46"Izvini silaziš?"
"Nisam ja sa tobom ovce čuvao, pa da smo na ti!"
"Nismo, ali dok sam ja ovce čuvao, ti si na susednoj njivi plašio vrane!"

45Pojavio se novi veoma opasni virus pod imenom POSAO. Ako dobijete POSAO od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog, putem e-maila ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA!
Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život. Ako slučanjo dodjete u kontakt sa POSLOM, obučite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite pravo u najbliži kafič. Naručite antivirus poznat pod imenom PIVO. Uzimajte antivirus sve dok POSAO ne bude u potpunosti izbacen iz vašeg sistema.
Pošaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znači da ste več zaraženi i da POSAO upravlja vašim životom. ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!

44EU scenarij

1. 2007. Ulazi Bugarska u EU.
2. 2010. Ulaze Rumunija u EU.
3. 2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i ČG u EU.
4. 2017. Zaposljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
5. 2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU zaposljava cijelu svoju, ženinu i kumovu svojtu kao i članove porodica najbližih komsija kao i neke ljude iz svog zavicaja.
6. 2019. Naši več čine 10% administracije.
7. 2022. Udio naših u administraciji je 60%. Evropska administracija povečava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslovenske jezike kao "treči" službeni jezik.
8. 2024. Zbog stresa, 90% članova evropske administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi največi dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljevaju se novi radnici, "na neodredjeno".
9. 2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.
10. 2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuvari, vozači. Svi do jednog belgijski državljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.
11. 2027. Hrvatska dobija nove kredite EU među kojima i onaj kredit za uzgoj dudovog svilca i čubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Črna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Od januara 2028 predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.
12. 2028. Njemačka u februaru istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugal, Austrija, Češka, Litvanija, Letonija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve zemlje uvode rigorozan vizni režim za državljane zemalja EU.

43Internetni slovarčič

ADO - Alkohol dolazi odmah
ARP - Ajmo radije pit'
ASP - Ajmo svi pit'
DBO - Degustiraj brački opolo
DHCP - Dvije hladne crne pive
DNS - Daj nam sauvignona
DVD - Daj vodu drugima
GIS - Gorki i stella
GPS - Gorki pelinkovac svima
GSM - Gdje si, martell?
ISA - Idu stari alkosi
ODBC - Odnesi dva ballantinesa cugerima
PAP - Prekaljeni alkoholičari piju
PPP - Pijem pivu popodne
SLIP - Sad litru i pelinkovac
TCP/IP - Tri crne pive / i pelinkovac
WINS - Vina ima, natoči svima
.NET - Donesi ovamo travaricu, neka etanol teče

42Rječnik savremenog Bosanskog biznis jezika (Bosnian business language)
(Za poslovne ljude iz inozemstva - for businessmen from outside)

41Leti medo avionom i naglo ogladni. Gleda kog če mrknuti, pa ode do pilotske kabine i krene na pilota, a ovaj če:
"Nemoj mene, medo! Pa tko če voziti avion?"
Onda krene na kopilota, a ovaj če:
"Nemoj mene, medo! Što ako se nešto dogodi pilotu?"
"Pa kog onda da pojedem?" pita medo, a pilot če mu:
"Odi iza i tam češ nači jednu slatku stjuardesu."
Odjuri medo i nadje stjuardesu i počne nešto s njom pričati po tiho, na uho. I odjednom medo širom otvori oči i vrati se mirno na svoje mjesto i sveze se. Nakon pola sata izlazi pilot iz kabine, da vidi što je s medom i stjuardesom. Vidi on medu, a vidi i stjuardesu živu.
Pita medu: "Pa zašto je nisi pojeo?"
A medo če: "Ma da! Pa da mene kasnije jebete!"

40Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New Yorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
"Jebo vas - vaki aerodrom."

39Delata Američan in Srb v gradbenem podjetju. Srb potrebuje eno desko, ki je pri Američanu. Pa pravi Srb:
"Ej, daj mi ovu desku?"
Američan odvrne: "What?"
Pa spet Srb reče: "Pa daj mi ovu desku!"
"What?"
"Daj mi ovu desku!"
"What?"
Srb razrjarjen vpraša: "Do you speak English?"
"Yes!"
"OK, pa jebote, daj mi ovu desku!"

38Život ti je ko ženske gače. Kratak, prljav a ponekad i krvav!

37Što je to šovinizam?
Kad neko mrzi Srbe više no što je normalno.

36Uhvatili Srbi Šiptara i dali mu kockicu da baca. Kažu mu ako baci od 1-5 koljejo ga.
"A šta ako bacim 6?" pita Šiptar.
"Pa bacaš ponovo, jebo te!"

35Kako se reče po srbsko maminemu ortopedu?
Kevin kostner.

34Lordu Owenu je bilo vsega dovolj. Dovolj mu je bilo pričkanja med Franjom, Slobodanom in Alijom, kdo bo dobil kaj, in je sestavil naslednjo rešitev:
"Tule je polna kletka papagajev. Vsi so ženskega spola, samo eden je moškega. Kdor bo v dveh minutah potegnil ven pravega, tistega želja se bo uresničila in Bosno bomo razdelili po njegovo."
Franjo vstopi v kletko, se lepo prikloni in gleda. Vse same mamagajke - le kje naj bi bil papagaj. Skoraj mineta 2 minuti in končno zgrabi eno papigo. Ni bilo prav.
Alija vstopi, se obrne proti meki, malo poprosi Alaha za pomoč, vendar je končni rezultat enak kot pri Franju.
Vstopi Slobodan.
"Dobar dan!" - tišina.
"Ja sam Slobodan Milosević!" - tišina.
"Ja sam predsjednik Srbije!"
Papagaj: "Ma boli me kurac!!!"
Slobodan: "E, baš tebe trebam!"

33Došao Hercegovac u Zagreb pa kaže prijatelju da mu nađe posao. I nađe on njemu posao za plaču od 50000 eura.
"Ma ne, to je previše, daj nešto s manjom plačom," kaže Hercegovac.
Dođe opet prijatelj pa kaže: "Našao sam ti nešto za 10000 eura."
"Ma ne, hoču nešto za 1000-2000 eura," kaže Hercegovac.
A ovaj če njemu: "E, prijatelju moj, za to treba fakultet."

32Na Havajih se srečata Clinton in Milošević.
Clinton: "Slobo, kak je svet mali!?"
Milošević: "Nije svet mali, nego je Srbija velika!"

31"Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?"
"Da, draga."
"E, onda mi kupi ogrlicu."

30Sudac upita optuženog uhvačenog u krađi:
"Jeste li oženjeni?"
"Nisam i nikada neču biti."
"Tako pametan čovjek, a krade?"

29Upita pacijent liječnika: "Doktore, što mislite može li se preko WC daske dobiti sida?"
"Paa, može. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji načini."

28Razgovaraju ona i on: "Zašto ti uvijek obaraš oči kad kažem, da te volim?" pita on nju.
"Da vidim da li govoriš istinu!" odgovori ona.

27Svakoj su ženi potrebne 4 životinje: jaguar u garaži, nerc u ormaru, lisica oko vrata i magarc koji če sve to da plača!

26Da li znate kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak, samo što duže traje!

25"Slušaj, tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, skočit ču u Savu!"
"Samo skoči, svaka guska zna plivati!"

24"Otkad tebe poznajem više ne mogu jesti piti ni pušiti."
"Oh, dragi zar me toliko voliš?"
"Ne, nego sam totalno bankrotirao!"

23Kupac ulazi u apoteku: "Mogu li da dobijem malo arsenika? Za punicu."
"Imate li recept?"
"Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju."

22Mali djavoličić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli, ne možes ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista priča:
"Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku. Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:
"Ja sam mali djavolčić, imam... ma... dje mi je kofer, jebem vam."

21"I, kažes da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu?"
"Da, što je tu čudno, bio sam joj drugi muž."
"Kakve to ima veze?"
"I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muž!"

20Josip govori svojoj ženi: "Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te oženio."
"Imaš pravo, a ja sam nažalost bila toliko zaljubljena da to nisam primjetila!"

19"Dragi, vjeruješ li da je moguče da se muškarac zaljubi u ženu na prvi pogled tako da izgubi glavu?"
"Naravno, dušo."
"Misliš li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?"

18Dolazi žena kod doktora. "Doktore, patim od impotencije."
"Kako patiš? Pa ti si žensko."
"Ma muž boluje, a ja patim."

16Malo južneje od Beograda štopa Škipetar kamion in ko se ustavi, vpraša šoferja:
"Brazeru, ide li ovaj kamion za Peč?"
Šofer odgovori: "Ne ide."
Štopar pa vpraša: "A prikolica?"

15Zakaj dobiš občutek, da je Sarajevo mesto hazarderjev?
Vsaka hiša ima vsaj en zadetek.

14Kakšne so hiše v Bosni?
Kabriolet.

13V tretjem razredu je bilo. Učiteljica vpraša Slobiša pri spoznavanju družbe:
"Ma Slobiše, pa reči mi ti, šta bih ti uradio ako bi imao mnogo pare?"
Slobiša se vrti po razredu, sliši se šepetanje.
Odgovori: "Ma kupio bih mnogo oružja."
Učiteljica (malo prestrašena, ker misli, da bi z njim njo likvidiral):
"Jeli, a zašto?"
Spet se Slobiša vrti po razredu in spet se sliši šepetanje.
Odgovori: "Pobio bih sve Srbe!"
Učiteljica besno vstane s stola:
"Ma Franjice, Franjice jesam ti li prošli put rekla, da vise ne šapučes!"

12Kako veš, da je bil Srb v hladilniku?
Notri je še ostala steklenica rakije.

11V Beogradu te dni pride v pekarno slabo oblečen možak in pravi:
"Rad bi kruh!"
"Ej, bratec," pravi pek: "To te bo stalo sto dinarjev!"
"Kako to - sto dinarjev?"
"E, lepo. 50 dinarjev pobere Miloševič, 25 dinarjev Bulatovič, no, 25 dinarjev pa stane kruh."
"Uh," pravi možak: "Tu imaš sto dinarjev, če je tako."
Pek vzame sto dinarjev, pobrska po predalu in vrne možaku 25 dinarjev.
Ta se začudi: "Zakaj pa mi vračaš potem teh 25 dinarjev?"
"Ha, veš, ni kruha!"

10Kako se zove Bosanac koji zna, da uključi fen?
Fenomen!

8Bosanec in Črnogorec tečeta na sto metrov. Kateri bo prvi pritekel na cilj?
Nobeden, Bosanec je 'zalutao', Črnogorec pa nekje pri 20 metrih 'odustao'.

7Tuđman je v bistvu kratica, ki pomeni: Titov Učenik, Đilasov Mučenik, Antejev Naslednik.

6Kakšna je srbska definicija pacifizma?
Srbija do Pacifika.

5Pride kavboj v salun, pa vidi ob šanku prelepo dekle, obkroženo z gručo moških, ki občudujejo njene obline. Kavboj izvleče pištoli ter postreli oblegajočo gručo. Približa se dekletu rekoč:
"Hej, djevojko, što si tako sama!?"

4Kako v Srbiji po novem učijo šolarje o ekvatorju?
To je črta, ki nepravično deli Srbijo na severni in južni del.

3Po Slavoniji se sprehaja četnik in za sabo vleče mrtvega ustaša. Pa sreča UNPROFOR-jevega vojaka. Le ta ga vpraša:
"Kaj se je zgodilo?"
Četnik odgovori: "Medvedi!"
Vojak vzame slovar in začne iskati.
Ko končno najde pravi: "A grizli?"
Četnik mu odgovori: "Ma kakvi grizli, klali!"

2Dragi sine crko nam konj. Da kupimo novog ili da čekamo tebe? Ono pismo, što si pisao za pare, nismo dobili.

1Stojita šipter in njegov sin nad Kosovim poljem in gledata, kako se turška in srbska vojska približujeta ena drugi. Pa reče sin:
"Tata, tata, da uskočim?"
Oče mu odvrne: "Ne još, sine, ne još..."
Pa se vojski udarita, pa sin spet vpraša: "Tata, tata, da sad uskočim?"
Oče mu odvrne: "Ne još, sine, ne još..."
Po bitki vojaki ležijo po tleh, sin pa reče: "Tata, tata, da sad uskočim?"
Oče: "Eeee, sad sine, sad uskoči!"
Sin teče med vojake in začne vpiti: "Kokice, lepinja, burek! Kupite, kupite!"