73Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi: "Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

72Janezek gre z mamo in očetom v cirkus. V cirkusu vidijo hipnotizerja, kako uspava živali. Doma poskusi na svoji kozi. Precej časa poskuša, a mu enkrat le uspe. Ko pride nazaj v hišo, ga mama vpraša:
"Janezek, kje si pa bil! Ura je polnoč!"

71Učiteljica vpraša učence: "Ali znate s primerom ponazoriti pomen besede očitno?"
Takoj se javi mali Franček in reče: "Nedelja je. Naša družina pakira stvari za piknik. Očitno je, da gremo na izlet!"
Učiteljica: "Odlično! Še kakšen primer?"
Tokrat Janezek reče: "Ko vidiš mojo staro mamo, da gre proti gozdu in pod pazduho nosi časopisa Allgemeine Zeitung ter New York Times, in če veš, da moja stara mama ne zna angleško, še manj pa nemško, potem je očitno, da gre v gozd srat!"

70V šoli pravi učiteljica učencem: "Da boste lepo pridni danes in da boste sodelovali! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo. Lahko jih vprašate, kar želite. Ampak, Janezek, da mi ti ničesar ne rečeš!"
Pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar se Janezek prekrši, dvigne roko in reče:
"Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?"
"To pomeni Sin sedmih očetov."
"No ja, se mi je zdelo, da od dveh jajc ne morete biti tako rumeni," odgovori Janezek.

69V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel zelje."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša:
"Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?"
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme!"
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

68Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja?"
Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"

67Janzek je stal na prehodu za pešce, in čakal da se bo prižgala zelena luč, nato pride en starec in reče Janezku, če ga pelje čez cesto. Janezek mu reče, da ne more, ker je rdeča luč. Nato se prižge zelena. Janezek reče starcu, da ga zdaj lahko pelje čez cesto, starec pa reče, da lahko gre zdaj sam, ker se je prižgala zelena luč.

66Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
"Kaj dela tvoj očka?"
"Moj očka je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?"
"Moj očka je poštar."
"Pa tvoj?"
"Moj oče je kmet."
"In tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gej baru, zvečer se jim pa prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
"Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedati, da igra hokej pri Olimpiji."

65Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo.
"Mojca?"
"Toaletni."
"Ja, Žiga?"
"Pisarniški papir!"
"Miha?"
"Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?"
"Šnops pa pir!"

64Janezek je v šoli vsak dan opazoval svojo učiteljico in vedno ga je zanimalo, kaj ima pod kiklo. Pa ga lepega dne radovednost premaga in vpraša učiteljico:
"Učiteljica, kaj pa imate vi pod kiklo?"
Pa mu učiteljica odgovori, da ima pod kiklo pralni stroj.
Janezek gre domov in to pove očetu. Očka pa (ki je to simpatično učiteljico že nekajkrat videl na govorilnih urah) prosi Janezka, da jo povpraša, če lahko kaj za oprat prinese.
Janezek res vpraša učiteljico in ona mu odgovori:
"Povej svojemu očetu, da če ima kaj večjega za oprat, naj kar prinese, če je pa kaj manjšega, naj pa kar na roke opere."

63Janezek je hodil v šolo. Učiteljica jim je nekega lepega dne naročila, da napišejo za domačo nalogo spis. In Janezek kot Janezek, je bil v šoli slab in še ni znal pisati pa tudi ljubilo se mu ni. Odpravil se je v trgovino, kupil kišto piva, šel v park in si mislil, da bo že nekako. V parku je Janezek pil pivo in gledal nepoznanega moškega in žensko, ki sta se prepirala. Opazil je, da je ženska vrgla v koš nek popisan list papirja. Ko sta se prepiranca razšla, je Janezek skočil do koša in pobral list. Naslednji dan ga je v šoli oddal učiteljici. Učiteljica je Janezka nadrla in vrgla iz šole. Ves žalosten se je odpravil domov in povedal mami, zakaj so ga nagnali. Mama je vsa radovedna velela Janezku, naj ji pokaže tisti list. Ko ga je mama prebrala, ga je prav tako kot učiteljica, nagnala. Janezek je potem hodil od doma ob cesti, kjer mu je ustavil tovornjakar. Voznik ga je povabil notri in med vožnjo mu je Janezek povedal, kaj se je zgodilo. Povedal mu je, da so ga vrgli iz šole, da ga je mama nagnala od doma - in vse to zaradi spisa. Tovornjakara je seveda zanimalo, kaj piše na tem listu. Janezek mu ga je pokazal. Voznik ga je prebral in Janezka nagnal iz tovornjaka ter ga nadrl. Enako kot doma in v šoli. Nato se je Janezek sprehajal že blizu morja ter se je na obali vtihotapil na ladjo. Kmalu so ga odkrili in Janezek je postal kapitanov pajdaš. Neke noči so vsi skupaj bluzli in Janezek je povedal tudi svojo zgodbo o spisu. Takoj je vse zanimalo, kaj neki piše na listu. Janezek jim ga je prinesel in oni so ga prebrali. Janezka so takoj natulili in naključje je naneslo, da so se ravno takrat peljali mimo zelo majhnega otočka. Kapitan je Janezka vrgel s krova ladje na otok. Janezek se je po vseh teh tragedijah le naučil prebrati, kaj piše na listu. Vzel je list v roke, da bi ga prebral, v tistem trenutku je pa zapihal veter in mu list odnesel ...

62Janezek razlaga v šoli, da ima njegov očka dva lulčka:
"S tamalim lula, s tavelkim pa mamici zobe umiva!"

61Janezek pridno piše domačo nalogo, poleg pa dedek bere časopis. Nenadoma ga Janezek vpraša:
"Poslušaj, dedi, kakšen stavek pa je to: V hiši ni nobenega vina več."
"Strela jasna, Janezek, to sploh ni stavek, to je katastrofa!"

60Gresta Janezek in oče po "nudlplaži" pa janezek zagleda debeluha in reče:
"Ata, ata, tale bo pa slona rodil!"
Oče pa odvrne: "Rilec ima že zunaj."

59Zakaj Janezek nastopa skoraj v vsakem vicu?
Zato ker je najbolj bedasta oseba.

58Janezek pride domov: "Mami, kaj tako smrdi po truplu? Mami, mami!!!"

57Janezek pride v trgovino s čevlji.
"Prosim vezalke," reče prodajalki.
"Kakšne?"
"Eno levo in eno desno."

56"Zakaj ima moj Janezek cvek pri matematiki?" razburjeno vpraša mama na roditeljskem sestanku.
"Zato ker nižjih ocen nimamo," odvrne učiteljica.

55"Jem, ješ, je, jeva, jesta, jesta, jemo, jeste, jejo. No, Janezek, kateri čas je to?"
"To je čas kosila!"

53"Dobra in zdrava prehrana je osnova za pravilen razvoj telesa," pravi učiteljica, "zato se bomo danes pogovarjali o tem predmetu. No, kaj ste imeli včeraj opoldne za kosilo?"
Otroci pripovedujejo vsevprek: pečenko, zrezke, mešano meso, meso na žaru, golaž, le Janezek pove:
"Ričet."
Naslednji dan enako vprašanje in enak prizor: drugi otroci meso, pečenko, zrezke, mešano meso, meso na žaru, golaž, Janezek pa le:
"Ričet."
Tretji dan se prizor spet ponovi: meso, meso, meso, le Janezek:
"Ričet."
Sosed ga zbode: "Ali treniraš za arest?"
Janezek prijoka domov in prosi:
"Mamica, daj, še ti speci enkrat zrezke, da bom tudi jaz lahko rekel, da sem jedel zrezke!"
"Janezek, meso je drago," potoži mamica. "Ampak - saj se lahko malo zlažeš in rečeš, da si jedel zrezke, čeprav jih nisi; saj ti ne bo mogel nihče dokazati, da jih nisi."
Četrti dan učiteljica spet vpraša, kaj so imeli otroci prejšnji dan za kosilo. Danes tudi Janezek odgovori:
"Zrezke."
"Lepo," pravi učiteljica, "koliko si jih pa pojedel?"
"Dve šefli."

52Ko gresta Janezek in mamica mimo slaščičarne, reče Janezek, da bi lizal sladoled. Mamica, ker nima denarja, odgovori, da bo debel, če bo lizal sladoled. Čez nekaj časa pride mimo nosečnica. Janezek se ji zadere:
"Zdaj pa vidiš, kakšna si, ko si ga preveč lizala!"

51Pride Janezek v pekarno in reče: "Dajte mi 2 kg kruha."
Prodajalec ga vpraša: "Črnega ali belega?"
"Saj je vseeno, saj sem s kolesom."

50Pride Janezek k župniku in ga vpraša: "Gospod župnik, kaj mi lahko poveste, kakšna je razlika med mamo in očetom?"
"Veš, Janezek, to je pa težko razložiti."
"Prosim, gospod župnik."
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"39."
"Kaj pa oče?"
"43."
"No, vidiš Janezek, med nogami je razlika, med nogami."

49Učiteljica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurček: "Mene je pa štorklja prinesla."
Janezek: "Tršica, kaj mi, ko že f*****, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali teh oslarij?!"

48Janezek teče domov in že od daleč vpije: "Mamica, mamica, sosedov Jure mi je pa vrgel kruh v vodo!"
"A z namenom?"
"Ne, z marmelado!"

47Janezkova mama je rodila doma. Janezek bi seveda rad videl dojenčka, toda na vratih sobe ga očka zaustavi.
"Ne še zdaj, štorklja je mamo ugriznila v nogo!" skuša pojasniti zadevo očka.
"Oh, uboga mama," vzdihne Janezek sočutno, "najprej težak porod, zdaj pa še to."

46Otroci gredo z učiteljico na sprehod. Nenadoma zagledajo kužka, ki skoči na psičko.
"Tršica, tršica!" vzklika Metka, "poglejte, kaj delata psička!?"
Učiteljica se izmotava iz zadrege: "Veš, Metka, psiček si je zlomil tačko, zdaj ga pa psička nese v bolnišnico."
Janezek pripomni: "Haha, krasno! Medtem pa še psičke delata!"

45Ko Janezek na deželi prvič vidi svinjo, vzklikne:
"Mamica, svinja pa govori kot očka, kadar spi!"

44Janezek gre k mesarju kupit salamo. Ko jo prinese domov, jo mama stehta in ugotovi, da je salame premalo. Odhiti k mesarju in se pritoži:
"Mene ne boste goljufali, salame manjka deset dag, sem jo stehtala!"
"Ali ste Janezka tudi stehtali?" vpraša mesar.

43Janezku pade radirka na tla, ravno medtem pa učiteljica vpraša:
"Kaj bi vi meni napisali na grob, če bi jaz umrla?"
Pa reče Janezek: "Ki ležiš, kurba?"

42V Janezkovem razredu so dobili nalogo, da morajo prinesti v šolo nekaj, kar je za v usta. Vsi učenci nekaj prinesejo, eni bombone, drugi lizike ... Janezek pa pride v razred in na mizo postavi luč. Učiteljica ga čudno pogleda in ga vpraša, zakaj je prinesel luč. Janezek reče, da za nalogo.
Učiteljica pravi: "Ne razumem!?"
Janezek pove: "Ja včeraj je ata rekel mami, naj ugasne to luč, da ji ga da v usta."

41Janezek je zaradi nekega prekrška dobil dva meseca zapora. Po prestani kazni se je pogovarjal s svojim kolegom:
"Jaz sem imel še srečo, da sem bil v zaporu pozimi, ko so dnevi itak krajši."

40Janezku umre žena. Na nagrobnik napiše: "Tu leži moja draga, jaz pa doma počivam v miru."

39"Kje je Afrika?" vpraša učiteljica zemljepisa.
"Prav daleč ni," se oglasi nadobudni Janezek.
"V očkovi tovarni dela tudi neki zamorec, pa se vozi v službo s kolesom."

38"Fige, pomaranče, limone, banane, kokosov oreh, ananas - to je južno sadje," razlaga učiteljica.
"Ste razumeli? - No, zdaj bomo pa delali stavke na besedo ananas. Kdo bo prvi? Pavle!"
"Včeraj je mamica kupila ananas in smo imeli za kosilo ananasov kompot."
"Dobro! Niko!"
"Zjutraj sem šel skozi mesto in sem v izložbi zagledal lepo raztavljen ananas."
"Dobro! Janezek!"
"Moj ata dela v tovarni. Ko dobi plačo, gre v gostilno, potem pride domov in razgraja po hiši, mamico tepe, a na nas vpije."

37Pride Janezek v trgovino, kjer prodajajo mleko po litrih.
"Dajte mi, prosim, dva metra mleka," prosi Janzek.
Trgovec ga malce čudno gleda nato pa pomoči prst v mleko in nariše približno dva metra dolgo črto.
Janezek ves vesel reče: "No, zdaj mi pa še zavijte, prosim!"

36Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica: "Ja, Janezek, zakaj si pa manjkal?"
"Ja, mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo."
"Zakaj pa kar dva dni?"
"Včeraj sem šel v šolo pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."

35Janezek vpraša mamo: "Mama, mama, se lahko grem igrat z babico?"
Mama: "Lahko, samo potem jo lepo nazaj zakoplji!"

34Ata teka po dvorišču sem ter tja pa vpraša Janezek mamo: "Zakaj pa teka oče cik-cak?"
Pa odvrne mama: "Tiho bodi in mi podajaj municijo!"

33Mati Janezku: "Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe?!"
"Natakar."

32Janezek dobi pri spolni vzgoji cvek. Ker je bil zelo jezen naprosi Miheca, da se bosta maščevala učiteljici.
Pa pravi Janezek: "Čuj Mihec, ko bo užiteljica šla domov, ji ti dvigni kiklo, jaz pa jo bom udaril po jajcih, tako da si bo zapomnila za vse večne čase."

31Janezek je učitelja tikal. Učitelju seveda to ni bilo všeč, zato je to nesramno početje Janezku prepovedal in mu za povrhu naložil še kazen. Doma mora stokrat napisati stavek "Učitelje moram vikati!". Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat.
Ko ga je naslednji dan učitelj vprašal, zakaj tristokrat in ne stokrat, mu je Janezek odgovoril:
"Ah, ko si pa glih ti!"

30Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere:
"Ustavi se! Luči nimaš!"
Janezek: "Bejž, zavor tudi ne!"

29V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša:
"A pozna kdo kakšno rimo?"
Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne roko.
Učiteljica: "No, Janezek?"
"Po morju plava kit, mu iz vode gleda rit."
"Dobro, Janezek. Vse lepo in prav. Toda lahko bi rimo povedal lepše. Na primer: Po morju plava kit, mu iz vode gleda r-, saj bi si mi sami znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali še kdo pozna kakšno rimo?"
Spet vsi v tišini, Janezek pa veselo dvigne roko v zrak:
"Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g-."

28V šoli se spet učijo rime. Učiteljica:
"Kdo nam bo povedal kakšno rimo?"
Spet dvigne roko samo Janezek: "V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen."
Učiteljica: "Ja, dobro, kje pa je rima?"
Janezek: "Saj bo rima, ko bo plima!"

27Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je veter?"
"Moškega."
"Pravilno. In zakaj?"
Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."

26"Janezek, zakaj si zamudil v šolo?"
"Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi."
"Že, ampak to ni noben razlog!"
"Ja, igrali so dva podaljška."

25Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije:
"Glej, mama, peljem se brez rok!"
In tretji krog zavpije: "Glej mama, zdaj se peljem brez nog!"
In sledi četrti krog in zavpije: "Glej mama, brez zob!"

24Janezek ni znal izgovoriti črke f. Namesto f je rekel p. Učiteljici je rekel:
"Moj oče ima novega pičkota."
Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z pičkotom, ker so mu ven pogledali pedri.

23"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri!"
"Deset."
"Koliko je tri krat tri?"
"Deset!"
"Janezek! Koliko je tri krat tri?!"
"Deset!!! Kaj si gluha?!"

22V šoli se pogovarjajo o poklicih. Učiteljica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.
"Jaz hočem biti pilot," pravi Miha.
"Jaz pa hočem biti kuharica," reče Nuška.
"Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu," se oglasi Janezek.
"Ja, biti kosmat pa ni poklic," ga popravi učiteljica.
"Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 evrov!"

21V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce ... Janezek pa je prinesel veliko škatlo, na kateri so utripale lučke.
Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to?"
Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča."
Učiteljica: "Kje si jih pa dobil?"
Janezek: "Babici sem jih vzel."
Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla na to?"
Janezek: "Nič, samo hhhhhhhhh je naredila."

20"Janezek, zakaj si dobil ukor?!" jezno vpraša oče.
"Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri."
V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!"
"No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."

19Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100 kg kruha in oni odgovorijo, da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100 kg kruha in spet rečejo, da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100 kg kruha. In ga nabavijo. Ko že spet pride Janezek in vpraša, če imajo 100 kg kruha mu povejo, da ga imajo. Janezek pa:
"Samo povedati sem vam hotel, da ga boste bolj težko prodali."

18Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:
"Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!"
Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič: to ni za otroke, ampak je proti otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"

17Nekega dne vpraša Janezek, če mu učiteljica kupi jurja za 200 evrov.

16"Janezek, zakaj si manjkal?"
"Stara mama je umrla."
"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."

15Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogama in Janezka je zanimalo, kaj je to. Oče mu razloži, da je tiček, jajčka in okoli je gnezdece. Potem oče zaspi in čez čas se prebudi v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo in Janezek pravi, da se je igral s tičkom, ki ga je pljunil, zato mu je zavil vrat, razbil jajca in zažgal gnezdo.

14Janezek je bil pri matematiki vprašan snov. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek pa reče:
"Kaj ga še sedaj niste našli? Ko je bil moj ata mali, so ga že iskali!"

13Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje:
"Mama, ata že pol ure trese elektrika!"
Mama iz zgornjega nadstropja: "Joj, koliko bomo pa elektrike plačali?!"

12Janezek in mama sta se sprehajala v živalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav:
"Mami, mami, kaj ima slon tamle?" in pokaže proti slonovem podaljšku.
Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče pobarvala in rekla:
"Oh, to ni nič. Pridi, greva ..."
Čez nekaj tednov je šel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vprašal:
"Oči, kaj je to?"
Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala?"
Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič."
Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je razvajena."

11Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.
"Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka."
Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?"
Pa odgovori mamica: "Nov plašč."

10Štiri leta po Črnobilu Janezek reče mami: "Mama meni pa raste že tretja joška!"
Mama pa mu hladnokrvno odvrne: "Ma boli me kurac!"

9V šoli pozvoni telefon:
"Danes pa našega Janezka ne bo v šolo."
Učiteljica: "Kdo pa kliče?"
"Moj oče," se oglasi Janezek iz telefona.

8Janezek se zbudi in ugotovi, da je pri svetem Petru pri nebeških vratih. Sveti Peter mu razloži, da je pred vstopom v nebesa, ker je pač umrl. Da pa lahko vstopi, mora izpolnjevati določene kriterije. Začne ga spraševati.
Sv. Peter: "Aha, da niste bili nikoli v Cerkvi, ts, ts, to pa ne bo dobro. Ste kdaj darovali dobrodelnim organizacija, NE??! Tudi to ni dobro ... Ste komu kdaj rešili življenje, TUDI NE? Vam pa res slabo kaže ... Pa vendar, Janezek, pomagaj mi, da pomagam tebi. Nekaj dobrega si vendar moral narediti v življenju!"
Janezek se zamisli in reče: "Ja, ko sem prihajal iz trgovine, sem videl, kako je banda motoristov starki iztrgala torbico, jo maltretirala in si jo podajala med sabo. To me je razjezilo, zato sem stopil k njim, pobral starko, bandi odvzel torbico, jo vrnil starki, nato pa stopil pred tavelikega huligana in mu pljunil v faco."
Sv. Peter: "Vau, to je pa zelo dobro. In kdaj se je to zgodilo?"
Janezek: "Pred petimi minutami."

7V razredu so risali, tu in tam se je učiteljica sprehodila med šolarčki in gledala, kaj rišejo. Pa pride do Janezka, pogleda njegovo sliko in ga vpraša:
"Janezek, kaj pa rišeš?"
"Rišem angelčka."
"Angelčka?! In zakaj ima šest prstov na roki, moral bi jih imeti pet?!"
Janezek se zamisli, pogleda svojo sliko in reče: "Kje ste pa že videli angelčka s petimi prsti na roki?"

6V razredu so risali, tu in tam se je učiteljica sprehodila med šolarčki in gledala, kaj rišejo. Pa pride do Janezka, pogleda njegovo sliko in ga vpraša:
"Janezek, kaj pa rišeš?"
"Rišem Boga."
"Boga?! Janezek, nihče ne ve, kakšen je Bog!"
Janezek se zamisli, pogleda svojo sliko in odgovori: "Bodo pa zdaj vedeli!"

5Pride Janezek v gostilno in vidi svojega najboljšega prijatelja totalna pijanega.
Janezek: "Kaj pa je?"
Prijatelj: "Ahh, saj veš, ženske ..."
Janezek: "Ja, katera te je pa tako razočarala?"
Prijatelj: "Hmmm, raje ne povem."
Janezek: "Daj no, meni lahko zaupaš!"
Prijatelj: "No ja, tvoja žena!"
Janezek: "MOJA ŽENA! Kaj je z njo?"
Prijatelj: "Mislim, da naju vara ..."

4Se Janezek zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janezek je prasec". To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina. Čez teden dni šef policije poroča rezultate, rekoč:
"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico."
Janezek reče: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj odvrne: "Urin je 100 % od Hasa."
"Saj sem vedel," odvrne Janezek.
"In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je pa od vaše žene," odvrne policaj.

3Janezek kliče na policijsko postajo: "Halo, je tam policija?"
"Da, tukaj policija."
"Takoj pridite k meni na dom. Ubil sem ženo."
"Hja, danes ne bo nič. Danes stavkamo."
"Oh, hvala," pravi Janezek. "Potem bom pa še taščo."

2Janezek vpraša očeta: "Oči, kakšna pa je razlika med varčnežem in skopuhom?"
"Veš, Janezek," odvrne oče, "to je pa tako: če grem na razprodajo in si kupim plašč, ki ga potrebujem, mami pravi, da sem varčnež. Če pa na razprodaji kupim plašč njej, pa pravi, da sem skopuh!"

1Pride Janezek do očeta: "Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?"
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj, če bi obe dale tujcu za 10 tisoč evrov."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo 20 tisoč evrov, praktično pa dve kurbi."