160"Mama, mama!"
"Kaj je sine?"
"V šoli me zafrkavajo, da imam velike noge."
"Saj ni res sine. Daj nesi copate v garažo."

159Čustveni Mihec se prijoče domov:
"Ne grem več v šolo! Vsi me zasmehujejo in pravijo, da imam prevelik nos."
"Pomiri se, sinko. Prav srčkan nosek imaš," ga tolaži mama in pravi: "Zdaj pa nehaj jokati in pojdi v omaro po rjuho, da ti ga obrišem."

158"Mihec, imaš kakšno domačo nalogo?"
"Ne."
"Škoda," reče očka in začne pomivati posodo.

157"Očka, mi daš denar, da grem na vrtiljak?"
"Kaj ti bo vrtiljak, ko pa se Zemlja tako ali tako vrti."

156"Ata, danes se mi spet ne da iti v šolo: učenci in učenke me zafrkavajo, z učitelji in učiteljicami se ne razumem, še snažilka me po strani gleda."
"Sine, le pojdi, dolžnost je dolžnost! Poleg tega si pa star petdeset let in kot ravnatelj šole moraš dajati dober vzgled!"

155Na uri logike se nekemu učencu izmakne in ga zelo spoha. Učitelj ga strogo pogleda in učencu reče naj gre ven. Ta pa mu izza vrat pripomni:
"Pa ni prav logično to sedaj."
"Kaj ni logično?"
"Da grem lahko ven, vi morate pa v zakajenem prostoru ostati."

154Petletni deček pride zvečer razigran domov.
"Kaj pa nameravaš početi z deževnikom tu v stanovanju?" ga vpraša oče.
"Do zdaj sva se igrala zunaj, zdaj pa mu bom razkazal stanovanje."

153Učitelj v osnovni šoli razlaga učencem in učenkam, kaj je basen. Naslednjo uro je spraševanje. "Janezek, kaj je basen?"
"Basen je zgodba, v kateri se volk in prašički pogovarjajo, kot se pogovarjamo vi in mi."

152Trmoglavi in neposlušni Taras stopi na zaključnem izletu na večji postaji z vlaka in odhiti na peron. Da bi si zapomnil svoj vagon, prebere številko na njem: 1492.
"Aha," zamrmra pri sebi, "1492 - odkritje Amerike."
Ko po zvočniku napovejo odhod njegovega vlaka, začne Taras ves obupan tekati po peronu in vpiti:
"Sprevodnik, katerega leta je Kolumb odkril Ameriko?"

151Ali veste, kakšna je razlika med nezrelim učencem in zrelim jabolkom?
Je ni: oba padeta.

150"Tole je moje spričevalo," reče Tomo ob koncu šolskega leta, ko pride domov, "tale gospod za menoj je pa moj pravni zastopnik."

149"Uh," zasopiha mama, "da te le ni sram prinesti domov najslabše spričevalo v razredu!"
"Lahko bi bil še slabši: v našem razredu nas je 26, v sosednjem pa 28!"

148"Ugani, kaj je z mojimi ocenami!"
"?"
"Korakajo."
"?"
"Takole: ena, dve, ena, dve, ena, dve ..."

147Vinko, nadobudni sinko, je prinesel domov spričevalo, podobno izpolnjenemu listku športne napovedi. Oče se hoče dvigniti iz naslanjača.
"Kar sedi," reče mulec, "jaz sem tudi obsedel."

146"Zakaj je naš poba dobil cvek iz zemljepisa?"
"Zato ker je Veliko Nedeljo in Mursko Soboto iskal na koledarju."

145"Zdravko, tvoje spričevalo mi ni prav nič všeč!"
"Meni tudi ne, mami. Ampak me veseli, da imava enak okus."

144Zvone prosi Zlatka, naj mu posodi letno spričevalo.
"Čemu ti bo?" ga ta vpraša.
"Starše bi rad malo prestrašil," pojasni Zvone.

143Živko joka. Mama ga sprašuje, kaj je bilo.
"Danes sem bil dvakrat tepen: prvič takrat, ko sem očetu pokazal spričevalo z enicami, drugič pa takrat, ko je oče ugotovil, da je to njegovo spričevalo."

142"Žalostna novica: vaš sin bo moral razred ponavljati," reče učiteljica zaprepadeni materi.
"Ali res ni nobene možnosti, da bi šel naprej?"
"Nobene. Z neznanjem, kot ga ima vaš sin, bi lahko padli še trije drugi učenci."

141Šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnega duha učencev in reče enemu med njimi:
"No, povej mi kako dvomestno število."
Učenec pomisli in reče: "Triinpetdeset." Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka, ali mu bo kdo ugovarjal.
Nihče. Nato zahteva od drugega učenca, naj mu tudi on pove kako dvomestno število.
Učenec reče: "Štiriindvajset."
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet na tihem jezi, ker nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče:
"Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!"

140Šimnova mamica reče na govorilni uri učitelju:
"Prosim vas, da učencem ne dajete več takih računskih nalog, v katerih stane steklenica piva le deset starih jurjev. Moj mož se je ob tem tako razburil, da vso noč ni mogel spati."

139"Tvoj očka pa ne hodi na roditeljske sestanke, Tadej?"
"Na enem je bil, ampak ga je bilo sram povedati, da se piše tako kot jaz."

138Tomaževega očeta povabi učitelj v šolo.
"Vaš sin je slab učenec, pa še prepisuje povrhu! Kar primerjajte ti dve nalogi: napisal je enake odgovore kot njegov sosed. 'Kdo je največji slovenski pesnik? - France Prešeren.'"
"No, to še ni dokaz, da je prepisoval: oba sta napisala pravilen odgovor."
"Gremo naprej: 'Komu je posvetil sonetni venec?' Spet sta oba napisala: 'Lauri.'"
"Hm, včasih se zgodi, da dva učenca naredita isto napako ..."
"Denimo, da vam verjamem. A kaj boste rekli o odgovoru na tretje vprašanje: 'Kdaj se je rodil France Prešeren?' Tomažev sosed je napisal: 'Ne vem,' Tomaž pa: 'Jaz tudi ne.'"

137"Tinče, kaj meniš, ali bi bil Prešeren slaven, če bi živel v današnjem času?"
"Seveda, saj bi bil najstarejši Slovenec!"

136"Tako," sklene učiteljica razlago, "danes smo izvedeli marsikaj o volku. Ali bi kdo rad še kaj vprašal ali povedal?"
"Prosim, moj dedek pa zna oponašati volkovo tuljenje," reče Tugo.
"Krasno," reče učiteljica, "jutri bomo imeli športni dan in bomo šli mimo vaše hiše, pa bomo dedka prosili, naj to stori."
Naslednji dan se učiteljica in razred ustavijo pred Tugovo hišo in učiteljica prosi dedka, naj učencem oponaša volkovo tuljenje.
"Volkovo tuljenje?" se začudi dedek, "saj nisem v vsem življenju nikoli volka niti videl niti slišal."
Učiteljica strogo pogleda Tuga in zahteva pojasnilo.
"Učiteljica," se izgovarja Tugo, "narobe ste vprašali."
Nato se obrne k dedku in ga vpraša:
"Dedek, kdaj ste pa nazadnje spali pri dekletu?"
Tedaj dedek pogleda kvišku in začne zavijati: "Uuuu-u-hu-hu-uuuu!"

135Matematika. Učenec mrmra: "Učitelj je osel, kako naj to vem!"
Učitelj ga spodbuja: "Povej glasneje, mogoče imaš pa prav!"

134Rastku dela računanje precejšnje težave. Učitelj se razjezi in reče:
"Do jutri napiši v zvezek stokrat: 'Ne znam računati'!"
Rastko prinese naslednji dan v šolo zvezek.
Učitelj ga pregleda in pravi: "Zakaj si stavek napisal samo desetkrat?"
"Zato ker ne znam računati."

133Rajkovi starši so se preselili, zato se Rajko vpiše v drugo šolo. Prvi dan ga učitelj pri poimenskem klicanju izpusti in Rajko se oglasi:
"Učitelj, mene nisi klical!"
Učitelj pogleda v seznam, ugotovi napako in se opraviči:
"Res je, oprosti! Toda - zapomni si, da moraš učitelje vikati!"
"Veš, da te bom vikal, učitelj!"
Učitelj ga pogleda, vendar je tiho. Toda Rajko ga med poukom še nekajkrat prostodušno tika, zaradi česar učitelju popustijo živci in zahteva, naj Rajko do naslednjega dne desetkrat napiše stavek: 'Učitelja moram vikati.' Naslednji dan učiteij zahteva od Rajka, naj mu pokaže zvezek. V njem je stokrat, skoraj dvestokrat napisano: 'Učitelja moram vikati.'
Učitelj začuden vpraša: "Zakaj si pa tolikokrat napisal ta stavek? Saj sem rekel, da ga napišeš samo desetkrat!"
Rajko skoraj v solzah odgovori: "Zato da bi ti napravil veselje!"

132"Saj ni mogoče, da bi dobil za tako lepo narisanega konja najslabšo oceno - enico!" se huduje mama, "šla bom k učitelju in se pritožila."
"Mami, rajši ne! Veš, jaz sem tega konja narisal med uro angleščine."

131"Si nalogo trikrat glasno prebral, kot sem ti naročila?"
"Sem, mamica."
"Pa ne znaš niti besedice?"
"Pri branju nisem natančno poslušal."

130"Sonja, ali mi lahko poveš tri stvari, ki jih pred stotimi leti še ni bilo?"
"Lahko. Prva je: atomska bomba."
"Dobro."
"Druga je: televizija."
"Odlično!"
"In tretja?"
"Jaz."

129"'Silva stoji pri oknu.' - Kaj je to?" vpraša učitelj Sandija.
"Prosti stavek."
"Dobro. In kaj je to: 'Silva stoji pri oknu in gleda na ulico.'"
"Zloženi stavek."
"Dobro. In kaj je to: 'Silva stoji pri oknu, gleda na ulico in se nasmiha mimoidočim fantom?'"
"Lahkoživka."

128"S kom se je Ahil vojskoval pred Trojo?"
"S Plutonom."
"Ne."
"Z Neronom."
"Ne."
"S Hektorjem."
"Pravilno! Toda zakaj takšno ugibanje?"
"Vedel sem, da moram povedati eno pasje ime."

127"Sedaj se bomo pogovarjali o nevarnostih," reče učiteljica in vpraša: "Ali je že kdo med vami bil v smrtni nevarnosti?"
"Jaz!" se oglasi Stanko in pove: "Ko sem bil letos z očetom v hribih, mi je nad prepadom spodrsnilo in bi bil padel ter se ubil, če me ne bi bil oče pravočasno zgrabil in obdržal."
"To je zares primer smrtne nevarnosti. - Še kdo?"
Oglasi se Slavica: "Ko smo bili lani na morju, smo si izposodili čoln, vendar nas je bilo v čolnu preveč, zato smo se prevrnili in bi bila utonila, če me ne bi bil starejši brat obdržal nad vodo."
"Tudi to je primer smrtne nevarnosti. - Še kdo?"
"Jaz pa sem bil v smrtni nevarnosti, ko se je poročila moja sestra Mara," reče Simon.
"Kaj se je zgodilo?" vpraša učiteljica, Simon pa začne pripovedovati:
"Mene je vedno zanimalo, kako je s poročno nočjo, o kateri sem toliko slišal, zato sem se na poročni dan zvečer skril v spalnico novih zakoncev, in sicer v nočno omarico. Precej časa je minilo, da so se svatje razšli in tedaj sem zaslišal, kako so se odprla vrata in sta v spalnico stopila sestra in njen mož. Nekaj časa sta hodila sem in tja in se verjetno slačila, nenadoma pa zaslišim ob nočni omarici korake in sestrinega moža, ki reče: 'Poglej, Marica, kako je trd: če udarim z njim po nočni omarici, bo vse v treskah!'"

126Nekaj časa je trajalo, da je učitelj učencem razložil, kaj pomeni beseda "anarhizem". Po razlagi vpraša, če kdo pozna kako organizacijo, katere namen je vse porušiti.
Oglasi se Nejc: "Prosim, jaz: kegljavci!"

125"No, Nadja, povej mi, kateri dve besedi učenci v šoli najpogosteje uporabljajo?"
"Ne vem!"
"Pravilno."

124Obupan nad površnim dojemanjem razložene snovi reče učitelj:
"Če je kaj butcev v razredu, naj vstanejo!"
Čez nekaj časa vstane en sam učenec.
Učitelj: "Ti torej misliš, da si edini butec v razredu?"
"To ne, ampak nerodno mi je, da samo vi stojite."

123"Očka, danes smo imeli kar pet ur angleščine!"
"Potolaži se, Angleži jo imajo po ves dan."

122Poredni Pavle pokaže v beležki zapisan ukor po razredniku, kar naj bi oče podpisal.
"Ukor po razredniku? Ej, sine, to bo pa treba urediti s palico!"
"Prav imaš, očka! Razrednik stanuje na Veliki 37, drugo nadstropje desno."

120"Povej mi kaj o treh Newtonovih zakonih!"
Pavle se zamisli in odgovori: "Nisem vedel, da je bil tolikokrat poročen."

119Popoldne imajo v župnišču verouk. Veroučitelj začne pouk:
"In zdaj, dragi otroci, vam bom pripovedoval, kako je bil ustvarjen prvi človek ..."
"Prosim, gospod veroučitelj, to že vemo," se oglasi Polonca, "nas bolj zanima, kako je bil ustvarjen tretji človek."

118Prav tako v župnišču. Veroučitelj razlaga, da je Bog povsod pričujoč. Mlad pobič ga vpraša:
"Gospod veroučitelj, ali je res, da je Bog povsod?"
"Res je."
"Ali je potem tudi v naši kleti?"
"Tudi," reče veroučitelj, mali pa se nagne k sosedu in mu zašepeta:
"Si videl, kako sem ga? Mi kleti sploh nimamo!"

117Raztreseni veroučitelj razlaga Jezusov čudež in se zmoti v pripovedi:
"Jezus je nasitil pet ljudi z dva tisoč hlebci kruha."
"Saj to bi pa tudi jaz zmogel," se oglasi Rajko.
Veroučitelj vidi, da se je zmotil, ne reče ničesar in začne govoriti o drugih stvareh. Naslednjo veroučno uro začne z omenjenim čudežem in pravilno pove:
"Jezus je nasitil dva tisoč ljudi s petimi hlebci kruha in dvema ribama. - No," se obrne k Rajku, "ali bi tudi ti to zmogel?"
"Bi," reče Rajko, "saj mi jih je še od zadnjič veliko ostalo."

116"Metka, če stanuješ v sedmem nadstropju in je med nadstropji osemnajst stopnic, do vhodnih vrat pa še devet, koliko stopnic moraš prehoditi, da prideš v svoje stanovanje?"
"Vse!"

115"Mama, danes sem v šoli pri spoznavanju narave najbolje odgovoril. Rekel sem, da ima noj tri noge."
"Pa saj ima samo dve!"
"Že, toda drugi so trdili, da ima štiri!"

114"Mami, danes sem dobil v šoli oceno štiri."
"Krasno! Kaj si bil pa vprašan?"
"Matematiko, slovenščino, SND in petje."

113"Muze," reče učitelj, "danes bomo ponovili snov o muzah. Koliko muz poznaš, Matjaž?"
"Devet."
"In kje imajo muze poglavitno vlogo?"
"V križankah."

112"Novak, koliko je polovica od osem?"
"Vodoravno ali navpično?"
"Kako to misliš?"
"Hja, vodoravno je nič, navpično pa tri!"

111"No, otroci, ali kdo pozna kakšen primer, da se stvari na vročini širijo, na mrazu pa krčijo?"
"Jaz! Poleti so dnevi daljši, pozimi pa krajši."

110"Jasna, povej besedo, v kateri bo črka 'o'!"
"Gos."
"Dobro. - Jožko, povej besedo, v kateri bosta dve črki 'o'!"
"Kokoš."
"Dobro. - Kdo zna povedati besedo s tremi 'o'?"
Oglasi se Jure: "Lokomotiva."
"Zelo dobro. - Kaj pa besedo s štirimi ali ceio več 'o'?"
Jaka: "Gooool!"

109"Jernej, katero je glavno mesto Havajev?"
"Honokaka."
"Kakšna Honokaka? - Honolulu!"
"No, saj sem vedel, da je nekaj takšnega!"

108"Koliko je to, Klemen?" vpraša učiteljica, potem ko je napisala na tablo '2 : 2'.
"Remi!" odgovori Klemen.

107"Kako si suh! Gotovo se preveč učiš?"
"Ne, hujšam od skrbi, ker se nič ne učim."

106"Kaj je napačno v stavku: 'Konj in krava je na paši.'?"
"Vedno moramo najprej navesti žensko."

105"Kakšna je razlika med kraljem in predsednikom republike?" vpraša učitelj.
Oglasi se Katja: "Kralj mora biti sin svojega očeta, za predsednika republike pa to ni potrebno."

104"Kdo je odkril Ameriko?" vpraša učitelj.
Učenec molči, zato učitelj jezno zavpije:
"Krištof Kolumb!"
Učenec se usede.
Učitelj je še bolj jezen: "Zakaj si se usedel?"
"Saj ste poklicali drugega!"

103"Gašper, povej stavek!"
"Moj očka je lovec."
"Dobro! Zdaj pa stavek še razširi."
"Ne morem, ker nikoli nič ne ulovi."

102"Hitro povej dva zaimka, Helenca!"
"Kdo? Jaz?"
"Sedi, odlično!"

101"Ivko! Zakaj ni pravilen stavek 'Sem doma jaz'?" vpraša učitelj.
"Zato ker ste še tukaj."

100Boris, železničarjev sin, pride po prvem šolskem dnevu domov. Mamica ga vpraša, kako je bilo.
"Prevara! Na vratih je pisalo, da je notri prvi razred, v njem so bili pa leseni stoli."

99"Babica, danes ne morem v šolo!"
"Zakaj ne?"
"Ni mi dobro."
"Kje?"
"V šoli."

98"Celo uro prej si prišel domov. Kako to?"
"Danes nisem bil zaprt."

97"Cilka, kako ti je kaj všeč v šoli?"
"Bi še kar šlo, le tiste ure med odmori se vlečejo!"

96"Daj povej, kako je bilo danes v šoli?"
"Cepili so nas."
"Proti čemu pa?"
"Proti naši volji."

95"Danes ste imeli računstvo ali ne? Kaj ste jemali?" vpraša oče.
"Iskali smo najmanjši skupni imenovalec."
"O hudiča, ali ga še niso našli? Tega smo iskali že, ko sem še jaz hodil v šolo."

94Dedek je prinesel vnukom darila in ob tem povprašal, ali so v šoli pridni. Tinka se je pohvalila, da je prva v računstvu, Milena je bila prva v zemljepisu, nazadnje se je oglasil še Dušan:
"Jaz pa sem prvi iz razreda, ko pozvoni."

93"Dragi otroci," začne učitelj šolsko uro, "danes bo vsak povedal, kaj sta njegov očka in mamica po poklicu."
Med spraševanjem bruhne Darko v jok in s težavo izdavi, da je njegov oče postrešček.
Učitelj ga tolaži: "Zakaj jokaš? Biti postrešček je prav tako časten poklic kot vsak drug!"
"Že, ampak mamica je pozabila njegovo številko!"

92Dva očeta se srečata.
"Kako gre vašemu Dragcu v šoli?"
"Malo bolje; ampak na roditeljskih sestankih se še vedno predstavljam kot njegov stric."

90Sinko je bil tepen. Užaljen pride k mamici in jo vpraša:
"Mami, ali je dedek tudi tepel očka, ko je bil ta majhen?"
"Tudi, sinko."
"Kaj pa dedka, je tudi njega tepel njegov oče?"
"Tudi."
"Kdo pa si je potem to prvi izmislil?"

89"Si se že kdaj nasmejal do solz?"
"Da, danes zjutraj. Oče je stopil na žebelj in me videl, ko sem se mu smejal."

88Striček na obisku vpraša Milančka, ali je kdaj tepen.
"Včasih me natepe oče, včasih mama, včasih pa tudi stari ata."
"In pri kom najbolj boli?"
"Pri meni."

87"Zakaj imaš uho rdeče?" vpraša mama.
"Očetu sem segel v besedo, ko je pripovedoval neko šalo."
"Da, da, saj sem ti pravila, da oče ne pozna šale, kadar jih pripoveduje."

86"Zakaj imaš desno uho tako rdeče?"
"Zato ker je moj oče levičar."

85"Zakaj jokaš, Stanko?"
"Očka me je pretepel, uuuu ..."
"In ti se jokaš? Ali nisi rekel, da boš postal velik boksar?"
"Že, že, toda to so bili nizki udarci!"

84"No, kako ti gre, Dušan?" vpraša dedek vnučka, ki je prišel na obisk.
"Kar dobro, dedek, le s tvojim sinom imam včasih težave."

83Dečko pride iz vrtca domov in reče mamici:
"Mami, zdaj te bom pa nekaj vprašal. Kaj imaš na glavi?"
"Lase."
"Kaj imaš pod pazduho?"
Mamica je malce v zadregi, vendar odgovori: "Dlake."
"In kaj imaš v hlačkah?"
To pot mamica malce zardi in molči, sinko pa zmagoslavno reče:
"Ja elastiko, a ne?"

82"Očka, kako se podmornica obdrži pod vodo?"
"Ne vem, sinko!"
"Kako lahko letalo leti v zraku?"
"Ne vem, sinko."
"Kako deluje vesoljska ladja?"
"Tudi tega ne vem, sinko."
"Očka, ali si jezen, ker te toliko sprašujem?"
"Ne, ne, sinko, ti kar sprašuj! Kako boš pa sicer kaj izvedel?"

81Še en radovednež med vožnjo z avtobusom sprašuje mamico, zakaj to, zakaj ono, zakaj tretje, dokler mamica ne izgubi živcev in jezno nahruli otroka, naj ji da mir. Ko to vidi starejša ženska, izzivalno reče radovednežu:
"Fantek, mene vprašaj, jaz ti bom pa povedala!"
Ta je očitno samo čakal na to in brž vpraša:
"Gospa, zakaj imate pa brke?"

80Mala Vlasta je kar naprej žejna, zato kar naprej kliče mamico na pomoč. Nazadnje se mamica razjezi in reče:
"Če me boš še enkrat poklicala 'Mami, mami!', te bom po ritki!"
Nekaj časa je vse tiho, nato se zasliši iz spalnice:
"Učiteljica Novak‚ jaz sem spet žejna! A lahko dobim kozarec vode?"

79"Mama, ali spadajo ušesa k vratu ali k obrazu?"
"Zakaj, sinko?"
"Metki si naročila, naj mi umije obraz, ona mi pa hoče tudi ušesa!"

78Prodajalka prijazno ogovori mamico z deklico:
"Kako lepo deklico imate! Koliko je pa stara?"
"Štiri leta ima," odvrne mamica.
"Kje si pa dobila tako lepe laske?" vpraša prodajalka deklico.
"Zraven so bili."

77Trije pobiči stopijo v špecerijsko trgovino. Prvi prosi za deset evrov bonbonov (pokaže z roko katerih). Prodajalec spleza po lestvi in vzame z gornje police veliko steklenico z bonboni. Spusti se po lestvi, odtehta za deset evrov bonbonov in spravi steklenico nazaj gor na staro mesto. Spleza po lestvi navzdol in sprejme deset evrov. Drugi pobič prosi za deset evrov enakih bonbonov. Prodajalec - malo besen - spleza po lestvi in vzame z gornje police isto steklenico z bonboni. Spusti se po lestvi (pri tem celo malo omahne, vendar ne pade), odtehta za deset evrov bonbonov in sprejme denar. Ko že hoče odnesti steklenico nazaj gor na staro mesto, se ustavi in pogleda tretjega pobiča:
"Ali bi tudi ti rad za deset evrov teh bonbonov?"
"Ne, ne," odkima pobič.
Prodajalec spleza po lestvi navzgor in spravi steklenico nazaj na staro mesto.
Spleza po lestvi navzdol in vpraša tretjega:
"No, kaj bi pa ti rad?"
"Jaz bi pa rad za pet evrov teh bonbonov."

76V družini imajo novorojenčka, ki pogostoma in veliko joka. Sosedova fantek in punčka se pogovarjata.
"Ali ga bodo vrnili?"
"Ne, ga že štiri dni uporabljajo."

75"Hu, mama, Igorček me je brcnil!"
"In ti si mu vrnil, kajne?"
"No, jaz sem mu že prej vrnil!"

74"Mami, ali človek res pride iz prahu in se povrne v prah?"
"Tako pravijo."
"Mami, potem so pa pod našo posteljo najmanj trije mrliči!"

73Očka vidi, da Mojca pije vodo iz luže.
"Tega ne smeš! V tej vodi je polno bacilov!"
"Nič več, očka! Prej sem skakala po njej, pa so zagotovo vsi mrtvi."

72Mestni otrok, s svinčnikom pred velikim kosom papirja, vpraša očeta:
"Očka, koliko vrst mleka imamo?"
"No, imamo navadno mleko, kondenzirano mleko, pasterizirano mleko, kislo mleko, posneto mleko, pinjeno mleko, mleko v prahu, kokosovo mleko ... zakaj sprašuješ?"
"Rad bi narisal kravo, pa nisem vedel, koliko pip naj ji narišem pod trebuhom."

71Kakšno je mleko v prahu?
Belo.
Kakšna so jajca v prahu?
Rumena.
Kakšna je čokolada v prahu?
Rjava.
Kakšni so otroci v prahu?
Umazani.

70Eden od dvojčkov, ki ju mamica kopa, se prisrčno smeje. Mamica ga vpraša, zakaj se smeje.
"Oh, mami, Igorja si dvakrat namilila."

69Sinko pride popolnoma moker domov.
"Ja, kaj si pa delal, da si ves moker?"
"Igrali smo se pse, pa sem bil drevo."

68V podeželski gostilni uživa gost ob pečenki. Po jedi vpraša domačega sinčka:
"Ali je tvoj očka sam ustrelil tega zajca?"
"Ja," odvrne fantek, "za kazen, ker je požrl kanarčka."

67Oče razlaga sinu težave šoferskega poklica.
"Sine, to je težaven poklic: vedno si z eno nogo v zaporu, z drugo pa v bolnišnici."
Malček se začudi: "S katero nogo pa potem dodajaš plin?"

66Pred bližajočim se rojstnim dnem je Katja nemogoča. Mamica se razjezi in zavpije nanjo:
"Če ne boš pridna, ne boš za rojstni dan dobila ničesar, ne daril, ne torte, pa tudi nobenega ne boš smela povabiti na proslavo!"
Katja vsa v solzah vpraša: "A pet let tudi ne bom smela imeti?"

65"Mamica! Ko bom velik, ali bom lahko gusar?"
"Lahko, ampak samo če boš priden!"

64Jurček je bil prvikrat v cirkusu. Navdušen pride domov in reče očetu:
"Ata, ko bom velik, bom pritlikavec!"

63"Otroci, ali naj se igram z vami Indijance?"
"Ne moreš, dedek! Si že skalpiran, pa te ne potrebujemo!"

62"Bogdanček, kakšne lase ima tvoj očka?"
"Veste, moj očka ima samo glavo."

61"Vidiš, sine, kako lepo sem te skopal. Pa sva to opravila čisto brez mamice!"
"Že, že, ampak mamica mi vedno prej sezuje čevlje!"

60V strahu pred potresom pošljeta oče in mati sinčka k stricu v oddaljen kraj. Čez nekaj dni pošlje stric telegram:
"Vračam fanta. Pošljita rajši potres."

59Dečko gleda strica - kmeta, kako naklada hlevski gnoj na voz, in vpraša:
"Za kaj boste imeli to?"
"Za jagode."
"Uh, mi jih pa jemo rajši s smetano."

58"Borut, pa menda ja ne pljuvaš v vazo na mizi?"
"Še ne, mama, sem pa vsakokrat bližje ..."

57Pepček priteče domov:
"Mamica, kako se reče tistemu v potici?"
"Rozina."
Pepček odpre okno in zavpije: "Tonček, izgubil si: rozina se reče, ne pa ščurek!"

56Štiriletna Urška prvič vidi mavrico: "Mami, kakšna reklama je pa to?"

55Mamica pripelje sinčka k zdravniku.
"Gospod doktor, z mojim sinom nekaj ni v redu. Vse vidi rumeno. Poglejte njegove risbe: vse je rumeno, ljudje, hiše, drevesa, nebo, vse."
"No, dečko, zakaj rišeš vse rumeno?" vpraša zdravnik, ko si je ogledal prinesene slike.
"Zato ker sem vse druge barvice že porabil."

54Oče razlaga sinku posamezne vrste sadnega drevja in sadja.
"Vidiš, sinko, tole so jabolka, tamle so hruške, tisto so breskve, tole pa modre slive."
"Zakaj so pa rdeče?"
"Zato ker so še zelene."

53"Mamica, ali v Švici res živijo ljudožerci?"
"Kako ti pride kaj takega na misel?"
"Zakaj pa je potem stric Polde rekel, da Švicarji živijo od turistov?"

52Očka, mamica in hčerkica pridejo v živalski vrt.
"Hočem jahati osla!" se spomni mala, toda nihče ne upošteva njene želje.
Zato trmoglavi naprej: "Utrujena sem!"
Nič uspeha. Trmoglavi še naprej, dokler mamica ne reče očku:
"Vzemi, no, otroka na ramo, da bo mir."

51"Nuša, ali se tvoj očka še vedno pred vsako jedjo prekriža?"
"Ne, zdaj nam kuha teta, ki je boljša kuharica."

50Družina pri zajtrku.
"Mami, to jajce mi ni všeč."
"Tiho bodi in jej; pri jedi se ne sitnari!"
Čez nekaj minut.
"Mami, ali moram kljun tudi pojesti?"

49Mlada gospodinja se odloči, da bo prvič spekla kruh. Ko je pečen, ga odreže kos in premaže z marmelado. Ponudi ga petletnemu Mihcu. Čez nekaj minut se Mihec oglasi:
"Mami, marmelada je bila odlična. Tukaj pa ti vračam pladenj."

48"Tole juho moraš pojesti. Drugi otroci bi bili veseli, če bi imeli samo polovico tega."
"Jaz tudi, mama."

47"Nehaj se že stegovati za stvarmi na mizi, Vasja! Ali nimaš jezika?"
"Imam, ampak je roka daljša."

46"Marko, pojej kruh!"
"Ne maram kruha."
"Moraš pojesti kruh, da boš velik in močan."
"Zakaj pa naj bi bil velik in močan?"
"Zato da boš lahko sam služil kruh."
"Ampak saj ga sploh ne maram!"

45"Mama, mama!" kriči mali Klemen.
"Kolikokrat sem ti že rekla, da smejo otroci govoriti samo takrat, ko jih starejši kaj vprašajo!?"
"Dobro, potem me pa hitro vprašaj, ali v kuhinji kipi mleko!"

44"Oh, Tina, če boš vsaj pol ure tiho, ti dam pet evrov," reče živčni očka.
Res - Tina je nekaj minut tiho, nato pa vpraša:
"Očka, ali lahko za en evro nekaj povem?"

43Mlad očka se v družbi prijateljev hvali, da zna njegov sinko izgovarjati že zelo težke besede.
"No, sinko, reci 'dinozaver'!"
"Komu pa, očka?"

42"Moj očka je mizar! Kaj pa dela tvoj očka?"
"Tisto, kar mu mamica reče."

41"Mali, kako je ime tvojemu očetu?"
"Ata."
"Ne, kako mu je ime?"
"?"
"No, kako mu reče mama?"
"Idiot."

40"Zakaj jokaš, fantek?"
"Mamica je rekla očku, da je velik slon."
"Saj to ni nič takega."
"Očka pa je rekel mamici, da je krava."
"No, no; toda - zakaj se ti jokaš?"
"Zato ker ne vem, kaj sem potem jaz!"

39"Poglej, kakšne roke imaš!" reče mamica zdravnica.
"Takoj si jih pojdi umit!"
"Zakaj pa? Saj bom samo jedel, ne pa operiral."

38V stanovanju zazvoni telefon. Oglasi se petletni Tomaž:
"Halo!"
"Ali lahko govorim z očetom?" se zasliši na drugi strani žice.
"Ga ni doma."
"Kaj pa mamica?"
"Je tudi ni doma."
"Ali je kdo drug doma?"
"Samo sestra."
"Ali mi jo lahko daš k telefonu?"
"Takoj."
Čez nekaj časa se Tomaž oglasi: "Ne morem vam dati sestre k telefonu, ker je ne morem dvigniti iz stajice."

37Vzgojiteljica se pritožuje: "Včasih so otroci najprej spregovorili besedi 'mama', 'ata', danes pa najprej rečejo 'mamo avto'."

36"Kaj dela tvoj očka, Drejc?"
"Kašlja, ker je prehlajen."
"Mislim, kaj dela, kadar je zdrav?"
"Takrat pa ne kašlja."

35Primož včasih uporablja grde besede. Mamica bi ga rada tega odvadila, zato mu da vsak teden evro, če tistih besed ne izreče. Nekega dne pride Primož domov in izjavi:
"Slišal sem strašno grdo besedo, ki se je lahko odvadim samo za dva evra."

34Štiriletna deklica se igra v sobi, medtem ko njen očka smrči na kavču. Nenadoma smrčanje preneha.
"Mamica, mamica!" zakliče deklica, "pridi pogledat, kaj je z očkom: motor mu je ugasnil!"

33Očka se je malima hčerkama ponudil, da jima bo prevajal zanimivo otroško oddajo, vendar je kmalu zasmrčal. Tedaj se oglasi mama iz kuhinje in vpraša, kaj očka dela.
"Prevaja," reče mlajša hčerka, "samo medve ga nič ne razumeva."

32Očka sedi zvečer zraven Boštjanove posteljice in pojačuje glas v radijskem sprejemniku, iz katerega je slišati pravljico za lahko noč. Čez nekaj časa mu sinko reče:
"Očka, prosim te, utišaj radio, jaz bi rad zaspal."

31Triletna Majda vpraša očeta, ki pride domov s službene poti:
"Kje si bil, očka?"
"Ugani!"
"Kaj si pa delal v Gani?"

30"Očka, meni se pa res čudno zdi, da je vlomilec, ki je ponoči prišel v našo hišo, odnesel samo mojo piščalko in boben!"

29Pri blagajniškem okencu zahteva ženska s fantkom dve vozovnici: eno za polno in eno za polovično ceno. Blagajničarka se upre:
"Za fanta bo treba kupiti celo karto, saj nosi že dolge hlače!"
Tedaj se ženska nasmeje in reče: "O, če se ravnate pri tem po hlačah, pa prosim samo eno celo karto!"

28Mamica je odločna:
"Marjanček, ribje olje moraš popiti, nič ne pomaga!"
"Če nič ne pomaga, mi ga ni treba piti!" se čudi sinko.

27"Bojan, ali si bil priden in si spil žlico ribjega olja?"
"Sem, mama."
"Ali si vzel veliko žlico?"
"Ne, nisem je našel, sem pa zato vzel velike vilice!"

26Gospa Špela odpotuje za nekaj dni. Ko se vrne, vpraša hčerkico:
"Evica, ali je pomočnica ves čas lepo pazila nate?"
"Da, mamica. V torek, sredo in petek je tudi spala pri sebi."
Tedaj se vmeša očka, ljubitelj slovenščine: "Evica, ne reče se 'pri sebi', ampak 'pri meni'."
"Ne, ne, očka, pri tebi je spala v četrtek!"

25Indijanček sprašuje mamo:
"Zakaj je moji starejši sestri ime Cvetoče makovo polje?"
"Zato ker se je zgodilo v cvetočem makovem polju," pojasnjuje mama.
"In zakaj je drugi sestri ime Vzhajajoča luna?"
"Takrat ko se je zgodilo, je ravno vzhajala luna. Ampak zakaj te vse to tako zanima, Počena guma?"

24Desetletni deček potuje sam z vlakom in vsakih deset minut sprašuje sprevodnika, ali so že v Zidanem mostu. Ko vlak pripelje v Zidani most, reče sprevodnik:
"No, dečko, zdaj smo pa prispeli v Zidani most. Zdaj lahko izstopiš."
"Saj ne bom izstopil. Peljem se še naprej."
"In zakaj si me potem kar naprej spraševal za Zidani most?"
"Zato ker mi je mama rekla, naj v Zidanem mostu pojem malico."

23Mamica pride k blagajni na železniški postaji in zahteva:
"Eno karto za Drago!"
Blagajničarka pomisli, se zamisli, začne v zadregi listati po knjigi s seznamom železniških postaj, nato pa vpraša mamico:
"Kje pa je ta Draga?"
"Tamle pri oknu stoji in liže sladoled."

22Očka, mamica in petletni sinek se peljejo z vlakom skozi dolg predor. Očka pogleda mamico in se nasmehne:
"Ali se spomniš vožnje skozi ta predor pred šestimi leti?"
Tudi mamica se nasmehne in pomenljivo prikima.
Sinko z zanimanjem vpraša: "Kje sem bil pa jaz takrat?"
Očka pojasni: "Ko smo šli v predor, si bil še pri meni, ko smo prišli iz predora, pa že pri mamici."

21"Očka, to, da štorklje nosijo otroke, bi ti še verjel, ampak da pajki odnašajo avtomobile, tega ti pa ne verjamem."

20"Mamica!" reče sinček, "danes sem videl, kako zanimivo delata naš očka in naša pomočnica oranžado."
"Res? Kako pa?"
"Micika drži v roki pomarančo, očka pa jo stiska okoli pasu."

19"Jožko, štorklja ti je prinesla sestrico. Jo hočeš videti?"
"Hočem, ampak ne sestrico, temveč štorkljo!"

18"Pridi, sinko, boš videl, kako lepo sestrico ti je prinesla štorklja!"
"Pazi, očka, kako se izražaš! Ne vem, ali bi bilo mamici prav, če bi zvedela, da si ji rekel štorklja."

17Oče pride ves srečen iz porodnišnice in sporoči sinčku:
"Štorklja ti je pravkar prinesla sestrico!"
Mali zmajuje z glavo in mrmra predse: "Povsod naokrog letajo najboljše babnice, moj stari se pa spravi na štorkljo!"

16Lado vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo pri materi in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?" je radoveden stric.
"Poglej, ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela."

15Stric pelje Petra v muzej. Pred človeškim okostjem se ustavita in Peter vpraša:
"Kaj je to?"
"To je ostanek človeka, ki je umrl in so ga pokopali, nato pa so kosti izkopali in jih sestavili."
"Stric, ali gre potem samo špeh v nebesa?"

14"Sinko, štorklja ti je prinesla bratca."
"Krasno, zdaj bomo trije."
"Kako trije? Dva bosta."
"Ne, očka, trije bomo: jaz, tisti, ki ga je prinesla štorklja, in tisti, ki ga bo rodila mamica."

13Deček pride v bar in si naroči viski. Natakar ga zavrne:
"Za otroke je samo mleko!"
Deček začne obupno jokati.
"Zakaj jokaš?" ga začuden vpraša natakar.
"Zato ker so mi rekli, da bom dobil velikega mačka, če bom pil viski!"

12Sinko prosi: "Očka, pelji me v cirkus!"
"Dragi sinko, nimam časa."
"Oh, očka, tako zanimiv program imajo: na tigru pleše naga lepotica."
"Prav, pa pojdiva! Saj res že dolgo nisem videl živega tigra."

11Obiskovalec pride k hiši, kjer imajo hudega psa. Pogleda naokrog in vpraša fantka, ki se igra v bližini:
"Ali vaš pes grize?"
"Ne," odgovori fantek.
Obiskovalec stopi k vratom, tedaj pa se pes zaleti vanj in ga podre.
Obiskovalec jezno vpraša fantka: "Ali si se mi zlagal?"
"Ne, gospod, samo - to ni naš pes!"

10Kuža maha z repom, sinko se ga pa vseeno boji. Mamica ga prepričuje, da psiček, ki maha z repom, ni nevaren, mali pa pravi:
"Saj jaz se ne bojim repa, ampak druge strani!"

9Šestletni Tinček si je na vso moč želel psa. Za rojstni dan so mu ga starši nazadnje podarili. Pes je bil zelo velik, zato ga je Tinček nekaj časa preplašeno gledal, nato pa je vprašal:
"Ali ste podarili psa meni ali mene psu?"

8"Mami, danes bi pa v šoli skoraj dobil petico!"
"Si dobil štirico?"
"Ne! Petico je dobil moj sosed v klopi!"

7"Poznamo milimeter, centimeter, meter, kilometer ... no, kaj sem izpustil, Peter?"
"Enajstmetrovko!"

6Dedek je po kosilu zadremal in začel smrčati. V sobo stopi babica in zagleda, da vnuček vrti gumbe na njegovem suknjiču, zato ga vpraša, kaj počne.
"Skušam najti kakšno drugo postajo."

5"Vaš sin je vrgel kamen za menoj!"
"Ali vas je zadel?"
"Ne."
"Potem pa to ni bil moj sin."

4"Pomislite, soseda, naš Darko je star komaj šest mesecev, pa že sedi!"
"Ježešna, kaj je pa naredil?"

3Mihec je prvič na kmetih. Mama ga pelje v hlev in reče:
"Glej Mihec, to je prašič."
"Kaj je pa naredil?" vpraša Mihec.

2Mamica pride iz trgovine in vpraša Aleša:
"Ali je kdo prišel?"
"Ja."
"Kdo?"
"Ti."
"Ne, mislim, če je bil kdo tu."
"Ja."
"Kdo?"
"Jaz."

1Dve prvošolki se pogovarjata.
Prva: "Ti, a veš, da sem včeraj našla olagumi pod radiatorjem!"
Druga: "Kaj pa je to radiator?"