104Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita dali može dobiti jednu dlaku za uspomenu. On zavuče ruku u gače i kaže:
"Može, dok ima u skladištu ne diraj u izložbu."

103Dolazi Haso u kafanu i vidi dvije same djevojke sjede. Pita ih da li im treba društvo a one kažu ne treba jer one su lezbijke.
"A šta vam je to?" pita Haso.
"To ti je to da više volimo lizati pičku nego pušiti kurac."
"A to," kaže Haso. "Onda, konobar dajder tri pive za nas tri lezbijke!"

102"De si sinoč bio Mujo?"
"Ma vodili me na neki balet."
"Šta ti je bolan to?"
"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci."

101Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke) i odu skupa na kafu.
Kaže Mujo: "E moj Haso, kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem."
A Haso če njemu: "Nije to ništa, dok se ja jednom popišam pet puta ga izdrkam."

100Otišli Mujo i Fata na nudističku plažu te kad se inštaliraše pored mora pita Mujo:
"Jeli Fato, šta ti je to medžu nogama?"
A Fata mu odgovori: "Ma to mi je veš mašina! A šta je to tebi, a?"
Mujo: "Ma to mi je veš."
Posle izvesnog vremena doseti se Mujo pa reče: "Jeli Fato, može li moj prljavi veš, da se opere u tvojoj veš mašini?"
Fata: "Ma jok bolan, ima ga malo pa možeš i na ruke!"

99Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaže mu ribica:
"Mogu da ti ispunim samo jednu želju."
Mujo ti razmišlja i zaželi da piša viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika:
"Fato, dvije čaše, da se napijemo!"
Tako su ti oni pili cjelu noč. Kad su se probudili kaže Mujo Fati da mu donese jednu čašu. Fata če njemu:
"A za mene čaša."
Mujo joj odgovori: "Ne treba tebi čaša, možeš ti i iz flaše."

98Jednog dana, kad se Haso teško razbolio i umro, došo on pred boga da mu se sudi. Nakon što je bog sve dobro sračuno on pošalje Hasu u pakao i Haso šta če, ode on u pakao. Dodje on u pakao, kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom, ispriča i Mujo mu počne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu, kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uživa i dobro Haso sav oduševljen od pakla i sretan što nije otišao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu pičku kad tamo nema ništa. Samo kosti. On sav razočaran pita Muju u čemu je problem, a Mujo mu odgovori:
"Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."

97Mujo na nudističkoj plaži. Izlazi iz vode, a kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaže:
"Šta je, što se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"

96Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže:
"E što to nije Pamela Anderson..."
Gleda nju Englez i kaže: "Što to nije Ledi Di..."
Gleda nju Mujo i kaže: "E, što nije mrak."

95Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun evra obučen kao car šeta majmuna.
Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?"
Mujo: "Vidiš bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje Švabo, majmun mu popuši i dobije 20 evra. I eto para kao blata. Evo sad češ da vidiš."
Mujo reče majmunu da mu puši i polako ga lupka po glavi.
Haso: "Vidi vidi, nije loše."
Mujo: "Očeš ti Haso da probaš malo?"
Haso: "Hoču, ali nemoj da me lupkaš po glavi."

93Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
"Bodi Mujo, bodi..."
"Pa bodem..."
"Bodi Mujo, bodi, bodi!"
"Pa bodem."
"Pa bodi mi skini kretenu!!!"

92Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo: "Pa vidiš Haso, idem doma klonirati Fatu."
"Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
"Pa lako, jebat ću je dok ne klone!"

91Reče Mujo Fati: "Fato, daj pičke!"
"Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!"

90Išli Haso, Mujo, Huso i Slobo kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u živo blato, stoji i polako tone. Več mu je blato došlo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo:
"De brate Haso pomagaj, utopi ču se ovdje..."
Kaže njemu Haso: "Hoču, ako češ mi popušiti kurac."
"Neču, nema šanse!"
Nije prošlo malo vremena, upo Slobo do pasa, kad eto ti Muje. Kaže Slobo njemu:
"De brate Mujo pomagaj, vidiš da ču se utopiti ovdje."
Kaže njemu Mujo: "Hoču, ako češ mi popušiti kurac."
Kaže Slobo, da neče a Mujo ode. Vrijeme prolazi, Slobo več se tuši polako, kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obrača Husi:
"Hej brate Huso, pomagaj, popušit ču ti kurac."
Huso iznenaden njegovim riječima se ljutito trznu i reče: "Marš pederu jedan," i gurne ga u blato.

89Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše.
Došao kući pa veli ženi:
"Ako nećeš da sisaš večeras, rješio sam da se raziđem sa tobom."
"Dobro dobro, daj primiri se."
Došla noć i žena počela da sisa.
"Sisaj jače. Sisaaaaj... Sisaaaj..."
Kad na jedan put Mujo: "Ženo stani!"
"Šta je sad?"
"Duvaj!"
"Ma šta je?"
"Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."

88Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata:
"Šta je, Mujo, nešto si radostan."
Kaže on: "Fato, naučio sam ogledati."
"E, pa de mi onda vidi, koliko ću djece imati," i pruži mu dlan.
A Mujo će ti: "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti 'ga' gurnuti unutra i on sve sazna."
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita:
"Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?"
"Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam, da ćes prvo dobiti za devet mjeseci."

87Javna hiša v Nemčiji. Vratar odpre vrata in pred vrati Mujo in Haso.
"Kaj pa želita?" ju je vprašal.
"Seksala bi rada!" sta povedala.
"Koliko denarja pa imata?"
"Deset evrov!" je rekel Mujo.
"Za ta denar pa kar seksajta eden z drugim!" ju je odslovil vratar in Mujo ter Haso sta zapustila javno hišo.
Čez pol ure je spet pozvonilo na vratih javne hiše. Vratar je odprl vrata in presenečeno vprašal:
"Kaj pa spet vidva tukaj?"
"Prišla sva plačat račun!" sta rekla v enem glasu.

86Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru, ali lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:
"Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori: "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
"Me biježi ti si lud," reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek.
Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a ništa nije pomoglo, odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju, ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi: "Eh moj bože, da sam znao, da joj je do jebačine, sad bi meni i otac i mati bili živi..."

85Pita Haso sina: "Jesi li ikada sinko jebavao?"
"Nikad," odgovori mu sin.
Kad će ti Haso njemu: "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare."
Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena:
"Gdje si sine pošo?"
Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena:
"Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene."
Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso.
Kad se mali vrati kući, pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori:
"Jebiga, babo, ja našo za 100 maraka."
"Pa koga sine?" pita ga otac.
"Nanu," odgovori mu mali.
"U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!"
"Eh jebiga, babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."

84Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati:
"Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."

83Bili Mujo i Haso na pecanju i odloćili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica:
"Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje!"
Mujo se složi s time i poćne: "Prva želja mi je, da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni. Druga je, da svaki put, kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para. I treća mi je - vidiš onog konja na brdu - e pa oću, da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi, šta ovaj može. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun.
A Haso će njemu: "A gledaj sad ovo!"
I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu. Kad se Mujo počeo valjati od smijeha i kaže:
"U, jebote Haso, koja pička!"

81Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati:
"Odo ja, Fato, na tavan i biću koji dan na tavanu, a ti reci svima, da sam otišo u Italiju".
Popne se on na tavan, kad prvu noć, eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
"Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."

80Poslao otac Hasu i Husu, da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali, kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju, da oni to urade i da pare prepolove. I reće Haso Husi:
"Hajde ti Huso prvi!"
Zaskoči se Huso te mlatnu kravu.
"Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu."
Ovaj malo ušuti pa mu reče: "Pa kako ću ja sada, kad mi je ona snaha!"

79Kaže komšija Muji: "Mujo, bolan, zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu."
On šuti i ništa na to. Kad eto i Hase i on te iste riječi njemu:
"Bolan, Mujo, ćuo sam, da ti komšiluk jebe Fatu."
A on na to: "Pa jeste, našli su nju glupu pa što, da ne jebu. Što mene ne može niko da jebe..."

78Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Haso, kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma, da mu je komandir naredio, da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika:
"Komandire, jel obadvije?"
"Obadvije, obadvije."

77Razgovaraju Mujo i Haso, koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: "Bolan, Haso, ajde, da otvorimo javnu kuću, to je dobar posao i dobra para."
"Dobro, ali ko bi nam radio?"
"Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: "Pa dobro Mujo, kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla."

76Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi, kaže mu:
"Hajde, da se kladimo ja i ti, da imamo zajedno petero jaja?"
Haso mu odgovori: "Zar ti imaš samo jedno?"

75Jebe Mujo Fatu, da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa.
Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?"
"Jel' se to mora?"
"Naravno!"
"Dobro, onda joj!"

74Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
"Šta će ti to?"
"Znaš, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti, da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati."

73Sjede Mujo i Todori u kupeu i pričaju.
Todori: "Znaš što ću kupiti ženi za Božić?"
"Što?"
"Dijamantnu ogrlicu i novi Mercedes."
"Zašto?"
"Pa ako joj se ne svidi ogrlica, da može otići s novim autom zamijeniti je."
"Ima smisla, ima. E, a ja ću svojoj Fati kupit' četku i vibrator."
"Zašto?"
"Pa ako joj se ne svidja četka, može se jebat."

72Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi.
"Lahko ćes ga nači na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
"Merhaba," pozdravi Haso, "imaš pozdrav od Huse."
"Hvala," odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu:
"Šta je sad bolan?"
"Ama, znaš li koji Huso?" pita Haso.
"Koji?" Mujo će ti.
"Ama, jaran iz vojske," doda Haso.
"Dobro," Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo, koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
"Imaš li šta ti da poručiš Husi?" pita Haso.
"Poruči mu, da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
"Šta je sad?" već urla Mujo.
"Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd?"

71Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje, hrpica, hlaće, deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to će žena:
"Spasio si mi život, možeš dobiti od mene šta god poželiš..."
Nato će Mujo željan seksa: "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

70Mujo sretne Hasu pa mu veli:
"Ako možeš većeras dodji sa ženom kod mene ima grupni seks."
Haso se nešto misli ko zauzet je: "Ma ne znam. A kolko će nas biti?"
Mujo odgovori: "Pa kad ti dodješ sa ženom biće nas troje."

69Pitao Mujo Hasu, kako da se riješi Fate. Haso mu kaže, da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo:
"Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza."

68Mujo kaže Hasi: "Znaš šta Haso, ja, kada vodim ljubav sa Fatom, stavim joj gas masku."
"Što, bolan, Mujo?" pita ga Haso.
"E, za to postoji tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta i 3. joooj, što miješa kad joj začepim dovod zraka."

67Sjede Haso i Mujo, i kaže Haso Muji:
"Sinoć sam sanjo da si umro."
"Stvarno."
"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči."

66Otišli Haso i Mujo u Ameriku i dogovorili se, da se za godinu dana nađu, da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Mujo pješke. Pita Mujo Hasu:
"Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
"Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Mujo helikopterom. Pita Haso Mujo, kako se obogatio.
"Ma i ja napravio savremeni WC. Ubaciš dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća, dok ne ubaciš još pet dolara!"

65Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći:
"Vode, vode."
Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: "Gladan, gladan."
Oni ga nahrane a Mujo će: "Jaja, jaja."
Ovi ga upitaše: "Jesi li još gladan?"
A on odgovori: "Ne, češi, češi..."

64Pita Haso Mujo: "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac."
"Ovo drugo."
"Što?"
"Bio bi uspješniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu."

63Vraćao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu, koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 100 €, a Mujo će na to:
"De ti meni 100 €, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."

62Otvoren na Bašćaršiji servis za pranje spolnih organa. Uleti prvi mušterija, neki Francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvježen i relaksiran na kasu.
"Koliko?"
"Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
"Što si se ti tako oraspoložio?" pita Mujo.
"Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka:
"Dvjesta maraka molim."
"Kako to?" zakuka Mujo, "pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
"Jesmo," reće kasirka, "ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

61Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć, da pita šta treba, da radi sa Mujom, dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi, da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji, da to uradi, kako su mu naredili. Prodje neko vreme, dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac. Prodera se bolničar na Hasu:
"Šta to radiš bolan Haso?"
Haso: "Pa dajem vještaćko disanje."
"Pa nisam ti ja reko, da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta."
Kad će ti Haso: "Ma tako je sve i poćelo..."

60Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
"Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći, da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: "Ma nije Fata, nego ja, što je sigurno - sigurno."

59Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona:
"Kolika ti je plata?"
"200 državno + 100 privatno!"
"Pa bolan Mujo, to meni nije dovoljno ni za WC papir."
"E, da sam znao, da si tolika seratorka, ne bi ni dolazio."

58Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
"Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!"

57Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju:
"Dobar dan."
"Htjela bi nešto za pranje zavjesa."
"Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese."
"A, da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto."
Izadje mušterija, a trgovac će Muji: "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti."
Ulazi djevojka u radnju: "Molim vas, dajte mi ultra uloške."
"Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore."
"Zašto?"
"Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore."

56Došao Haso kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Haso Muju:
"Šta to bolan radiš, jesi li poludio?"
"Eto, rekoše mi, da se sva tijela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju."
"A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
"Eno je u frižideru."

55Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac:
"Dobro jutro, glupi Bosanec."
Mujo: "Dobro jutro, Slovenac bez kalcija."
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju, da nema dovoljno kalcija.
Slijedeće jutro Slovenac Muji: "Dobro jutro, glupi Bosanec."
A Mujo njemu: "Dobro jutro, Slovenec bez kalcija."
Pita njega Slovenac: "Dobro, komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš?"
"E, moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."

54Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
"E to ti je standard, pojebeš i baciš."

53Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: "Mogu li pušit?"
"Može, ako vam ne smeta volan," odgovara taxista.

51Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
"Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nešto po pitanju od onog AIDS-a?"
"Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto!"
"Kako to misliš, sto posto?"
"Lijepo, stalno nosim kurton."
"Po cijeli dan ga nosiš?!"
"Da da, po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"

50Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji:
"Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole."
Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče:
"Haso, bolan, ma neki ti špijun viri iz guzice!"

49Mujo: "Haso, nosi li ti žena gaće?"
"A što me to pitaš?"
"Ma nosi li, majke ti?"
"Ama što?"
"Ma brate, perut joj po cipelama."

48Pita Muja Haso: "Bolan Haso, dje to ode tvoja Fata?"
"A, ode u Tuzlu."
"Što ba tamo, pa tamo se puca?"
"E jebiga, pa pucala se i ovdje!"

47Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
"Daj komšija, već je jedanaest sati, šta lupaš?"
"Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
"Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
"Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
"Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
"Ako je tako, nema problema!" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba.
Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
"Šta je komšija, šta to radiš?"
"Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!"

46Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaže on Hasi:
"Puno mi nešto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti."

45Sjede Mujo i Haso u kafani pa će Haso Muji:
"Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
"Evo ti kurac pa iznenadi šupak!"

44Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe ništa jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete.
"Šta je to Fato?"
"Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."

43Mujo: "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
"Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

42Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
"Tata, tata šta rade ova dva psa?"
"Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući," objašnjava Mujo.
"Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

41Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu:
"Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će: "Pa ne viči, već se primakni."

40Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
"Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu?"
"Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
"Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
"Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

39"Mujo, šta ti reče Fata kad si sinoč došo onako nakresan kuči?" pita Haso zabrinuto.
"Ništa, samo je vrtjela glavom."
"Čijom, svojom ili tvojom?" pita Haso.

38"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
"Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

37Pozvali Mujo i Fata Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi što i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
"Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
"Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata: "Šuti Haso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za đeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
"Bogami, Fato, stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
"Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno:
"Jeste."
"A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplašeno:
"Jeste!"
Mujo uzdahnu pa reče: "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: "Što?"
Kad će ti Mujo: "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored naše kuće i vratiti tebi pare."

36Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu. Eto ti Hase ide jedno jutro na posao, prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj:
"Haso, Haso! Jebem ti mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater. Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje više. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj:
"Haso, Haso?"
"Šta je?"
"Znaš ti dobro šta je!"

35Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25 evra. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100 evra. Pita Hase ima li išta jeftinije, a on mu odgovori:
"Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50 evra. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je, a ona će 25 evra.
A Haso će njoj: "A što si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: "Ja sam triperašica..."
A Haso će na to: "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

34Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin:
"Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi.
Opet se čuje, sad glasnije: "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući: "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
"Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

33Došao Mujo u mesnicu i upita:
"Imate li žilu od bika za bas gitaru?"
Mesar če zbunjeno: "Ne, nemamo."
Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor.
I tako se to ponavlja 10 dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:
"Ne, nemam žilu od bika za bas gitaru, ali imam pičku od krave za usnu harmoniku!"

32Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
"Što je vodič rekao?"
"Da jebemo samo one koje kašlju!"

31Mujo pride h kirurgu in zahteva:
"Prosim, da mi odrežete tiča!"
Kirurg ga debelo pogleda in vpraša: "Kaj ste rekli?"
Mujo se zareži: "Prav ste slišali! Zahtevam, da mi odrežete tiča. Operacijo bom plačal s svojim denarjem!"
"Pa ste res dobro premislili, kaj zahtevate?" še vedno ne more kirurg verjeti svojim ušesom.
"Seveda! Ali sem mogoče videti neprišteven? Vztrajam pri tem, da mi ga odrežete! Pa še iz svojega žepa bom plačal, kot sem že rekel!"
Kirurg skomizgne z rameni in pravi: "Podpišite ustrezno izjavo, da nas ne boste pozneje česa obtoževali."
Mujo podpiše.
"Tako," pravi kirurg, "zdaj vam bomo pa izpolnili željo."
Po operaciji se Mujo zbudi iz narkoze. Kirurg mu pove, da se je operacija popolnoma posrečila, in vpraša:
"Vendar me še vedno zanima, zakaj ste se odločili za ta korak?"
Mujo se nasmehne in reče: "Vidim, da ste res radovedni, pa vam povem: moja žena je muslimanka, tam imajo pa vsi odrezane."
"Ne odrezane," ga prepaden popravi kirurg, "obrezane!"
"Točno, točno!" vzklikne Mujo, "prav imate, zmotil sem se: obrezane!"

30Amerikanec, Francoz i Mujo se svađaju, kakve narodnosti je bila Eva iz raja. Amerikanec kaže:
"Sa obzirom na to, da je bila lijepa, dugonoga in blond, je mogla, da bude samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne neče proči! Tako senzibilna kao što je bila, take su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navaliče na njega, odkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog? Mujo:
"Pa, samo u Brčkom možeš dobit dobru pičku za jabuku."

29Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
"Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom!"

28Gre Mujo s kozo v mesto in se izgubi. Pade noč in Mujo postane zaspan. Naleti na hotel. Pride noter in vpraša receptorja:
"Ima li koja prazna soba?"
Receptor odvrne: "Ima, ali koza ne smije sa vama u sobu. Zavežite je tu i idite spavat."
Mujo tako naredi. Zjutraj se odpravi iz hotela. Pride do receptorja in zahteva račun.
Receptor pravi: "500 maraka!"
Mujo se začudi in vpraša: "Pa kako tako puno. Samo jednu noč sam spavo!"
Receptor odvrne: "Pa lepo! Upotrebljivo si vodu!"
"Nisam, nisam!"
"Pa mogo si! Upotrebljivo si telefon!"
"Nisam, nisam!"
"Pa mogo si! Jeo si, pio si, bio si u sauni!"
"Nisam, nisam!"
"E, pa mogo si!"
Mujo se razjezi in reče: "E, znaš šta? Neču ti platiti!"
"Pa zašto?"
"Pa zato što si mi jebo kozu!"
"Nisam, nisam!"
"E, mogo si!"

27Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

26Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu. Kaže im zlatna ribica:
"Troje vas je, pa neka svatko poželi jednu želju, jeli može?"
"Može, kako ne bi moglo?" kaže Mujo, "hajde ti prvi Mujice, najmanji si."
Kaže Mujica: "Ja bi ježa!"
Mujo: "Jebo ti jež mater!"
Fata: "Vadi to iz mene!"

25Tužila Fata Muju, Husu i Mehu da su ju silovali. Nakon istrage i dokaznih postupaka dobije Huso tri godine zatvora za silovanje. Istu kaznu dobije i Meho. Ali Mujo dobije samo tri mjeseca.
"Pa jebo te Mujo, kako si ti dobio samo tri mjeseca?" upita se Meho i Huso.
"Imao sam olakšavajuču okolnost."
"Pa koju?"
"Jebo sam je s guza, pa da je htjela, mogla je i pobjeci!"

24Pita Mujo Fatu: "Fato znaš li računati?"
"Bolan Mujo, znam malo."
"E, pa računaj da češ večeras biti jebena!"

23Nakon neuspjelog pokušaja sa Fatom Mujo stavio kurac u lavor te ga sve nešto stiska i promatra. Nailaži Haso pa ga pita:
"Što to radiš, bolan Mujo?"
"Ništa gledam gdje ispušta..."

22U apoteku ulazi Fata. Razgovara s Mujom apotekarom, uzima nešto, plača i odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:
"Tko je to bio?"
"Pa Fata, bolan!"
"I što je htjela?"
"Pa reče mi: pomagaj Mujo, ne vidjeh kurca več tri mjeseca, i ja joj dao kapi za oči!"

21Dođe Mujo kod doktora, te se počne žaliti.
"Joj doktore pomozi, bole me jaja."
"A od čega Mujo?"
"Ne znam."
"A kakve su boje, da nisu crvena?"
"Nisu."
"Dobro je, inače bi morali rezati. Da nisu plava?"
"Nisu."
"Dobro je, inače bi morali rezati. Da nisu zelena?"
"Nisu."
"Dobro je, inače bi morali rezati. Dobro, reči mi koje su boje?"
"Smedje."
"A onda se ne moraš brinuti, otpast če ona i sama."

20Vračaju se tri Tuzlanke noču kuči kroz park i tamo naidju na čovjeka koji spava na klupi. Posto je bila noč nisu mogle da vide o kome se radi. Prva mu opipa ono što je trebalo i reče:
"Ovo nije moj Mujo."
Druga ga isto opipa i reče: "Ovo nije ni moj Haso."
Treča to isto uradi i reče: "Ma što vam je, ovaj uopče nije iz Tuzle!"

19Razgovaraju Haso i Sulja: "Znaš li da je Mujo peder?"
"Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehaničar."

18Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
"Jel' bolji od mene?"
"Nije!"
"Jel' ima duži?"
"Nema!"
"Jel' ima deblji?"
"Nema!"
"Jesu li mu veča jaja?"
"Nisu!"
"E, što ču ga sutra zajebavati!"

17Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
"Ženski spolni organ?"
"Jeli uspravno ili horizontalno?"
"Horizontalno!"
"Piši: usta!"

16Došao Mujo kuči i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
"Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?"
"Čuda Mujo, čuda radi..."

15Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuči. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona če njemu:
"E, ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoču tako i nikako drukčije!"
Nadje se Mujo u čudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj pa ga nazva telefonom i upita što da radi.
"Ljubi je tamo gde piški," reče Haso.
"Auu, a jeli moram i pločice?" upita Mujo.

14Došao Haso u javnu kuču u Parizu, i pita neku kurvu:
"Posto?"
"100 evra."
"Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
"E, pa onda je 200 evra."
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
"A koliko ti to biješ?"
"Dok mi ne vratiš pare!"

13Mujo, što če, uze da liže, ali posto mu je bilo grozno, upita Fatu:
"Jel' bogati, mogu da stavim malo šečera, ovo je mnogo kiselo?"
"Može."
Poslije jednog minuta diže se Mujo i poče da traži po ladicama:
"Jel' znaš gdje su mi naočale za sunce?"
"Što če ti?"
"Prdiš ženo, pa mi ide šečer u oči."

12Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noči počne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu:
"Što to radiš?"
"Evo ne spava mi se pa malo drkam!"
"Jel' ti lijepo?"
"Pa tako, i nije baš."
"Drkaj onda malo svog?"

11Pita Fata Muju: "Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?"
Mujo če kao iz topa: "Pičku!"
A njemu če Fata: "Tako ti je to kad nisi probao kurac!"

10Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
"Slušaj Fato, cijena je 100 maraka, ni marke manje!"
"Dobro, bolan Mujo," i ode Fata.
Uto nadje jedan crnja i poče ugovarati posao:
"Imam samo 70 maraka kaže. Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 maraka."
Nato crnja izvadi kurčinu od 32 cm.
Fata iskolači oči, te poče vikati:
"Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 maraka!"

9Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaže Hasi:
"Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu naše žene?!"
"Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebači, a mi smo promatraci!"

8Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo.
"Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena ona je več poludjela..."
"Nije to ništa," kaže Talijan, "kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je več poludjela."
"Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem..." reče Mujo.
"Pa dobro, reči nam kada ona poludi?!"
"Kad ga poslije obrišem o zavjesu!"

7Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita, i pita ga Fata:
"I kako je bilo?"
"Ma pusti me bolan, opet sam pao," reče Mujo.
"Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!"
"Vidiš ti to!" veli Fata, "mene samo jebo u garaži, a ja prošla od prve!"

6Ob reki se sprehaja Mujo in vidi Hasa, kako sedi čisto ob reki.
"Šta to radiš, bre bolan?"
"Umačem ga u Savu."
"Vidi bre budalo to nije Sava nego Drina!"
"Ma nemoj. Ajde ustani Savo, da te Mujo vidi."

5Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti vse podrobnosti.
Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sjedio na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim."
Mujo: "E, Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put?"
Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, nitko nije hteo, da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti dodavaju."
Mujo: "E, Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put?"
Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela..."

4Mujo sedi zamišljen ob reki, ko pride mimo Haso:
"Šta je?"
Mujo: "Neznam, kako ču proči reku, zaš ja neznam plivat."
Haso mu veselo odgovori: "Ma nema problema, ti sjedni meni na hrbet i ja ču plivati na drugu stranu!"
Mujo se je strinjal z njim in tako sta odplavala.
Naenkrat se Huso zadere: "Joj, mene, joj!"
"Šta je?" ga vpraša Mujo.
"Riba mi je išla u dupe!"
"Ma nije, to sam se samo ja malo učvrstio!"

3Mujo in Haso imata prijateljski pogovor.
Mujo: "Zadnjič se sprehajam in vidim žensko, privezano na tračnice. Skočim in jo odvežem."
Haso: "In potem?"
Mujo: "In po opravljenem junaškem dejanju sem ji rekel še par spodbudnih in nežnih besed in potem se je pač tako obrnilo, da sem jo pošteno nabrusil."
Haso: "Vau, a ti ga je tud sfafala?"
Mujo: "Veš, glave pa nisem našel."

2Mujo in Haso sedita v gostilni, za sosednjo mizo pa sedita četnika. Četnika vpijeta:
"Kelnerca, jesti, piti!"
Ko pojesta, hočeta račun.
Ko natakarica prinese račun, četnik pravi:
"Kaj vi ne veste, kdo sva midva? Midva sva četnika," ter se pogladi po bradi.
Natakarica raztrga račun, četnika pa odideta.
Nato pa Mujo pravi Hasu: "Poglej kako se tem četnikom dobro godi, dajva še midva tako!"
Mujo se zadere: "Kelncerca, jesti, piti!"
Ko pojesta pa hočeta račun.
Haso pa pravi: "Kaj ti ne veš, kdo smo mi!? Mi smo četniki!".
Natakarica pa vpraša: "Kje pa imate brado?"
Mujo odpre šlic in pravi: "Mi smo vendar specijalci!"

1Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata viče:
"KASTRACIJA!"
"Črni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?"
"KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
"Ama čoveče, nije valjda da se i ona slaže?"
"Jakako se slaže, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpiše Mujo papire, i doktor mu odseče penis. Vrača se Mujo kuči, a žena Fata ga pita:
"Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
"VAKCINACIJA! VAKCINACIJA!!!"