volim žene-
braco, glasajte za mene!

82Kako se po madžarsko reče čebeli?
Beremed.
Kako pa matici?
Neberemed.
Kako pa trotu?
Jebeneberemed.
Kako pa staremu trotu?
Nejebeneberemed.

79Pipi vpraša Melhijada: "Kaj je to pedofilija?"
Melhijad: "Nič lažjega, pojdi z mano."

77Tank fiču: "Ti maš pa havbo na guzi."
Fičo tanku: "Ti maš pa kurac na čelu."

76"Ko Bill pije, vsi pijejo!" se zadere Bill, ko stopi v gostilno.
Vsi jadrno pričnejo naročati pijačo.
Ko Bill spije, reče: "Ko Bill plača, vsi plačajo!"

75Zakaj se reče turški golaž?
Ker je bilo psu ime Sultan.

73Ali je res, da je bila pisava tovariša Brežnjeva nečitljiva?
Načelom da, toda on je vedno le diktiral.

71Lilipontanec živi v 10. nadstropju. Zakaj se z dvigalom pelje do 9. nadstropja, dalje pa gre peš?
Ker ne doseže do gumba za 10. nadstropje.

65Kaj je to: na l se začne, plava po vodi in zeleno je?
List.
Kaj je pa to: po vodi plava, zeleno je pa začne se na črko š?
Še en list.
Kaj pa je potem to: zeleno je, po vodi plava in začne se na črko p?
Pa še en list!
V redu, pa to: zeleno je, plava po vodi ter začne se na črko t?
Trije listi!

64Nekoč je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.
"Zajec, kaj pa ti delaš?"
"Pišem diplomsko nalogo."
"O čem pa?"
"Volk je bedak."
"Kaj? A si nor? Ko bo volk to slišal, te bo zmlel v prah!"
"Ha, pa kaj bo on!"
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
"Pa kaj bi siromašni zajec! Saj si ne bi upal tega napisati!"
Pa pride lisica k zajcu in ga vpraša: "Zajec, kaj pa ti delaš?"
"Pišem diplomsko nalogo 'Volk je bedak'."
"A si zmešan? Volk te bo raztrgal!"
"Eh!"
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:
"Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo 'Volk je bedak'? Kje pa!"
Pa srna vidi zajca in ga vpraša: "Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišeš?"
"Diplomsko nalogo z naslovom 'Volk je bedak'."
"Oh, neeee! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to?!"
"Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni!"
Pa spet srna zašpeca to volku in le-temu je bilo tega dovolj. Besen se odpravi k zajcu.
"Zajec! Slišal sem, da pišeš neko diplomsko nalogo."
"Ja, ja, seveda, glej!"
"Emmm, kako pa ji je naslov?"
"Volk je bedak."
"GROOOARRR, zdaj si mrtev!!!"
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga. In kaj je zdaj nauk te zgodbe?
Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.

63Nekega sončnega jutra sta šla medved in zajec po gozdu. Pa se utrudita in se usedeta pod drevo. Postane jima dolgčas. Pa zajec predlaga:
"Spomnil sem se! Greva tepst volka!"
"Ja, greva ga!"
In res sta šla. Hodita in hodita, dokler ne srečata brezskrbnega volka.
"Zdravo zajec, zdravo medved, kako sta kaj?"
"Zdravo volk, kje imaš pa kapo?"
Bum! Bum! Bum! Tresk!! Ubogi volk ni niti vedel, za kaj se gre in že je občutil pesti na svoji koži. Pa postane zajcu in medvedu spet dolgčas. Pa zajec spet predlaga:
"Hej, medved, kaj ko bi spet šla pretepst volka?"
"Ne. Mislim, da mu je bilo že dovolj. Ali pa bi ga pretepla spet na isto foro? Zaradi kape?"
"Ja, ja, ja!"
In spet sta odšla do volka. Volk ju prestrašen zagleda in se dela, kot da se ni nič zgodilo. Spet se je delal, kot da je njun prijatelj.
"Zdravo zajec, zdravo medved. Kako sta kaj? Lepo vreme ..."
Zajec: "Volk! Kje pa imaš kapo? A! A je nimaš?!"
"N...n...eee..."
Bum. Bum. Bum. Tresk! Zajec in medved presrečna odideta in se spet usedeta pod drevo. Ubogemu volku pa je postalo vse skupaj že močno sumljivo in je previdno zasledoval zajca in medveda. Potuhnil se je poleg drevesa, kjer sta spet sedela zajec in medved. Slišal je:
"Hej, medved, a bi spet pretepla volka?"
"Ne. Mislim, da je zdaj že skapiral foro in bo imel kapo."
"Kaj pa, če bi si izmislila drugo foro?"
"Kaj?"
"Če ima cigarete."
"Mogoče pa jih bo imel."
"Ne, Player's pa gotovo ne bo imel!"
"Kaj pa če jih bo?"
"OK. Player's s filtrom pa 100 % ne bo imel."
"Prav. Greva ga pretepst, samo malo se še spočijem."
Volk vse to sliši in gre hitro v mesto, kupit Player's s filtrom. Vse trgovine preišče, po vseh okoliških vaseh, vsa mesta v bližini. In končno mu uspe dobiti Player's s filtrom. In potem se začne brezskrbno sprehajati po gozdu. Sreča medveda in zajca.
"Zdravo medi, zdravo zajc!"
"Zdravo volk, imaš cigarete?"
"Ja imam, imam, a bi?"
"Imaš Player's?"
"Ja, imam, imam," ves vesel.
"Imaš Player's s filtrom?"
"Ja, izvolita, imam!"
"Ej, volk, kje imaš pa kapo?"

62Kaj dela matematik ponoči?
Rešuje probleme z dvema neznankama.

61Kaj naredi matematik zjutraj, ko vstane?
Potegne koren iz neznanke.

60Zakaj pa Kučanu pravijo Clio?
Zato, ker ima vse, kar imajo veliki.

59Kako prdec razdeliš na pet delov?
Tako, da prdneš v rokavico.

58V časih, ko je še tovarni avtomobilov Zastava dobro šlo, so se hvalili, da opravljajo podobne teste za tesnenje avtomobilov kot pri Mercedesu. Pri Mercedesu dajo kuro v avto za čez noč in če je drugi dan mrtva, avto dobro tesni. Pri Zastavi pa ravno tako dajo kuro zvečer v avto in če je drugi dan še notri, avto dobro tesni.

57Ali veste, zakaj ima pijanec vedno rdeče oči?
Ker mu vedno rezerva sveti.

56Kaj je po sredi v Mariboru?
Četrtek.

55Kaj je po sredi v Mariboru?
Drava.

54Sedita dva starca pred gostilno in ogledujeta mlade frajle, ki hodijo mimo. Pa reče prvi drugemu:
"Ja, kako je bilo včasih fajn, ko so še punce letale za mano."
Pa ga drugi debelo pogleda in pravi: "No ja, to pa ravno ne bo držalo, saj sploh nisi bil postaven fant, da bi te katera z veseljem pogledala, kaj šele letala za tabo."
Pa prvi odgovori: "So, so, ko sem še kradel torbice."

53V sodni dvorani:
"Ste obtoženega res videli v gostilni?"
"Res. Celo dvojno."

52"Viski s sodo?"
"Ne, viski iz soda."
"Dobro. Čaj z rumom?"
"Ne, rum s čajem."

51Maček si je dolgo ogledoval izložbo turistične agencije, potem je vstopil in dejal:
"Rad bi šel na Kanarske otoke."

50Zakaj ribe ne igrajo tenisa?
Zato, da se ne bi ujele v mrežo.

49Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže. Pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo. Opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže. Pajek je že malo razočaran. Zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže. Tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo:
"Ti pa imaš srečo. Jutri boš sigurno moja!"
"Ne boš me, ne," se zasmeji muha, "saj sem muha enodnevnica!"

47Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo. Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave in vse, kar se je po kmetiji premikalo. Kmet je to opazoval z začudenjem. Petelin je naslednjih nekaj dni pridno podiral vse živo. Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh. Po mesecu dni zagleda zjutraj kmet petelina ležati na tleh. Stopi do petelina in mu žalostno reče:
"Sem vedel, da boš žalostno končal!"
Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče:
"Psst, pičke!"

46Se sprehaja miško po gozdu in pade v globoko luknjo. Poskuša splazit ven, vendar mu to nikakor ne uspe. Pa pride mimo slon in sklene, da bo mišku pomagal po tem, ko se dogovorita, da mu bo miško vrnil uslugo. Slon iztegne roko, vendar je prekratka. Nato stegne nogo, ampak je tudi prekratka, da bi dosegel miška. Nato se domisli in spusti k mišku svojega malega in miško pripleza iz luknje. Čez nekaj časa pa pade slon v istem gozdu v isto luknjo, iz katere prav tako ne more brez pomoči. Kliče miška, ki mu hitro prihiti na pomoč. Miško mu ponudi najprej roko, vendar je prekratka. Nato mu ponudi nogo, a je tudi prekratka. In nato se tudi on domisli in slonu ponudi svojega malega. Ampak tudi ta je prekratek in ga slon ne more doseči. Nato pa se domisli, vzame mobilni telefon in pokliče gasilce, ki rešijo slona. Kakšen je nauk te basni?
Če imaš prekratkega, si kupi mobilni telefon!

45Kaj je hitrost?
Če se z vrha stolpnice userješ, stečeš dol in spodaj vidiš, kako se ti zgoraj rit zapira.

44Kaj je še hitrost?
Da tečeš okoli drevesa in samega sebe v rit brcaš.

43Pa kaj je še hitrost?
Da polža z ovinka vrže.

42Kaj je moč?
Da biku pihneš v rit in mu roge zravna.

41Kaj je natančnost?
Da komarja z bazuko v levi del desne jajce zadeneš.

40Kaj je umetnost?
Da se v okrogli sobi v kot skriješ.

39Kaj je predrznost?
Da se sosedu skozi ključavnico poščiješ in ga vprašaš, kako daleč je neslo.

38Kaj je še predrznost?
Da se sosedu na predpražnik poserješ in ga vprašaš, če imajo WC papir.

37Zakaj imajo kamikaze čelade?
Brezveze!

36Pametni imajo pravico, da govorijo neumnosti, za bedake pa je to obveznost.

35Potapljaču, ki raziskuje morsko dno, pošljejo po ceveh sporočilo z matične ladje:
"Hitro gor, mi se potapljamo!"

34Kaj je to? Po zraku leti in dela 'muz, muz, muz'?
Čebela vzvratno.

33Rdeča Kapica gre skozi gozd in sreča volka, ki ima velike rdeče oči in mu reče:
"Volk, zakaj pa imaš tako velike oči?"
On jezno odgovori: "Pusti me, ne vidiš da serjem!?"

32V neki družini je živel deček, ki je ravno dopolnil deset let. Starši so ga vprašali, kaj si želi za rojstni dan in deček je odgovoril:
"Želim si rdečo ping pong žogico."
Straši so mu jo kupili (in seveda bili veseli, da so jo poceni odnesli). Leta so tekla in deček je kmalu postal petnajstletni najstnik. Ko so ga starši vprašali, kaj si želi za rojstni dan, je odgovoril:
"Želim si rdečo ping pong žogico."
Starši so sicer malo čudno pogledali, vendar so mu željo izpolnili (važno, da je poceni). Hitro so leta minevala, naš fant je že naredil fakulteto, si našel prijatelje, imel resno punco in kmalu je praznoval svoj petindvajseti rojstni dan. Prijatelji so ga vprašali, kaj si želi za rojstni dan, on pa jim je odgovoril:
"Želim si rdečo ping pong žogico."
Bilo je veliko začudenih pogledov, še več smeha, vendar žogico so mu vseeno kupili. Pri petintridesetih, ko je že imel malo hčerko in sinka, bil uspešen SP in zelo samozavesten moški, ga je žena vprašala, kaj naj mu kupi za rojstni dan, on pa je dejal:
"Želim si rdečo ping pong žogico."
Seveda jo je dobil, saj je imel prijazno ženo. Imel je zelo nadarjena otroka, ki sta se hitro učila, bila pridna v šoli in že je bilo videti, da gresta po očetovih stopinjah. Ko je bil njun oče star petdeset let, sta ga vprašala, kaj si želi za svoj rojstni dan, on pa jima je skromno odgovoril:
"Želim si rdečo ping pong žogico."
Otroka sta bila, kot vsako leto, začudena, vendar nista spraševala. Oče je dobil za svojo obletnico ogromno daril, zraven pa je bila tudi rdeča ping pong žogica. Leta so mu v pokoju še hitreje minevala, bil je vesel, ker je v življenju storil veliko dobrega, zato je brezskrbno in brez slabe vesti užival še zadnja leta svojega življenja. Ker pa je bil živahen starec, je ob njem uživala tudi njegova žena. Usoda je hotela, da je svoj devetdeseti rojstni dan preživljal na smrtni postelji. Ob njem se je zbrala vsa družina in takrat so ga vnuki še zadnjič vprašali, kaj si želi za rojstni dan, on pa jim je še zadnjič odgovoril:
"Želim si rdečo ping pong žogico."
Takrat pa ga najmlajši vnuček vprašal to, kar je ostale mučilo vsa ta leta:
"Dedi, zakva si pa za rojstn dan zmeri želiš ping pong žogco?"
Vsa družina je napeto poslušala, ko se je dedi nasmehnil in dejal:
"Ja, ko že ravno sprašuješ, ti bom pa odgov..." In dedi je izdihnil.

28Je bil menih, ki je šel v mesto po nakupih. V trgovini z metrskim blagom zagleda lep vzorčast material za boksarice. Vstopi in ga kupi 12 m. Takoj ga zbaše v nahrbtnik. Prodajalka mu ponudi že zašite boksarice iz istega materiala. Z veseljem jih poskusi in tako so se mu zdele dobre, da jih je kupil. Ko se je odpravil proti samostanu, ga je med potjo prijelo na veliko potrebo. V prvem grmovju je slekel boksarice in jih obesil na vejo grma. Ko konča, spusti meniško haljo do kolen in odide. Boksarice pozabi na veji. Ko prispe v samostan takoj odide v kuhinjo h kuharici in jo vpraša, če ima še kaj večerje. Kuharica mu pogreva večerjo, menih pa se pohvali. Do kolen dvigne haljo in vpraša, če kaj vidi. Kuharica pravi, da nič. Menih dvigne haljo še višje. Kuharica zopet ogovori, da nič. Nato se menih razjezi in dvigne haljo do popka in vpraša, ali zdaj kaj vidi. Kuharica se zgrozi, zajame sapo in pravi:
"Vidim, vidim!"
Menih ponosno odgovori: "V nahrbtniku ga imam še 12 m."

27V Postojnski jami so se izgubili Nemec, Anglež in Bosanec. Pa najdejo zlato ribico in ta jim reče, da vsakemu izpolni eno željo, če jo izpustijo. In kot prvi Nemec pravi, da ima dosti te jame, in da naj ga že enkrat spravi ven. Rečeno storjeno. Naslednji si Anglež zaželi enako. Ziiipppp. In že ga več ni. Pa pride na vrsto Bosanec, ki dolgo tuhta in na koncu reče:
"Daj, pokliči onadva nazaj, da mi ne bo dolgčas."

26Zakaj krt pod zemljo z lahkoto pelje z motorjem 300 km/h?
Ker ni zračnega upora!

25Kdo so predniki sesalcev?
Metle.

24A veš, kdaj je kapitan Kljuka umrl?
Ko si je z napačno roko rit brisal.

23Sredi prometne gneče ustavi moški na ulici taksija in reče:
"Čim hitreje do letališča, ob 14. uri imam letalo!"
Taskist pa odvrne: "Ura je že 14, tako ali tako ga ne boste ujeli."
Moški odgovori: "Bom, ker sem pilot!"

22Kako veš, kdaj je lovec pijan?
Ko ima na rami psa in za sabo vleče puško.

21Hipnotizer hipnotizira gledalce. Najprej reče spanje, vsi zaspijo. Smejanje, se vsi smejijo. Potem se sprehaja po odru in reče jok, vsi se jokajo. Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka.

19Hodi Jezus po cesti. In ker je bilo zelo vroče, je bil žejen. Na cesti je sedel hipi. Jezus gre do njega. Reče mu:
"Daj prijatelj, prinesi mi kozarec vode, tako sem žejen!"
Hipi mu odvrne: "Ja stari, samo prej bova še enega zvila."
Tako skadita en džoint. Nato Jezus zopet prosi za vodo.
Hipi pa spet: "Počakaj, bova še enega zvila."
In tako naprej. Ko skadita pet džointov, se Jezus razjezi in se začne dreti na hipija:
"Kaj se ti greš? Se sploh zavedaš, kdo sem jaz? Jaz sem Jezus Kristus!"
Hipi se zasmeji in reče: "Stari, tole te je pa fajn prbilo!"

18V Mladinski knjigi se oglasi jecljavec in prosi za delo akviziterja. Dobi 10 knjig, gre in vse proda. Zato mu dajo naslednji dan 20 knjig. Spet vse proda. Naslednji dan dobi 50 knjig, pa spet vse proda. Direktor ga pokliče na pogovor in med drugim vpraša, v čem je skrivnost njegove tako uspešne prodaje. Jecljavec odvrne:
"P-p-pozv-v-v-vonim i-i-in r-r-r-ečem 'B-b-b-bos-s-s-ste k-k-kup-p-pili k-k-knjig-g-g-o a-a-ali v-v-vam j-j-jo p-p-p-reb-b-ber-r-rem?"

17Pijanec sedi v gostilni in modruje:
"Ali naj spijem še eno steklenico. Želodec pravi da, glava pa ne. Glava je bolj pametna od želodca. Pametnejši popusti. Natakar, še eno flašo!"

16Torej, zelo enostavno se je ubraniti barabe z banano. Najprej ga prisiliš, da odvrže banano, nato hitro poješ banano in tako ga razorožiš. Sedaj je totalno nebogljen!

15Razlika med optimistom in pesimistom?
Pesimist ima več izkušenj!

13Šofer cisterne in njegov sovoznik pri sodniku.
"Ali priznata, da sta ukradla cisterno, polno žganja?"
"Da!"
"Kam sta dala žganje?"
"Prodala sva ga!"
"In kje je denar?"
"Zapila sva ga!"

12Zakaj ima yugo gretje zadnje šipe?
Zato da te v roke ne zebe, ko ga porivaš.

8Joj, ti imaš take zobe kot diamand.
Samo ne tako lepe, ampak tako redke.

7Vau, ti imaš take noge kot gazela!
Samo ne tako vitke, ampak tako kosmate.

6Ti si tak kot sonček.
Sploh te ne moremo gledati.

5Srečata se banana in vibrator. Ker se zadnji ves čas trese, ga banana pogleda in pravi:
"Kaj se treseš? Saj tebe ne bodo požrli."
Pa odgovori vibrator: "Če bi se še ti tresla, tudi tebe ne bi požrli."

4Kaj dobiš, če križaš medveda in želvo?
Bosanca s čelado.

3Kaj je to: v kopalnici visi pa čivka?
Brisača z napako.

2Zakaj zamorec jé čokolado v belih rokavicah?
Zato, da se ne ugrizne v prst.

1Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke.
"Kako pa kaj operacija?" ga pobara starejši kolega.
"Operacija?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija," prebledi novinec.