275Kje je meja med svobodo in suženjstvom?
Na magistratu.

274Študenta je profesor vrgel na izpitu.
"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje, tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil to vprašanje.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!"

273"Danes so pa gobe zares odlične," hvali mož ženo, "kje si dobila recept?"
"V nekem detektivskem romanu."

272Zakaj imajo majhni moški po večini brke?
Zato, da jim na postaji ne ustavlja šolski avtobus.

271"Nočem skopuha. Na, prstan ti dam nazaj! Kje pa je škatlica?"

270Kako se imenuje ženska, ki hodi v moški WC?
Čistilka.

269Kako se reče vdovi od Toneta?
Frajtonerca!

268Se pelje eno dekle z avtom pa jo ustavi policaj:
"Ja gospa, zakaj pa niste privezani?"
Ona odločno: "Saj ni treba, sem pribita!"

267Zakaj se po dvajsetih letih srečnega zakona stonogec sedaj ločuje od svoje stonoge?
Zato, ker si je stonoga za svoj rojstni dan zaželela najlonke.

266Da bi zmanjšali število nesreč na slovenskih cestah, je Vlada RS sprejela dva ukrepa:

1. Moškim bodo nehali točiti alkohol.
2. Ženskam bodo nehali točiti gorivo.

265Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku:
"Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne, pretepe. Kaj naj naredim?"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa, skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič, ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori!"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak gobec!"

264Moški so kot reklame: Težko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
Moški so kot računalniki: Težko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
Moški so kot hladilne torbe: Napolni jih s pivom in lahko jih odvlečeš kamorkoli.
Moški so kot fotokopirni stroji: Potrebuješ jih za reprodukcijo - in to je to.
Moški so kot banane: Starejši so, manj čvrsti so.
Moški so kot sneg: Nikoli ne veš, kdaj pride, koliko centimetrov ga bo in kako dolgo bo trajal.
Moški so kot rabljeni avtomobili: Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
Moški so kot dobre počitnice: Dolžina v večini primerov ni taka, kot bi si jo želele.
Moški so kot horoskop: Vedno ti pravijo, kaj narediti in česa ne in ponavadi nimajo prav.
Moški so kot vreme: Nič ne more spremeniti ne enega ne drugega.
Moški so kot čokolada: Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
Moški so kot navijalke za lase: Vedno so vroči in kar naprej v tvojih laseh.
Moški so kot kosilnice: Če jih ne porivaš naokrog, sediš na njih.
Moški so kot maskara za oči: Ponavadi izginejo ob prvih znakih čustev.
Moški so kot mini krila: Če nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

263Par se vozi po avtocesti 100 km/h. Žena je za volanom, mož pa si mirno ogleduje okolico.
Iznenada se obrne k ženi in ji reče: "Oženjen sem že več kot 20 let in se želim ločiti!"
Žena nič ne odgovori, mirno pelje naprej, le hitrost poveča na 110 km/h.
Mož spet: "Ne želim, da me od tega odvrneš!" in doda: "Ljubim tvojo najboljšo prijateljico. Ona je stokrat boljša od tebe!"
Žena ostane mirna, le hitrost poveča na 120 km/h.
"Avto bo moj!" reče mož.
Hitrost se počasi poveča na 130 km/h.
On nadaljuje: "Bančne kartice in čoln so moji! In hiša, seveda!"
Avto je počasi začel zavijati proti ogromnemu betonskemu mostu.
Mož postane nervozen in vpraša: "A si ti ničesar ne želiš?"
"Ne, jaz imam vse, kar potrebujem."
Brzinomer kaže 150 km/h.
"Oh, da?" pripomni. "In kaj je to, kar imaš?"
Preden se kazalec za hitrost povzpne na 160, se ona počasi obrne k njemu s čudnim nasmehom na licu:
"Zračno blazino!"

262Potrebujem nasvet o zelo važi stvari. Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat prekine, ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine. V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam s katerimi, pa vedno navede osebe iz službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100 metrov proč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi? Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti s svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim izvedeti resnice. Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za svoj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?

260Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož odgovori:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

259Kaj je iluzija?
Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.

258Zakonski mož je tisti možakar, ki vam stoji ob strani v vseh težavah, ki jih sploh ne bi imeli, če se ne bi bili poročili z njim.

257Zašto žene u prosjeku žive 5 godina duže od muškaraca?
Zato jer im Bog kompenzira vrijeme koje potroše na parkiranje.

256Dobra vila obišče par, ki je že 35 let srečno poročen. Možu in ženi pove, da bo nagradila vsakega izmed njiju s po eno uresničeno željo. Za nagrado, ker sta se ves čas trudila in vložila veliko pozitivne energije v njun zakon.
Žena si je zaželela, da bi z možem odpotovala na daljšo pot okoli sveta. Vila je zamahnila s čarobno palico. Glej, glej! Žena je že držala v rokah zajeten kupček letalskih kart za vsemogoče kraje na svetu. Od veselja je poskakovala sem ter tja in objemala moža. Ko je prišel na vrsto mož, je razmišljal na glas, kako je to pravzaprav res edinstvena priložnost, ki se ti lahko zgodi v življenju in v zadregi pogledoval proti svoji ženi, ki je kar žarela od veselja:
"Žal mi je draga, ampak vseeno bi si želel imeti vsaj enkrat 30 let mlajšo ženo," pove mož.
Žena ostane brez besed in sreča se umakne z njenega obraza. Vendar želja je le želja in zdaj je kar je! Dobra vila zamahne s čarobno palico in mož se spremeni v 90 letnega starčka.
Možje so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile vedno ženskega spola!

255Zakaj moški prdijo pogosteje kot ženske?
Zato, ker ženske ne morejo imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njih nabralo dovolj pritiska.

254Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"

253Idealni moški so kot legendarni samorog: vsi govore o njem, videl pa ga ni še nihče.

252Kaj imata skupnega ženska in mobilni telefon?
Oba potrebuješ, ko ti je dolgčas.

250Zakaj moški nimajo celulita?
Ker je to grdo.

249Na vozniškem izpitu predsednik komisije vpraša kandidatko:
"Kaj bi naredili, če vam med vožnjo odpade kolo?"
"Povečala bi hitrost, da ga dohitim."

247Zakaj je moški kot snežna nevihta?
Zato ker ne veš, kdaj pride, koliko bo naneslo in koliko časa bo trajalo.

246Prejšnjo soboto smo se spet srečali s starimi znanci. Ko smo tako sedeli pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o raznih stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč bral raziskavo, da so v pivu ženski hormoni. Glede na to, da je bila družba pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev temeljito stestirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo intenzivno piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim, seveda vse za interese znanosti.

No, rezultati in spoznanja so bila naslednja:

1. Vsi smo se naenkrat zredili.
2. Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
3. Seveda ni nihče poslušal, kaj govorijo drugi.
4. Imeli smo velike probleme pri vožnji.
5. Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o najpreprostejših stvareh.
6. Vse napake, ki smo jih počeli, smo takoj zanikali.
7. Vsakih pet minut smo leteli na stranišče, seveda v skupinah.

Mislim, da je bila teza dokazana.

245Enajst ljudi je viselo na vrvi helikopterja, deset moških in ena ženska. Vrv ni bila dovolj močna, da bi zdržala vse, zato so se odločili, da se mora eden spustiti, drugače bodo vsi padli. Niso se mogli odločiti, kdo naj to stori. Nato je imela ženska ganljiv govor. Rekla je, da bo prostovoljno spustila vrv, ker je kot ženska navajena, da se mora vsemu odpovedati za svojega moža in otroke, ne da bi kaj dobila v zameno. Takoj, ko je končala govor, so vsi moški začeli ploskati.

244Lisica je prišla k medvedu in ga vprašala: "Medo, pa bi se ti poročil z mano?"
Medo je pristal in čez pol leta mu je lisica rodila svinjo.
"Marš kurba!" jo je medo nagnal čez prag.
Lisica je odšla od medveda k volku in ga vprašala: "Volk, pa bi se ti poročil z mano?"
Volk je pristal in čez pol leta mu je lisica rodila še eno svinjo.
"Marš kurba!" jo je volk nagnal čez prag.
Obupana lisica je odšla od volka k zajčku in ga vprašala: "Zajček, pa bi se ti poročil z mano?"
Zajček je pristal in čez pol leta mu je lisica spet rodila svinjo.
"Marš kurba!" jo je zajček nagnal čez prag.
Nauk: Niso ženske kurbe, ampak so moški svinje.

243Mladoporočenca sta imela samo dva tedna zakonskega stanu in mož se, kljub neizmerni ljubezni do drage žene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu.
"Ljubica, bom takoj nazaj," je prav prijazno zašepetal.
"Kam pa kam, ljubček dragi?" ga je vprašala žena.
"Lepotička moja, samo do bara skočim na pivce."
Žena ga prav nežno objame čez boke in mu nežno reče: "Pivca si želiš, ljubezen moja draga?"
Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25 vrst različnega piva iz 12 različnih držav: nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd. Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti ničesar drugega kot:
"Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobiš leden kozarec ..."
Še preden je dokončal stavek, ga je žena prekinila: "Leden kozarček bi rad, ti sonček moj zlati?"
Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila ozebline na prstih. Mož ves prebledi in v zadregi izusti:
"Ampak sončece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem. Obljubim! OK?"
"Prigrizke si želiš, mucek moj?"
Odpre pečico in iz nje povleče 15 krožnikov različnih prigrizkov: pečena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje kolščke ...
"Ampak ljubica moja, v baru ... saj veš ... vse tiste kletvice in govorjenje in te reči ..."
"Ljubček dragi, ti bi rad doživel tisto posebno barsko atmosfero s temu primernim izrazoslovjem? Prav, potem pa spij že enkrat ta kurčev pir iz tega zajebano ledenega kozarca, požri te kurčeve prigrizke, ker ne boš šel nikamor, ti kreten zafukani!!!"

242"Je bil prvi porod normalen?" vpraša ginekolog nosečnico na pregledu.
"Ne, otrok je prišel že štiri mesece po poroki."

241Pamet × Lepota = Konstanta

240Brain × Beauty × Availability = 1

239Kako govoriti o ženskah in biti politično korekten?

1. Ona ni dobra mrha, temveč le estetsko harmonizirana.
2. Ona ni joškasta ali prsata, temveč širokogrudna.
3. Ona ni lahka, temveč je horizontalno laže dostopna.
4. Ona ni neumna, temveč je zašla z informacijske avtoceste.
5. Ona ni praznoglava, temveč je v razkoraku z realnostjo.
6. Ona ni pijana, temveč je kemijsko intoksinirana.
7. Ne reče se ona bi se dala dol, temveč ona je seksualno fokusirana.
8. Ona ni kurba, temveč je seksualno ekstrovertirana.
9. Ona nima čudovite ritke, temveč je rektoralno superiorna.
10. Ona nima silikona, temveč je medicinsko obogatena.
11. Ona ni preveč namazana, temveč je kozmetično prenasičena.
12. Ona nima brk, temveč je v kontaktu z moško naravo svoje sposobnosti.
13. Ona ne kuha slabo, ampak je mikrovalovno usmerjena.

238Kaj ženska bere s praznega lista papirja pred seboj?
Svoje pravice.

237Romantična matematika:
pameten moški + pametna ženska = romanca
pameten moški + neumna ženska = afera
neumen moški + pametna ženska = poroka
neumen moški + neumna ženska = nosečnost

236Nakupovalna matematika:
Moški bi plačal 200 € za 100 € vredno stvar, ki jo potrebuje.
Ženska bi plačala 100 € za 200 € vredno stvar, ki je ne potrebuje.

235Žensko skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde moža.
Moškega ne skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde žene.

234Uspešen moški je tisti, ki zasluži več kot lahko njegova žena zapravi.
Uspešna ženska je tista, ki lahko najde takšnega moža.

233Če želi ženska biti srečna z moškim, ga mora zelo razumeti in malo ljubiti.
Če želi moški biti srečen z žensko, jo mora zelo ljubiti in je sploh ne poskušati razumeti.

232Poročeni moški živijo dlje kot samski, vendar so poročeni moški veliko bolj pripravljeni umreti.

231Ženska se poroči z moškim v upanju, da se bo spremenil, pa se ne.
Moški se poroči z žensko v upanju, da se ne bo spremenila, pa se.

230Ženska ima zadnjo besedo pri vsakem prepiru.
Vse, kar moški reče potem, je začetek novega prepira.

228Koliko moških je treba, da zamenjajo žarnico?
Nič, naj baba kuha v temi.

227"No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"
"Jebemti, a bi se spet rada skregala?!"

226Kaj imajo skupnega ženske s pasjimi drekci?
Starejše kot so, lažje jih pobereš.

225Kakšen je tipičen moški v "železnih letih"?
Lase ima srebrne, v ustih ima zlato, v tiču pa svinec.

224"Neoženjen moški nima s kom deliti svojih težav ..."
"Daj no, kakšne težave pa ima neoženjen moški?"

223"Kje si spoznal svojo ženo?"
"Pred petimi leti v neki gostilni."
"Vidiš, kako je alkohol škodljiv!"

222"In kdaj se boš poročil?"
"21. junija."
"Ali ni takrat noč najkrajša?"
"Tako je."
"Strahopetec!"

221"Jutri grem na Janezovo zlato poroko."
"Kako naj ima Janez zlato poroko, saj je šele trideset let star?"
"Poročil bo mesarjevo hči."

220"Draga deklica," prerokuje vedeževalka, "tvoja usoda je najtesneje povezana z znakom device."
"Pa je kaj izgledov, da se bo to spremenilo?"

219"Rad bi kupil rokavice za svojo prijateljico, pa ne vem, kakšno velikost," reče mladenič v trgovini.
"To bova takoj uredila," pravi lepa prodajalka. "Oglejte si moje roke: ali je to prava velikost?"
"Čisto prava! Zdaj bi rad kupil še hlačke, pa tudi nimam prave mere ..."

218Šef se zaljubi v tajnico in jo zasipava z darili.
"Koliko me bo stalo, da me boste uslišali?"
"Ker ste z menoj vedno tako prijazni, vam bom računala samo tisočaka. Ostali iz podjetja mi plačujejo po dva."

217"Oprostite, kdo je pa umrl, da gredo samo moški za pogrebom?"
"Neka mlada privatna obrtnica."
"Kakšno obrt je pa imela?"
"Žensko."

216"Verjemi mi, Jelka, že ves čas sem zaljubljen vate!"
"Saj sem ti že sinoči rekla, da ne!"
"Nemogoče, to si bila ti?"

215"Pa ti res verjameš, da gre tvoj mož na lov, kadar tako reče?"
"Kadar nič ne ulovi, potem je bil res na lovu."

214Srečal je dekle in jo zvečer peljal v hotel, kjer jo je vpisal kot svojo ženo.
"Oprostite," je protestiral drugo jutro, ko so mu dali račun, "to je pomota, saj sem tu prebil samo eno noč!"
"Drži, gospod, toda vaša žena je bila pri nas že štirinajst dni!"

213"Ali bi vas kaj motilo, če bi vam pripovedoval, kako sem nekoč ustregel dekletom?"
"Prav nič," se zasmeje gostiteljica. "Saj prav dobro vem, da invalid rad pripoveduje o pretekli vojni."

212Hotelir gostu: "Če boste ponoči kaj potrebovali, pozvonite in takoj bo prišla sobarica."
"Odlično! Samo, ali bi jo lahko prej videl?"

211Če je bog napravil iz enega rebra žensko, kaj bi šele iz radiatorja?

210Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo povije. Nežno ga pogleda in reče:
"Ubožček, le kaj bi ti brez mene."

209Ženska močnejše postave želi v trgovini kupiti za dve številki preveliko obleko.
"Ne ni pomota, le prijateljici bi rada pokazala, kako sem shujšala."

208Metka se je poročila brez vednosti svojih staršev. Zdaj prosi prijateljico, da jima pove.
"Saj bosta oba padla v nezavest!" jo opozarja prijateljica.
"Ne bosta, če jima boš pravilno razložila. Najprej jima reci, da sem umrla, nato pa jima resnico postopoma odkrivaj ..."

207Trgovski potnik se vrne domov in vpraša ženo:
"Ali je res, da se je naš hišnik hvalil, da je spal že z vsemi ženskami v bloku, razen z eno?"
"Ah, to bo najbrž tista stara devica iz tretjega nadstropja," uide ženi.

206Mož pride na policijo povedat, da mu je pred tednom dni izginila žena.
"Ja, zakaj pa nam niste tega prišli prej povedat?"
"Ja, zdaj ni nobene čiste posode več."

205"Možek, ne pozabi, danes je najina obletnica. Tokrat se bova po dolgem času zabavala!"
"Odlična zamisel, dragica! Prosim le, da ne zapahneš vrat, ker bom prišel pozno domov."

204Gneča v avtobusu mestnega prometa. Franceta pritisnejo ob mlado dekle in njegova roka zdrsne na njeno ramo.
"Spravite svojo roko kam drugam!" reče jezno.
"Oprostite, a tega si ne upam, saj se še ne poznava dovolj dobro."

203Lastnica stanovanja podnajemnici:
"Sinoči ste pripeljali v sobo moškega ..."
"Tudi jaz sem tako mislila," odgovori razočarano dekle.

202"Svoje ljubezni sem se spominjal celih dvaindvanjset let."
"Zakaj ravno tako dolgo?"
"Tako dolgo sem plačeval alimente."

201"Veš, da je Janezu ušla žena?"
"Ta ima pa res srečo!"
"Sreča je opoteča. Včeraj se je vrnila."

200Prijatelja sedita v baru. Mimo njune mize gre prekrasno dekle.
"Hudiča!" vrže pokonci prvega.
"Trije otroci," reče mirno drugi.
"Nemogoče, saj jih ne more imeti več kot dvajset, pa naj bi imela kar tri otroke?"
"Ne ona - ti!"

199"Moj mož misli, da sem znorela, ker imam rada palačinke."
"To pa res ni razlog. Tudi jaz jih imam zelo rad."
"Krasno, potem pa pridite k meni na večerjo! Imam jih polno omaro."

198Andreja predstavi svojemu bogatemu očetu zaročenca doktorja.
"A, torej ste medicinec?" vpraša stari.
"Da, otroški zdravnik."
"No, nič hudega, vsi smo nekoč začeli z malim."

197Štiri največja čudesa pri ženskah:

1. Vlažna je brez vode.
2. Krvavi, ne da bi se porezala.
3. Ima mleko, ne da bi jedla travo.
4. Sere gluposti brez pitanja.

196Prijateljici se pogovarjata o moških pa vpraša prva:
"Kaj je tebi na moškemu najbolj všeč: bogatost, inteligenca ali nastop?"
"Nastop, nastop in to čim prej!"

195"Ali si slišal, da je moj znanec zalotil svojo ženo z nekim gledališčnikom, pa je ubil njo, njega in sebe?"
"Sem, a lahko bi bilo še huje!"
"Kako huje?"
"Če bi bil ženo zalotil en teden prej."

194"Moji ženi je nekdo ukradel kreditno kartico."
"Pa si preklical račun?"
"Ne, tat namreč zapravlja precej manj kot moja žena."

193Žena vloži na sodišču zahtevo za razvezo zakona.
"Zakaj bi se pa radi ločili?"
"Zaradi njegove krutosti."
"Kaj pa počenja?"
"Vsakokrat, ko se prepirava in mu vržem v glavo krožnik ali kaj podobnega, se hitro izogne, potem se mi pa posmehuje, češ, kako nerodna da sem!"

192"Zelo sem srečen, da sem vas spoznal in želel bi, da bi se jutri spet srečala."
"Lahko. Časa imam dovolj, saj sem na porodniškem dopustu."

191Vdovec se drugič poroči. Mlada žena se trudi, da bi čim bolje kuhala, toda mož s hrano očitno ni zadovoljen. Mlada žena se trudi še bolj, kupuje kuharske knjige, se ravna po njih, toda možu nobena jed ni zares všeč. Mlada žena sprašuje sosede, kako naj kuha, kaj je prejšnja žena največkrat kuhala, a vse skupaj nič ne pomaga. Mlada žena že obupuje. Nekega dopoldneva se po telefonu pogovarja s prijateljico o pripravi neke posebne jedi in glej vraga - kosilo se ji prismodi. Za pripravo novega obroka ni več časa, zato - kolikor se da - ublaži duh po prismojenem, ponudi kosilo in živčna pričakuje upravičeno kritiko. Mož začne jesti, nenadoma pa odloži žlico, pogleda mlado ženo in začne veselo vzklikati:
"To, to je tisto, tako je kuhala moja prva žena!"

190Kapitan ladje vpraša novega mornarja:
"Kdo prvi zapusti ladjo, če se potaplja, mož ali žena?"
"Mož."
"Zakaj pa mož?"
"Ker nima potrpljenja, da se žena uredi."

189Neki mož se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali. Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel:
"Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek; daj mi znak, da me boš uslišal."
Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom:
"Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo prošnjo po modrosti - zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral. Vedno si mi bil zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."
Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel: "Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"
Bog se je gromko zasmejal in rekel: "To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona, koliko železa! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v čast in slavo!"
Mož je res dolgo, dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega. Končno je rekel:
"Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno govorile, da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske. Rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo, ko mi odgovarjajo z molkom. Rad bi vedel, zakaj jokajo. Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo nič. Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti. To je moja želja, Gospod!"
Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril: "Ali želiš na tem mostu dvopasovnico ali štiripasovnico?"

188Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga.
"Kaj je, Eva?" jo je vprašal.
"Bog, problem imam!"
"Kakšen problem? Povej mi, kaj te teži?"
"Gospod, jaz vem, da si zame ustvaril ta čudoviti vrt, živali, ki me obdajajo in to smešno kačo na drevesu, toda jaz sem nesrečna!"
"Zakaj si nesrečna, Eva?"
"Gospod, zelo sem osamljena."
"Dobro, Eva! V tem primeru imam rešitev zate. Ustvaril bom moškega!"
"Kaj je to moški?"
"To je kreatura z napakami z agresivno tendenco, poln egoizma in brez možnosti, da bi upošteval tvoje želje. Vsekakor ti bo ustvaril težke čase. Ampak on bo velik, bister in močan. Bo odličen bojevnik, znal bo igrati nogomet, dober lovec bo in niti ne tako slab v postelji."
"To se pa ne sliši slabo!" je rekla Eva z ironičnim nasmehom.
"Torej, lahko ga dobiš," je rekel Bog, "toda pod enim pogojem!"
"Katerim?"
"Moraš ga pustiti v prepričanju, da sem najprej ustvaril njega!"

187Moški vozi po cesti. Na nasprotnem pasu pelje ženska. Avtomobila se srečata, ženska odpre okno in zakriči:
"Svinja!"
Moški zavpije: "Kurba!"
Oba avtomobila nadaljujeta pot. Moški zavije v nepregleden ovinek in se zaleti v ogromnega divjega prasca sredi ceste ter podleže poškodbam.
Bistvo zgodbe: ko bi moški znali poslušati ...

186Dva se vroče ljubita v postelji, ko pozvoni telefon. Ona dvigne slušalko:
"Ja ... hm ... v redu ... adijo!"
"Kdo je pa bil?" je želel izvedeti moški.
"Moj mož! Ravnokar je s teboj odšel na kegljanje."

185Po dolgotrajnem pregovarjanju je lovec končno popustil in dovolil ženi, da ga je spremljala pri lovu. Ko sta prišla v gozd, je ženi razložil, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasnil ji je tudi, da mora takoj, ko zadene žival, steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen. Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu. Šel je za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil, in že v daljavi zagledal ženo, ki se je pregovarjala z neznancem. Ko je prišel bliže, je zaslišal, kako je neznanec rekel:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda, dovolite mi, da z njega snamem vsaj sedlo."

184Kaj rečeš ženski z dvema črnima očesoma?
Nič, ji je bilo vse že dvakrat povedano!

183A veš, kaj si mislijo Hrvatje o Slovencih, ko pridejo na morje?
Nič. Njih zanimajo samo Slovenke.

181Ribič je ujel zlato ribico.
"Če me izpustiš," je rekla zlata ribica, "ti izpolnim tri želje."
Ribič si je zaželel: "Prvič: da me žena ne bo varala. Drugič: če me bo že varala, da vsaj ne bi izvedel. Tretjič: če me bo že varala in če bom izvedel, da si ne bi delal skrbi zaradi tega."

180Mož je rekel ženinemu ljubimcu, ki ga je našel v omari:
"Čudno, zdi se mi, da vas od nekod poznam?"
"Seveda, prejšnji mesec ste me našli pod posteljo."
Moža je začela stvar zabavati, zato se je odločil, da se bo prihodnjič z ljubimcem malo pošalil. Ko se je nenapovedano vrnil domov, je pohitel v spalnico in zavpil ženi, ki je ležala v postelji:
"Hitro pojdi ven! Hiša gori!"
Tedaj se je zaslišal iz omare glas: "Rešujte pohištvo! Rešujte pohištvo!"

179Nekoč je moža neprijetno prizadela ženina živčnost ob prihodu domov.
"Možek, hitro se skrij v omaro, moj prijatelj prihaja!"
"Oho, od kdaj pa se možje skrivajo pred ljubimci?"
"Ne bodi malenkosten," je rekla žena, "pokvaril mi boš vse veselje. On sploh še ne ve, da sem poročena!"

178"Potepuh zanikrni, izgini!" je zavpil mož nad neznancem.
Ta je mirno rekel: "Vaša žena me je povabila, vi pa me mečete iz stanovanja: ali se ne bi najprej pogovorila, kdo odloča v tej hiši?"
Moža je to prizadelo, saj je dogodek dokazoval, da razmere v njegovem domu le niso popolnoma urejene. Ko jo je zalotil z uglednim neznancem, je bil pogovor drugačen.
"Kako si mogla spustiti v posteljo popolnoma neznanega človeka?" je vprašal nezvestnico.
Žena je začela pojasnjevati: "Ko je prišel, je bil že mrak. Zašepetala sem 'Ali si ti?' Zašepetal je 'Sem,' jaz pa sem mu verjela."
"In kdaj si ugotovila, da to nisem jaz?"
"Takrat, ko se je hotel z menoj ljubiti še tretjič ..."
"Zakaj se nisi upirala, ko te je možak napadel?" je ponovno prevarani mož zasliševal ženo.
"Kako naj bi se branila, ko pa se mi lak na nohtih še ni posušil?"

177"Zakaj si me varala z vsemi mojimi prijatelji?"
"Zato ker mi svojih sovražnikov nisi nikoli predstavil."

176V navalu ljubosumnosti je mož nekoč vrgel po stopnicah mladeniča, ki ga je zasačil v svojem stanovanju. Mladec se je pobral, odkorakal nazaj, odprl vrata in prostodušno vprašal:
"Oprosti, dragica, nisem te utegnil vprašati, kdaj in kje se jutri dobiva?"

175Mož se je nepričakovano vrnil domov. Žena ga je sprejela vznemirjena in z veliko nežnostjo. Preživela sta burno ljubezensko noč. Zjutraj je mož rekel ženi:
"Pripravil bom izdaten zajtrk. Vzel si bom opečen kruh, surovo maslo, jajčka in pravo kavo. Kaj boš ti, ljubica?"
"Čaj in žemljo."
"Prav," je rekel mož, se sklonil, pogledal pod posteljo in povprašal: "Kaj bo pa gospod?"

174Čez nekaj tednov se je mož spet nepričakovano vrnil domov in našel ženo v naročju samega gospoda škofa. Za trenutek je obstal, nato pa odšel k oknu, ga odprl in začel blagoslavljati ljudi na cesti.
"Kaj počneš, nesreča?" je pridušeno vzkliknila žena.
"Če gospod škof opravlja moje dolžnosti, bom pa jaz njegove."

173Po celovečernem popivanju sta se zakonski mož in njegov prijatelj odpravila na možev dom, da bi zvrnila vsak še po eno pivo. Ko sta vstopila, je prijatelj opazil nekaj čudnega in zašepetal:
"Ti, pri tvoji ženi je neki moški."
"O, hudiča!" je nejevoljno zagodrnjal mož, "v hladilniku sta pa samo dve pivi!"

172Prijatelj se je čudil prevaranemu možu:
"Tvoja žena ima več ljubimcev, ti si pa kar tiho?"
"Kaj naj storim, ko sem v manjšini?"

171"Moja žena je bila vedno bolj svobodoljubne narave," se je razočarani mož pritoževal prijatelju, "toda stvari gredo hudo na slabše. Na vsak način je vztrajala pri tem, da jo pustim za nekaj tednov samo na morje. Ob vrnitvi sem ji rekel, da bom s svojo na novo kupljeno pištolo ubil vsakogar, s katerim me je varala na počitnicah."
"In kaj je odgovorila?"
"Vzkliknila je 'Potem bi bilo bolje, ko bi kupil brzostrelko!'"
Mož je res odhitel v trgovino z orožjem in razburjen zahteval od prodajalca, naj mu proda brzostrelko, da bo postreljal vse ženine ljubimce. Toda prodajalec mu ni ustregel, nasprotno: naredil mu je pridigo o plemenitosti in odpuščanju, tako da je ljubosumnež odšel iz trgovine praznih rok.
Lastnik trgovine je izvedel za to in je nahrulil prodajalca:
"Kaj se dogaja? Človek pride in zahteva blago, ki ga prodajamo, vi pa, namesto da bi dosegli večji promet, prepričate kupca, da se odpove nakupu. Ali ste nori?"
"Nisem nor," je odgovoril prodajalec, "ampak eden od ljubimcev njegove žene."

170"Ali mi lahko poveš, od kod je ta cigara?"
Žena je molčala.
"Vprašam te, od kod ta cigara?"
Molk.
"Zadnjič te vprašam, od kod je cigara?!" je zavpil mož.
Tedaj se je oglasil iz omare globok moški glas:
"Iz Havane."
"Saj res!" je pomislil mož, "saj piše na ovitku cigare."

169"Zakaj si tako proti temu, da bi se poročila naslednjo soboto?"
"Zato ker bi v tem primeru najina zlata poroka padla na sredo, takrat imam pa balinanje!"

168Srečata se Mojca in Vesna.
"Vesna, ali si še vedno sama?"
"Da, saj me poznaš: jaz sem značajna ženska. Čakam pač na pravega moškega."
"No no, Vesna, saj ga jaz tudi čakam, ampak medtem sem se vseeno poročila."

167Zaskrbljena nevesta vprašuje mamo:
"Ali misliš, da me bo imel Lado po poroki še vedno rad?"
"Seveda, saj je imel vedno najrajši poročene žene."

166Dva prijatelja, eden uspešen pri dekletih, drugi ne:
"Kako osvajaš dekleta?"
"To pa res ni nič posebnega: greš na plesno prireditev, gledaš po dekletih, in tisto, ki takoj ne umakne pogleda, povabiš na ples. Med plesom jo zapleteš v pogovor, vprašaš jo po imenu, kje dela, kje živi, vprašaš jo o sorodstvu, kaj jo veseli, kako preživlja prosti čas, nato pa jo pobožaš po trebuščku in rečeš 'Buc, buc!'"
"No, to bom pa poskusil," reče opogumljeni fant.
Na naslednji plesni prireditvi že gleda po dekletih: ena mu je kar všeč, tudi pogleda ne umakne takoj, vendar se fant ne more ojunačiti, da bi jo povabil na ples. Šele pri tretjem plesu se opogumi in jo povabi; dekle privoli v ples, vendar je za pogovor z njo spet premalo odločen. Šele pri tretjem plesu začne pogovor, na katerega je dekle očitno komaj čakala. No, v naslednjem plesu pa se fant opogumi še za tisto zadnje: med pogovorom, govorila je tako ali tako bolj ona, jo naskrivaj poboža po trebuščku in reče:
"Buc, buc!"
Dekle se stisne k njemu in zašepeta: "Nižje!"
Fant pa še enkrat z nižjim glasom zabasira: "Buc, buc!"

165"Tako prijetno je plesati z vami! Zdi se mi, da je vsak ples krajši od prejšnjega.
"Saj tudi je: vodja orkestra je moj zaročenec."

164Dušan je bil v Tilko zelo zaljubljen, vendar se ji ni upal priznati svojih čustev. Nekoč pa se je le opogumil in ji prinesel velik šopek vrtnic. Tilka ga je v zahvalo nekajkrat poljubila. Takoj nato se je Dušan obrnil in hotel oditi.
"Menda vas nisem razžalila?" je vprašala Tilka.
"Ne, ne!" je odvrnil bojazljivi Dušan, "grem samo kupit še en šopek vrtnic."

163So trije fantje ujeli zlato ribico. Ta je rekla:
"Če me izpustite, vsakemu izpolnim eno željo!"
Pa je rekel prvi: "Jaz bi bil rad lep!"
In je postal lep.
Drugi je rekel: "Jaz bi bil rad pameten!"
In je postal pameten.
Ko pa je tretji rekel: "Jaz bi bil rad lep in pameten!" Je postal ženska.

162A veš, kdaj bodo moški vredni 100 €?
Ko bodo jajca po 50 €.

161How to impress a woman?
Compliment her,
respect her,
honor her,
cuddle her,
kiss her, caress her,
love her, stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine and dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
hold her,
go to the ends of the Earth for her.
How to impress a man?
Show up naked.
Bring food.

160Na avtobusni postaji vpraša Peter znanca:
"Zdravo! Si se že oženil?"
"Ne še."
"Kaj pa čakaš?"
"Avtobus."

159Kraj in čas dogajanja: Raj, v petek trinajstega.
Božji glas: "Adam, Adam, kod se spet skrivaš?"
Adam (zadihano izza grmovja): "Tu sem, moj Gospod."
Bog: "Zate imam nekaj novosti. Ene dobre, druge slabe. Katere bi rad najprej slišal?"
Adam: "Prosim, moj Gospod, naj mi bo dano slišati najprej dobre!"
Bog: "Torej, vso noč sem programiral in danes te lahko razveselim z dvema zelo uporabnima aplikacijama."
Adam: "Poslušam, moj Gospod, poslušam."
Bog: "Najprej sem zate razvil aplikacijo imenovano Možgani. Omogočala ti bo, da boš pridobil naziv Homo Sapiens, da boš znal ustvarjati nove stvari in voditi inteligentne razgovore z Evo, tvojo družico."
Adam: "Prečudovito! In kaj je druga aplikacija?"
Bog: "Tudi ta ti bo všeč, imenuje se Penis. Omogočala ti bo razmnoževanje inteligentne vrste Homo Sapiens, ki bo tako lahko poselila planet in si ga podredila. Še posebej bo te aplikacije vesela Eva, saj ji boš z njo lahko podarjal otroke, ki si jih že dolgo želi."
Adam: "Hvala ti, moj Gospod, za vse darove. Ne vem, če sem jih sploh vreden. In kaj, o Gospod, bi v vsej tej sreči, ki mi jo podarjaš, sploh lahko bila slaba novica?"
Bog: "Hja, v programu se je znašel nek sistemski hrošč, ki ga pri najboljši volji nisem uspel odpraviti."
Adam: "In kako se kaže, ta sistemska napaka?"
Bog: "Žal ne boš mogel uporabljati obeh aplikacij istočasno."

158"Žena, telefon zvoni. Dvigni slušalko! Če kdo išče mene, mu reci, da me ni doma."
Žena dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato reče: "Zelo mi je žal, toda mož je doma," in odloži slušalko.
Mož se razjezi: "Ali ti nisem rekel, da me ni doma, če me bo kdo iskal?"
"Saj niso klicali tebe ..."

157"Žena! Pripravi kovčke, zadel sem na loteriji!" veselo oznani mož na vratih.
"Krasno, naj spakiram za na morje ali za v hribe?" vpraša žena.
"Meni je vseeno, samo izgini!"

156"Moja žena si lahko za rojstni dan zaželi, kar si hoče!"
"Ali res? No, in kaj si zaželi?"
"Zadnjih osem let si vsakič zaželi isti krzneni plašč."

155"I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste."

154Ženin in nevesta stojita pred matičarjem. Pred sklepnim dejanjem pogleda matičar po dvorani in vpraša:
"Ali je tukaj kdo, ki iz kakršnihkoli razlogov nasprotuje poroki? Naj to pove zdaj, ali pa naj za vedno molči."
"Jaz," se zasliši v dvorani tih, boječ glas.
Matičar reče s strogim glasom: "Vi, ženin, pa bodite kar tiho!"

153Mladoporočenca na poročnem potovanju prideta v hotel. Bolj malo izkušeni ženin se nekaj časa obotavlja, nato pa odločno stopi k receptorju in reče:
"Prosim eno posteljo z dvema sobama!"

152Moški se odpravi na Jamajko. Z ženo, ki je na poslovnem potovanju, naj bi se na tem karibskem otoku dobila naslednji dan. Ko pride do hotela, se odloči, da ji bo poslal elektronsko pošto. Ker neuspešno brska za papirjem, na katerega je gospa načečkala svoj naslov, ga drzno natipka po spominu. Na žalost se zmoti v eni sami črki, nakar pošta pristane v elektronskem nabiralniku neke pridigarjeve žene. Gospod pridigar je ravno umrl prejšnji dan. Ko žalujoča vdova preveri svojo pošto, se iz sobe zasliši predirljiv krik. Mrtva se zgrudi na tla. V sobo pridrvi družina in na zaslonu zagleda sporočilo:
"Draga žena. Ravnokar sem se prijavil. Vse je pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod! Tvoj ljubeči mož. P.S.: Je pa res vroče tukaj dol!"

151Zakaj se ženske po štiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic?
Ker jih nihče ne bi več iskal!

150Suzana pove očetu, da se bo zaročila. Oče jo vpraša:
"Ali sta se prepričala, da sta za skupaj?"
"Sva se, sva se, očka, celo večkrat!"

149"Ali me boš vedno ljubil?" vpraša dekle fanta.
"Bom, vendar bi od časa do časa želel tudi kaj pojesti."

147Zaljubljen mladenič objema zobozdravnikovo hčerko. Nenadoma se zaslišijo na stopnicah koraki. Dekle vzklikne:
"Oče prihaja! Zdaj me boš moral zasnubiti ali pa si dati izruvati zob!"

146"Oprostite, ali lahko dobim vašo hčer za ženo?" v zadregi jeclja mladenič dekletovemu očetu.
"Ne vem. Pripeljite pokazat ženo, pa bomo videli."

145"Vzamem te, če ne smrčiš."
"Smrčim, ampak saj ponoči nisem nikoli doma."

144"Zdaj se pa odloči! Se boš poročil z mano ali ne?"
"Hudiča, ali lahko še izbiram?"

143"Ljubica, ali si že imela kakega fanta pred menoj?"
Molk.
"Ljubica, nekaj sem te vprašal."
"Malo počakaj, štejem."

142"Ali tvoj fant še študira matematiko?"
"Me prav nič več ne zanima, kaj počne. Z njim sem nehala hoditi."
"Zakaj pa?"
"Pred kratkim mi je pisal, da leži v postelji in rešuje probleme z dvema neznankama."

141"Očka, zakaj si brcnil Frenka v zadnjico, ko me je poljubil? To mu je povsem strlo srce."
"Nisem vedel, da ga ima tako nizko."

140"Nehvaležnost je plačilo sveta," se pritožuje znan osvajalec ženskih src in nadaljuje: "Ko sva se spoznala, sem jo povabil v najdražjo restavracijo. Naročil sem najboljši šampanjec in ji kupil velik šopek vrtnic. Popil nisem niti kapljice alkohola, da bi jo čim bolj varno pripeljal domov. In veš, kaj je rekla?"
"Ne."
"Kako pa to veš?"

139"Slišal sem, da si razdrl zaroko s Kristino?"
"Da, preveč je dišala po tobaku."
"To pa res ni tako pomembno."
"Kako da ni? Ne ona ne jaz ne kadiva."

138On kleči na kolenih in tarna: "Če me ne boš uslišala, bom umrl!"
Ona ga ne usliši, in glej - čez 55 let res umre!

137"Če se ne poročiš z menoj, bom skočil skozi okno!"
"Saj stanuješ v pritličju, cepec! Ne rečem, če bi stanoval v desetem nadstropju."
"Bom skočil pa desetkrat zapored!"

136"Včeraj sem bila z Vojkom v parku. Bila je taka mesečina, da bi lahko časopis bral."
"In kaj sta delala?"
"Vojko je bral časopis."

135"Mama, grem na sprehod. Potrebna sem svežega zraka."
"Prav, ampak povej zraku, da moraš biti do večerje doma."

134"Mami, ali grem lahko malo v park poslušat slavčka, ki tako lepo poje?"
"No, Metka, pa pojdi za kratek čas, ampak glej, da ne boš slavčku spet nesla očijevih cigaret!"

133"Mama, povej mi, kakšen mož bi meni ustrezal?"
"Pomiri se, hčerka, pusti može pri miru. Poišči rajši kakšnega neoženjenega."

132Mladenič se ves obupan pritožuje prijatelju, da ga je dekle zavrnilo, ko ji je predlagal, da bi hodila skupaj. Prijatelj ga tolaži:
"Ne obupaj! Kadar ženska reče ne, navadno misli da."
"Ampak saj mi ni rekla ne, rekla mi je bedak!"

131"Zakaj nočeš biti moje dekle?" proseče sprašuje fant dekle.
"Iz dveh razlogov."
"Katerih?"
"Prvi razlog si ti, drugi pa je nekdo drugi."

130"Zakaj si se razšla z Vinkom?"
"Ali bi ti hodila z nekom, ki ima spolne odnose še s tremi drugimi?"
"Nikoli!"
"No, vidiš, Vinko tudi ne."

129Ali veste, zakaj morajo mlada dekleta ob osmih v posteljo?
Zato da lahko pridejo do desetih domov.

128"Nesramnež, kaj si dovolite?!" ugovarja lepa kopalka, ko prisede k njej neznan mladenič in jo začne strastno poljubljati.
"Oprostite, ampak dobil sem pismo, v katerem mi teta piše 'Objemi in poljubi vse!' Če ne verjamete, vam ga lahko pokažem!"

127Prijateljici se pogovarjata.
"Kadar me hoče fant poljubiti, se upiram z vso silo."
"To morajo biti tvoji zmenki dolgočasni!"
"Motiš se. Jaz se shajam samo s fanti, ki so močnejši od mene."

126"Tako sem zaljubljen v Lenko, da ne vem, kako bi ji to povedal."
"Ko jo boš srečal, ji reci, da jo imaš tako rad, da še jesti ne moreš več," svetuje prijatelj.
Ko Lojze spet sreča Lenko, zardi in ji plaho reče:
"Lenka, ko te zagledam, me mine ves apetit."

125"Slišal sem, da si zaradi Majde nehal piti in kaditi."
"Res je."
"In zakaj se ne poročita?"
"Zdaj, ko ne kadim in ne pijem, imam šanse še pri vrsti drugih!"

124"Slišal sem, da sta se s Tino razšla?"
"Res je: nehal sem piti, tako kot je zahtevala in vztrajala, potem sva se pa razšla."
"Neverjetno."
"Zakaj? Prej ko sem pil, me je kar naprej opozarjala 'Nehaj piti! - Kdaj boš nehal piti? - Zakaj ne nehaš piti? - Ali ne vidiš, da pijača uničuje vse? - Obljubi mi, da boš nehal! - Alkohol je tvoj sovražnik številka ena! - Če ne boš nehal, tebom pustila!' Potem ko sem res nehal piti, se pa nisva imela več kaj pogovarjati."

123Mlad fant se približa lepi deklici:
"Ali bi mi hoteli pomagati? Pišem knjigo, pa bi za začetek potreboval vašo telefonsko številko."
"Kakšno knjigo pa pišete?"
"Telefonski imenik."

122"Zakaj si prepričana, da misli Tone s teboj resno?"
"Zato ker hodiva skupaj že eno leto, pa se ni še nikdar zasmejal."

121"Ali vas lahko poljubim?" vpraša mladenič mladenko.
Ona molči.
"Bodite dobri, dovolite mi, da vas poljubim."
Ona molči naprej.
"Ali ste mogoče gluhi?"
"Ali ste mogoče vi mrtvoudni?"

120Fant in dekle, ki pravi, da nima izkušenj, se poljubljata. Ona reče:
"Zdi se mi, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš."
"Zakaj tako misliš?"
"Zato ker se tako izkušeno poljubljaš!"
"Kako pa ti veš, da to delam izkušeno?"

119"Metka, poljubi me!"
"Ampak Janko, ne na prazen želodec!"
"Seveda ne. Na usta mislim."

118Fant in dekle sta objeta, da se ne ve, kje se on neha in ona začenja.
"S tem poljubom sem ti vse povedal. Si me razumela?"
"Ne, prosim, povej mi še enkrat!"

117Mira se postavi v prav izzivalno držo, kar ne more ostati brez učinka.
"Mira! Ko te takole gledam, me ima, da bi te kar poljubil!"
"Potem pa pohiti, dolgo ne morem tako vzdržati!"

116"Ti si tako lepa, sladka, mila, nežna ..."
"To mi je že Božo rekel!"
"Nič mu ne verjemi, on je velik lažnivec!"

115"Ančka, slišala sem, da imaš drugega?"
"Ne, ta je četrti."

114"Metka, sinoči sem te videla v parku z nekim fantom. Kaj naj to pomeni?"
"To pomeni, da še ni bilo dovolj temno."

113Mama reče hčerki: "Čisto nič mi ni všeč, kako te je tisti fant sinoči poljubljal."
"Meni tudi ne, mama, ampak kaj naj naredim, ko je še tako neizkušen?"

112"Sinoči sem videla, da te je neki fant poljubil."
"Oh, mama, umrl mu je stric, pa sem ga hotela malo potolažiti."
"Po tistem, kar sem videla, mu je moralo umreti vso sorodstvo."

111Šestnajstletna prizna mami, da ima fanta, že tri tedne.
"Tega moraš pustiti!" pravi mati odločno.
"Saj ga hočem pustiti, mama, ampak on si ne upa."

110"Hčerka, hčerka, le kako si mogla dovoliti, da te je dimnikar poljubil?"
"Saj še sama ne vem, mama. Kar naenkrat mi je bilo vse črno pred očmi."

109"Povej mi, Majdka, ali ti je tisti fant grozil, preden te je poljubil?"
"Da, mama, rekel je, da me ne bo nikoli več, če bom kričala."

108"Ali veš, da dobiš z vsakim poljubom pet milijonov bacilov?"
"Že, že, mami, ampak jaz se jih prav toliko tudi znebim."

107"Ali bi poklicala očeta, če bi te zdajle objel in poljubil?" vpraša fant dekle.
"Ali bi rad tudi očeta poljubil?"

106"Zakaj kar naprej molčiš?" vpraša fant dekle, s katero se poljublja v parku.
"Mama mi je rekla, da se ne smem pogovarjati z neznanimi moškimi."

105Fant hoče objeti dekle pred njeno hišo. Dekle pogleda gor, zagleda mamo in reče fantu:
"Lahko me poljubiš, samo potem ti bom morala dati klofuto."

104"Prva si, ki sem jo poljubil," reče fant dekletu, ona pa ga zavrne:
"To si rekel že Francki!"
"Eh, njej sem se zlagal!"

103"Še nobenega fanta nisem poljubila. Kaj pa ti?" vpraša dekle fanta.
"Jaz tudi ne."

102"Oh, dragi, če me še enkrat tako poljubiš, bom tvoja za vse življenje."
"Hvala za opozorilo!"

101"Ti si prva, ki jo ljubim," reče fant dekletu, ona pa zamrmra predse:
"Spet začetnik!"

100Tine ni vedel, kaj naj naredi z dekletom, pa je vprašal Toneta za nasvet.
"Tanjo sem ves teden spremljal iz službe, ji nosil košare, torbe in ji vsak dan kupoval sladoled. Ali misliš, da bi jo zdaj že lahko poljubil?"
"Ni treba, si že dosti naredil zanjo."

99"Ti si prva ženska, ki sem jo poljubil."
"Verjamem."
"Ti si tudi prva, ki mi to verjame."

98Kaj je poljub?
Nič, deljeno z dvema.

97Dekle je po nekaj srečanjih povabila fanta domov, ker da bodo njeni starši odšli v kino. Fant se je na obisk dobro pripravil: kupil je šopek rož, priložnostno darilce, in odšel v lekarno, kjer je lekarnarju malce v zadregi izjecljal, da bi rad kupil "tisto" - zaščitno sredstvo. Zvečer pozvoni pri izvoljenki, kjer se tudi seznani s staršema. Malo pred odhodom v kino oče vpraša:
"Zakaj pa ne bi šla še vidva z nama v kino?"
Fant privoli, med potjo pa mu dekle zašepeta:
"Ti idiot! Zakaj si sprejel povabilo za kino?"
"In zakaj mi ti nisi povedala, da je tvoj oče lekarnar?"

96V nebesih se srečata dva moška. Prvi vpraša drugega:
"Kako si pa ti umrl?"
Pa pravi drugi: "Ja, to je pa dolga zgodba ..."
"Pa saj imava časa na pretek!"
"No, takole je bilo: Pridem po dolgem službenem potovanju predčasno domov. Ko zapeljem na dovoz, je na dvorišču tuj avto. Vstopim. Na mojem obešalniku visi drug suknjič, na polici, kamor sem hotel odložiti čevlje, tuji čevlji. Po tleh pa modrc, kravata, srajca, hlačke ... Razburjen vskočim v spalnico. Pogledam pod posteljo, nič. V kuhinji, na balkonu, v omari, v kleti, dnevni sobi, garaži, nič. Ker sem bil prepričan, da je v hiši ženin ljubček, sem, obupan od iskanja, pobral revolver in se ustrelil."
"No, vidiš, če bi pogledal še v zamrzovalnik, bi bila pa še oba živa!"

95Žena zjutraj vpraša moža: "Kdo je Veronika, o kateri si govoril ponoči, med spanjem?"
"Oh, to je kobila, na katero sem stavil na zadnjih dirkah."
Zvečer pride mož domov, žena pa mu sporoči:
"Tista tvoja kobila je danes dopoldne dvakrat telefonirala."

94V manjši družbi se pogovarjajo o zvestobi in nezvestobi. Neka ženska je posebno ogorčena nad nezvestimi moškimi. Nenadoma se oglasi njen sosed:
"Jaz pa spim vsako noč z drugo."
"Tega od vas res ne bi pričakovala," se strese ženska.
"Tako je prišlo: prva žena mi je umrla, potem sem se še enkrat poročil in zdaj moram spati vsako noč z drugo."

93Zlatoporočenca se pogovarjata o zvestobi in nezvestobi.
"No, zdaj mi lahko po pravici poveš," reče žena, "kolikokrat si se mi v petdesetih letih izneveril."
"Res hočeš vedeti? No, ti bom pa povedal: dvakrat - in sicer s tvojima prijateljicama, Francko in Vero."
"Joj, potem sem se ti pa jaz dvajsetkrat preveč maščevala," vzklikne žena v zadregi.

92Mož pripelje k psihiatru ženo, ki je otožna, muhasta in nemirna. Psihiater jo pregleda, ji zastavi nekaj vprašanj, nato pa jo nepričakovano objame in strastno poljubi. Žena kar zažari.
"Vidite," pravi psihiater možu, "to potrebuje vaša žena. Predlagam vam tako zdravljenje vsak torek, četrtek in soboto."
"V redu," se mož strinja, "vendar bo malo težko. Ob torkih in četrtkih jo že lahko pripeljem, ob sobotah pa hodim v savno."

91V bolnišnici ležita dve ženski v isti sobi. Ena ima veliko obiskov, druga pa nobenega. Nazadnje prvo bolnico le premaga radovednost:
"Oprostite, da vas nadlegujem, ampak kako to, da vas prav nihče ne obišče?"
Druga odgovori: "Veste, imam samo moža, a je tudi on zdaj v bolnišnici."
"Joj, to je pa prav žalostno, ubogi mož, ki vas ne more obiskati," sočutno pripomni prva bolnica, druga pa jo zavrne:
"Nič ga ne zagovarjajte, saj je on začel!"

90"Žena mi je vzela ves denar in ušla."
"To je dobro."
"Kako dobro?"
"Moja mi je vzela ves denar in ostala."

89"Kar naprej govoriš samo o nogometu! Ali se res ne znaš pogovarjati o čem drugem? Na primer o ljubezni?"
"Prav," reče mož, "ali se še vedno, kadar grem na tekmo, sestajaš s svojim ljubčkom?"

88"Ti imaš rajši nogomet kot mene," se pritožuje žena.
"To je sicer res, ampak zato imam tebe rajši kot šah."

87Profesorjeva žena reče možu:
"Dragi, kaj je s teboj? Že tri tedne me nisi poljubil."
"Čudno, koga sem pa potem v zadnjih tednih poljubljal?"

86Eden od dveh zakrknjenih samcev se je pred kratkim poročil. Ko se prijatelja srečata, začne mladoporočenec hvaliti novo sklenjeno zvezo:
"Pravzaprav je v zakonu prav prijetno. Ko se zjutraj zbudiš, te že čakajo kavica, čista srajca, zlikane hlače. Na mizi je zajtrk, okusno pripravljen, sveža žemljica, bela kava, maslo, marmelada, jajček. V službo greš urejen, kot ženin na svatbo. Ko prideš utrujen z dela domov, te že čaka pripravljeno kosilo, jedi po tvoji želji, čist prt, prtiček, rožica ob njem, vse lepo dišeče in okusno. Po kosilu kavica, po njej cigareta, pa časopis, z njim greš v sobo, tam se uležeš in začneš brati. Nato pride žena vesela, prijazna, odišavljena, in začne kramljati: pove to, pove ono, pove, kaj je zvedela od te sosede, kaj od one sosede, kaj je zvedela na trgu, kaj je novega pri teh, kaj pri onih, govori še naprej, govori kar naprej, govori o tem, govori o onem, sploh ne zna nehati govoriti, pa govori še kar naprej, govori brez prestanka, govori na dolgo in široko ... madona, ko bi to vedel, se ne bi nikoli oženil!"

85"Odkar sem se oženil, živim polovico ceneje," razlaga mladoporočenec prijatelju.
Ta je ob njegovi hvali neusmiljeno kratek: "Še eno vzemi, pa boš živel zastonj!"

84Mož stopi v spalnico. Žena se zbudi in vpraša:
"Koliko je ura?"
Mož se zlaže: "Deset."
Tedaj odbije ura v bližnjem zvoniku eno.
"Ura je ena! Zakaj lažeš?"
"Ura je deset! Ničle vendar ne more odbiti!"

83Žena izve, da ji je mož nezvest, in ga trdo prime. Mož nazadnje prizna, da ima ljubico, in sicer baletko iz opernega zbora. Hkrati poskuša zmanjšati svoj greh in pravi, da tudi sosed vara svojo ženo, prav tako z baletko iz istega zbora. Žena še nekaj časa ropota o moških sleparjih, nato pa ji nekaj šine v glavo in vpraša:
"Ali ju lahko spoznam?"
"Lahko, če si ogledaš predstavo."
Mož in žena gresta v opero.
Ko nastopi zbor baletk, žena zasika v moža:
"Katera je tvoja?"
Mož zašepeta: "Druga od desne proti levi."
"In sosedova?"
"Četrta od desne proti levi."
Žena ju nekaj časa gleda in nato reče: "Je pa že naša lepša!"

82"Zahteval bom ločitev, žena me vara!"
"Ni mogoče!"
"Pred kratkim mi je rekla, da bo skočila v Ljubljanico, če bom hodil vsak večer v kavarno. Jaz sem v kavarno hodil, ona pa ni izpolnila obljube."

81Žena vpraša moža: "No, če bi umrla prej kot ti, ali bi se še enkrat poročil?"
"Draga moja, o tem se ne maram pogovarjati."
"Dobro, dobro, ampak zanima me vseeno?"
"Rekel sem ti, da ne maram takih pogovorov."
Žena vztraja še naprej toliko časa, da ji mož pritrdi.
"In bi druga žena morala prav tako dobro kuhati kot jaz?"
"Seveda."
"In bi morala biti prav tako gospodinjska kot jaz?"
"Seveda."
"In bi morala prati, pospravljati in vzdrževati red tako kot jaz?"
"Seveda."
"In bi si morala dati na svetlo pobarvati lase tako kot jaz?"
"Ne, to pa ne, je naravna plavolaska."

80Ostareli Jakob gre s svojo ženo na sprehod pa sreča prijatelja. Ta se kar ustraši, ko zagleda Jakobovo novo boljšo polovico. Presunjen zašepeta prijatelju na uho:
"Jakob, Jakob, kam si pa gledal, ko si jo jemal? Saj šepa, škili in grbasta je tudi ..."
"Nič ne šepetaj," ga prekine Jakob, "kar na glas povej, saj tudi nič ne sliši!"

79Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim:
"Kam bežiš? Dokaži mu, da si moški!"
"A zdaj pa še njemu?"

78Žena vpraša moža, ki se vrne iz službe:
"Boš kosil?"
"Ne, sem že v podjetju."
"Ti skuham kavo?"
"Sem jo že pil v podjetju."
"Boš časopise?"
"Sem jih že prebral v podjetju," je mož zadirčen.
"Lahko bi bil malo bolj prijazen, veš," reče žena, mož pa jo zavrne:
"Tudi prijazen sem bil že v podjetju."

77Mož pride domov in zagleda nad posteljo velik papir, na katerem je napisano TOZD.
"Kaj to pomeni?" vpraša ženo.
"To je kratica za stavek: Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti!"
Naslednji večer zagleda žena na istem papirju še enkrat napisano kratico TOZD in vpraša moža:
"Kaj pa to pomeni?"
Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje."
Žena utihne, čez kak teden pa je na papirju napisano TOZD še tretjič.
Zdaj vpraša mož: "In kaj pomeni to?"
Žena pojasni: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi."

76Na trgu se srečata znanca, s košarami v rokah. Starejši vpraša mlajšega:
"Ali si tudi ti vprašal ženo, kam daje denar?"

75Peter obišče prijatelja in ga najde, ko si šiva gumbe. Vpraša ga:
"Ali se nisi pred pol leta oženil?"
"Seveda sem se; ali misliš, da oženjenim gumbi ne odpadajo?"

74"Že dvajset let sem poročen, pa se z ženo še nisva sprla."
"Torej si dobil idealno ženo?"
"Ne, ona je dobila idealnega moža!"

73Žena se hvali prijateljici: "Moj mož in jaz se čudovito ujemava."
"No, to je pa lepo slišati."
"Niti enkrat še nisva prišla navzkriž. Upam, da bo tudi prihodnji teden tako."

72"Jožica, zakaj si pustila Tomaža?"
"Z mano je ravnal kot s psom!"
"Kako?"
"Hotel je, da mu bom kar naprej zvesta."

71"Kadar pridem iz gostilne bolj pozno domov, postane moja žena vsa historična."
"Hočeš reči histerična?"
"Ne, ne, historična. Takrat mi očita vse dosedanje spodrsljaje in napake, kar jih ima na zalogi."

70Janez ustavi avto in pokliče prijatelja:
"Miro, kakšen pa si?! Ves potolčen. Prisedi, da te zapeljem domov!"
"A si zmešan? Saj od doma prihajam!"

69"Včeraj sem se z ženo strašansko sprl. Toda, če verjameš ali ne, nazadnje je pokleknila in prišla po vseh štirih k meni."
"Ali res? Kaj pa je rekla?"
"A boš že prišel izpod postelje, ti reva?"

68"Mami, naš očka je pa znorel! Ko te ni bilo doma, je po telefonu govoril z neko mucko!"

67Žena se pritožuje v odvetniški pisarni:
"Rada bi vložila zahtevek za razvezo zakona. Zaradi moževe duševne krutosti. Odkar sva poročena, me je le štirikrat ogovoril."
Odvetnik vpraša: "Ali imata kaj otrok?"
"Da, štiri."

66Neka žena bi se želela ločiti od moža zaradi nasprotij v značajih.
"Koliko časa sta poročena?" vpraša odvetnik.
"Deset let."
"In kdaj ste prvič opazili, da se vajina značaja ne ujemata?"
"Eno uro pred poroko. Jaz sem hotela, da greva na magistrat, on pa je hotel, da ostaneva še v postelji."

65Med ločitvenim postopkom mož vztraja:
"Zahtevam, da lahko vidim otroke dvakrat mesečno, predvsem pa zahtevam, da lahko vidim gospodinjsko pomočnico vsaj enkrat tedensko!"

64Nesrečna zakonska žena in znan odvetnik, nekdanja sošolca, se po daljšem času spet srečata. Odvetnik jo najprej veselo pozdravi, nato pa zaskrbljeno vpraša:
"Nekam slabotna se mi zdiš; ali je kaj narobe z zdravjem?"
"Ne, ne, zdrava sem. Le zaradi moža se žrem: karkoli naredim, ni prav, karkoli rečem, ni prav, ne vem, kaj naj storim. Celo hujšati sem začela, vsak mesec izgubim kilogram teže zaradi tega."
"Razveži se! Pridi jutri k meni v pisarno, pa bova sestavila razvezni predlog."
"Hvala za pripravljenost! Bom prišla k tebi, ampak še ne takoj, ker bi rada kake tri kilograme še shujšala!"

63Odvetnik reče zakonskemu možu:
"Za vas bi bilo najboljše, če bi se vrnili k ženi."
"In kaj bi bilo po vašem mnenju najslabše?"

62V morskem letovišču zaupa "prijateljica" zakonski ženi najnovejšo novico:
"Včeraj popoldne sem videla vašega moža, kako je vodil za roko neko svetlolaso lepotico!"
"In kaj?" jo zavrne žena, "ali bi moral imeti v rokah kanglico in lopatko?"

61Na novo poročen moški se pritožuje prijatelju:
"Moja žena je neusmiljena. Ne smem več kaditi, ne smem piti, ne smem hoditi na sestanke, ne smem se sestajati s prijatelji, ne smem imeti svojih konjičkov, ničesar ne smem ..."
"Revež, potem si pa zelo nesrečen."
"Ne. Tudi nesrečen ne smem biti."

60Zelo kratkovidna ženska se je poročila in z možem odšla na poročno potovanje. Ko se je vrnila, je njena mama takoj poklicala zdravnika za očesne bolezni:
"Doktor, pridite takoj! Moja hčerka nikoli ni hotela nositi očal, čeprav je zelo kratkovidna. Malo prej pa se je vrnila s poročnega potovanja ..."
"Nič hudega! Naj pride jutri k meni!"
"Kako - nič hudega! Moški, s katerim se je vrnila, ni moški, s katerim se je poročila!"

59"Zame je popoln moški takle: biti mora lep, znati mora zanimivo govoriti, če želim, me mora znati zabavati, mora biti tiho, kadar se mi ne da, da bi se pogovarjala, in zvečer ne sme hoditi ven ..."
"Draga moja, to pa ni moški, to je televizor!"

58Ob sobotah je pred ljubljanskim magistratom vse polno radovednežev. Starejša ženička zagleda med množico prikupnega fanta, z atletsko postavo in lepo oblečenega. Približa se mu in ga vpraša:
"Oprostite, ali ste vi ženin?"
"Ne, mamka," se nasmehne mladenič, "jaz sem izpadel že v četrtfinalu."

57Prijatelja se srečata na ulici.
"No, kaj je rekla Pavla, ko si jo zasnubil?"
"Pristala je, vendar pravi, da malo pozneje ..."
"Kako, malo pozneje?"
"No, rekla je 'Dragi Nestl, z vsemi drugimi se bom prej poročila kot s tabo.'"

56"Končno sem dosegel, da je Monika rekla DA."
"Čestitam. In kdaj bo poroka?"
"Poroka? Zakaj pa poroka?"

55Mlad fant pride k očetu svoje izvoljenke in reče:
"Rad bi se poročil z vašo hčerko."
"Ali si o poroki že govoril z mojo ženo?"
"Sem, ampak mi je hčerka bolj všeč."

54Zaročenka vpraša ne preveč navdušenega zaročenca:
"Kdaj se bova poročila?"
"Zakaj?"
"Zato da ti bom pomagala premagovati življenjske težave."
"Saj nimam nobenih težav."
"No, tiste, ki jih boš imel v zakonu."

53"Stanko, ko se bova poročila, boš moral opustiti kajenje."
"Da, draga."
"Odreči se boš moral tudi pijači."
"Seveda, draga."
"In dosedanji družbi prijateljev."
"Seveda, seveda."
"In spogledovanju z drugimi ženskami."
"Jasno."
"Si se pripravljen odreči še čemu?"
"Da, draga, poroki."

52"Draga, moram ti povedati, da plačujem preživnino za dva otroka."
"Nič hudega, jaz pa dobivam preživnino za dva otroka."

51Doktor, odvetnik in matematik so razpravljali o tem, kaj je boljše, imeti ženo ali imeti ljubico. Odvetnik je trdil:
"Gotovo je boljše imeti ljubico. Če imaš ženo in se ločiš, te lahko obere do kosti."
Doktor je rekel: "Boljše je imeti ženo, saj občutek varnosti preprečuje stres pa tudi za zdravje je dobro."
"Oba se motita," je odvrnil matematik. "Najbolje je imeti ženo in ljubico hkrati, saj ko žena misli, da si pri ljubici in ljubica misli, da si pri ženi, lahko v miru rešuješ matematične probleme."

50"Draga moja, moram ti priznati nekaj svojih nepomembnih dogodivščin."
"Toda, saj si mi vse povedal že pred dvema tednoma?"
"Že, že, ampak to je bilo pred dvema tednoma."

49"Zakaj sta se razšla s fantom?"
"Zaradi medsebojne odkritosti."
"Nemogoče!"
"Jaz sem mu povedala, koliko moških sem imela pred njim, on pa meni, koliko žensk je imel po meni."

48Dva zaljubljenca drhtita v žaru velikega čustva.
"Ali sem jaz prvi moški, s katerim si se ljubila?"
"Mogoče. Tvoj obraz se mi res zdi nekam znan."

47"Dragi, prerokovali so mi, da se bo najina ljubezen žalostno končala."
"Ali ti še verjameš vedeževalkam?"
"Tega ni rekla vedeževalka, ampak moj zaročenec."

46Fant zaslišuje dekle:
"Ali si že imela pred menoj kakega fanta?"
"Fanta ne, punčko!"

45Zaljubljenec se pritožuje izvoljenki:
"Odkar si me zavrnila, ne morem več spati. Ne vem, kaj bo z mano."
"Tudi jaz ne," skomigne dekle, "mogoče te bodo dali v nočno izmeno."

44"Včeraj sem Sonjo prvič poljubil. Pripeljala mi je zaušnico. Obljubil sem ji, da tega ne bom več naredil."
"In?"
"Mahnila me je še enkrat."

43Pride moški k zdravniku.
"Kaj vas muči?"
"Eno jajce imam plavo."
"Pokažite. Uf, to zna biti nalezljivo, odrezati ga bo treba."
Dobro, odrežeju možaku jajce. Pa pride zopet čez mesec dni.
"Kaj je zopet?"
"Tudi to jajce imam plavo," in pokaže.
"Odrezati!"
Suk, jajca ni več. Pa pride zopet čez mesec!
"?"
"Luleka imam plavega."
"Odrezati!"
In možakar ostane brez luleka. Čez dva meseca pride zopet k zdravniku. Star zdravnik je bil na dopustu zato ga nadomešča mlad zdravnik.
"Kaj vas muči, gospod?"
"Rit imam čisto plavo - popolnoma enaki znaki kot prej."
"Pokažite!"
Sleče se in pokaže.
"Nič hudega ni, gospod. Vaše kavbojke puščajo barvo."

42Prijatelj vpraša prijatelja:
"Je kaj novega?"
"Žena me vara ..."
"Vprašal sem, a je kaj novega!"

41Zakaj so moški kot jastogi?
Vse je dobro razen glave.

40Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.

39Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.

38Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.

37Zakaj so moški kot spermiji?
Ker je eden na miljon uporaben.

36Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten hkrati?
Ker bi bil ženska.

35Zakaj so baterije boljše od moških?
Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

34Zakaj se ženske ne poročajo več?
Ker imajo raje pršut v hladilniku kot pa prasca v dnevni sobi.

33Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim?
Ni razlike, po obeh postaneš nervozna.

32Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

31Zakaj so moški možgani več vredni od ženskih?
Ker so bolj redki.

30"Poglej čez cesto! Tamle gre moj bivši mož."
"No - in?"
"Iz njega sem naredila milijonarja."
"In kaj je bil prej?"
"Milijarder."

29Na vratih pozvoni. Mož gre odpret in vpraša:
"Kdo je?"
"Jack Razparač!"
Mož zakliče: "Žena, pridi! Zate je!"

28Dva nekdanja sošolca se srečata. Ekonomist in pravnik. Ekonomist pravi:
"Pomisli, kaj se mi je zgodilo: žena se mi je izneverila - pa še z zamorcem povrh! Kaj naj storim?"
Pravnik mu svetuje: "Na sodišče pojdi, saj imaš vse črno na belem!"

27Dve prijateljici se srečata:
"Slišala sem, da se ločuješ. Jaz poznam dobrega odvetnika!"
"O, hvala! Imam že vodovodnega inštalaterja."

26"Po desetih letih zakona greva z ženo ponovno na medene tedne."
"No, to je pa res romantično. Kdaj pa gresta?"
"Jaz avgusta, ona pa oktobra."

24Ali so bili rentgenski žarki res odkriti v Rusiji?
Da, saj je že leta 1604 plemič Morosov, Moskovčan, pisal svoji ženi:
"Nazadnje sem te spregledal skoz in skoz, prekleta mrha!"

23Zadeva: NOV PERIODNI ELEMENT

ELEMENT: Ženska

SIMBOL: Že

NAJDITELJ: Adam

ATOMSKA TEŽA: optimalna 54 kg oz. varira 40-200 kg

POGOSTOST ELEMENTA: Večje količine se najdejo v urbanih središčih

FIZIČNE LASTNOSTI:

1. Zavre naenkrat, ohladi se brez razloga.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Ob napačni uporabi je neokusna.
4. Poredko se nahaja v svojem deviško čistem okolju.
5. Pri pritisku na pravo mesto vrešči.

KEMIČNE LASTNOSTI:

1. Zelo dobro se spaja z zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi kovinami.
2. Absorbira velike količine dragih materialov.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez kakršnegakoli opozorila ali razloga.
4. V vodi se ne raztaplja, poveča pa se ji aktivnost, če se natopi z alkoholom.
5. Je najučinkovitejši znan element za zmanjševanje količine denarja.

NAJPOGOSTEJŠA UPORABA:

1. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
2. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.
3. Odlično zdravilo za relaksacijo.

DOSEDANJE RAZISKAVE:

1. Če se jo ujame brez embalaže, pordeči.
2. Če se jo postavi poleg boljšega primerka, pozeleni.

NEVARNOSTI:

1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjaka.
2. Ilegalno je posredovati več kot enega! Lahko pa se jih ima več pod pogojem, da se nahajajo na različnih lokacijah in da med elementi ne prihaja do direktnega stika!

22A wife arrived home from a shopping trip, and was horrified to find her husband in bed naked with a lovely young lady. Just as she was about to storm out of the house, her husband stopped her with these words:
"Honey, before you leave, I want you to hear how all of this came about."
The wife stopped to listen. He continued:
"I was driving along the highway, and I saw this young girl looking very tired and bedraggled. So I offered her a lift. She was also hungry, so I brought her home and made her a meal from the roast you didn't like in the refrigerator. She had only some very worn sandals, so I gave her a pair of shoes you had discarded simply because they were out of style. She was cold, so I gave her the sweater I bought you for your birthday. The one you never wore because the color didn't suit you. Her slacks were torn, so I gave her a pair of yours that were perfectly good, but much too small now."
The wife seemed to have no problem with any of this, but still needed just one question to be answered.
"That's all fine and good," she said, "But why did I find you both in our bed with no clothes on?"
"Well, that's simple," the husband replied, "See, as she was about to leave the house, she turned to me and asked: Is there anything else your wife doesn't use anymore?"

21Pri eni družini se je rodil dojenček. Pa so bili vsi zelo srečni. Otrok je počasi odraščal in bil je že čas, da spregovori prvo besedo.
"Dedddi, Dedi," se je glasila prva beseda otroka.
Vsi so bili zelo srečni, a na drugi dan dedek umre. Zdaj so bili vsi žalostni.
"Babi, Babica," je bila otrokova druga beseda. Vsi so spet skakali od veselja. Na drugi dan pa babica umre. Vsi so bili spet šokirani. Otrokove besede so jim bile že malce sumljive.
"At, Ati," izgovori otrok spet tretjo besedo.
To je očeta izredno prestrašilo. Še isti dan je šel k spovedi, napisal je oporoko, molil. Komaj je ponoči zaspal. Zjutraj pa se zbudi! Od sreče, da je še živ, steče na dvorišče in se na ves glas začne dreti:
"Živ sem, živ sem!"
Takrat pa iz hiše pride njegova žena in mu zgrožena pravi:
"A si nor? Kaj se pa dereš! A ne veš, da je umrl sosed?"

20Kaj se ti lahko zgodi hujšega, kot da ti žena vzame plačo in odide?
Da denar porabi in se vrne!

19Kaj pomeni, če žena pride iz kuhinje v dnevno sobo?
Da ima predolgo verigo.

18Ali veš, kakšna je razlika med telefonom in ženo?
V telefon vržeš kovanec in govoriš, ženi pa daš celo plačo pa še tiho moraš biti.

17Zakaj dajo Američani orkanom ženska imena?
Ko pridejo, so divje in mokre, ko pa gredo, ti vzamejo hišo in avto.

16Zakaj je pivo boljše od ženske?

1. Pivo ne nasprotuje, če hočeš uživati v njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madeži se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na večerjo in pijačo.
4. Pivo te vedno potrpežljivo čaka v avtu, ko se potepaš naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, če si poiščeš drugo pivo.
8. Če nam trda prede, lahko skriješ pivo kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstraniš brez problema.
10. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš tam našel vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoče, če prideš domov z drugim pivom.
14. Če v pivu uživaš na pravi način, boš imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko leži.
16. Čez noč lahko pospraviš več vrčkov piva, pa se vseeno počutiš dobro.
17. Pivo se ne pritožuje, če ga deliš s prijatelji.
18. Vedno si lahko prepričan, da si prvi, ki odpiraš steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlažno.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privošči.
22. Pivo te ne prepričuje, da ga takoj načneš.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugačen okus.
25. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba plačati alimentacije.
26. Lepota piva ni samo površinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uživaš.
29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne.
30. Od piva še nihče ni dobil AIDS-a.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo poslušaš, dokler ga piješ.
32. Če pivo pustiš nedokončano, te ne bo nič bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti dneva piva.
35. Tudi v najslabšem lokalu lahko dobiš dobro pivo.
36. Ko pustiš pivo, si lahko prepričan, da te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima staršev.
38. Če imaš tremo, ti s pivom z veseljem postreže natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga boš popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloženo in v dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajšega od 14. let se ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabiš takoj, ko se proizvede.
45. Če si na ulici grob s svojim pivom, te ne bo nihče premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavržeš brez posledic.
49. V avto lahko stlačiš cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu navzgor prazni ...

15Včasih si moral ženske spodnjice dol potegnati, da si videl ritnice, zdaj moraš pa ritnice razmakniti, da vidiš spodnjice.

14Neki mož je imel zelo debelo ženo. Nikoli je ni vzel na kakšen koncert ali na večerjo. Nekega večera so ga povabili na poslovno večerjo. Doma reče ženi:
"Ti ne greš z mano, ker si taka kot kombajn."
Ko se pozno zvečer vrne domov, si zaželi zakonskih radosti. Prijazno stopi k ženi in ji pove svojo željo. Žena mu odgovori:
"Zaradi ene slamice pa že ne bom prižigala svojega kombajna!"

13Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata. Mož:
"Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo."
Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?"
Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."

12Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu:
"Ah, sin moj, kaj je prava sreča, boš spoznal šele po poroki."
"Kaj res?" ga vpraša sin.
"Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

11Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče:
"Žena, dve stvari sta mi pa v življenju zelo dobro izpadli!"
"Kaj le?" vpraša žena.
Mož odgovori: "Zobje in lasje!"

9Zakonca Pljunčeva se ločujeta. Pa pravi sodnik:
"Gospa, kdaj sta se pa vi in vaš mož prvikrat skregala?"
Gospa: "Ah, to je bilo takrat, ko je tudi on hotel na vsak način biti na poročni sliki."

8"Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga."
"Ima kakšne posebne znake?"
"Imel jih bo, ko ga dobim."

7Janez je padel v jezero in se začel utapljati. Ko so ga potegnili ven, mu je dejala žena očitajoče:
"Janez, priznaj, da si pil!"

6V drogerijo je prišel gospod in vprašal:
"Kdo je moji ženi včeraj dal lepilo namesto zobne paste?"
"Najbrž jaz," je oklevajče dejal mlad prodajalec.
"Hvala ti! Tu imaš stotaka," je dejal gospod.

5Poštena punca ima fanta, pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati; najpametnejša pa ljubčka, ki mu kuha in pere žena.

4"Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov!"
"Kaj morem, če mi je pa zmanjkalo denarja."

3Pravi mož: "Midva z ženo sva srečno poročena. Ona je srečna, jaz pa poročen."

2Pravi mož: "Midva z ženo sva par za 10. Ona je 1, jaz pa 0."