168Župnik najde ob cesti mrtvega osla in, ker ne ve, kaj bi z njim, se odpravi na policijsko postajo, da bi prijavil dogodek. Dva policaja se odpravita z njim na mesto, kjer leži osel in zbodeta župnika:
"Gospod župnik, kaj bomo osla pokopali z vsemi častmi?"
Župnik pa jima ne ostane dolžan: "Svojce sem obvestil, zdaj pa naredite z njim, kar hočete!"

167Policaji so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil:
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado."
"Jaz sem s seboj vzel šah," je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli," se je oglasil tretji.
"Jaz pa Always vložke," je ponosno povedal četrti.
"Always vložke?" so se začudili ostali trije policaji.
"Za kaj pa boš potreboval vložke?"
"Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Always vložki lahko delaš, kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis ..."

166Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži:
"Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride."
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride."
Mali spet tečnari, mama pravi: "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši in pride ..."
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa mamo mu jebem, ravno zdaj se ga je spravil barvat!"

165Stoji policaj pred otroškim vrtcem, mimo pride vzgojiteljica in ga vpraša:
"Čakate otroka?"
Policaj se potreplja po trebuhu in reče: "Ne ne, to imam od piva!"

164En tip se spravi z mestnim kolesom iz Ljubljane v Maribor. Ampak čez Trojane je malo prehuda. Dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar s calibro, ampak kolo ne gre notri.
"Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drug konec pa na kolo.
"Če bo preveč šlo, samo pozvoni, pa bom zmanjšal!"
In lepo lezeta v klanec, dokler ne pripelje mimo golf in jasno živčki začnejo delat, calibra poleti za golfom.
Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za ovinkom ustavlja dirkače:
"S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata golf in calibra. Pa ne boste verjeli, za njima šiba kolesar z mestnim kolesom in zvoni kot nor, hmm, zgleda, da hoče prehiteti!"

163Policaj ustavi voznika in ga vpraša, če je pripravljen na alkotest.
"Seveda, v kateri gostilni bova pa začela?" vpraša voznik.

162Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
"Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s čimer ti morem ustreči."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal:
"Od kod si se spet ti vzel in kaj bi ti rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in žejen."
Šofer mu je dal kokakolo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:
"No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vašo vozniško in prometno dovoljenje ..."

161Zakaj ima policaj na televizorju denar?
Zato da je film bolj bogat.

160Trije možakarji, med njimi tudi policaj, so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policaj.

159Natakar zavpije policaju: "Ne zaprite mi lokala, saj nisem storil nič hudega."
Policaj pa reče: "Vi ne, ampak lopov, ki stoji za vami, vas hoče odpeljati. Zato moramo zapreti vaš lokal in vas premestiti na varno."

158Policaj ustavi kolesarja.
"Luči nimate - pet evrov kazni; mačjega očesa nimate - še pet evrov kazni; zavor nimate v redu - deset evrov kazni; zvonca nimate - še pet evrov kazni," našteva policaj in začudeno gleda Ruknjenca, ki se ob vsaki izrečeni kazni vedno bolj smeje.
"Zakaj se smejete?" ga nazadnje vpraša z ostrim glasom, "to vendar ni smešno!"
"Pa še kako je smešno! Koliko bo plačal šele sosed, ki gre za menoj! On sploh kolesa nima."

157Pride do denacionalizacije in policijsko postajo dobi župnik nazaj in tako morajo policaji na cesto, ker pa se odločijo, da ne bodo tako hitro potonili, iščejo razlog, da bi župnika zaprli. Vendar gospod ne naredi nikakršnega prekrška. A po dolgih dneh čakanja se le srečata poveljnik postaje in župnik na kolesu. Poveljnik ga ustavi, vendar ne najde nepravilnosti na kolesu in ves razočaran pravi:
"Pa kako je mogoče, da vas ne moremo zašiti niti zaradi najmanjše napake?"
"To pa zaradi tega, ker je Gospod zmeraj z menoj," odgovori župnik.
"Aha sedaj vas pa imam!" se razveseli poveljnik, "dva na kolesu - to pa bo kazen!"

156Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doči takvi na posao.
"Šefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuči."
"I što je bilo dalje ..."
"Pa, šefe dobili smo dva dobra komada, da se smrzneš kad ih vidiš."
"I dalje, dalje ..."
"E pa šefe, komadi su rekli neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje ..."
"I tako šefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: dečki, a sad na posao. I eto, mi smo došli."

155Hodita dva policaja po ulici in se kregata, kateri od njiju bo stal na sredi ...

154Zakaj je vsak 1. četrtek v mesecu veliko policijskih avtomobilov pred domom Ivana Levca?
Ker imajo govorilne ure.

153Na policijski postaji zazvoni telefon. Dežurni dvigne:
"Policija, prosim?"
Na drugi strani žice pa jeclav glas: "Doobber veččeer! Naššell sssemm crrknjennnegga kkkooonja."
"Kje ste ga našli?" vpraša dežurni.
"Na ppp... ppp... ppp..."
Pa ga povpraša dežurni: "Na Prešernovi?"
"Nee!" odgovori neznanec: "Na pp... pp... ppp..."
Dežurni odloži telefon. Čez deset minuut ponovno telefon:
"Dooberr večččer, nnnaaššel semmm cr..."
"Ja pa kje ga imate?" vpraša dežurni.
"Na pp... ppp... ppp... se muči možakar.
"Na Prešernovi?" ga pobara dežurni.
"Ne, na pp... pp... pp..."
Dežurni odloži slušalko. Čez pol ure ponovno zazvoni telefon:
"Dobber veččerr, naššel ..."
Ja pa kje je ta crknjen konj!?" zarohni dežurni.
"Na ppp... ppp..."
"Na Prešernovi?" vpraša dežurni.
"Jaa! Kkkommaaj ssem ga tjja prrivllekkel," odgovori neznec.

152Zapornik pobegne iz zapora. A mu ne gre prav dobro, saj ga dva kifeljca ujameta v sendvič. Kaj bo storil zapornik?
Kifeljca bo pojedel, nato pa bo zbežal.

151Policaj kupuje pri peku žemljice, ko ga pek vpraša:
"Koliko žemelj lahko poješ na tešče?"
Policaj malo pomisli nato pa izstreli: "Pet!"
Pek se zasmeje in mu razloži: "Na tešče poješ le eno žemljo."
Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo, vpraša komandirja, koliko žemelj lahko on poje na tešče.
Komandir odgovori: "Sedem."
Policaj razočaran razloži, da če bi rekel pet, bi ga lahko lepo zafrknil.

150Policaj, ki so ga zelo mučile vse besede na črko p, dela zapisnik nesreče, v kateri je avtomobilist povozil pešca. Pešec je obležal z glavo na pločniku, ostali del telesa pa je "pustil" na cesti.
Strokovna izdelava zapisnika je izgledala takole:
"Človek: mrtev." Zapiše.
"Noge: na cesti." Zapiše.
"Trup: na cesti." Zapiše.
"Roke: na cesti." Zapiše.
"Glava: na ppp, glava na ppp, glava na pppppp..." in brcne reveža v glavo.
"Glava: na cesti." Zapiše.

149Policaj pozno zvečer telefonira šefu:
"Šef, vidim človeka, ki opravlja malo potrebo na javnem prostoru. Kaj naj storim?"
"Ali se vidi organ?" vpraša šef, policaj pa malce zmeden pojasni:
"Ne - organ je vendar pri telefonu ..."

148Izlet z dvonadstropnim avtobusom. Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji. Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo. Ko gre en gor preveriti situacijo, vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov.
"Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?" vpraša carinik.
"Vam je lahko, vi imate šoferja!" odgovori policaj.

147Policaj kliče bolnišnico: "Dajte mi tistega dohtarja za ušesa."
Medicinska sestra: "A dohtarja za ušesa?"
Policaj: "Ne, dajte mi tistega dohtarja, ki je specialist za ušesa."
"A otorinolaringologa želite?" vpraša sestra.
Policaj: "Otorino..."
Sestra: "Otorinolaringologa."
Policaj: "Kakšnega Otota? Ja koliko jih pa je?"
Sestra: "Očitno vi potrebujete otorinolaringologa."
Policaj: "Ne jaz."
Sestra: "Zakaj pa potem kličete?"
Policaj: "V dnevni sobi se mi je stena podrla."
Sestra: "Potem pa potrebujete zidarja, ne pa zdravnika."
Policaj: "Jaz že vem, kaj potrebujem! Potrebujem dohtarja za ušesa!"
Sestra: "Zakaj pa, če smem izvedeti?"
Policaj: "Zato, ker je naš komandir rekel, da moramo paziti, ker imajo stene ušesa."

146Policaj ustavi vozilo. Vozniku čestita in mu pove, da je deset tisoči voznik na cesti, in da je zato dobil nagrado 5000 EUR. Vsi so blazno veseli. Nato pa ga policaj vpraša, kaj bo storil s tem denarjem. Voznik odgovori:
"Najprej bom šel delat vozniški izpit."
Nato se oglasi žena: "Gospod policaj, ne ga poslušat, saj vidite da je pijan."
Nato se stari ata na zadnjem sedežu oglasi: "Sej sem vedel, da z ukradenim avtom ne bomo daleč prišli!"
Za nameček se zadere še Janezek, ki je v prtljažniku: "Mami, a smo že čez mejo?"

145Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času. Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov. Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:
"Ja kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!"
"Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu."
"DECA DA DONESU?! A si blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!"
"Pa šta ti deca zna šta je sto kila."

144Malček gre po cesti in najde policijsko kapo. Nadene jo na palico in teče z njo po ulici. Nakar sreča policaja in ga vpraša:
"Oprostite, ali je to vaša kapa?"
"Ne, ne jaz nisem tako visok."

143Malček gre po ulici in najde pendrek. Nakar sreča policaja in ga vpraša:
"Oprostite ali je to vaš pendrek?"
"Ne, ne, jaz sem svojega izgubil."

142Dva pijančka stojita na mostu in se prepirata. Prvi pravi:
"Poglej, poglej, rrrdeča llluna."
Drugi odgovori: "Ti si čisto nor, kaj ne vidiš, da je rumena."
Spet prvi: "Nehaj noo, saj si že čisto nalit. Rdeča jeee."
Medtem jima nasproti pride policaj in pijančka se odločita, da bosta njega vprašala, kakšne barve je luna.
Drugi ga vpraša: "Čujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve pa je toota naša lluuuuna?"
Policaj se ozre v nebo in pravi: "Katera? Leva ali desna?"

141A veš, zakaj ne morejo svinje voziti kolesa?
Ker imajo prekratke noge!
Zakaj pa ne morejo policaji?
Ker so svinje!

140V policijski šoli inštruktor uči kadete, kako osvojiti punco:
"Najprej jo povabiš v bar na kavo, nato jo pelješ v disko, iz diska pa gresta k njej domov. Tam jo slečeš, položiš v posteljo in poližeš tam, kjer lula."
Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke.
"Kje poližeš?"
"Tam, kjer lula," odgovori inštruktor.
"Kje poližeš?"
"Ja, tam, kjer lula," ponovi inštruktor.
"A samo školjko ali ploščice tudi?"

138V Triglavskem narodnem parku. Policaj stoji na bregu in vpije:
"A niste videli napisa, da je kopanje tukaj prepovedano?!"
"Jaz se ne kopam, jaz se utapljam!"
"To je pa čisto nekaj drugega. Kar dajte, kar dajte!"

137Policaj stoji na vogalu, vrti pendrek in žvižga. Mimo pride mulc do jajc velik, se ustavi pred policajem in je tih ter ga gleda gor, točno v oči.
"Kaj je mali, kaj me gledaš?"
"Nekaj bi vas rad vprašal pa ne vem, če lahka."
"Ti kar vpraši, sej zato smo polcaji tukaj, da ljudem pomagamo!"
"Pa ne vem, no, ker je bolj intimna zadeva ..."
"Nič, nič, ti kar vpraši, kaj ti bo nerodno!"
"A res lahka?"
"Ja seveda, no?"
"Ja, no ... dobro, no. Veste, gospod policaj, jest mam doma eno psico, ki se glih goni, pa ne vem, no, kako bi rekel ..."
"Ja povej, ne!"
"Ja, a bi bli vi tako dobri pa bi pršli danes ob pol treh k meni domov pa bi jo nategnili, ker bi tako rad imel policijskega psa?"
"O ti preklet mulc!"
Policaj skoči za mulcem, mulc pa črta okoli vogala, policaj pa tristo na uro za njim. Pritečeta okrog ograje, tam se pa policaj zabije u drugega policaja, ki je tam stal.
"Jebem ti sunce, daj mal pazi kod dirkaš!"
"Oprosti, no, ampak onle mulc ... kuzlo ... ob pol treh nategnat ..."
"Ja zakaj pa pol tako dirkaš, sej je šele ena preč?!"

136Otrok oblikuje drek, ko pride mimo oficir.
"Kaj pa delaš?" vpraša otroka.
"Oficirja," mu ta pogumno odgovori.
Pa pride mimo župnik.
"Kaj pa delaš?"
"Župnika!"
Pa vse to opazuje policaj, pride do otroka in reče: "Zdaj boš pa rekel, da delaš policaja?"
"Ne, imam premalo dreka!"

135Gre avtobus poln policajev skozi predor pa zadenejo s streho v strop, ker je avtobus previsok. Komandir izjavi:
"Policaji, stolčite pet centimetrov strehe dol, da bomo šli skozi!"
Mimoidoči: "Zakaj pa ne spustite gum, pa bi lažje prišli skozi?"
Komandir: "Saj ni od spodaj previsoko, ampak od zgoraj."

134Policijski komandir pošlje zjutraj dva policaja v patrolo. Ura je dve, policajev še vedno ni nazaj. Tri, štiri in ob petih prideta. Drugi dan jih komandir pokliče na raport.
"Kje si bil Franček?"
"Veste, ključe sem zaklenil v avto. Potem sem hodil okoli avta in opazil, da je šipa na levi strani malo odprta. Z ukrivljeno žico sem segel skozi šipo in se mučil z odpiranjem. To ni tako enostavno."
Komandir: "Dobro, kaj si delal pa ti Joža?"
"Mene je pa Franček v avto zaklenil. Pomagal sem mu pri odpiranju vrat. Kazal sem mu, kam naj rine žico. Levo, desno ..."

133Možje postave so oblekli planinske civilne obleke in se odpravili v hribe na piknik. Po šestih urah prispejo na cilj, naberejo dračja, pripravijo oglje in ugotovijo, da so v dolini pozabili meso. Nedaleč stran je star pastir pasel ovce. Komandir pravi:
"Fantje, naj gresta dva tja do starega. Ni hudič, da ne bo prodal ene ovce."
In res. Prideta mlada postavna policaja do pastirja:
"Foter, a bi nam prodali eno ovco. Veste mi smo ..."
"Ni problema. Kar sama si jo izberita," reče pastir.
Spustita se junaka v lov za ovco in po desetih minutah se vrneta do pastirja.
"Koliko sva dolžna?"
"Ja, gospoda policaja, ne vem kaj bi rekel."
"Op, op. Kako pa vi veste, da sva midva policaja? Saj nimava uniform."
"Od 150 ovc sta izbrala ravno psa."

132Komandir: "Fantje dost mam. Vsi nas kurcajo, v vsakem časopisu je kak članek o tem, da premalo delamo. Od jutri naprej bomo delali 25 ur na dan. Jasno?!"
Tišina. Pa se vseeno nekdo oglasi: "Gospod komandir, dan ima samo 24 ur".
Komandir: "Pa boste eno uro prej vstali!"

131Ženska vstopi v šerifovo pisarno in pravi, da bi se rada v tem kraju za stalno naselila. Šerifa prosi, naj ji pomaga izpolniti zahtevane obrazce. Šerif ji z veseljem ustreže. Ko so obrazci izpolnjeni, jih šerif položi pred ženo in reče, naj jih pregleda in podpiše, če je vse v redu. Žena jih prebere in reče šerifu:
"Vse to ste lepo napisali, le ena napaka je: jaz nisem vdova, tale gospod zraven mene je moj mož."
"Oh, bomo takoj popravili!" reče šerif in izvleče pištolo ...

130Policaja ustavita Audi Quattro. V audiju sedi pet oseb.
"Poslušajte vi," začne policaj: "Kaj pa si vi mislite, da se vas pet vozi v tem avtomobilu?"
"Kaj, kaj si mislimo? Saj je registriran za pet oseb," odgovori šofer.
"Ma poslušite. Ne serite! Audi Quattro, vi pa registriran za pet oseb. Ne me zajebavat!" reče policaj.
"Prosim vas, poglejte prometno," reče šofer.
"Kaj me briga prometna. Audi Quattro, vas pa je notri pet!"
Pa se v špetir vmeša drugi policaj in reče kompanjonu, ki se je prepiral z voznikom:
"Pusti ga, jaz imam Fiat Uno pa vseeno tu in tam peljem ženo v službo."

129Dva policijska komandirja se kregata, kdo ima bolj smotane fante. Pa prvi pokliče enega svojega pa mu pravi:
"Tu maš deset evrov, pa mi pojdi kupiti mercedesa!"
"Razumem!"
Pa pravi drugi: "To ni nič poglej to!"
In pokliče podrejenega policaja ter mu pravi:
"Pojdi pogledati k meni domov, če sem tam in mi pridi povedat!"
"Razumem!"
Čez cirka pol ure se srečata ta dva nesrečna policaja in se pogovarjata:
"Pizda je moj komandir smotan! Dal mi je deset evrov, da mu grem kupit mercedesa, pa mi sploh ni povedal, kakšne barve naj bo!"
"To še ni nič. Meni je rekel, da grem k njemu domov pogledat, če je on doma, in mu priti povedat! A zraven je imel telefon, pa bi lahko poklical domov!"

128Pijanec v policijski postaji gleda slike na tiralicah, in vpraša policaja:
"Kdo so pa tile?"
Policaj: "To so kriminalci, ki jih iščemo."
Pijanec: "Zakaj pa jih niste prijeli, takoj potem ko ste jih slikali?"

126Gresta policaja v kino. Se začne zadnji prizor, kjer tečeta dva konja proti cilju. Dirka izgleda zelo izenačena, zato prvi policaj reče:
"Stavim na belega: jurja."
Drugi se strinja in stavi na črnega. No, film se konča in beli konj zmaga.
Toda, policaj dobra duša, reče drugemu:
"Čuj, zdaj ne morem vzeti tega tisočaka, ker sem ta film že enkrat gledal."
Pa reče drugi policaj: "Saj jaz tudi, pa sem vseeno mislil, da bo pa v drugo le zmagal."

124Test na sprejemu novih mladih policajev: Sprašujejo 1. kandidata:
"Koliko je dva plus dva?"
"Pet!"
Pa komisija malo pomaga: "No, hm, pet minus ena ..."
"Aja pet minus ena ... je ... hmmm, torej to bo ... štiri!!!"
"V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Iznajdljiv v vseh situacijah."
Sprašujejo 2. kandidata:
"Koliko je dva plus dva?"
Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi: "To bo štiri."
"Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike: Pameten."
Sprašujejo 3. kandidata:
"No, koliko je dva plus dva?"
"Ja, pet!"
Pa komisija malo pomaga: "No pet minus ena ..."
"Hmm, ja pet!"
Pa komisija spet malo namigne: "No pet ... manj 1 ... je ..."
"Ja to je pet!"
Pa komisija še malo pomaga: "Pet ... minus 1 ... je ..."
"To je pet!" spet odvrne policaj.
"No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Čvrst karakter."

123Se policaji menijo za akcijo. Akcija traja do 11:48. Torej, za tiste, ki imate digitalne ure: "Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož."

122Na policijski postaji dobijo dva konja. Enega za komandirja in enega za pomočnika komandirja. Ogledujeta si ju, nato pa komandir reče:
"Ti, kako pa bova vedela, čigav konj je kateri?"
Pomočnik odgovori: "Veš kaj, odpeljiva ju v hlev, odreževa rep in tako ju bova ločila!"
Gresta v garažo, prideta ven in ugotovita, da sta rep odrezala obema.
Komandir: "Butec, kaj ne veš, da ima šef prednost! Kako jih bova pa sedaj ločila?"
Pomočnik: "Dajva še grivo odrezat, pa ju bova ločila!"
Ponovno v hlev. Sec! Prideta ven oba konja brez grive.
Komandir: "Kaj pa bova storila sedaj! Nimava več kaj rezat!"
Pomočnik: "Veš kaj šef, ne bova komplicirala. Tvoj konj je ta črn, moj pa bel."

121Glavna policijska postaja pošlje ostalim slike zločinca. Isti zločinec je fotografiran iz treh zornih kotov. Čez en mesec dobijo obvestilo iz ene od policijskih postaj:
"Vse tri zločince, ki so na fotografijah, smo prijeli!"

120Začetek turistične sezone. Kolona tujcev se vali skozi Ljubljano na morje. Na križišču stojita dva policaja. Tam se ustavi črn mercedes, spusti se šipa in voznik vpraša:
"Sprechen Sie Deutsch?"
"Nein."
"Do you speak English?"
"No."
"Parlate Italiano?"
"No."
"Español?"
"No."
Šipa se zapre, avtomobil se odpelje.
Čez čas pravi drugi policaj: "A ne misliš, da bi se en od naju moral naučiti vsaj kak tuj jezik?"
Prvi policaj odvrne: "Pa kaj ti bo. Si videl. Frajer govori štiri jezike, pa mu tudi to čisto nič ne pomaga."

119Trije pripravniki za policaje delajo izpit, ki vsebuje teoretični in praktični del. Zadnja naloga v praktičnem delu je z glavo zabiti žebelj v steno, do glavice. Prvima dvema naloga ne dela težav, tretji pa se muči in muči, toda žebelj noče do konca v steno. Vodji izpitov to ne gre v glavo, saj se je tretji pripravnik do sedaj najbolje izkazal. Zato gre v sosednjo sobo in najde vzrok: prva dva žeblja štrlita lepo iz stene, na mestu, kjer bi se moral pokazati tretji žebelj, pa sloni šefova glava: ta je po popoldanski malici malo zadremal ...

118Na policijski postaji zamenjajo šefa. Novi komandir pa nima ušes. Komandir kliče policiste k sebi v pisarno na razgovor. Pokliče prvega:
"Zdravo! Gospod policaj, povejte mi, kaj vidite posebnega na meni?"
Policaj ga gleda in gleda in reče: "Komandir, vi pa nimate ušes!"
"Marš ven!" se zadere komandir. "Teden dni ribanja WC-jev! Naslednji!"
Noter stopi naslednji policaj, ki dobi isto vprašanje: "Kaj vidite posebnega na meni, gospod policaj?"
Policaj ga gleda in opazuje, potem pa vljudno reče: "Gospod komandir, jaz utemeljeno sumim, da ste brez ušes!"
"Izgini mi izpred oči! Mesec dni usmerjanja na križišču! Naslednji!"
Ko pride zadnji policaj ven reče naslednjemu revežu: "Uj, samo o njegovih ušesih ne reči nič!"
Tudi tretji dobi isto vprašanje: "No, kaj pa vi vidite posebnega na meni, gospod?"
Policaj ga pametno pogleda, opazuje in reče: "Gospod komandir, vidim da ste zelo lepo športno grajeni in postavni, imate čedno pričesko, plava srajca je tudi zelo lepa - in nosite kontaktne leče!"
Komandir ga debelo pogleda: "Hvala, hvala za komplimente. Sicer pa - kako pa veste, da nosim kontaktne leče?"
"Ha, če bi imeli ušesa, bi nosili očala."

117Dva tipa se pogovarjata: "A ti veš kakšna je razlika med policajem in telegraf štango?"
"Ne vem," mu odgovori drugi.
Pri pogovoru ju zaloti policaj, stopi do prvega in mu zateži: "Kakšna je razlika, no kakšna?"
Prvi pa ves prestrašen: "Nobene, gospod policaj, nobene!"

116Družba odhaja iz hotela. Zunaj neki pijanec hodi od avta do avta in otipava strehe. Nekdo iz družbe vpraša:
"Gospod, kaj pa vi delate?"
Pijanec: "Svoj avto iščem."
"Ampak zakaj otipavate strehe? Saj jih imajo vsi avtomobili."
"Že, že, samo moj ima modro luč na strehi."

115Zakaj policajem ne prodajajo kinder jajčkov?
Zato, da se ne bi z rumenjakom zadušili.

114Zakaj policaj seksa s punco na balkonu?
Ker mu je rekla, da mu mora zunaj priti.

113Zakaj policaji ne nosijo Levi's 501 kavbojk?
Ker si vedno srajce v hlačne gumbe zapnejo.

112Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
Začne pobirati prostovoljne prispevke.

111Kako policaj naredi tinto?
Tolče s pendrekom po vodi, dokler ne pomodri!

110Kako policaj odpre konzervo sardin?
Potrka po njej in ukaže: "Odprite, policija!"

109Kako policaj preveri, če ura teče?
Vrže jo ob tla in če zbeži ...

108Kako dva policaja menjata žarnico na lusterju?
Eden stopi na stol, se prime žarnice, drugi pa obrača stol.

107Pa veste, kako ta dva pečeta kokice?
Eden drži lonec, drugi pa trese štedilnik.

106Kako policaj vžge motor?
Nogo da na ročko, pa prime za belanco in sunkovito dviguje motor.

105Kako policaj preveri če so šibice v škatli?
Škatlico da na uho in strese z glavo.

104Kako si policaj zaveže čevelj?
Eno nogo da na stol, nato se pa skloni in zaveže čevelj, ki je na tleh.

103Koliko policajev je potrebno, da lahko telefonirajo?
Pet!
Eden, da vtakne prst v številčnico, in štirje da vrtijo telefonsko govorilnico.

102Koliko policajev je potrebno, da lahko aretirajo črnca?
Trije!
Eden, da ga aretira, in dva, da neseta kasetofon.

101Koliko policajev je potrebno, da se pomolze eno kravo?
Deset!
Dva jo držita za vime, osem jih pa dviguje in spušča kravo.

100Kaj pomeni, če ima policaj eno črtico?
Zna brati.
Kaj, če ima dve?
Zna pisati.
Kaj pa, če ima tri črtice?
Pozna enega, ki zna brati in pisati.

99Kaj je, če vidiš policaja samega?
Fatamorgana.
Kaj je, če vidiš dva policaja?
Patrulja.
Kaj je, če vidiš tri policaje?
Dva policaja čuvata genija.

98Kaj imata skupnega policaj in penis?
Nič! Oba sta organa za notranje zadeve.

97Kakšna je razlika med policajem in klitorisom?
Je ni. Pri obeh je enako: ko stegneš jezik, si v pizdi.

96Kaj imata skupnega policaj in čokolada?
Oba zapirata.

95Policaja na postaji obišče prijatelj. Sredi odmora na hodniku zadoni:
"ZIDANI MOST!"
Vsi policaji poskačejo s stolov in stečejo ven.
Čez pet minut se ponovno zasliši:
"ZIDANI MOST!"
Policaji kot obsedeni pritečejo v pisarne in posedejo na svoja mesta.
Prijatelj vpraša policaja: "Kaj pa imate to?"
"Ah nič. V petek imamo sindikalni izlet, pa se peljemo z vlakom."

94Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni:
"Sta pa res butasta. Lestev bi položila na tla in izmerila, koliko je dolga."
"Butec neumni!" se zadere policaj na lestvi.
"Saj naju ne zanima, koliko je dolga, ampak koliko je visoka."

93Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja za pleskanje pisarne, je moral to delo opraviti en policaj. Med delom pa ga je obiskal inšpektor. In kaj je videl? Delo skoraj končano: opleskan strop, tri stene in - tla. Inšpektor popizdi:
"Ja, madona, a nisi mogel po tleh položiti časopisnega papirja?"
"Ah, ne, gospod inšpektor, saj ni treba, ker kar s tal dosežem!"

92Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo, kakšne živali je lovil. Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznoje. Eden ga vpraša:
"Kaj pa je to pliznoj?"
On odgovori: "To je pa ena taka čudna črna žival, ki po dveh nogah okrog skače pa tuli please no, please no ..."

91Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo.
"A vesta, da je na Marsu življenje!"
"Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal."
"Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza."

90Policaja se znajdeta na vratih gledališča, ker sta dobila proste vstopnice. V rokah imata darili. Vratar ju pozdravi ter pobara:
"Dober dan. Ali sta prišla na Figarovo svatbo?"
"Ja."
"Vidva sta gotovo policaja!"
"Ja, kako pa veste?"
"Ah, sem se že navadil. Prejšnji teden smo imeli na sporedu Labodje jezero, pa so trije prišli s surfom!"

89Policaj pride v slaščičarno: "En jogurt in kremšnito."
"Jogurta nimamo."
"Potem pa jogurt in čokoladno torto."
"Jogurta nimamo!"
"V redu, bom pa jogurt in doboš torto."
"Sem rekel, da jogurta nimamo!"
"No, dajte mi jogurt in zamorčka."
Slaščičar, ki mu je tega dovolj, stopi izza pulta in primaže policaju eno okrog ušes. Policaj to sicer mirno prenese, vseeno pa ukrepa. Na policijski postaji, kamor odpelje slaščičarja, odda poročilo in čaka, kaj bo komandir rekel. Komandir:
"Državljan, zakaj ste udarili policaja?"
"Je naročil jogurt in kremšnito, pa sem mu rekel, da jogurta ni. Je naročil jogurt in čokoladno torto, sem rekel, da jogurta ni. Je naročil jogurt in doboš torto, sem rekel, da jogurta ni. Je naročil jogurt in zamorčka, sem rekel, da jogurta ni. Potem sem pa izgubil živce in sem mu eno primazal, da se je streznil."
"Prav ste naredili, jaz bi mu še tisti jogurt v glavo zabrisal."

88Komandir pohvali policaja:
"To si pa dobro opravil. Pojdi, te povabim na pijačo."
Prideta v bife in komandir vpraša: "No, kaj boš?"
"Isto kot vi, komandir."
Komandir natakarju: "Dve kavici, prosim!"
Policaj: "Meni tudi dve!"

87Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane. Kmet odgovori:
"Ja, tjale so šli," in s prstom pokaže v gozd: "Drugič se pa skupaj držite!"

86Zakaj ima policaj radiator sredi sobe?
Da bi imel centralno ogrevanje!

85Zakaj pa ima policaj dva radiatorja sredi sobe?
Da bi imel parno ogrevanje!

84Zakaj policaj na premieri vedno sedi v prvi vrsti?
Da se potem lahko pohvali, da je film videl prvi.

83A veš, zakaj so policaji najraje v avtomobilu?
Vsaka svinja ima rada svoj svinjak!

82Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
Ker otroci na glas berejo podnapise.

81Zakaj policaj pomoči časopis v olje?
Zato, da bolj gladko bere.

80Zakaj policaj pomoči časopis v vodo?
Da so novice bolj tekoče.

79Zakaj ima policaj časopis v hladilniku?
Zato, da so novice bolj sveže.

78Zakaj so policijske postaje okrogle?
Zato, da ne bi lopovi policajev za vogalom čakali.

77Zakaj imajo napis POLICIJA na vratih avtomobila?
Zato, da ne bi pri izpušni cevi noter lezli.

76Zakaj nosi policaj uro na nogi?
Zato, da gre v korak s časom.

75Zakaj policaj nagne glavo, ko razmišlja?
Da se mu možgani nakapljajo skupaj.

74Zakaj hodijo policaji v parih?
Ker imata po dva skupaj osnovno šolo.

73Zakaj je na vsaki policijski postaji vsaj en policijski pes?
Da je vsaj nekdo šolan.

72Zakaj imajo policaji feferone na televizorju?
Da je slika bolj ostra.

71Zakaj ima policaj kramp zraven TV-ja?
Da lahko menja kanale.

70Zakaj ima policaj gumico na televizorju?
Da je situacija bolj napeta.

69Zakaj policaj, ko gre gledat TV, vzame s sabo še podboj od vrat?
Zelo preprosto: z nečim pa more odpret pivo!

68Zakaj je policijska šola v Tacnu, šola za policijske pse pa v Mariboru?
Da policaji ne bi prepisovali.

67Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kozarca: enega polnega in enega praznega?
Polnega za primer, če bo žejen, praznega pa, če ne bo.

66Zakaj ima policaj na nočni omarici tri kamne?
Z enim preveri, če je okno zaprto, z drugim ugasne luč, tretjega pa si vrže v glavo, da lažje zaspi.

65Zakaj ima bohinjski policaj eno hlačnico do kolena mokro?
Najprej vrže čik v jezero, nato pa ga še pohodi, da ugasne.

64Zakaj ima poleg hlačnice mokro še glavo?
Samo prepričal se je, če je čik res ugasnil.

63Zakaj vedno hodita dva policaja skupaj?
Ker eden zna pisati, drugi pa brati.

61Zakaj so pa včasih trije?
Zato ker eden zna brati in pisati, druga dva ga pa čuvata!

60Zakaj policaji ne marajo pekov?
Zato, ker peki kifeljce v peč mečejo.

59Zakaj so pri nesrečah vedno zraven policaji?
Zato, ker nesreča nikoli ne pride sama.

57Zakaj se policaj trikrat smeji, ko mu poveste vic?
Prvič se smeji iz vljudnosti, drugič se smeji, ko mu vic razložite, tretjič se smeji, ko vic razume.

56Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja. Kolega ga ogovori:
"Ti, kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!"
"Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."

55Na kanibalskem marketu prodajajo človeške možgane:

• 1 kg, moški možgani: 10 EUR
• 1 kg, ženski možgani: 15 EUR
• 1 kg, policijski možgani: 150 EUR

Pride kanibal in vpraša prodajalca, kaj je tako posebnega na policijskih možganih, da so tako dragi.
"Nič, samo veliko policajev je treba za 1 kg možganov," odgovori prodajalec.

54Načelnik policijske postaje pride k frizerju, ki je se je vedno rad norčeval iz policajev:
"Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete?"
"Res, kar sedite."

53Drnovšek reče policaju: "A veš, da pride novo leto 2003 na petek trinajstega?"
Pa reče policaj: "Ojoj, to pa bo zajebano leto."

52Pride policaj v službo, pa ga takoj dajo na zaslišanje.
"Zakaj ste ubili šefa po 25 letih skupnega dela?"
Pa mu policaj odvrne: "Čujte, 25 let mi je govoril, da me je štorklja prinesla. To sem mu še nekako odpustil, ko pa mi je rekel, da mi je pajek avto odpeljal, pa mi je bilo zadosti."

51Zakaj se policaj mora ustreliti v peto, če hoče narediti samomor?
Zato ker ima tam vso svojo pamet.

50Katera je najhitrejša pekarna?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa se že vsujejo kifeljci ven.

49Dva policaja se sprehajata po pločniku. Pa prvi najde na tleh majhno zrcalo:
"Uau! Glej, moja slika!"
"Kje? Daj sem. Ne! Pa to je moja slika!"
"Daj nazaj, da vidim. Uh, kako si grd!"

48V neko knjigarno pride policaj.
"Zvezek za četrti razred z okroglim karom, prosim."
"Oprostite, ampak tega pa nimamo."
Za njim stoji njegov komandir in to sliši.
"Eh, pustite tega idiota, saj sploh ne ve, kako mu je ime! Meni pa dajte, prosim, radirko za peti razred in globus Slovenije."

47"Vašo vozniško, prosim!"
"Vi ste pa en zelo čuden policist! Hočete vozniško, ki ste mi jo včeraj vzeli!"
"Aja. Oprostite."

46Znanstveniki so razvili aparat za zmanjšanje IQ. Med prvim preizkušanjem na prostovoljcu, ki je imel zaradi svoje bistrosti težave, je znanstvenik naredil napako in pustil napravo delovati predolgo. Uganite kaj so bile prostovoljčeve prve besede, ko so mu sneli napravo?
"Prometno in vozniško, prosim!"

45Zakaj ni dobro dajati policajem med službo daljših odmorov?
Ker predolgo traja, da jih spet usposobijo.

44Na neki policijski akademiji so imeli mladi policisti zaključni test. Pa pride komandir in vpraša:
"No, kdo je napisal Krst pri Savici?"
Množično se zasliši: "Jaz ne!"
"Jaz tudi ne!"
"Ne mislite, da sem jaz!"
"Jaz ne!"
"Jaz tudi ne!"
"Jaz ne!"
"Jaz nikakor ne!"
Komandirja to zelo razhudi: "Učitelj! Da mi to do jutri urediš! Jasno?!"
"Jasno, gospod komandir."
Naslednji dan komandir vpraša učitelja:
"No, kako je zdaj? Si uredil to stvar glede Krsta pri Savici?"
"Ja, sem, gospod komandir. Trije so že priznali, štiri pa še tepejo."

43Kaj reče policaj, ko zagleda na pločniku bananin olupek?
"O, oooov, že spet bom padel!"

42Komandir sestavlja svoj ansambel. Za harmonikarja določi Toneta, ki mu da naročilnico za nakup harmonike. Tone jo jadrno mahne v trgovino in si ogleduje instrumente, nato pa se zapiči v predmet pod oknom in ga začne otipavati. Začudena prodajalka ga vpraša, kaj želi, on ji pa razloži, da je policist in bi v policijskem ansamblu rad igral harmoniko. Prodajalki se takoj posveti, s kakšnim talentom ima opravka in mu razloži, da bo na radiator bolj težko igral.

41Dva policaja pošlje komandir na Kum preveriti, če je vse v redu. Pove jima, da je cesta zelo ozka in da na vrhu ni prostora za obrniti avto. Zato se odpeljeta vzvratno. Po treh urah se vrneta v dolino spet vzvratno. Takoj se pohvalita komandirju, da je prostora na vrhu res zelo malo, toda z veliko truda sta vseeno uspela obrniti avto.

40Komandir policijske postaje nadira svoje podrejene:
"Kako vam je lahko zapornik ušel, ko pa sem vam ukazal strogo zastražiti vse izhode iz stavbe!?"
Pa eden odgovori: "Saj smo vse zastražili, gospod komandir, toda ušel nam je skozi vhod!"

39Zakaj se štirje policaji kregajo, preden se z avtom odpeljejo?
Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.

38Zakaj vozi policaj v pritljažniku jogi?
Zato, da se avto na ovinku bolj uleže.

37Zakaj ima policaj odprta vrata v kopalnici, ko se tušira?
Zato, da ga ne bi kdo skozi ključavnico gledal.

36Zakaj policaj ustreli v motor, ko se mu pokvari avto?
Zato, da konji ne trpijo!

35Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.
"Vozniško, prosim!"
"Je nimam," se glasi odgovor.
"Kaj pa prometno?" vpraša policaj.
"Nimam."
"In osebno?"
"Tudi nimam."
Policaj se razjezi in reče: "Ja, kaj pa sploh imate?"
Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi.
Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: "Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?"

34Policaj opozori moškega, da je nepravilno prečkal cesto. Moški je slabe volje in mu zabrusi:
"Kurc te gleda!"
Policaj ga ustavi in mu naloži denarno kazen. Moški mora plačati. Potem, ko policaj vzame denar, zbadljivo vpraša:
"No, koga pa zdej kurc gleda?"
Moški skesano odvrne: "Mene."

33Komandir postaje se ves vesel vrne z dopusta že po enem tednu. Podrejeni ga vprašajo, kaj je počel. In jim reče, da je igral neko miselno igro.
"Toda kako?" se začudijo. "Cel teden ste počeli samo to?"
"Seveda, saj to ni dolgo. Na škatli piše od 9 do 99 let."

32Dva policaja pred policijsko postajo kopljeta jarek, tretji pa ga sproti zasipava. Mimoidoči jih vpraša:
"Zakaj pa vi tukaj kopljete?"
Policaj: "Ah, nič. Jarek za telefon."
Mimoidoči: "Pa niste pozabili položiti žice?"
Policaj: "Saj ne potrebujemo žice, če delamo za brezžični telefon."

31Sava naplavi mrtvega policaja v uniformi, ki ima udarniško stisnjeno pest. Na obdukciji mu roko razrežejo in v njej najdejo listek, na katerem piše:
"Pojdi v Savo po gume!"

30V patrulji sta starejši in mlajši policaj. Prideta zvečer pred gostilno in zaslišita hrup. Mlajši se odloči, da gre pogledat noter in po potrebi napraviti red, starejši pa počaka zunaj. Mine sekunda in pol od vstopa mlajšega v gostilno, ko le ta prileti iz gostilne v visokem loku in pade na tla pred starejšega policaja. Ta ga vpraša:
"Ali je notri gneča?"
Mlajši odgovori: "Niti ne, sem kar hitro prišel na vrsto!"

28Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo, jo mučijo toliko časa, da pove, kje so ostale.

27Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče: "Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"

26Reče komandir policaju: "Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge."
"Seveda," odvrne policaj.
Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako. Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav, če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega.
Po treh dneh pride komandir in reče:
"Saj ni čudno, de pravijo, da smo tako butasti, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletel v ist drevo!"

25Kaj je ekstrem?
Če se poročita blondinka in policaj.

24Ob prvem mraku gresta policaja po cesti. Eden med njima se skloni in nekaj pobere. Drugi ga vpraša:
"Kaj si našel?"
"50 evrov!"
"Pokaži!"
Prvi mu jih da, drugi jih pogleda, raztrga in vrže v koš.
Prvi znori: "Si zmešan, 50 evrov si uničil!?"
"Bili so ponarejeni!"
"Kako ponarejeni? Saj nisi ekspert, pa tudi slabo se vidi in še ultravijolične luči nimaš!"
"Če ti pravim, da so bili ponarejeni, so bili ponarejeni!"
"Kako?"
"Ja, kje si pa že videl bankovec za 50 evrov s tremi ničlami?"

23Kaj bi naredil policaj, če bi zadel glavni dobitek na lotu?
Križišče bi kupil in začel na privat.

22Dva policaja vidita dva, ki kadita.
"V kateri razred hodita?"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za froce!"
Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!"

21Pride policaj iz vode in se zadere na kolega, ki leži na plaži.
"Čuj, a ne vidiš, da ležiš na mojem radiu?"
"A radio je? Jaz pa sem mislil, da mi tako glasno kruli v želodcu."

20Zakaj policaj teče pred spanjem dvajset krogov okoli hiše?
Ker če pride vlomilec, ima dvajset krogov prednosti.

19Policaj gre po cesti, sreča starko in reče:
"Dober dan, dokumente prosim!"
Starka mu odgovori: "Nič nimam pri sebi, bila sem samo pri zdravniku."
Policaj: "Kako vam pa je ime?"
Starka: "Sem Ana Marija iz Nunške grabe!"
Policaj: "Kako pa mi lahko to dokažete? Imate pri sebi kakšen papir?"
Starka: "Ja samo izvid od zdravnika."
Policaj pozorno bere ...
"Gospa, vi pa meni lažete! Vi niste Ana Marija iz Nunške grabe, tu piše Ana Liza iz Urina!"

18Štirje policaji se zberejo in začnejo igrati poker. Da bi bila igra bolj napeta, eden predlaga kazen:
"Vsi pljunimo v kozarec in tisti, ki izgubi, mora pljunke popiti!"
Telebani so se strinjali in kazen je veljala.
Eden zgubi in reče: "A lahko popijem sam pol?"
"Ok," v zboru.
Prime kozarec in začne piti. Pije, pije in popije vse.
Pa se oglasi eden: "Zakaj si pa vse popil?"
"Nisem mogel pregrizniti."

17Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo. Prvi policaj vpraša župnika, kaj se mu je zgodilo. Župnik odgovori, da se je udaril v boljer. Ko je župnik odšel, je drugi policaj vprašal, kaj je to boljer. Prvi policaj mu odgovori:
"Kako naj vem, saj veš, da ne hodim v cerkev."

16Šef policijske postaje je bil zelo ponosen na trato pred stavbo. Nekega dne pa so jo napadli krti. Skliče moštvo in pravi:
"Sedaj grem na sestanek na vrhovno poveljstvo, vi pa medtem polovite vse krte in trato spravite v prvotno stanje, razumeli!?"
Ko se čez tri ure vrne s sestanka mu namestnik navdušeno poroča: "Trata je urejena, krti polovljeni, še več, kar žive smo zakopali!"

15Policaji dobijo nove digitalne ročne ure. Po nekaj tednih uporabe jih načelnik vpraša:
"Ali so te ure točne?"
"Seveda so."
"In koliko je sedaj ura?"
"12 deljeno s 4 ..."

14Policaj pride v elektro trgovino in vpraša prodajalca:
"Ali imate zelo dolg kabel za telefon?"
Prodajalec mu odgovori: "Seveda ga imamo! Kako dolgega pa želite?"
"Ja, to pa ne bi vedel! Ali mi lahko vi priporočate?"
"Kako daleč pa želite napeljati telefon?"
"Ja, ne vem prav točno, zato ker bi kabel potreboval za moj mobilni telefon."

13Zakaj ima policaj poleg televizorja nož?
Zato, da izostri sliko.

12Se peljeta dva policaja po cesti. Vendar v ovinku zgubita kontrolo nad avtomobilom in se zaletita v drevo. Vsa pretresena izstopita iz avtomobila in prvi reče drugemu:
"Čuj, kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče?"

10Zakaj imajo policaji kamen na televizorju, ko gledajo porniče?
Da je pornič bolj trd!

9Zakaj policaj liže uro?
Zato, ker ima tic-tac samo 2 kaloriji.

8Ali veste, kaj pomeni, če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policaj?
Tri faze in ena ničla.

7Zakaj policaj v civilu nosi zmeraj s sabo žličko?
Da se lažje pomeša med ljudi.

6Policaj najde pingvina. Po nasvet stopi k načelniku. Načelnik mu svetuje, naj ga odpelje v živalski vrt. Ko se načelnik po napornem dnevu vrača domov, vidi policaja in pingvina pri sladoledarju in vpraša:
"Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt?"
In policaj odgovori: "Sem ga že in v kino tudi, zdaj pa sva še stopila na sladoled, veš, najraje ima malino ..."

5Dva policaja opazujeta sončni zahod. Barve se prelivajo ena v drugo, rumena, oranžna, rdeča. Tišino zmoti prvi policaj, ko reče drugemu:
"Ne razumem - država ima denar za tak kič, za našo izobrazbo ga pa nima!"

4Zakaj se policaji nikdar ne kopajo?
Zato, ker čakajo, da bo na bojlerju zelena luč.

3Zakaj nosijo policaji kape?
Vsaka kanta za smeti ima svoj pokrov!

2Koliko vicev o neumnih policajih obstaja?
Nič. Vsi so resnični!

1Med ropanjem banke se sproži alarm. Prileti policija in policaj zavpije:
"Vsi roke gor!"
Ropar: "Kaj strašiš s tistole pištolco, jaz imam veliko hujše orožje. V tej injekciji imam smrtonosni virus HIV! Če te zbodem, boš umrl!"
Policaj se zasmeje: "No daj, daj, daj - kar zbodi me!"
Ropar ga res zbode in vbrizga virus.
Policaj ga zmagoslavno pogleda in iz žepa potegne kondom: "Ha, mi nič ne moreš! Sem zaščiten!"