133"Kaj bi bil rajši: lep ali neumen?"
"Neumen. Lepota je minljiva."

132Policist stoji ob cesti in spremlja hitrosti na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat se pripelje mimo avtomobil, ki vozi 33 km/h. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
"Gospod policist, v čem je problem? Saj nisem vozila prehitro, a ne?"
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi nevarno."
"Prepočasi? Ne, ne vozila sem točno 33 km/h, kot je bila omejitev."
"Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste."
"Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo več ponovilo!"
"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene? Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195."

131Gospod doktor, včeraj ste mi dali stekleničko sirupa za krepitev.
"Ja, kaj pa je narobe?"
"Ne morem je odpreti."

130Kako razloži butelj enačbo 10 - 12 + 2 = 0?
"Na avtobusu je deset ljudi, dvanajst jih gre dol in potem morata še dva gor priti, da bo prazen."

129Predsednik društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupil plašč. In gleda in gleda, poskuša in se na koncu le odloči za en model. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in na koncu ves zgrožen reče prodajalki:
"Za boga milega, koliko poliestrov so pa ubili za izdelavo tega plašča?"

128Spoštovani gospod obrambni minister!

Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam da kmalu, rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.

Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka.

Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!

(V aktih tega mladeniča je pisalo: "Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer.")

127Starejši par je odšel na počitnice na obalo. Za volanom je sedela žena. V Kozini ju ustavi policaj. Pogleda žensko in ji reče:
"Gospa ali veste, da ste prekoračili dovoljeno hitrost?"
Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"
Mož ji zakriči: "Pravi, da si prekoračila dovoljeno hitrost."
Policaj jo pogleda in reče: "No, bi lahko videl vaše vozniško in prometno dovoljenje?"
Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"
Mož ji zakriči: "Hoče videti tvoje vozniško in prometno dovoljenje!"
Gospa mu da zahtevane dokumente.
Policaj se nasmehne in reče: "Aha. Iz Celja sta. Na Celjskem sejmu sem bil enkrat in takrat sem spoznal eno žensko. Ja, to je bil moj najslabši seks v življenju."
Ženska se obrne proti možu in ga vpraša: "Kaj je rekel?"
Mož ji zakriči: "Zdi se mu, da te pozna!"

126V norišnici se norec odloči napraviti samomor. Skoči v jezero, vendar ga pogumno reši njegov sonorec. Čez nekaj ur kličejo rešitelja k direktorju:
"Žal vam moram povedati, da smo vašega prijatelja našli mrtvega. Po tistem, ko ste ga rešili iz jezera, se je obesil."
Rešitelj pa: "Jaz sem ga obesil, da bi se posušil."

125Nacionalna televizija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.
Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati: "Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamprl šnopsa in grem u štalo."
"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer, da ste prebrali kakšno knjigo."
Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tam zrihtam žvino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi preberem, popoudne grema s Francom v gošo in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri preberema. Sej veste, kako je to, težko delo in človk se mora malo sprostit. No, pol pa pride večer, ko se nama pridruži se Srečo in gremo skupi v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to tulk cajta, dokler nas knjižničarka ne vrže ven. Potem gremo domu ali pa kar k Sreču, ki ima tiskarno kar doma."

124Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju:
"Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?"
"Z veliko treninga. Že kot dojenčka me je oče vsak dan odpeljal na odprto morje, jaz pa sem moral sam priplavati domov."
Novinar se čudi: "To za otroka ni ravno lahko, kajne?"
"Eh, plavanje sploh ni bilo naporno, najtežje se je bilo najprej rešiti iz vreče," odvrne plavalni prvak.

123Se vozita dva v avtu po ulicah v mestu. Pripeljeta do semaforja, kjer gori rdeča. Voznik ne ustavi. Sopotnik ga vpraša, zakaj. Voznik mu reče:
"Moj brat tudi ne bi ..."
Pri naslednji lampi spet enako: rdeča luč, onadva pa skozi. Sopotnik se ponovno čudi, vendar dobi enak odgovor.
Na naslednjem semaforju je zelena. Voznik ustavi. Sopotnik ga vpraša:
"Zakaj si pa zdaj ustavil?"
Voznik odgovori: "Ja, kaj če moj brat mimo pripelje, ha?"

122Po težkem izpitu gredo študenti na pivo. Naročijo vsak svoje in kmalu jim ga natakarica prinese. Okus piva se je vsem zdel nekam čuden. Ker pa so bili študentje (prvega letnika biologije) iznajdljivi, so vzeli vzorec in ga poslali u laboratorij na analizo. Čez nekaj dni so dobili rezultate. Na izvidu je bilo napisano: "Vaš konj ima zlatenico."

121Padalci se po opravljeni teoriji pripravljajo na prvi skok.
Inštruktor: "Skočili bomo na višini 500 m."
Tečajnik: "500 m? A ni to malo previsoko za prvič?"
Inštruktor: "Nižje ne moreš začeti, ker se ti padalo odpre pri 300 m."
Tečajnik: "A s padalom bomo skakali? Ni problema."

120Dve muhi se pogovarjata na stropu neke dnevne sobe:
"Mater so ti ljudje neumni!"
"Zakaj pa?"
"Toliko časa in denarja porabijo da zgradijo strop, potem pa hodijo samo po tleh."

119"Kje imaš tisto lepo pisano mucko, ki si jo vsak dan kopal?" vpraša Janez soseda.
"Ah, poginila je sirota."
"Saj sem ti rekel, da mačke sovražijo vodo in da ni dobro, da jo vsak dan kopaš."
"Saj ni umrla od kopanja. Umrla je pozneje, ko sem jo ožemal."

118Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Zato, da ga muhe ne poserjejo.

117Kako buteljni delajo makarone?
Najprej naredijo luknjo, potem pa testo okoli.

116Dva gluha ribiča se pogovarjata. Prvi vpraša:
"Kaj ti loviš ribe?"
Drugi: "Ne, ribe lovim."
"Aja, sem mislil, da loviš ribe."

115Polir vpraša zidarja:
"Kaj zdaj delaš?"
"Nič."
"Dobro. Ko boš s tem gotov, lahko končamo."

114Nekdo je vdrl v garderobo atletov in odnesel vse, kar je bilo vrednega.
Policaj izprašuje edino pričo: "Vi ste vendar tekač, kako da niste ujeli tatu?"
"Saj sem tekel za njim in ga celo prehitel in ostal nekaj časa v vodstvu. Ko pa sem se ozrl, ni bilo falota nikjer več."

113"Od česa pa je vaš sosed tako debel?"
"Od zelenjave."
"A je toliko poje?"
"Ne, prodaja jo."

112Janez stoji ob šanku pred praznim kozarcem. Pride Tone in ga vpraša:
"Boš še enega?"
"Kaj pa bom še z enim praznim kozarcem?" zagodrnja Janez.

111Sosedi v porodnišnici obiščeta Ano, ki je rodila trojčke. Ana jima razlaga:
"Zdravnik mi je povedal, da se to zgodi le na trideset tisoč primerov."
Domov grede ena od njiju zasika: "Si slišala? Na trideset tisoč primerov! Le kako ji ostane dovolj časa za gospodinjska opravila?"

110Mlad parček si ogleduje novo stanovanje in ona je navdušena:
"Dragi, samo poglej te vgrajene omare!"
"Kakšne vgrajene omare," zagodrnja gradbinec, "to so otroške sobe."

109Pri gasilcih zazvoni telefon:
"Prosim, prihitite čim prej, že vsa hiša gori!"
"Prav, ampak kako pa naj pridemo do vas?"
"Ja, kaj nimate več tistih rdečih avtomobilov?"

108Nekdanji motorist, večkratni državni in evropski prvak je po 25 letih obiskal frizerja. Čez nekaj časa ga je frizer med striženjem vprašal:
"Ste vi včasih vozili motor?"
"Ja! Ste me spoznali?"
"Ne, naletel sem na čelado."

107"Vaš jazbečar me je ugriznil v nogo!"
"Kaj pa ste pričakovali od tako majhnega psa? Da vas bo ugriznil v tilnik?"

106"Si moreš misliti? Moj pes mi laže!"
"Ne verjamem? Kako?"
"Poslušaj, če ga vprašam, kako mijavka mačka, reče hov!"

105"Le kako ste mogli kupiti hišo tik ob železniški postaji? Od ropota še oči ne boste mogli zatisniti!"
"Vem, ampak to bo trajalo le kakšen mesec, dokler se ne privadimo, zato bomo ta čas stanovali v hotelu."

104Štefo sreča prijatelja in se mu potoži:
"Muči me huda trilema."
"Kakšna trilema? Reče se dilema!"
"Počakaj, da ti razložim! Pred dvema tednoma sem Dofiju posodil petdeset tisočakov. Obljubil je, da mi jih bo vrnil čez dan ali dva, toda minila sta dva tedna, Dofija in denarja pa ni od nikoder. Včeraj sem šel k njemu na dom. Vrata so bila odprta, v veži nikogar. Stopim v kuhinjo, nikogar. Grem v dnevno sobo, spet nikogar. Pogledam v spalnico: tam pa je ležala Dofijeva žena Gela, napol gola. Gledam jo, gledam, prevzame me strast, vržem se na njo, ljubim jo ... Medtem pride Dofi, vidi položaj, vrže se name ... on ljubi mene, jaz ljubim Gelo, vsi uživamo, vsi končamo. Poslovim se, grem domov. Danes me pa spet vleče tja, pa ne vem, ali zaradi Gele, ali zaradi Dofija, ali zaradi petdesetih tisočev."

102Davčni izterjevalec pride k Stojku in ga vpraša, ali ima kaj premoženja.
Stojko se zareži in pravi: "Imam samo dece devet!"
"DC-9?" se začudi izterjevalec in vpraša: "Pa imaš dosti veliko pisto?"
"Hej, Moni!" zakliče Stojko, "pridi in jo pokaži!"

101Na nezgodni postaji pravi zdravnik deklici s poškodovano roko:
"No, Daši, zdaj ti bomo pa dali ranjeno roko v mavčev povoj, da se sošolci ne bodo zadevali vanjo."
"Rajši mi dajte povoj na zdravo roko!"
"Zakaj pa?"
"Vi ne poznate mojih sošolcev!"

100Zigo vidi, da Čedo tepe svojo ženo Tidžo.
"Zakaj tepeš ženo!?" ga strogo povpraša.
"Saj jih je zaslužila!" ga zavrne Čedo.
"Dobro, če jih je zaslužila ... Toda udari jo po zadnji plati, ne po glavi!"
"Zakaj po zadnji plati? Tam se ujemava!"

99Pijančka se pozno ponoči vračata domov.
"Ti, Jože, a se ti ne zdi, da je danes temno kot v rogu?"
"Ne bi vedel. Jaz čisto nič ne vidim."

98Gostilničar po kosilu malce zadrema in se v polsnu predaja raznim prijetnim mislim.
Nenadoma plane v sobo njegov pomočnik in zavpije: "Pohitite, v kleti gori!"
"Kako naj v kleti gori," ga zavrne gostilničar, "če imam ključe v žepu?"

97Na zboru delovnih ljudi ima direktor govor, v katerem reče:
"Tovariši! Treba bo brati Karla Maya!"
Sekretar ga opomni, da mora reči Karla Marxa.
Direktor se razjezi in reče: "Zakaj me motiš? Ali praznujemo prvi maj ali prvi marks?"

96Stanovanja je treba seveda najprej zgraditi. Na gradbišču zaposlijo novega, mladega delavca, ki je ravnokar prišel z mladinske delovne akcije. V roke mu dajo samokolnico. Ves zagnan, še vedno pod vtisom minule akcije, teka s samokolnico po gradbišču sem in tja, do konca delovnega časa, tako da zbuja splošno pozornost. Vendar mu delovodja ne zaupa. Misli si: "Ta bi rad naredil prvi dan najboljši vtis, da bi mu dali čim večji osebni dohodek, nato pa bo delal počasi, kot vsi drugi." Določi mu najnižjo začetno postavko. Toda fant dela drugi dan enako navdušeno kot prvi dan. In ves mesec tako.
Enako drugi in tretji mesec. Delovodja mu še vedno ne zaupa. Po štirih mesecih pride na gradbišče direktor gradbenega podjetja in seveda takoj opazi požrtvovalnega delavca. Pokliče delovodjo in ga vpraša, ali je mladenič ves čas tako delaven. Delovodja je poštenjak: odgovori pritrdilno.
"Kolikšno plačo mu pa dajete?"
"Najnižjo," spet po pravici odgovori delovodja.
"Ali ste znoreli? Saj nam bo ušel! Saj ga bo zvabila konkurenca, če se to izve! Takoj mu zvišajte p1ačo!"
Delovodja po končanem delu pokliče fanta in mu reče: "Odločili smo se, da ti povišamo plačo!"
Fant ga strmo pogleda in očitajoče reče: "Saj, za to imate denar, da bi mi kupili večjo samokolnico, za to pa ne!"

95Butelj potiska pred seboj narobe obrnjeno samokolnico. Delavci ga sprašujejo:
"Zakaj imaš samokolnico narobe?"
"Če jo obrnem na prav," pojasni Butelj, "mi jo takoj napolnijo s peskom."

94Mingo in Klavži gresta opoldne v gostilno na kosilo.
Po kosilu vpraša Mingo: "Klavži, ali veš, kaj si jedel?"
"Seveda vem: bržolo, govejo, ali ne?"
"Zmota, moj dragi! Meso je bilo konjsko, vse je bilo iz konjskega mesa!"
"A tako?" se čudi Klavži, "kompot tudi?"

93Butelj Vlado opazuje v parku možakarja, ki je sardine, pri čemer polaga ribje glave na poseben papir. Radovednost ga premaga, zato vpraša:
"Zakaj dajete ribje glave na stran?"
Možakar resno odgovori: "V ribjih glavah je veliko fosforja, ki pospešuje bistroumnost, zato jih bom pojedel nazadnje."
Vlado malce premišljuje, nato pa odločno vpraša: "Ali mi jih prodate?"
"Prodam."
"Cena?"
"Pet evrov."
"Plačam."
Vlado plača in poje ribje glave.
Vendar mu neka misel ne da miru, zato vpraša možakarja: "Oprostite, koliko pa stane cela ribja konzerva?"
"Tri evre," odgovori možakar.
"Kako to, da ste mi prodali ribje glave za višjo ceno, kot je cena cele konzerve?"
"Vidite, fosfor že deluje!"

92Rišo obišče Buldija, ki sedi v kuhinji sredi ogromnega števila žemelj. Žemlje so na mizi, na štedilniku, na omari, na kredenci, na stolih, na kavču, povsod.
"Kaj delaš?" se začudi Rišo.
"Skuhal bom kruhove cmoke. Žena je v bolnišnici."
"Za koliko ljudi?"
"Zase."
"Ali za ves mesec?" se pošali Rišo.
"Ne," pravi Buldi resno, "za en obrok."
"Kdo ti je pa dal recept?"
"Našel sem ga v časopisu."
"Pokaži!"
Buldi prinese časopisni izrezek in Rišo lahko prebere: "Nareži tri dni stare žemlje ..."

91"Žena, ali je ta solata za oba?"
"Seveda, dragec!"
"Zakaj pa je potem v njej samo en polž?"

90Justo in Tušo gresta na sprehod. V gozdu zahteva narava svoje, pri čemer Justo opazi, da Tušo ne nosi spodnjih hlač.
"Kupi spodnje hlače," mu svetuje, "to je poceni, bolj snažno in toplejše."
Tušo posluša nasvet in kupi spodnje hlače.
"Pa so res poceni," si reče.
Naslednji dan si jih obleče in gre sam na sprehod. V gozdu narava spet zahteva svoje, Tušo počepne, pri čemer pa pozabi sleči spodnje hlače.
Po opravljeni potrebi pogleda nazaj, ne vidi ničesar in si reče: "Res je bolj snažno."
Vstane in prizna še tretjič: "In toplejše!"

89Nacl se ga je nalezel, zdaj pa stoji pred avtomatom za vroče klobase in meče vanj denar. Iz avtomata prihajajo klobase. Pred seboj jih ima že dvajset, ko ga prijatelj opozori, naj neha.
"A tako?" se razburi Nacl, "prvič v življenju imam pri igri srečo, zdaj naj bi pa nehal, kaj?"

88Zozi je kupil star železniški voz in ga zdaj uporablja za vikend. Nekega dne v dokaj slabem vremenu kadi pred 'vikendom'.
Mimo pride sosed in ga vpraša: "Zakaj ne kadiš notri, v vozu?"
"Ne morem, imam oddelek za nekadilce."
"Potem pa glej, medtem ko kadiš, skozi okno!"
"Na tablici piše, da je prepovedano nagibati se skozi okno."
"To pa ni udobno."
"Seveda ni! Najhujše je takrat, ko moram na stranišče: takrat morajo vsi sosedje porivati voz, kajti WC je dovoljeno uporabljati samo med vožnjo."

87Trije buteljni dobijo odločbe za nova stanovanja. Po nekaj dneh se najdejo in pogovorijo o vtisih.
"Madona, sem garal," pravi prvi, "pomislita, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili papir! Tri dni sem ga trgal dol in na novo belil stene."
"To ni nič!" reče drugi. "Moral bi videti, kako so v mojem stanovanju položili parket! Cikcak! Štiri dni sem ga metal ven, da sem ga potem lepo zložil, tako kot je treba!"
Tretji se pritožuje: "Dobil sem stanovanje v štirinajstem nadstropju, dvigalo je pa za štiri osebe. Zdaj moram vsako jutro zbuditi tri sosede, da se lahko odpeljem v službo!"

86Mitko se seli. Na hrbtu nosi veliko omaro.
Sosed ga sreča in vpraša: "Ali nisi mogel dobiti nikogar, da bi ti pomagal?"
"Saj nisem sam, Anzl mi pomaga."
"Kje pa je? Ne vidim ga."
"V omari drži predale."

85Po nogometni tekmi najde Rudek na tribuni čepico. Dvigne jo visoko nad glavo in na ves glas zavpije proti Ožbetu, ki nekaj išče: "Ali je ta čepica tvoja?"
"Ne," zasliši nazaj, "jaz nisem tako visok!"

84Dve si v Louvru ogledujeta Tizianovo sliko Kristusovo rojstvo.
Prva se začudi: "Ta prostor je vendar brez vsakega udobja! Zakaj leži otrok na slami?"
"Ali ne veš, da so bili Kristusovi starši revni."
"Revni? Zakaj so pa potem naročili sliko pri Tizianu?"

83"Kako da greš s kolesom v gledališče?"
"Drugo dejanje se dogaja v sosednjem mestu."

82Na robu parka so postavili opozorilno tablo, na kateri je pisalo, da bodo tisti, ki bodo hodili po travi, plačali kazen pet evrov. Čez nekaj časa so številko pet nadomestili z ena.
Ko je sprehajalec vprašal čuvaja, zakaj ta sprememba, je čuvaj pojasnil:
"Za pet evrov ni hotel nihče hoditi po travi."

81Na robu gozda so postavili opozorilo: "Kdor bo pustil psa prosto tekati po gozdu, bo ustreljen!"
Nekdo se je zgražal nad napačnostjo besedila, zato ga je pleskar dopolnil. Zdaj so ljudje lahko prebrali:
"Kdor bo pustil psa prosto tekati po gozdu, bo ustreljen pes!"

80Srečata se prijatelja, ki se že dolgo nista videla. "S čim se ukvarjaš, Ničo?"
"S trgovino."
"S trgovino? Saj si imel v šoli matematiko vedno nezadostno."
"Že že, toda ko se navadiš, ni prav nič težko! Na veliko kupujem poceni, na drobno pa prodajam za polovico dražje. S to polovičko odstotka se pa že da shajati."

79Baci se odpravi na dolgo pot s štirimotornim letalom.
Med vožnjo zaslišijo potniki prek zvočnika pilotov glas: "Cenjene potnike obveščam, da nam je odpovedal eden od motorjev. Prosim vas, da se ne vznemirjate, saj bomo s tremi motorji prav tako prišli na cilj, le eno uro pozneje - zaradi manjše potisne moči."
Čez eno uro pilot ponovno vključi zvočnik: "Cenjene potnike obveščam, da nam je odpovedal drugi motor. Vendar vas prosim, da se ne vznemirjate: svoj cilj bomo dosegli, čeprav šele eno uro pozneje - zaradi manjše potisne moči."
Mine še ena ura in potniki spet zaslišijo znani škrt vključenega zvočnika.
Pilot sporoča: "Cenjene potnike obveščam, da nam je odpovedal še tretji motor. Toda tudi z enim motorjem bomo prispeli na letališče, le še eno uro pozneje - zaradi manjše potisne moči."
Tedaj zašepeta Baci sosedu: "No, če mu zdaj crkne še četrti motor, bomo ostali pa celo noč zgoraj!"

78Skupina tujih izletnikov z zanimanjem opazuje šahovski boj med Bidom in medvedom. Med igranjem Bido zasliši, kako se dva tujca pogovarjata o možnosti, da bi odkupila medveda, ki bi bil v vsakem cirkusu velika privlačnost in zanimivost.
Tedaj se Bido užaljen oglasi: "Mene vzemite, saj jaz vodim z dva in pol proti ena in pol!"

77Zdomec pride domov na počitnice. Sosed ga vpraša, kako kaj obvlada nemščino.
"Še kar dobro."
"Kako na primer pokličeš sodelavca pri drugem stroju k sebi?"
"Komm hier!"
Sosed: "In kako mu rečeš, naj gre nazaj?"
"Stopim k njegovemu stroju in rečem Komm hier!"

76Esto in Nijo sta šla za več mesecev v tujino. Vrne se Esto, sam.
"Kje pa je ostal Nijo?"
"V Parizu je odprl boutique."
Vsi se čudijo: "Boutique? S čim neki?"
"Z vitrihom."

75K mlademu, še neizkušenemu kaplanu pride kmet, da bi se spovedal. Pove, da je v postnih dneh petkrat jedel meso. Kaplan ne ve, koliko pokore bi mu naložil za ta greh, zato se opraviči in odhiti k župniku po nasvet.
Ta se nasmehne in reče: "Za pokoro naj izmoli tri očenaše in tri zdravamarije."
Kaplan grešniku tako tudi naroči.
Naslednji teden se pride spovedat kmet, ki je trikrat jedel meso v postnih dneh.
Kaplan nekaj časa potihoma računa, nato pa reče grešniku: "Pojdi domov, med postom še dvakrat jej meso, nato pa za pokoro izmoli tri očenaše in tri zdravamarije!"

74Tahija so obdolžili, da je "zaštihal" soseda Didija.
Ko ga pripeljejo pred sodnika in ga ta vpraša, kako je mogel storiti nekaj takega, Tahi ugovarja: "Gospod sodnik, resnica je čisto drugačna!"
Sodnik pravi: "Kako je torej bilo?"
"Gospod sodnik!" začne Tahi, "jaz lepo sedim na dvorišču, brusim svoj nož - za delo potrebujem oster nož - ko zagledam pri dvoriščnih vratih Didija, kako se mi bliža, malo hitreje kot po navadi. Gledam ga, gledam, bliža se mi ... no, na dvorišču pa je ležal bananin olupek. Didi stopi na olupek, zdrsne mu, pade, pa prav na moj nož ... in sicer šestkrat!"

73"Že celo večnost vas nisem videl!" pravi Rino znanki Feti.
"Veste, spodrsnilo mi je na bananinem olupku in sem tri tedne ležala."
"Strašno!" se zgrozi Rino, "toliko časa vas ni nihče pobral?"

72"Kaj se je zgodilo, da imaš oba uhlja povezana?" vpraša znanec Harija.
"Oh, saj veš, kako je danes: moški moramo vse več stvari opraviti sami ... Hlače sem si likal."
"In kaj ima to opraviti z uhlji?"
"No, likal sem hlače, bil sem malo zamišljen, nenadoma je pozvonil telefon, jaz pa sem raztresen dvignil vroč likalnik k ušesu."
"Že razumem - a to je eno uho. Kaj pa je bilo z drugim?"
"Drugo uho sem si opekel, ko sem poklical reševalce!"

67Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za psa.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli ..."
Gospa ga je prekinila: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

66Lude se vrne z lova na leve iz Afrike.
"Koliko levov si ustrelil?" ga sprašujejo prijatelji.
Lude v zadregi pojasnjuje: "Pravzaprav nobenega."
Prijatelji so razočarani, Lude pa doda: "Veste, 'nobenega' je pri levih že zelo veliko!"

65Bubi sreča Fonzija in ga vpraša: "Fonzi, kaj bi naredil, če bi bil v Afriki in bi srečal leva?"
"Zgrabil bi puško in ga ustrelil."
"Kaj pa če ne bi imel puške?"
"Potem bi ga zabodel z nožem."
"Kaj pa če tudi noža ne bi imel?"
"Potem bi pograbil kol in se branil z njim."
"In če tudi kola ne bi imel?"
"Zdaj mi je pa tega dovolj!" reče Fonzi. "S kom pa ti pravzaprav držiš, z menoj ali z levom?"

64Po končanem lovu vodja razglasi uspehe lovskega pogona: "Ustrelili smo sto dvaindvajset zajcev, sedeminšestdeset fazanov, tri lisice, in obstrelili dva gonjača."
Tedaj se zasliši razočaran glas: "A tako? Na gonjače smo tudi streljali? To bi mi pa lahko prej povedali! Dva sta šla naravnost proti meni!"

63"Gospod doktor, ali mi lahko predpišete sredstvo proti glistam?"
"Za odrasle?"
"Hm, tega pa res ne vem, koliko so stare."

62Zdravnik sprašuje pacienta: "Pravite, da vam je padla na glavo velika črka iz neonske reklame. Ali vas zelo boli?"
"Ne, gospod doktor! Imel sem srečo: ta črka je bila mehki č."

61Petelin, pes in bik uidejo iz kmetijske zadruge. Naletijo na novinarja, ki jih vpraša, zakaj so se odločili za ta korak.
"Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas.
"Kako to?" zanima novinarja.
"Poglejte," reče petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo čim več narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela."
"Pa ti?" pogleda novinar psa.
"Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, kradlo se je pa podnevi."
"Kaj pa ti?" vpraša novinar še bika.
Ta zasope: "Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisarn, bo pa še tisti dve kravi v hlevu!"

60Ravnatelj ljubljanskega magistrata je v družbi prijateljev opazoval v Tivoliju slona, kako je z glavo rinil cirkuški vagon na prostor, kjer naj bi stal zverinjak. Ravnatelj je gledal, gledal, nato pa se je začel na ves glas smejati, da so se prijatelji začudeni ozrli vanj. Brez razloga se smeje samo tepec, zato jim je ravnatelj pojasnil vzrok svoje veselosti: "Tegale slona bi rad namestil za uradnika na magistratu, da bi mi vsaj eden delal z glavo."

59Čuvaj živalskega vrta sedi poleg mrtvega slona in neutolažljivo joka.
Mimoidoči ga skušajo potolažiti: "Ne ženite si tega preveč k srcu, saj je bila žival že stara."
"Vam je lahko govoriti. Kdo bo pa grob kopal, vi ali jaz?" jih zavrne čuvaj.

58Lovec Anzi, ki se ima za najboljšega lovca na svetu, vzame nekega dne s seboj na lov nečaka.
Zagledata fazana. "Poglej, kako ga bom odpihnil!" reče Anzi, pomeri in ustreli.
Fazan leti naprej, Anzi pa reče nečaku: "Fant, danes si videl čudež: videl si leteti mrtvega fazana!"

57Lovci strogo obravnavajo kršitve sprejetih pravil.
"Zakaj ste ubili zajca," so vprašali kmeta Jenča, "čeprav niste član lovske družine?"
"Zato ker se je zajec lotil mojega zelja, čeprav ni član moje družine."

56Fant lovec in njegova spremljevalka se na lovu izgubita. Po daljšem tavanju sredi gozda dekle prva izgubi živce in reče fantu: "Ustreli!"
Fant ustreli. Napeto poslušata, ali se jima bo kdo oglasil. Toda nič.
"Ustreli še enkrat!"
Fant ustreli drugič. Nobenega odziva.
"Daj še enkrat!"
Fant ustreli tretjič. Spet nič.
"Še enkrat!"
"Ne morem," reče fant, "zmanjkalo mi je puščic."

55"Ali si imel kaj sreče v lovu na leve?" vpraša Pipo prijatelja Šileta.
"Pa še kakšno!" odgovori Šile, "niti enega leva nisem videl."

54Kupec potiska nogo v čevelj, a ne gre. "Dajte mi čevelj, ki bo za številko večji."
Prodajalka si ogleda položaj in pravi: "Dajte jezik ven, pa bo šlo!"
Kupec pomoli jezik iz ust in čez malo časa zamomlja: "Še vedno ga ne morem obuti."

53"Ali si storil, kot sem ti svetoval, in kupil obleko z dvojnimi hlačami?"
"Sem. Toda pozimi je v njih čisto prijetno, poleti pa prevroče."

52Stara devica pokliče živinozdravnika in ga prosi, naj pregleda njeno mačko. Živinozdravnik pride in ugotovi, da ni z muco nič narobe, le breja je.
"Nemogoče," pravi ženska, "saj ne gre nikoli iz stanovanja!"
V tem trenutku se sprehodi mimo njiju debel mačkon.
"Kaj pa ta?" vpraša živinozdravnik.
"Dajte no mir!" ga zavrne ženska, "to je vendar njen brat!"

51Živinozdravnik pregleduje živali na kmetiji. Ogleduje jih, pomembno pokašljuje, otipava jih in se celo - kar se zdi kmetu, ki ga spremlja, najbolj nenavadno - nekako pogovarja z njimi. Nazadnje kmet ne strpi več in vpraša živinozdravnika: "Ali se res pogovarjate z živalmi?"
Ta mu skoraj užaljeno odvrne: "To je vendar moje delo!"
Tedaj se kmet skloni k živinozdravniku in mu zašepeta na uho: "Če vam bo tista ovca v kotu pripovedovala kaj o meni, nič ne verjemite!"

50"Strašno mrzlo je danes; ali tebe nič ne zebe?" vpraša prva bolha, druga bolha pa odgovori:
"Niti ne, pa sem se vse jutro sprehajala v sami srajci!"

49Mlad moljček se odpravi na prvi samostojni polet iz gnezda. Ko se vrne, ga starša vprašata, kako je bilo.
"Krasno! Povsod, kjer sem se pojavil, so mi ploskali."

48"Ljubim te!" reče glista glisti.
"Trapa, ali ne vidiš, da sem tvoj zadnji konec?"

47Dve glisti se plazita po baraki in v temnem kotu opazita kupček odvrženih špagetov.
Ena se zgrozi: "Kakšna sramota: skupinski seks!"

46Leopard pride k zdravniku za očesne bolezni in mu potoži: "Doktor, ko gledam svojo ženo, vidim na njej nekakšne pike."
"Kaj pa ste pričakovali drugega? Saj ste leopard, ali ne?"
"Že, ampak moja žena je zebra."

45"Zdravnik mi je rekel, da se bom znebil revmatizma samo, če se bom varoval vode."
"In?"
"Ne moreš si misliti, kako neumen se zdim sam sebi, kadar sedim v prazni kopalni banji in se drgnem s ščetko."

44"Kam jo mahaš, Lozo?"
"Na rentgen."
"Z lopato?"
"Kličejo me na globinsko slikanje."

43Tučo potiska na hodniku pred seboj bencinski sod.
"Kam pa?" ga vpraša znanec.
"K zdravniku."
"In kaj imaš v sodu?"
"Urin. Pri zdravniku sem bil že pred tremi meseci in takrat mi je naročil, naj danes prinesem urin na pregled."

42"Rudek, kaj je s tabo? Nič te ne videvam?"
"Študiram, študiram!"
"Lepo, lepo! Kaj pa?"
"Začel sem s Karlom Mayem."
"Naslov knjige?"
"Kapital," pove Rudek.
"To pa ni Karl May, ampak Karl Marx!"
"Bo že držalo," se zave Rudek, "zdaj šele mi je jasno: prebral sem že šeststo strani, pa ni bilo nikjer nobenega Indijanca!"

41Gre en gospod po ulici in med prsti svaljka kroglico neznanega izvora. Ker ne ve, iz katere substance je, zavije v apoteko in vpraša lekarnarja: "Gospod, v zadregi sem, ker ne vem, iz česa je tale kroglica. Ali mi lahko vi poveste?"
"Ni problema!"
Lekarnar gleda in gleda: "Bukev ni, smreka tudi ne, bom pogledal pod mikroskop."
Pogleda in zmajuje z glavo, ker ne ve.
"Še nekaj lahko poskusim," reče in pregrizne čudno kroglico. Namršči se in reče: "Mislim, da je to drek!"
Takrat pa odvrne gospod z ulice: "Jaz tudi mislim tako, ker sem jo v gatah našel!"

40Anglež, Francoz in Bosanec so bili zaradi mednarodnega terorizma obsojeni na smrt. Imajo samo to pravico, da si izberejo način usmrtitve.
Francoz se odloči za giljotino. Pripravo namestijo, Francoz položi glavo v odprtino, krvnik sproži mehanizem, rezilo pa se sredi padca zaustavi. Francoz si je rešil glavo, saj usmrtitve ne ponavljajo!
Anglež to vidi in se tudi on odloči za giljotino. Pripravo ponovno namestijo. Anglež položi glavo v odprtino, krvnik sproži mehanizem, rezilo pa se spet sredi padca ustavi. Tudi Anglež si je rešil glavo.
Zdaj je na vrsti Bosanec. Vsi pričakujejo, da si bo tudi on izbral giljotino. Toda ne. Bosanec zahteva smrt z ustrelitvijo in pojasni: "Saj ta naprava sploh ne deluje!"

39"Kaj bi bil rajši: plešast ali idiot?"
"Idiot! To se ne opazi takoj."

38Dva severna medveda jo mahata skozi Saharo in ugotavljata: "Tukaj mora biti pa huda poledica, da tako posipavajo!"

37Šahista se pogovarjata. "Če bi zagledal na travniku divjega prašiča deset metrov od sebe, kaj bi storil?"
"Ponudil bi mu remi."

36"Halo, ali je tam društvo za zaščito živali?"
"Da. Kaj želite?"
"Prosim, takoj pošljite koga! Na našem dvorišču sedi na veji poštar in zmerja mojega psa."

35"Kaj sta imela sinoči z ženo?"
"Oh, sinoči je govorila o nekih živalih; če bi jo pustil, bi naštela celo Noetovo barko. Ne vem, s čim so se ji tako zamerile. Kar naprej jim je očitala nekakšne pomanjkljivosti in slabosti."
"Kaj pa tebi?"
"Meni ni rekla ničesar."

34"Kje si zdaj v službi?"
"Na pošti. Pisma žigosam."
"Joj, to mora biti pa strašno dolgočasno delo."
"Kje pa, saj je vsak dan drug datum!"

33"Koliko je ura?"
Vprašani pogleda in odgovori: "Deset in deset."
"Zakaj me zafrkavaš? Reci dvajset!"

32Na hribovskem ozemlju Ronko z ovcami prečka cesto. Izza ovinka pridrvi avtomobil z nemško oznako in povozi ovco. Voznik ustavi in ponudi Ronku odškodnino. Ronko se jezi in odklanja denar.
Mimo pride sosed in svetuje Ronku, naj vzame denar. "Kaj bom z njim?" pravi Ronko, "saj nikomur ne pišem!"
"Ti si pa res še zaostal, Ronko!"
"Še dobro, da sem zaostal, sicer bi povozil mene."

31Pepe se potoži Jaku: "Ugotovil sem, da me žena vara s petelinom!"
"In kako si to ugotovil?"
"Tako, da sem našel petelinje pero v postelji."
Jaka se zamisli: "Hudiča, potem pa mene vara s tovornjakom!"
"Kako to misliš?"
"V postelji sem našel šoferja."

30Kandidata za vozniški izpit se pri teoretičnem preskusu nista ravno proslavila. Komisija ju sprašuje še to in ono o vozilu, o motorju, vendar sta oba v glavnem tiho.
"Ali nam lahko poveste vsaj kakšno znamko avtomobila?"
"Jaguar,"
reče prvi, drugi pa brž nadaljuje: "Februar."

29Direktor podjetja vpraša novo zaposlenega šoferja, ki se je ravnokar vrnil s poti: "Kako da si vozil tja eno uro, nazaj pa kar štiri?"
"Tega so krivi inženirji v tovarni avtomobilov! Za naprej so vgradili štiri hitrosti, za nazaj pa samo eno."

28Zdravnik pregleda starejšo gospo in ji reče: "Gospa, tule imate recept."
"Joj, gospod doktor, kaj tudi vi radi kuhate kot jaz?"

27Pijanec govori natakarju: "Malo prej sem spil dva litra vina, za tem še liter, nato deci ... Veš, manj ko pijem, bolj sem pijan."

26"Mi pa lahko gledamo naš televizor s štirih strani!"
"Ali je to kaka nova vrsta?"
"Ne, samo s treh strani se nič ne vidi."

25Sprašuje novinar Kučana, Drnovška in Jankoviča: "Kako dolgo bi morali varčevati, da bi si lahko kupili mercedesa?"
Kučan: "Ja, če bi jaz in moja žena Štefka malo varčevala, mislim, da v treh, štirih, največ petih mesecih."
Drnovšek: "Po mojih predvidevanjih ne več kot dva meseca."
Jankovič: "Glede na izkušnje bi rekel leto do dve leti."
Novinar se začudi in mu sploh ni jasno, kaj bi Jankovič tako dolgo potreboval, pa mu ta odgovori: "Veste Mercedes je kljub vsemu zelo veliko podjetje."

24Angleška kraljica je povabila ameriškega predsednika Georgea Busha na čaj. In ko sta tako prijetno kramljala ob keksih in čaju, jo Bush vpraša tudi kakšna je njena življenska filozofija, da ji gre tako dobro. Pa mu kraljica odgovori, da zbira okoli sebe le inteligentne ljudi. Busha seveda zanima, kako ve, kdo je inteligenten, kdo pa ne, pa mu kraljica praktično prikaže, kako to ugotavlja. Pokliče premiera Tonya Blaira in ga vpraša: "Povej mi, kdo je to: sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra?"
Tony Blair izstreli kot iz topa: "Seveda, to sem jaz, Tony Blair."
George Bush ves vesel odide nazaj v Ameriko in takoj, ko sreča prvega svetovalca, preizkusi kraljičin recept: "Povej mi, kdo je to: sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra?" Svetovalec ves zmeden razmišlja, pa nima pojma, zato prosi predsednika za dan razmisleka. Bush mu ves nejevoljen ugodi.
Svetovalec sprašuje po vsej Beli hiši, če kdo ve, kdo je sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra. Vendar nihče ne zna odgovoriti.
Končno sreča Colina Powella in še njega povpraša: "Povej mi, kdo je to: sin tvojega očeta, sin tvoje matere, pa ni tvoj brat niti tvoja sestra?"
Powell razmisli in mu modro odgovori: "To sem seveda jaz, Colin Powell."
Ves vesel se svetovalec najavi pri predsedniku in mu postreže z odgovorom: "Gospod predsednik, to je Colin Powell!"
Predsednik Bush seveda pobesni:" Bedak nesposobni, odpuščen si. Pravilen odgovor je Tony Blair!"

23Madžar in Rus se odpravita iskat zlato. Madžar kmalu najde veliko kepo zlata.
Rus reče: "Fino, to si bova pa zdaj bratsko razdelila!"
"Nič bratsko!" se upre Madžar, "pol na pol!"

22Star kavboj sedi v baru in pije viski.
Prisede gospa in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?"
Kavboj odgovori: "Celo življenje sem živel na farmi in se ukvarjal s kravami."
Potem kavboj vpraša gospo, kaj je ona.
"Jaz pa sem lezbijka. Celo življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske."
Nato odide.
H kavboju čez čas prisede par in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?"
Ta odgovori: "Celo življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar pa sem ugotovil, da sem lezbijka!"

21"Ne morem natančno ugotoviti, kaj vam je," pravi zdravnik, "mislim pa, da je vzrok pitje."
"Nič zato," pravi bolnik, "bom pa prišel takrat, ko boste trezni."

20"Ali planinci pogosto padajo v ta nevaren prepad?" vpraša izletnik.
"Ne, ne, navadno pade vsak samo enkrat," odgovori vodnik.

19"Ali ste danes prvič pred sodiščem?"
"Da."
"Tukaj pa piše, da ste bili že dvajsetkrat kaznovani."
"Že res, ampak ne danes!"

18"Ste bili kaznovani že kdaj prej?"
"Ne, vedno potem."

17"Obtoženi, ali ste žrtev napadli v afektu?"
"Ne, v veži."

16"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec kaznjenca.
"Noge me bolijo."

15Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: "Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?"
"Ne vem," odgovori stari.
"Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor.
"Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati."
"Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!"

14Stari pa stara grejeta župo. Pa pravi stara: "Vaj, kak mi je toplo pri srci."
Stari pa odgovori: "Vejpa, ti nimača stara, ka ne vidiš, ka maš lejvi cecek v župi."

13"Če boš naredil to, kar mislim, se bom branila in kričala ..."
"Kaj?"
"Si pa res osel!"

12Srečata se slepi in invalid na vozičku.
Slepi: "Kako gre?"
Invalid: "Saj vidiš."

11Spreta se brezroki in slepi.
Brezroki: "Te bom tak vžgal!"
Slepi: "To bi pa res rad videl!"

10Neki voznik je povozil kokoš. Vprašal je gospodarico bližnje hiše, ali je to njena kokoš. Gospodinja jo je pogledala, potem pa rekla: "Moje kokoši so bolj rejene. Ta ni moja!"

9Sprehajata se miš in slon. Bilo je zelo vroče, zato se slon ponudi miši, da lahko hodi v njegovi senci.
Nekaj časa hodita, ko miš reče: "Če ti je vroče, se lahko menjava."

8Dva trenerja se pogovarjata.
Reče prvi: "A veš, kako sem jaz danes moje fante streniral? Tako, da so bili vsi mokri!"
Pa reče drugi: "Kaj jih pa treniraš?"
"Vaterpolo."

7Lojze se sprehaja po vasi in vidi pri Janezu na dvorišču privezano kozo in vpraša:
"Janez, kaj pa je s to kozo, da je tako suha, ali jo nič ne krmiš?"
Janez ponosno odvrne: "Oja, jo krmim, skoraj vsak dan."

6Gresta Johnny pa JJ po prašni poti. Pa pride nasproti (peš) sedem kavbojcev.
In pravi Johnny: "JJ, a vidiš ti tistega tam?"
"Katerega? Sedem jih je!"
"Onega tam," pa pokaže s prstom Johnny.
"A onega," odgovori s kazalcem JJ.
"Ja, tistega v kavbojkah."
"Ja ampak saj jih ima vseh sedem!"
"Joooj, tisti v kavbojskih škornjih!"
"Ja ampak ..."
Johnny potegne kolt, jih šest sestreli: "A vidiš tistega, ki stoji tamle?"
"Aaa, tega si mislil!"
"Ja, tega sem mislil!"
"Ja, pa kaj je z njim?"
"Kako, pa kaj je z njim?!" malo zadirčno.
"A nisi hotel nekaj povedati?"
"Aja, tistega tam pa živega ne morem videti!"

5Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita.
Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje: "Uau, poglej kako je hiter!"
Pa pravi druga: "Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!"

4Medvedek vpraša očeta: "Sem jaz res medved?"
"Seveda si, sinko," pravi oče.
Medvedek vpraša še mamo: "Sem jaz res medved?"
"Seveda si, sinko," mu odgovori mama.
"Zakaj me pa potem zebe kot psa?" pravi medvedek.

3Po randiju fant pospremi dekle domov.
Ker je pozno, mu ta reče: "Starši že spijo, lahko se pritihotapiva v mojo sobo. Samo pazi, če se oče zbudi, te bo ubil!"
Srečno prideta v sobo in se začneta mečkati, ko fant pravi: "Nujno moram na stranišče!"
"Ne nori, skret je ravno nasproti sobe staršev. Oče te bo slišal. Pojdi v kuhinjo v umivalnik pa ne pozabi potem z vodo splakniti."
Fant gre in ga dolgo ni nazaj.
Ko začne nekaj ropotati, dekle pride dol in zašepeta: "Kaj delaš, si nor? Zakaj tako dolgo hodiš?"
"Ne najdem papirja!"

2Na visokogorsko kmetijo pridejo gostje iz mesta. Med njimi je tudi brhka deklica, ki je takoj všeč mlademu gospodarju. Da bi si pridobil njeno naklonjenost, naroči vsem na kmetiji, da morajo odslej vse stvari izžarevati čistost in privlačnost. Tako je naročil tudi hlapcu, da se mora odslej umivati s toaletno vodo. Le ta pa mu je odvrnil:
"Saj bi se, pa mi je vedno, ko sem se umival, padel na glavo pokrov školjke!"

1Župan pravi: "V naši politiki so sami Butalci."